"Je suis offensé ..."

J'entends de tels mots plus souvent de la part des femmes que des hommes, probablement parce que les femmes sont moins susceptibles d'exprimer ouvertement leur agressivité que les hommes, leurs sentiments sont plus doux.

Le ressentiment est le plus souvent ressenti au niveau de la poitrine. Elle est vécue comme une sensation « caustique », « gluante » qui brûle, tire, presse. Parfois, l'expérience du ressentiment est accompagnée de larmes - "larmes de ressentiment".

Le ressentiment, comme la colère, survient le plus souvent dans les relations intimes. Plus une personne est proche, plus notre ressentiment est fort.

Le ressentiment est une forme de colère enfantine. La colère est une émotion qui survient dans une situation d'inconfort. Cela nous donne la force de faire face à la situation, de nous protéger, d'atteindre notre objectif quoi qu'il arrive.

Les personnes qui ont subi une attitude agressive ou négligente de la part d'adultes importants dans leur enfance sont généralement enclines à être offensées. L'enfant n'a pas la flexibilité et l'expérience pour s'adapter à l'évolution environnement... Et il cherche à gagner l'amour des adultes, à s'adapter à leurs exigences. Par conséquent, lorsque des adultes proches le traitent brutalement, le punissent injustement, l'enfant ne réagit généralement pas avec une colère ouverte, mais avec du ressentiment. Lorsque des situations traumatisantes se répètent fréquemment, une habitude de ressentiment se forme. Il se forme également si l'un des parents (généralement du même sexe que l'enfant) manifeste une telle réaction face à des situations inconfortables.

Habituellement, le ressentiment disparaît de lui-même si vous ne le "nourrissez" pas d'expériences. Lorsque nous nous souvenons à plusieurs reprises d'une situation inconfortable, la faisons défiler devant notre esprit, ressentons encore et encore un sentiment de ressentiment, nous contribuons à la formation de sa stabilité. Lorsqu'il y a de nombreux griefs et que les systèmes de défense de notre corps sont épuisés, la «somatisation» du ressentiment peut se produire - l'émergence de maladies psychosomatiques sur fond d'expériences.

L'habitude d'être offensé peut même devenir une sorte de mécanisme de défense - elle aide à se justifier en cas d'échec (« j'ai été empêché de le faire »), protège des erreurs (« je suis offensé et je ne continuerai pas à le faire »). Le ressentiment protège contre le besoin de dire non dans situations difficiles et vous permet de vous distancer facilement et à juste titre de la relation dans laquelle vous avez été offensé.

L'émotion du ressentiment en elle-même n'est ni bonne ni mauvaise. C'est juste la réponse de notre corps à un irritant. Mais vaut-il la peine de rappeler que, tant pour les autres que pour la personne elle-même, l'expérience du ressentiment est un processus douloureux et désagréable. L'énergie du ressentiment (initialement l'énergie de la colère) nous est nécessaire afin d'atteindre le but malgré l'opposition. Mais lorsque nous sommes offensés, cette énergie est gaspillée en vide, « acide » et nos besoins, pour lesquels elle a été allouée, restent insatisfaits. Nous restons où nous sommes, abandonnons nos désirs, perdons ou gâchons notre relation.

Le moyen le plus efficace de se débarrasser du ressentiment est le pardon. Il existe de nombreuses techniques, méditations, visualisations qui aident à pardonner, à se débarrasser du ressentiment.

Je veux attirer votre attention sur deux techniques que Louise Hay suggère dans son livre Heal Yourself.

Exercice de dissolution du ressentiment

Asseyez-vous quelque part en silence, détendez-vous. Imaginez que vous êtes dans un théâtre sombre avec une petite scène devant vous. Mettez en scène la personne à qui vous devez pardonner (la personne que vous détestez le plus). Cette personne peut être morte ou vivante, et votre haine peut être à la fois vécue et présente.

Lorsque vous voyez clairement cette personne, imaginez qu'il lui arrive quelque chose de bien, quelque chose qui est d'une grande importance pour cette personne. Imaginez-le souriant et heureux. Maintenez cette image dans votre imagination pendant quelques minutes, puis laissez-la disparaître.

Ensuite, lorsque la personne à qui vous voulez pardonner quitte la scène, mettez-vous là. Imaginez que seules de bonnes choses vous arrivent. Imaginez-vous heureux et souriant. Et sachez que l'univers est assez bon pour nous tous.

