Первая измена мужу впечатление. Как я изменяла мужу с двумя

Хочу рассказать, как я изменила мужу, почему я это сделала и что в итоге из этой истории получилось. Я замужем 5 лет, есть ребенок. Мужа люблю, он отличный отец и муж. До него у меня были отношения с двумя другими мужчинами, но с ними ничего не сложилось по разным причинам. Но именно сейчас у него как-то изменилось отношение, какая-то агрессия ко мне, наверное, даже злится.

У нас есть проблема: он меня не устраивает в постели, а я это дело очень люблю и хочу им заниматься. Он знает, что меня не устраивает, знает, что не испытываю особого удовольствия с ним. Как дальше с этим жить? Никакие варианты не помогают.

У меня часто стали появляться грязные мыслишки, еще и есть поклонник, с которым общаемся в сети (даже не один, а два поклонника, просто второй не такой сайт активный и пишет редко). Он знает о нашей проблеме, давно меня хочет и предлагает помощь. Но я боюсь, не могу решиться на измену мужу. Кажется, что я предам его (мужа) этим поступком, но, с другой стороны, мне хочется понять, могу ли я вообще испытывать оргазмы.

На той неделе приезжали к нам друзья, дружим давно. Так получилось, что все спать легли, мы сидели, болтали с другом и мужем, муж плохо говорил обо мне, ругал. Не знаю, как вышло так, что наши ноги с его другом соприкасались, мне было неприятно все, что говорит мой муж, я почему-то стала прикасаться к ноге друга все чаще… Мы сидели, разговаривали, тайком гладили друг друга ногами, а рядом сидел муж и ничего не замечал. Когда он отошел в туалет, его друг положил мою руку на свои джинсы – он был очень готов. Мы оба были в шоке от того, что произошло. Я периодически выходила то в туалет, то в ванную – остыть.

Муж лег спать. Мы сидели, смотрели друг на друга сайт и были в шоке от всего этого. Потом был поцелуй, потом был петтинг. Спать идти нам обоим не хотелось, хотелось продолжения, жуткий интерес и страх. Дома что-то делать, когда рядом спит его жена и мой муж, страшно. Может, надо было ложиться спать, но я видела, что как раз спать он не хочет.

Вышли на улицу, нашли подъезд – страсть, поцелуи, меня всю трясло, начался контакт – и он сразу же кончил. У меня было жуткое разочарование, он торопился домой, чтобы никто ничего не заподозрил, боялся, что это может раскрыться, что я проговорюсь кому-то.

У меня на душе остался лишь осадок: я так долго не могла решиться на измену, а когда она произошла, это меня сильно разочаровало. С одной стороны, есть логичное объяснение: жуткое перевозбуждение и поэтому все так быстро у него случилось в наш первый раз. Но я теперь ни о чем другом думать не могу — хочется закончить начатое, а уже все. И одновременно заниматься сексом с двумя мужчинами как-то непривычно…

Они уехали, наутро я сайт повела себя как ни в чем не бывало. Перед мужем стыдно не было — он сам меня спровоцировал своими обидными словами, неудобно перед подругой, женой друга. Но она сама столько рассказывала, какой он страстный и как ему постоянно хочется секса и он угрожает ей, что заведет любовницу. От него не ожидала такого страха, такой нерешительности, что он как мужчина не довел дело со мной до конца, понимая, что я-то осталась неудовлетворённая (по идее, ему же стыдно должно быть, зная, что с мужем как раз в этом и проблема).