Exercice de visualisation

Voici un autre très bon exercice. Imaginez-vous comme un petit enfant (5-6 ans). Regardez profondément dans les yeux de cet enfant. Essayez de voir le désir profond et de comprendre que ce désir d'amour pour vous. Atteindre et embrasser ce petit enfant, appuyez-le contre votre poitrine. Dites-lui combien vous l'aimez. Dites que vous admirez son intelligence, et s'il fait des erreurs, alors ce n'est pas grave, tout le monde en fait.

Promettez-lui que vous viendrez toujours à son aide si nécessaire. Maintenant, laissez l'enfant devenir très petit, de la taille d'un pois. Mettez-le dans votre cœur. Qu'il y habite. Lorsque vous regardez en bas, vous verrez son petit visage et vous pourrez lui donner tout votre amour, si important pour lui.

Imaginez maintenant votre mère lorsqu'elle avait 4-5 ans, effrayée et avide d'amour. Tendez-lui la main et dites-lui combien vous l'aimez. Dites-lui qu'elle peut compter sur vous quoi qu'il arrive. Quand elle est calme et en sécurité, placez-la dans votre cœur.

Imaginez maintenant votre père comme un petit garçon de 3-4 ans, il a aussi très peur de quelque chose et pleure fort, inconsolable. Vous verrez des larmes couler sur son visage comme une grêle. Vous savez maintenant calmer les jeunes enfants. Appuyez-le contre votre poitrine et sentez son corps trembler. Calmez le. Laissez-le ressentir votre amour. Dites-lui que vous serez toujours à ses côtés.

Quand ses larmes seront sèches, qu'il devienne tout petit lui aussi. Mettez-le dans votre cœur avec vous et votre maman. Aimez-les tous, car il n'y a rien de plus saint que l'amour pour les petits enfants. Il y a assez d'amour dans votre cœur pour guérir notre planète entière. Mais guérissons-nous d'abord. Sentez la chaleur se répandre dans votre corps. Douceur et tendresse. Laissez ce sentiment précieux commencer à changer votre vie.

Peut-être que lorsque vous commencerez à faire ces exercices, vous ressentirez une sensation de résistance. « Pardonnez-leur ? Car qu'ont-ils fait ? Certainement pas! Jamais! Je ne peux pas le faire ! Je ne veux pas faire ça!" C'est une réaction naturelle du corps à une violation du stéréotype habituel de l'activité, rien de plus. Au fil du temps, ces réactions seront moins émotionnelles et après un certain temps de pratique, vous pourrez pardonner et oublier les griefs plus facilement.

Cependant, à mon avis, apprendre simplement à pardonner ne suffit pas. Il est utile d'apprendre à être stable dans ses aspirations et ses désirs, d'apprendre à les réaliser, malgré les échecs et les ressentiments. Plus tu te rends compte propres désirs et aspirations, moins vous aurez de raisons d'être en colère et offensé. Et plus vous aurez une raison de ressentir la joie et la satisfaction de la vie.

Bien sûr, vous pourriez dire : « Pourquoi devrais-je faire l'effort ? Après tout, ce sont EUX qui m'offensent. Cela ne leur ferait pas de mal d'arrêter de faire cela. » À cela, je répondrai ainsi : nous sommes nous-mêmes les créateurs de notre propre vie. Bien sûr, vous pouvez attendre que quelqu'un d'autre arrête de gâcher votre vie. Et vous pouvez apprendre à réagir plus facilement à de telles situations et à être joyeux dès maintenant. Lequel choisirez-vous ?

La plupart d'entre nous posent régulièrement cette question. Dès la petite enfance, on nous a appris qu'il n'est pas juste d'offenser les gens autour de nous. Mais pour une raison quelconque, ils parlaient rarement du fait qu'être offensé soi-même nuit à notre existence et à notre développement harmonieux. C'est à vous de vous souvenir des griefs ou non, mais réfléchissons à savoir s'il y a un avantage à en tirer.

Est-il dangereux de se souvenir longtemps des griefs ?

Par nature, je suis une personne plutôt colérique, mais vive d'esprit. Malgré cela, il y a quelque temps, j'ai pu réfléchir dans ma tête au sujet du traitement injuste que j'ai subi pendant très longtemps. Par exemple, tels que : offensé, non apprécié, trahi, oublié, etc.

Si vous y réfléchissez, combien de temps sommes-nous prêts à passer à penser à qui ? Pourquoi? et pourquoi? ne nous a pas fait ce que nous attendions de lui. Je suis absolument sûr que toutes les pensées qui sont déposées et stockées dans nos têtes sur le fait que nous sommes devenus malheureux à cause de l'acte laid d'une autre personne, mènent finalement à une estime de soi inadéquate et abaissée.

En conséquence - aux dysfonctionnements de notre système nerveux, à la colère et à une diminution de l'estime de soi. Eh bien, en règle générale, les maladies bien connues, les dépressions nerveuses, les échecs et les déceptions commencent ... En général, tout ce qui conduit à des griefs enracinés contre les autres.

Comment arrêter d'être offensé et se débarrasser de l'offense ?

Dans l'ensemble, le ressentiment est un état dans lequel vous blâmez les autres de vous avoir fait quelque chose de mal, de faire quelque chose d'injuste. En fait, ce point de vue est perdant dès le début, puisque vous vous attendez à ce que les autres vous traitent d'une certaine manière, comme si les gens « vous devaient quelque chose ». Et à la fin, après que telle ou telle personne ne soit pas à la hauteur de vos attentes, et le ressentiment vient.

Et bien sûr, le plus souvent, nous ne pensons pas aux raisons pour lesquelles une personne nous a fait exactement comme elle l'a fait. Vous êtes blessé, vous avez été calomnié, vous êtes malheureux. Les émotions éclipsent l'esprit. Tout cela est une position assez confortable - la position de la victime. Oui, parfois ils nous traitent mal, et oui, parfois nos plus proches le font. C'est une mauvaise nouvelle.

Mais il y en a aussi de bons. N'oubliez pas que dans votre arsenal il y a différentes variantes perception de la situation : pardonnez, analysez ce conflit désagréable, ou lâchez à la fois la situation et la personne, si votre agresseur n'est qu'une mauvaise personne.

Malheureusement, pour beaucoup, l'option la plus pratique est de blâmer les autres pour un traitement injuste, en changeant un environnement pour un autre. C'est le droit de tout le monde, et je ne pense pas qu'un adulte avec un comportement aussi bien établi tout au long de sa vie soit facilement encouragé à penser qu'il est lui-même responsable de ses déceptions.

Mais revenons à la question : « comment arrêter d'être offensé? », N'oubliez pas que nous sommes tous principalement obsédés par nous-mêmes. Prenons soin de nous, proches, car nos longs griefs mènent à nos maladies, à notre humeur négative dans la vie, et au final, à la solitude. Alors, tout de suite, en faisant encore une fois défiler la tête de tous ceux qui n'ont pas agi avec vous comme vous le vouliez, dites-vous : « Oui, c'est arrivé. Et oui, c'était désagréable pour moi." Maintenant, plongez-vous pendant encore cinq minutes et restez dans cet état. Et au bout de cinq minutes, dites-vous : "Ça y est, assez d'offense !"

Après tout, votre vie dure depuis longtemps, les gens vont et viennent, et votre cadeau n'est maintenant que dans vos belles mains, depuis le tout début, avec une table rase ! Par conséquent, à bas le ressentiment et "l'offense" et en avant vers votre belle vie remplie des personnes et des événements les plus merveilleux ! ??

Comment apprendre à ne pas être offensé par les gens ?

Enfin, j'aimerais en donner quelques-uns simples, mais recommandations efficaces, sur la façon de s'offusquer moins.

• Rappelez-vous : être offensé n'est pas constructif. La personne offensée entre souvent dans un état d'ignorance du délinquant, ce qui ne contribue pas à résoudre les problèmes qui ont causé l'infraction.
• Faire de l'exercice et diriger image saine vie : dans un temps assez rapide, de cette façon vous renforcerez considérablement système nerveux cela atténuera les traits négatifs tels que l'irritabilité, le ressentiment, l'insécurité, etc.
• Être réaliste. Ne vivez pas dans un monde d'illusion et d'attentes élevées. Souvent, le ressentiment commence lorsque la vie vous ramène brusquement sur terre.

J'espère que ces conseils simples vous permettront de faire face aux ressentiments et de poursuivre votre chemin de vie en harmonie avec vous-même et les autres. Tous mes vœux! Vos commentaires sont les bienvenus, discutons de ce sujet. ??

La sensibilité est l'une des qualités humaines destructrices. Nous utilisons souvent cet outil comme une réaction défensive, un moyen de culpabiliser ou de manipuler l'agresseur. On le connaît déjà dans l'enfance, en imitant les réactions des adultes. Au fil du temps, nous commençons à nous offenser inconsciemment de plus en plus souvent. Il est impossible de prendre le contrôle de nos propres expériences même lorsque nous construisons une relation avec une autre personne. Derrière le sentiment constant de ressentiment dans une relation se cache toujours toute la ligneémotions négatives - je parlerai de la façon de les gérer plus tard.