Двадцать лет назад я в первый и единственный раз изменила мужу. Скорее, это не столько история о измене, сколько история о любви. Я вышла замуж в 20 лет, родила ребенка, жизнь была вполне безоблачной. Отношения были прекрасные, секс доставлял удовольствие.
Я даже не думала о какой-то измене, хотя мужчины всегда обращали на меня повышенное внимание. Мне это нравилось, но не более того. У меня были очень глубокие внутренние предубеждения против измены. Я считала (и всегда высказывалась так), что замужней женщине о любви на стороне думать не следует. Даже если суждено в жизни полюбить кого-то, то это не повод для измены мужу. Просто нужно перетерпеть и забыть.
Случилось, однако, что на работе появился новый сотрудник, тоже молодой специалист, как и я. Через несколько месяцев проявился его настойчивый интерес ко мне. Этот интерес был не навязчивым, но вполне определенным, к тому же, я чувствовала, он был искренним. Поскольку работали мы вместе в одной комнате, я ощущала его внимание каждый день.
Постепенно мы сблизились - как друзья. Он стал для меня единственным человеком, которому я выкладывала все свои проблемы, как рабочие, так и домашние - он всегда меня мог сочувственно выслушать и подбодрить. Неожиданно у меня пошла серия конфликтов с мужем - у того начался стремительный карьерный рост и дома он стал вести себя неприятно - чуть ли не повелевать и командовать.
Мой новый друг добросовестно помогал мне разбираться в мужской психологии, выслушивал мои истории, давал советы или просто утешал. Я была рада дружбе с ним, он стал мне необходим. Чем напряженнее становились отношения дома, тем с большим удовольствием я шла на работу, чтобы расслабиться и "поплакаться в жилетку" этому все понимающему человеку.
Мой друг, однако, твердо давал мне понять, что не намерен довольствоваться ролью "жилетки". Он не говорил о чувствах и о любви, а много раз прямо и ясно заявлял, что хочет меня как женщину. Желание действительно читалось в его глазах, а слова были предельно откровенны.
Не скрою, это производило на меня впечатление, время от времени давало какие-то сексуальные импульсы. Когда тебя искренне и с таким постоянством так хотят, начинаешь ощущать какую-то свою особую ценность, даже чуть ли не гордость за себя. Поневоле в голову иногда приходят мысли: "А если бы?"
Совершенно абстрактные мысли, поскольку мой тип самоощущения был: "верная жена". Я не раз пыталась "направить его на путь истинный", говорила, что наша дружба ценнее любых других взаимоотношений, что никогда не смогу изменить мужу даже ради любви - можно об этом не мечтать. Он это понимал, ни на чем не настаивал, но я видела, что он от этого в отчаянии. Смесь желания и отчаяния - вот что я видела каждый день в его глазах. Поневоле хотелось его хоть как-то отблагодарить, пусть не тем, о чем он мечтает, но все же...
И вот, однажды, во время одного из коллективных "отмечаний" праздников, когда все немножко подвыпили, я расчувствовалась и мне пришла в голову идея поцеловать его. Просто поцеловать, на виду у всех, под благовидным предлогом. Среди всеобщего веселья и шутливого настроения мой предлог "выпить на брудершафт" - проскочил на ура.
Откровенно говоря, я гордилась своим умением целоваться и, быть может, даже хотела немного смутить его своим умением. Мы, как полагается, выпили, встали и... Я, наверное, не смогу этого объяснить... Это был, пожалуй, даже не поцелуй. Такого в своей жизни я еще не встречала. Все мои девичьи попытки поцеловаться были категорически пресечены. Решительно и уверенно он завладел моими губами и ртом, а через несколько мгновений его язык чувственно и сильно вошел в меня...
Никакие эпитеты не годятся для этого поцелуя. На какое-то время я даже отключилась. Он проник в меня с такой страстью, что совершенно неожиданно я стала воспринимать его язык как мужское естество, а свои губы - как женское. Он входил в меня, наполнял, ласкал, дразнил, возбуждал. Он просто трахал меня этим поцелуем на виду у всех! За короткое время он довел меня чуть ли не до оргазма и я ничего не могла поделать - беспомощно отдавалась ему. Это был настоящий секс, секс поцелуем (если можно так выразиться). Не знаю, сколько времени это длилось. Но, когда закончилось, в комнате стояла тишина - все смотрели на нас. . .
После этого случая я на многое стала смотреть по-иному. Внутренние запреты остались, но уже как бы в виде формальности. Было чувство, что таким поцелуем я уже как бы изменила мужу, а значит - какой теперь смысл хранить верность? Все же я какое-то время пыталась удерживать отношения в прежних рамках.
Но воспоминания о том поцелуе жгли, хотелось это повторить. И через месяц не выдержала, снова поцеловала его, когда мы остались в комнате одни. И он опять меня не разочаровал!
После этого началось время безумств. Страсть, которую он разбудил во мне, боролась с чувством долга, поэтому отношения развивались мелкими шажками. Но теперь я сама провоцировала его на такие вещи, о которых раньше и подумать было немыслимо.
После работы мы теперь каждый день оставались в комнате одни. Страстные поцелуи, откровенные беседы на эротические темы... Однажды разговор зашел о красоте женской груди и я похвасталась своей (отлично понимая, что за этим последует). Естественно, последовало предложение доказать это. Совсем недавно и подумать о таком было невозможно, но теперь я вызывающе расстегнула бюстгальтер и подняла кофточку... Через несколько мгновений он уже страстно целовал мои груди и делал это так умело, что я растеклась, как дрожащее от желания желе...
Еще несколько недель прошли в этих безумных ласках. Не останавливал даже огромный риск (ведь кто-то мог войти и нас увидеть!) Охваченные желанием, мы все равно каждый день продолжали делать это, напряженно прислушиваясь к звукам, доносящимся из коридора. Более того, стыдно сказать, теперь я сама "предлагалась" первой - настолько мне хотелось этого.
От последнего шага меня удерживали только остатки совести и супружеского долга. "Сверху" я теперь позволяла ему всё, но "вниз" я его не пускала, даже специально надевала на работу джинсы. Я, как страус, зарывала голову в песок, убеждая себя, что "сверху" это еще не измена. Ведь физической измены (секса, чужого проникновения) нет.
Но наступил и такой день, когда я, доведенная его поцелуями и ласками до исступления, ничего уже не соображала и пропустила быстрое движение его руки внутрь, под джинсы. Я очнулась, только когда он крепко, по-хозяйски взял в горсть у меня всё - там!
Десяток- другой секунд я стояла, как парализованная, покорно вложив свое "сокровище" в ладонь Хозяина. И понимала, что - всё. Больше нет никакого морального права считать себя "верной женой". И когда он в очередной раз предложил мне встречу на "нейтральной территории" - я поехала. Сделала последнюю отчаянную попытку "сохранить лицо" - сама разделась перед ним, легла, пригласила его к себе (как будто это было мое собственное решение).
Но правда была в другом. Он соблазнил меня, а я, вопреки всем своим принципам и представлениям о порядочности, - не устояла. По банальной причине - повелась на секс. Но как же он был сладок, этот секс! Наверное, все дело было в этом.
Если бы хоть на каком-то этапе мой друг оказался хуже моего мужа, то все эксперименты, видимо, были бы закончены. Но, начиная с того исторического первого поцелуя, все шло так, что друг оказывался лучше! Причем значительно лучше. Настолько, что я, распробовав это удовольствие, сама выписывала ему пропуск на следующий этап. И снова и снова ему удавалось поразить, удивить, восхитить меня, заставить желать его - вопреки убеждениям и принципам.
Я не жалею об этом. Мы пробыли любовниками несколько лет. Именно с ним я познала все стороны женской сексуальности, в самых неожиданных и даже странных ее проявлениях. Испытала и удовлетворение гордой красавицы, ловящей восхищенный взгляд, и счастье похотливой твари, пресмыкающейся перед Хозяином и жалко вымаливающей совокупление. Так же беззаветно, как раньше отрицала измену, я теперь шла на всё ради своей любви на стороне.
Расстались мы из-за непреодолимых обстоятельств, для обоих это была трагедия. Мой муж никогда ни о чем не узнал. Теперь я уже много лет снова "верная жена". Та измена осталась в прошлом, она была первой и единственной. Я не виню себя, не стану сваливать вину и на мужа, на его невнимательность, как часто любят делать женщины. Я расцениваю случившееся просто - пришел мой настоящий Хозяин, назначенный мне судьбой, и взял меня.
Такова моя история о любви и измене. Я всегда помню о нём. Он далеко, но в сердце всегда рядом, ближе, чем муж. Думаю, так и останется навсегда.