Qu'est-ce que ce sentiment et comment se passe-t-il

La sensibilité est souvent une forme d'agressivité insatisfaite. Lorsque vous êtes en colère ou contrarié à cause des paroles ou des actions de quelqu'un, mais que certaines circonstances ne peuvent pas laisser libre cours à ces explosions émotionnelles, un blocage se déclenche à l'intérieur qui transforme l'inexprimé en un sédiment écrasant.

La vulnérabilité est une conséquence du doute de soi. Si vous êtes fermement confiant dans vos pensées, vos paroles, vos actions, que vous savez gérer correctement les critiques et ne pas prendre à cœur les évaluations subjectives, vous connaissez vos points forts et faiblesses et en travaillant avec eux, toute tentative de vous accrocher ne sera pas prise au sérieux.

Une autre option pour ce qui se cache derrière le ressentiment est les attentes injustifiées. Cela se voit souvent dans les relations lorsque nous attendons une chose d'un partenaire, mais que nous obtenons quelque chose de complètement différent. En même temps, nous n'exprimons ni ne discutons de nos vrais désirs à temps.

Le danger de ces sentiments est qu'ils sont capables de s'implanter fermement et durablement en nous. Les expériences accumulées et non fermées dues à des bagatelles, en fin de compte, peuvent entraîner un négatif beaucoup plus grand, et il sera tout simplement impossible d'arrêter cette force destructrice.

Pourquoi une personne est-elle offensée: signes d'une forte offense

Raisons principales:

• Montre les gens aussi exigences élevées Ils ne correspondent pas, ces délinquants ont une empathie peu développée, ils n'essaient pas de prendre la place d'une autre personne, de comprendre quels motifs il suit et ce qu'il vit. Son interlocuteur n'a tout simplement pas le droit de se tromper, c'est donc perçu comme une catastrophe.
• Est dans l'état d'un enfant ou d'une victime, se sent faible, ne voit pas les moyens d'influencer la situation. C'est un modèle de comportement très pratique, qui consiste à se décharger complètement de ses responsabilités et à rejeter la faute sur l'autre. Admettre votre erreur est beaucoup plus difficile que de blâmer votre voisin pour tout.
• Il arrive si souvent qu'une personne soit si souvent rejetée qu'elle oublie comment demander de l'aide ou parler de ses désirs, bien qu'ils ne disparaissent nulle part, mais se transforment en attentes silencieuses. Ces personnes essaient de tout gérer par elles-mêmes, mais à un niveau subconscient, elles s'attendent à ce que quelqu'un prenne l'initiative et leur fournisse un soutien. Dire qu'ils ont besoin d'aide signifie démontrer leur propre faiblesse et dépendance. Des demandes et des reproches silencieux et inexprimés se transforment en une insulte sans fondement : ce qu'il faut en faire n'est pas facile à comprendre.

La sensibilité est un trait dangereux. Elle est toujours associée à certaines illusions qui surgissent dans nos têtes : nos sentiments ne sont pas pris en compte, ils ne pensent pas à nous, ils nous traitent avec cruauté. Nous avons tendance à penser aux autres en fonction de notre propre expérience.

Rencontrer une personne, commencer à établir une relation avec elle, nous créons dans notre imagination une image étonnante d'un avenir commun. Les filles attendent des fleurs, de la romance et de l'attention, et en réponse, elles entendent: "À mon avis, c'est un non-sens et un gaspillage d'argent stupide." Comment? Ne veut-il pas me faire plaisir ?!

Les racines du ressentiment humain en psychologie: qu'est-ce que c'est, le ressentiment et comment y faire face

La vulnérabilité est le résultat d'un traumatisme mental profond. Ce comportement est caractéristique des propriétaires d'un complexe d'infériorité, d'un doute de soi, d'une faible estime de soi et d'une incapacité à prendre ses responsabilités. Inutile de dire que tout cela interfère grandement avec le développement de relations harmonieuses.

Les personnes sensibles attendent constamment de l'aide, les rendent plus heureuses, font ce qu'elles pensent être nécessaire et juste, et sont très inquiètes si quelqu'un ne rentre pas dans le cadre de ce qu'ils veulent. Mais votre état émotionnel, votre bonheur et votre confort sont-ils la responsabilité d'une autre personne ?

Dois-je lutter contre ça

Tu décides. Rappelez-vous que les insinuations et les blessures non guéries rendent difficile la perception constructive des paroles des autres, entravent la capacité d'aimer. Si vous n'apprenez pas à gérer vos émotions, elles prendront le dessus. Pensez combien de temps un être cher peut endurer sensation constante la culpabilité que vous lui imposez.

Pourquoi il y a du ressentiment envers les êtres chers

Avez-vous remarqué que la grossièreté lancée par des inconnus n'est pas prise aussi au sérieux que si la même chose était dite par celui à qui nous ne sommes pas indifférents ? Pour ceux qui deviennent l'objet de notre attachement émotionnel, nous avons de grandes exigences, croyant inconsciemment qu'ils devraient deviner nos désirs et les réaliser.

Les conséquences de la vulnérabilité

En plus des conflits fréquents, des querelles qui conduisent à une rupture des relations, les personnes offensées soumettent leur corps à un stress constant. Personne n'a annulé la psychosomatique, donc tout négatif que nous accumulons à l'intérieur peut finalement entraîner le développement de maladies graves. Ne voulant pas ou incapables de pardonner, nous occupons nos pensées d'apitoiement sur nous-mêmes, d'accusations et de colère. Décidément, il interfère avec la jouissance de la vie, forme un sentiment d'insatisfaction chronique, devient la cause d'irritabilité et de nervosité.

Comment apprendre à ne pas être offensé par ses proches

La première chose à faire lorsque vous ressentez cette émotion est d'en prendre conscience. Vous ne pouvez comprendre et corriger la situation qu'en acceptant et en vocalisant ce qui vous dérange.Essayez de vous mettre à la place de celui qui vous a blessé. Le voulait-il vraiment ? A-t-il conscience de ce qui a été dit ou fait ? Souvent, nous pensons et prenons trop à cœur ce qui, en fait, n'a aucun rapport direct avec nous. Peut-être que votre mari vous a répondu sans ambages parce qu'il est de mauvaise humeur à cause de problèmes au travail. Chacun a des valeurs, des priorités et des images différentes du monde.

N'oubliez pas que vous êtes vous-même fatigué, somnolent, oublieux et inattentif - tout peut arriver dans votre tête et dans la vie. Et vous n'êtes pas toujours prêt à contrôler consciemment votre état, votre réaction et votre comportement.

Apprenez à vous rattraper au moment où vous abordez des émotions négatives et posez des questions de clarification à l'agresseur présumé. Comprenez s'il voulait vraiment vous blesser ou si vous tirez simplement des conclusions infondées sur ses propos.

Comprenez pourquoi vous êtes offensé par tout et comment éviter cela

Améliorez votre intelligence émotionnelle et sensibilisation. Essayez de commencer un journal d'humeur, en vous arrêtant de temps en temps et en remarquant :

• Comment te sens tu maintenant?
• Pourquoi ce sentiment est-il apparu ?

Notez les réponses à ces questions et rassemblez ainsi une collection de moments qui affectent votre état.

Cultivez la pensée positive, apprenez à vous amuser et traduisez en blague toute tentative consciente et inconsciente de vous offenser. Restez simple et laissez les gens faire des erreurs. Adieu. Vous verrez - la vie deviendra beaucoup plus agréable.

Comment ignorer les bagatelles et ne pas chercher les raisons des rancunes dans la vie : valorisez votre temps

S'offusquer signifie dépenser beaucoup de nerfs et d'énergie dans des pensées stériles, l'apitoiement sur soi. Laissez votre esprit s'occuper de choses plus importantes : bon travail, l'envie de passer un bon moment avec un être cher, un passe-temps. Si vous trouvez un moment libre pour vous mettre en colère et vous offenser, vous pouvez trouver une place dans le calendrier de création.

Faire du sport

Passez de la négativité aux transformations internes et externes. L'activité physique remplit le corps de vigueur, améliore l'humeur et aide à libérer l'esprit des pensées inutiles.

lire des livres

Enrichissez votre monde intérieur... La sensibilité, du point de vue de ma psychologie, est un trait des personnes peu sûres d'elles qui ressentent souvent du ressentiment, y compris elles-mêmes. Pour développer la confiance, vous devez constamment vous dépasser, vous développer, repousser les limites de la vision du monde.

Société correcte

Faites attention à ceux avec qui vous communiquez le plus souvent. Comment ces personnes vous influencent-elles ? Bénéficiez-vous de cette communication ? Minimisez les contacts avec ceux qui sont souvent offensés, qui jugent les autres. Réfléchissez à la façon dont vous pouvez étendre votre environnement en remplissant votre espace de personnes qui réussissent, qui sont positives et qui évoluent.

Comment se débarrasser du ressentiment contre un homme et ne pas être susceptible

Parlez de ce qui vous dérange, ne restez pas silencieux.

Vous ne devez pas reporter la solution du problème qui s'est posé à plus tard. Il n'y a peut-être pas d'opportunité pratique et les émotions négatives se superposent comme une boule de neige. En même temps, lorsque vous parlez de vos sentiments, soyez délicat, pas exigeant, afin de ne pas laisser surgir un scandale.