Нашу семейную жизнь трудно назвать спокойной и стабильной: вскоре после свадьбы начались ссоры, после которых мы часто разбегались по разным квартирам. Примирение не наступало неделю, а то и две, иногда мы даже забывали, из-за чего начался скандал. Сексуальные потребности у меня невелики, поэтому такие разлуки я переживала легко, даже мысли не было, чтобы я изменила мужу. Насчет супруга не знаю: следить и вынюхивать не в моих правилах, а ничего подозрительного я не замечала. Через некоторое время мы опять сходились, около месяца продолжалась пылкая любовь, а потом все шло по новому кругу.
Так мы прожили три года, даже маленькая дочка не сумела усмирить наши продолжительные ссоры, но однажды со мной произошло что-то совершенно необъяснимое. Девочка была у бабушки, я зашла в гости к подружкам. Сидим, разговариваем, и вдруг я почувствовала, что хочу мужчину. Желание усиливалось с каждой минутой, такого со мной еще не бывало. На огонек заглянула соседка с бутылкой коньяка, и после пары рюмочек, мне стало совсем невыносимо. В голове стоял сплошной звон, я не слышала разговоров, невозможно было думать ни о чем, кроме мужчины.
Выскакиваю на улицу, набираю номер своего знакомого, у которого жена в отъезде, и начинаю нести в телефон какую-то чушь. Похоже, он понял мое состояние и сказал: «Если скучно, то приезжай». Я даже не попрощалась с подругами, не подумала, что измена мужу может разрушить наши отношения, и примчалась к мужчине. Это был незабываемый секс! Мы ласкали друг друга несколько часов, он был неутомим, я – тоже.
Кто-то звонил в дверь, надрывался телефон, но нам было не до этого. Мы отрывались друг от друга только для того, чтобы выпить по бокалу вина и выкурить по сигарете, и снова сливались в бурной страсти. Я удивлялась сама себе: откуда столько огня во мне, которую муж часто называл айсбергом!
Утром все произошедшее казалось мне сном. Этот мужчина совершенно не был мне симпатичен, муж и по внешности, и по интеллекту гораздо интереснее его. У меня никогда не было потребности просто в сексе, интимную близость я всегда считала возможной только с любимым человеком. Что за гормональный всплеск произошел в моем организме? Злая шутка подруг, которые могли подсыпать каких-то порошков, исключается: желание начало овладевать мной, когда я еще ничего не выпила и не поела у них.
С этим мужчиной я постаралась больше не общаться, хотя он много раз делал мне намеки на продолжение отношений. О том, что я изменила мужу, никто не узнал, вскоре мы помирились, и привычный цикл: ссора – расставание – мир продолжил повторяться, как обычно.
С тех пор, как произошла первая и единственная измена мужу, прошло несколько лет. Наш полугостевой брак продолжается, такие отношения устраивают обоих. Воспоминания о том, как я изменила мужу не вызывают никаких эмоций, кроме удивления: что же произошло в тот день? Откуда взялась дикая африканская страсть, напавшая на меня один раз в жизни, и куда она исчезла? Ответов на эти вопросы я так и не нашла.

Все кто хочет написать мне, что я такая сякая-плохая идите мимо! У меня есть на то причины!

Вопрос. Изменила мужу с бывшими парнями притом сразу с двумя в один день. Так вышло, что его не было дома. А я так устала сидеть в заперти, что решила погулять. Встретиться с одним из бывших я хотела очень давно-наверное есть чувства к нему до сих пор. Я постоянно о нем думала и мечтала о встрече. Мой муж можно сказать силой забрал меня от него. Не буду вдаваться в подробности. Нам пришлось расстаться и я выхожу замуж по своей дурости за человека, которого не люблю.

Так вот прошёл год со дня свадьбы и около полутора года со дня последней встречи с моим бывшим. Так вот к чему веду… на днях пока мужа не было дома изначально я встретилась ещё с одним бывшим. У нас всегда с ним был секс и нам это нравилось. Но чувств к этому человеку нет никаких, просто хорошо проводили когда то время. Так вот с ним тоже давно хотели встретиться и встретились. Переспали… естественно выпили за встречу, а я так долго не пила, что улетела с одного бокальчика виски.

Ну и понесло меня дальше по бывшим и тут я звоню общему знакомому того самого бывшего что описывала самым первым. С его знакомым я всегда в тихую общалась в соц сетях. Поэтому мой звонок был ожидаем. Мы поболтали и тот говорит мол мы щас с Лехой (тот самый бывший) придём к тебе в гости.

Время три ночи я мчу на такси домой. Дабы сильно хотела и ждала того самого бывшего. И они приходят. Я аж чуть не упала от счастья. Друг ушёл а он остался ночевать у меня. Ну и с ним я тоже переспала, правда все прошло очень быстро и по пьяне конкретной. Не я была в ноль а он в хлам. Уже пришёл ко мне в хлам.

На утро проснувшись у меня я кайфовала рядом с ним. И он со мной. Но он жуть как болел и естественно начал похмеляться. Мы с ним вспомнили за все, я даже не думала что он все помнит. Все от и до наших отношений. Кстати с ним я не спала ни разу. Только вот на этой встрече. И он говорит что у него есть девушка, но меня предупреждали что она есть. Вообщем чуть ли не в любви признавались.

Провалялись целый день в постели. Без секса, тупо разговоры. И он тоже ждал этой встречи. А теперь пишет что мол все осознал что наделал и сдал заднюю. Типо Эта встреча все равно случилась бы. И он и я это чувствовали. Она случилась но быть и тайно встречаться мы не сможем. Сделаем хуже только. Е-ма-е а я походу люблю его до сих пор!

С мужем секс противен вообще. А к нему тянет капец как. И тут он пишет мне это. Хотя говорил, что девушку свою не любит. И я за мужа так же ему говорила. Че делать то теперь?

И перед мужем теперь совесть грызёт. И с другой стороны, мужа не люблю, люблю этого бывшего. Погуляла называется. Столько теперь думок в голове. Только не нужно оскорблять и переходить на личности. Так живет пол страны, даже больше!

И муж мой был есть и будет бабником! Я просто молчу и закрываю глаза.

Сыну было два месяца, когда муж после института улетел в Москву, в аспирантуру. В течение пяти лет мы были вместе раз в два-три месяца не более недели. Даже летом - максимум месяц. Зато тему диссертации запомнила на всю оставшуюся жизнь: «Компенсация реактивной мощности золотодобывающих драг в условиях Крайнего Севера». Еще и участие в написании попринимала.

Самое счастливое время за все 15 лет брака – это три года после его возвращения. Мы ждали квартиру, жили в студенческом общежитии коридорного типа, в одной комнате втроем, но мы были счастливы. Планировали второго ребенка, как только получим квартиру. Но беременность случилась несколько раньше. Радовались оба. Оберегал, поддерживал. И даже когда перед самыми родами улетал в Москву за дипломом, говорил: «Не рожай без меня, дождись».

Дождалась. В роддом увозил сам. Вот только после того, как узнал, что родился второй сын, три дня до нас добраться не мог. Записку, которую мне написал, даже передать забыл. Я потом ее в кармане рубашки нашла, когда в стиральную машинку закидывала. В общем, порадовался папа.

Я не обиделась. Имя выбирали вместе, первые месяц-два даже помогал. Но все чаще и чаще стал пропадать из дома на два-три дня. Однажды забыл забрать старшего из детского сада… не до него было. Друзья дороже, а водка и прокиснуть может. Терпела, разговаривала, уговаривала. Скандалов не закатывала. Обедами кормила исправно, стирала-гладила. Да и друзей-собутыльников за стол усаживала, когда являлись. Считала, лучше дома, на глазах, чем не пойми где.

Квартиру мы получили весьма удачно - в августе. Школа во дворе, садик через дорогу. Младшему было 8 месяцев, старший в сентябре шел в первый класс. Казалось, что еще в жизни надо?