Expliquez à votre proche exactement ce qui vous a bouleversé ou en colère. Oubliez pour toujours qu'il doit tout deviner lui-même. Son monde ne tourne pas autour de vous - acceptez ce fait et réalisez que votre homme est une personne distincte avec vos "cafards".

Il peut être difficile à trouver au début langage mutuel, mais c'est l'essence même de l'établissement de relations. Au fil du temps, vous verrez que vous pouvez empêcher de nombreux conflits de survenir avec une simple conversation qui commence à l'heure.

Ne discutez pas, mais cherchez une solution commune

Souvent, une femme ne comprend pas comment faire face au ressentiment et à la colère envers son mari, car il a des principes et ne partage pas son opinion. Les hommes ont tendance à vouloir prouver leur cause à tout prix, même s'ils ont changé de position pendant le conflit. Ne soyez pas émotif. Expliquez calmement à votre adversaire que vous ne voulez pas jurer, et le but de cette conversation est de parvenir à un compromis. Assurez-vous de lui faire savoir que vous entendez et acceptez son point de vue.

Établir des règles de communication

Si vous êtes offensé par le comportement grossier de votre conjoint, ne cherchez pas à le refaire, mais mettez-vous d'accord ensemble sur certaines limites... Sûrement, il a aussi quelque chose à vous « montrer ». Promettez que vous ferez un pas vers lui et travaillerez sur votre ressentiment, proposez de laisser le travail à l'extérieur de la maison (si la raison de sa mauvaise humeur réside là). Négocier normes générales dans différents domaines de la vie. Après cela, vous n'avez plus à expliquer à votre mari ce qui vous a offensé - rappelez-lui simplement le contrat.

Pardonnez les vieilles rancunes

Organisez une soirée où vous discutez attentivement de tout ce qui s'est accumulé à l'intérieur. Il est important de définir initialement le bon vecteur pour le développement de la conversation, de préparer l'homme au fait que vous êtes venu en paix. Ne blâmez en aucune façon. Dites-nous ce que vous ressentez et demandez-lui s'il a eu le même sentiment ? Peut-être avez-vous aussi trébuché une fois ?

Trouver un moyen réciproque de se défouler

Imaginez une sorte de rituel qui vous aidera à ne pas garder l'ennui à l'intérieur. Fabriquez un oreiller à fouetter, fermez-vous et criez dans la pièce - cela peut être n'importe quoi (selon la nature et le tempérament de votre relation). En vous débarrassant des émotions inutiles, il vous sera plus facile de mener un dialogue constructif.

Comment faire face au ressentiment intense et à la trahison d'un homme

Chaque personne a quelque chose qu'elle ne peut pas pardonner. Par exemple, trahison, tromperie. Il est important de définir ces limites dès le stade initial de l'établissement de relations afin d'éviter les malentendus et la formation d'attentes tacites à l'avenir.

10 conseils de la psychologue Daria Milay pour se débarrasser du ressentiment

• Ne prenez jamais de décisions importantes dans cet état.
• D'abord, répondez-vous : qu'est-ce qui vous a offensé exactement, pourquoi cela a pu arriver et pourquoi vous êtes incapable de réagir autrement. Alors seulement, parlez de vos sentiments à l'agresseur.
• Pour chasser les premières émotions, prenez tout objet qui personnifiera la personne qui vous a offensé, et exprimez tout ce qui bout.
• S'il est trop difficile de discuter d'un problème, écrivez une lettre. Il n'est pas nécessaire de le montrer au destinataire par la suite - versez hardiment tout ce qui vous inquiète sur le papier.
• Utilisez le « soi-modèle » dans le dialogue. Au lieu de l'accusateur "Tu m'as frappé!" dites "Je suis très contrarié par vos paroles/actions." L'accusé se défendra toujours, et dans le second cas, vous proposez simplement de vous écouter.
• Essayez de vous mettre à la place de l'agresseur. Pensez à ce qui a pu l'émouvoir. Peut-être qu'il est aussi sur les émotions, et maintenant vous ne devriez pas prendre ses remarques au sérieux ?
• Exprimez votre gratitude à la personne qui vous a offensé. Il a ouvert devant vous une grande zone de croissance et de travail sur vous-même.
• Ne vous réprimandez pas pour avoir été blessé. Ils sont communs à tous.
• Réalisez et acceptez que personne ne devrait être à la hauteur de vos attentes.
• Construisez votre estime de soi. Les personnes sûres d'elles n'acceptent pas la négativité et savent comment filtrer les informations précieuses et indignes.