Лето 1996 года. Младшему почти три, старший перешел в 4 класс. А вот сидение дома за три года мне воистину поперек горла встало, остохуело, остопиздело (миль пардон за нецензурщину). Хотя муж мои порывы выйти на работу называл не иначе как «проблемой пиздочёса». Это выражение он подцепил от своего коллеги по кафедре и собутыльника, который весьма часто это озвучивал и в нашем доме тоже. Меня это коробило и цепляло. Тем более что мужниной зарплаты доцента в политехе на четверых реально не хватало.

В августе начала водить младшего в сад на полдня. И решительно заявила, что устраиваюсь в школу. До сих пор помню, как первый раз вошла в кабинет директора.

Накануне я познакомилась с секретарем. Женщиной за сорок, очень спокойной и деловой. Мы были вдвоем с малым после детсада. Директора так и не дождались. А вот секретаршу к себе расположили. Она поведала, что директор только в это лето заступил на пост, учился в этой же школе, математик, его поддерживают завучи, а он набирает новых учителей. Что он старше меня всего на год, зовут Сергей Анатольевич.

На следующий день меня явно ждали. Оставив малого на попечение секретарши, я вошла в кабинет директора. За столом увидела немного растерянного, но симпатичного, высокого, статного, широкоплечего мужчину, перебирающего бумаги на столе. Поднял глаза на меня. Сказать, что он мне понравился, не могу. А то, что я ему понравилась, было заметно. Он занервничал.
- Университет?
- Да.
- Старшие классы?
- Конечно.
- Завтра сможете принести документы?
- Непременно.
Я поднялась со стула, загадочно улыбаясь, и в этот момент он вспомнил, что не записал мои данные.

На следующий день принесла диплом, трудовую, автобиографию. Сергей Анатольевич в эту встречу казался деловым, сосредоточенным, говорил только по существу, не поднимая на меня глаза. Мне предложили параллель из пяти восьмых классов, классное руководство в одном из них, сборном, которого пока нет. Работа в одну смену, что меня весьма устраивало. И мы расстались до первого педсовета.

На первом педсовете меня представили среди других новых учителей, даже подарили букетик простеньких цветов, как и остальным. После педсовета собрали мне мой восьмой «Д». Двадцать два пацана и пять девочек. Чему я была, в принципе, рада, потому что с мальчишками всегда находила общий язык проще, чем с девочками. Так началась моя работа в школе №25 совместная с ее директором Сергеем Анатольевичем.

Наше первое очень близкое знакомство состоялось в День учителя, в первый и мой, и его в этой школе. Официальную часть можно описать кратко. День самоуправления. Ученики с открытками и цветами. Рабочий день короткий, банкет своими силами. Торжественная речь директора, достаточное количество спиртного и закуски, импровизированная дискотека для учителей. Мужчин в коллективе было всего пятеро – физрук, трудовик, географ, ОБЖешник (руководитель театральной студии по совместительству) и директор.

Директор танцевал со мной. Не без моей подачи, конечно, но по собственной воле. Хоть и старался уделять внимание всему коллективу в целом. Когда банкет дошел до стадии курения в рекреациях в открытое окно, Сергей Анатольевич был уже вполне расслаблен и прост в общении.

Не знаю, что меня толкнуло. До сих пор пытаюсь понять, зачем он мне был нужен? Что включилось? Самолюбие, охотничий инстинкт, дремавший десять лет замужества, не знаю. Я должна была его покорить, должна была завладеть. Тем более что он был не против. Я помнила его первую реакцию на меня, когда вошла в кабинет.

Добиться инициативы с его стороны не составило труда, он сам был готов. Предложение сбежать я приняла, как победу. Мы сбежали в директорский кабинет. Поворот ключа в дверях, его безумные глаза и моя хищная улыбка. «Да, могу, да, возбуждаю. Ты хочешь меня, я знаю. И я хочу. Хочу вкуса победы над рутиной. Бери!» - мысли не высказанные вслух, мысли внутри меня. Мысли всегда становятся реальностью.

Он был похож на зверя, которому все равно кого загрызть. Пригнул меня к столу и поднял юбку на поясницу. Я чувствовала его дрожь, его желание, но ничего не делала в ответ. Я ждала. Стянул вниз колготки, потом трусики. Одной рукой ласкал между ног. Ласкал? Как бы ни так! Тер, как-то даже лихорадочно. Второй рвал ремень на брюках и расстегивал ширинку.