Conclusion

Permettez-moi de résumer un peu. Que faire si vous vous sentez soudainement offensé :

• Allez au fond des vraies émotions que vous vivez (qu'est-ce que c'est - tristesse, colère, déception ?
• Comprenez si vos sentiments sont liés au fait que vous êtes intérieurement d'accord avec l'agresseur, mais que vous ne voulez pas l'accepter.
• En aucun cas, n'accumulez pas de négativité en vous-même - résolvez les problèmes rapidement et fixez des limites dans la communication.
• Ne culpabilisez pas la personne, mais signalez soigneusement l'erreur.
• Au revoir et respirez profondément !

Si vous ne comprenez pas comment gérer le ressentiment contre votre mari, éliminez-le et la vulnérabilité, surmontez le ressentiment à l'aide de la psychologie et arrêtez d'en vouloir à tout le monde, inscrivez-vous au mien et obtenez des réponses aux questions douloureuses. Ensemble nous trouverons vraies raisons problèmes et élaborer un plan pour les résoudre.

Presque chacun d'entre nous ressent parfois du ressentiment, certains plus souvent, d'autres moins souvent.

Parfois, un sentiment de ressentiment s'insinue de manière totalement imperceptible, comme s'il murmurait quelque chose de l'intérieur.

Et parfois, il se couvre d'une grande vague, qui peut être emportée sur son chemin.

Avec l'aide de 7 outils de pleine conscience pour vous aider à trouver la cause et libérer rapidement le besoin d'être offensé.

Alors, que devrais-tu faire?

1. Sortez de l'état de "Je suis une victime".

Quand nous disons « J'ai été offensé », comme si nous déclarions que j'étais offensé, quelqu'un d'autre est à blâmer pour ce qui se passe. Il y a une réaction émotionnelle causée par l'insatisfaction de l'autre personne. Et cela déplace la responsabilité vers une autre, en fait - un état de victime.

Par conséquent, au lieu de « je suis offensé », dites « je suis offensé ». En faisant cela, vous assumez la responsabilité du sentiment qui a surgi et pouvez déjà travailler avec lui.

Est-ce facile à dire ? Mais avec un peu d'entraînement et facile à faire! - Lorsque vous êtes offensé, vous rétrécissez intérieurement, vous devenez souvent petit et insignifiant, comme si rien ne dépendait de vous, tout le monde autour de vous se transforme en délinquants.

Exprimez-le avec votre corps - appuyez simplement pendant que vous inspirez, fermez complètement, faites-le fortement, avec force, et avec la sortie redressez, redressez vos épaules, redressez-vous, inspirez profondément, dites "Je ne suis pas une victime, je suis responsable de ma état interne, pour moi, ma vie et ma réalité, je suis un créateur !Si nécessaire, répétez plusieurs fois : serrez rapidement, comme en offense, puis ouvrez-vous rapidement, manifestant un état différent - création et responsabilité de vos créations.

Celui que vous choisissez d'être à un tel moment - une victime ou un créateur - est votre volonté et votre responsabilité.

2. Voyez-vous à travers les yeux du délinquant

ÀChaque personne voit ce monde depuis son clocher et très souvent ne peut pas voir l'image entière, et comprendre le point de vue des autres. Nous avons tendance à nous considérer comme corrects, et les autres ne le sont pas. Est-ce logique ?

Par conséquent, si nous essayons de nous tenir dans la position d'un autre, essayons de comprendre ou simplement de voir la situation à travers les yeux d'un autre, pourquoi l'autre a fait cela, ce qui nous a poussé à le faire, alors nous pourrons voir l'ensemble du tableau dans son ensemble, et pas seulement de notre clocher - de la position de "j'ai raison". Et souvent, il devient ridicule, illogique et généralement inutile de s'offenser.

Après tout, nous nous offusquons des parents, des épouses, des maris, des amis, des gens en général, de certaines situations... simplement parce qu'ils n'avaient pas le temps, parce qu'ils voyaient la situation à leur manière, oubliaient de faire quelque chose, ou dans l'humeur, ou n'a pas parlé, a mal compris quelque chose, ou généralement pour la vie parce que les situations ne se déroulent pas comme nous le souhaitons.

Eh bien, de quoi s'offusquer ? Nous sommes tous des êtres vivants, nous pouvons tous oublier, nous fatiguer, ne pas dire ce que nous voulions dire, blesser, ne pas faire face aux émotions...

Vous pouvez apprendre à travailler avec vos états émotionnels, y compris le ressentiment, dans les leçons du cours d'introduction gratuit "."