Отпустил на минуту, вытаскивая член двумя руками. И вошел. Нет, вставил. Просто, без прикрас, без прелюдий. Он брал добычу, не осознавая, что перед ним охотник. Так началось наше близкое знакомство. Или наше противостояние.

В дверь стучали. «Сергей Анатольевич, Вы там? Ответьте!» Мы замерли. Я носом в стол, член Сергея застыл во мне. Я давила внутри себя смех. Сергею было не до смеха. Он стоял, сдерживая дыхание. Стук затих. Мы выдохнули. А из кабинета как-то надо было выбираться.

Так, сейчас курим, двадцать минут, уйдут все. Куда потом, мысли есть? – Сергей был настроен решительно.
- Можно ко мне. Квартира пустая, дети у бабушки, муж в колхозе со студентами. А как выбраться из школы?
Достает ключи из стола.
- А через бассейн!

Из кабинета выскальзывали как шпионы. В полной темноте, на ощупь, по стеночке. Меня такие приключения забавляли. Наверное, сказались три года взаперти на домашнем хозяйстве. Нет, домохозяйка из меня никогда не случится. Я искренне радовалась такой ситуации. До бассейна добрались через спортзал, минуя вестибюль с вахтершей. Из бассейна в школьный парк вела металлическая дверь. Мой дом стоял прямо за школьным парком.

Когда оказались на воздухе, оба прислонились к ближайшей сосне и расхохотались.
- Ты уверен, что тебе это не повредит в работе? Ты ж все-таки директор.
- А кто знает, что я был в кабинете, когда стучали? Только ты!
Он притянул меня к себе и поцеловал, глубоко, жестко и в то же время как-то особенно нежно. Муж давно не целовал меня вот так. Внутри что-то кольнуло, но мне так не хотелось разбивать и без того хрупкую ситуацию, что я отбросила иглу в сторону.

Ко мне в квартиру мы ввалились, хохоча в полный голос.
- Помнишь, кто стучал в дверь?
- Да, Андрей Геннадьевич и Татьяна Алексеевна!
- Да ладно, Евгения Авельевна там тоже была, похоже.
- Короче, весь цвет! Ладно, завучей не было.
- Прорвемся. Я хочу тебя!

Ночь была сказочной. Почему так давно я не чувствовала такой ласки и напора одновременно? Почему с Сашкой у меня это ушло? Почему? Кто из нас виноват? Я хочу, он не может. Он, дыша перегаром в лицо, пытается, не могу я. Что случилось между нами? Вопросы появлялись и испарялись в голове, когда тело пело под чужими сильными руками, когда выгибалась навстречу проникновению, наслаждению и необузданной страсти, забытой давно. Когда отдавалась страсти с душой, а не по принуждению.

Я таяла как воск в эту первую ночь своего падения. Я была с другим мужчиной впервые за десять лет. И я улетала в облака от наслаждения, от физического иногда грубого, иногда нежного проникновения. Его член будто пробивал себе дорогу или шел проторенным путем. Я плохо контролировала тогда свои эмоции. Но я понимала, что это нечто другое, чем было до этого момента. Мы уснули под утро.

***
Незадолго до этих событий, 8 августа 1996 года, в десятилетний юбилей нашей свадьбы, я попросила маму забрать детей на дачу. Приготовила праздничный ужин, сервировала стол со свечами, приготовила подарок. Саня появился через два дня в состоянии глубокого похмелья. Я, молча, сидела у телевизора с опухшими от слез глазами, свечи нетронутые так и остались на столе. Он встал на колени, протянул мне пузырек с какими-то духами и сказал одну фразу: «Ты же знаешь, что я тебя все равно люблю».

Это было началом пяти лет хождения по семи кругам ада. Люди такие, какие есть. Хочешь кого-то изменить, начни с себя. Мы измениться не смогли. А когда обижают моих детей, я глотку перегрызу любому, даже их родному отцу. Вот это и случилось в итоге.