3. Demander « Qu'est-ce que je manque maintenant ? qu'est-ce que je veux exactement maintenant ?" - et donnez-vous ceci.

Souvent derrière l'insulte se cache un désir d'obtenir quelque chose, un manque de quelque chose, qui peut être entièrement compensé à l'aide de l'insulte - attention, amour, compréhension, etc. Il est donc assez facile de manipuler l'insulte, de culpabiliser et exiger qu'il fasse quelque chose, alors pour vous. À l'intérieur, le mécanisme est souvent prescrit "Je serai offensé - je vais obtenir quelque chose".

Mais! 1x, vous pouvez demander directement aux autres ce dont vous avez besoin, 2x, vous pouvez vous donner vous-même ce dont vous avez besoin. - C'est déjà un poste d'adulte où l'on peut prendre soin de soi sans transférer la responsabilité à qui que ce soit.

4. Séparez la partie enfantine de vous-même de l'adulte et donnez à votre partie enfantine amour et protection.

Le plus souvent, être offensé est une condition enfantine, c'est un enfant intérieur blessé qui manque de quelque chose et demande de l'aide. Alors aidez-le - trouvez cette partie de vous, votre enfant intérieur, comprenez quelle a été sa blessure ou son traumatisme, faites un câlin, dites "Je suis là, je suis près, je prendrai soin de vous, vous êtes sous ma protection, je t'aime beaucoup"...

5. Dites-vous « Stop. Je ne veux pas m'empoisonner."

Le cerveau envoie un signal au corps, pour produire certaines hormones, pour augmenter le flux sanguin..., - ça commence réaction chimique Dans le corps. C'est juste que l'infraction est assez toxique, elle se déverse dans le corps comme un poison lent, et s'il y en a beaucoup, alors cela peut complètement miner la santé ou une fonction vitale du corps.

Si l'insulte me détruit d'abord, qu'elle empoisonne mon corps, mes pensées, mon état en général, vaut-il la peine de s'en offusquer ? Est-ce que cela sert mon bien, ou du moins vaut-il la peine de se demander si je veux m'empoisonner de cette manière ou choisir autre chose ?

6. Posez-vous la question « Qu'est-ce que je ressens vraiment ? »

Souvent derrière l'insulte se cache la colère, la colère, un sentiment d'injustice, un désir de se défendre, une insatisfaction aiguë face à la situation, etc. désaccord, créer un conflit... Mais il est tout à fait possible de s'offusquer.

S'il y a des émotions complètement différentes derrière l'offense, reconnaissez-les et autorisez-vous à les laisser sortir, au moins par vous-même.

7. Changez la façon habituelle de répondre.

Si le ressentiment est votre réaction habituelle : vous avez dit quelque chose - vous avez été offensé, souvent sans même comprendre pourquoi, alors il est important de cultiver une nouvelle habitude - au lieu d'être offensé, par exemple, prenez quelques respirations profondes, changez votre attention, commencez faire des grimaces, et rire… Vous pouvez demander où se trouve cette offense dans le corps et respirer « cet endroit ». Je commence généralement à faire de petits exercices physiques, même si je suis assis, cela aide rapidement à libérer cette charge dans le corps.

La chose la plus importante ici n'est pas de supprimer l'émotion naissante du ressentiment, de ne pas l'entasser à l'intérieur, mais de déplacer votre attention et votre action vers autre chose. Alors pour ne pas s'en tenir à l'insulte, mais après avoir compris la manière habituelle de réagir, remplacez-la par autre chose.

Comme tu peux le voir ressentiment - comme un signal montrant "il y a quelque chose là-bas!", "faites attention à moi." Et dans de tels moments, au lieu de plonger dans sa piscine et de mijoter dedans, de trier le comportement du délinquant, à quel point il est mauvais et ce qui est à blâmer, vous devriez porter votre attention sur vous-même et vous occuper de vous-même : « pourquoi est-ce que je me comporte comme ça ? quel est mon avantage? et qu'est-ce qui me motive ? ».

Et en ce moment vous pouvez voir qu'il est bénéfique pour vous de ressentir de cette façon, ce sentiment vous donne quelque chose, car il soutient un traumatisme interne, une croyance, une émotion, un état de sacrifice, etc. Et j'espère, avec l'aide de les outils de prise de conscience proposés, vous vous rendrez compte de cette raison et vous libérerez rapidement du besoin de réagir à quelque chose avec ressentiment.

Comment gérez-vous le ressentiment ? Laquelle des méthodes proposées intégrerez-vous votre tirelire d'actions ? - Partagez dans les commentaires ci-dessous!

Succès en tout, Evgenia Medvedeva

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