Prvo varanje dojma mog muža. Kako sam prevarila muža s dvoje

Želim vam ispričati kako sam prevarila muža, zašto sam to učinila i što je na kraju ispalo iz ove priče. U braku sam 5 godina i imam dijete. Volim svog muža, on je sjajan otac i muž. Prije njega sam imala veze s još dva muškarca, ali s njima ništa nije išlo iz raznih razloga. Ali sada se njegov stav nekako promijenio, neka vrsta agresije prema meni, vjerojatno čak i ljuta.

Imamo problem: on mi ne odgovara u krevetu, ali ja stvarno volim ovaj posao i želim ga raditi. On zna da nisam sretna, zna da nemam puno zadovoljstva s njim. Kako dalje živjeti s tim? Nijedna opcija ne pomaže.

Često su mi počele padati prljave misli, a imam i obožavatelja s kojim komuniciramo na internetu (čak ne jednog, nego dva, samo što ovaj drugi nije toliko aktivan na stranici i rijetko piše). On zna za naš problem, već me dugo želi i nudi pomoć. Ali bojim se da se ne mogu odlučiti prevariti svog muža. Čini se da ću ga (svog muža) ovim činom izdati, ali, s druge strane, želim shvatiti mogu li uopće doživjeti orgazme.

Prijatelji su nam došli u posjet tog tjedna; prijatelji smo već dugo. Dogodilo se da su svi otišli u krevet, sjedili smo i čavrljali s mojim prijateljem i mužem, moj muž je loše govorio o meni i grdio me. Ne znam kako se dogodilo da su se naše noge dodirivale s nogama njegovog prijatelja, sve što je moj muž govorio bilo mi je neugodno, iz nekog razloga počela sam sve češće dodirivati ​​nogu svog prijatelja... Sjedili smo, razgovarali, potajno se mazili. jedna drugoj noge, a pored Muž je sjedio i nije ništa primjećivao. Kad je otišao na WC, njegov prijatelj mi je stavio ruku na njegove traperice - bio je vrlo spreman. Oboje smo bili šokirani onim što se dogodilo. Povremeno sam odlazio na WC, pa u kupaonicu da se ohladim.

Suprug je otišao u krevet. Sjedili smo, gledali jedan drugoga i bili šokirani svime. Zatim je uslijedio poljubac, pa maženje. Oboje nismo htjeli ići spavati, htjeli smo nastavak, užasan interes i strah. Strašno je raditi bilo što kod kuće kada njegova žena i moj muž spavaju pored njega. Možda sam trebala otići u krevet, ali vidjela sam da on jednostavno ne želi spavati.

Izašli smo van, našli ulaz - strast, poljupci, sva sam se tresla, počeo je kontakt - i on je odmah došao. Bila sam užasno razočarana, žurio je kući da nitko ništa ne posumnja, bojao se da se to ne otkrije, da ne kažem nekome.

Imao sam samo gorak osjećaj u duši: nisam se mogao odlučiti na prevaru tako dugo, a kada se to dogodilo, jako me razočaralo. S jedne strane, postoji logično objašnjenje: užasna prenadraženost i zato se kod njega prvi put sve dogodilo tako brzo. Ali sada ne mogu razmišljati ni o čemu drugome - želim završiti ono što sam započeo, i to je to. A seksati se s dva muškarca u isto vrijeme je nekako neobično...

Oni su otišli, drugo jutro sam se ponašao kao da se ništa nije dogodilo. Nije me bilo sram pred mužem - on me je sam provocirao svojim uvredljivim riječima, bilo mi je neugodno pred prijateljicom, ženom mog prijatelja. Ali ona sama toliko je pričala o tome koliko je strastven i kako stalno želi seks te kako joj je prijetio da će uzeti ljubavnicu. Nisam očekivala od njega toliki strah, toliku neodlučnost, da on, kao muškarac, ne dovede stvar sa mnom do kraja, shvativši da sam ostala nezadovoljna (u teoriji bi ga trebalo biti sram, znajući da je ovo točno ono što se dogodilo s mojim mužem) problem).

Prije dvadeset godina prevarila sam muža prvi i jedini put. Umjesto toga, ovo nije toliko priča o izdaji koliko priča o ljubavi. Udala sam se s 20, rodila dijete i život je bio sasvim bez oblaka. Odnos je bio odličan, seks je bio ugodan.
Nisam ni razmišljao o bilo kakvoj izdaji, iako su muškarci uvijek obraćali posebnu pozornost na mene. Svidjelo mi se, ali ništa više. Imao sam vrlo duboke unutarnje predrasude protiv varanja. Vjerovao sam (i uvijek sam to izražavao) da udana žena Ne biste trebali razmišljati o ljubavi sa strane. Čak i ako vam je suđeno da volite nekoga u životu, to nije razlog da prevarite svog muža. Samo treba izdržati i zaboraviti.
Dogodilo se, međutim, da se na poslu pojavi novi zaposlenik, također mladi stručnjak, poput mene. Nakon nekoliko mjeseci postalo je očito njegovo uporno zanimanje za mene. Taj interes nije bio nametljiv, nego sasvim određen, i, štoviše, osjećao sam da je bio iskren. Budući da smo radili zajedno u istoj prostoriji, osjećala sam njegovu pažnju svaki dan.
Postupno smo se zbližili – kao prijatelji. On je za mene postao jedina osoba kojoj sam iznijela sve svoje probleme, kako poslovne, tako i kućne - uvijek me mogao suosjećajno saslušati i ohrabriti. Neočekivano sam počela imati niz sukoba sa svojim suprugom - počeo je ubrzano rasti u karijeri, a kod kuće se počeo ponašati neugodno - gotovo zapovjednički i zapovjednički.
Moj novi prijatelj mi je savjesno pomagao u razumijevanju muške psihologije, slušao moje priče, davao savjete ili me jednostavno tješio. Bilo mi je drago što sam s njim prijatelj, postao mi je neophodan. Što su odnosi kod kuće bili napetiji, to sam s većim veseljem išla na posao da se opustim i “plačem u prsluk” ovoj osobi koja sve razumije.
Moj prijatelj mi je, međutim, odlučno dao do znanja da se ne namjerava zadovoljiti ulogom “prsluka”. Nije govorio o osjećajima i ljubavi, već je mnogo puta direktno i jasno rekao da me želi kao ženu. U očima mu se doista vidjela želja, a riječi su mu bile krajnje iskrene.
Neću lagati, to je na mene ostavilo dojam, s vremena na vrijeme mi je davalo nekakve seksualne porive. Kad te iskreno i tako dosljedno žele, počinješ osjećati neku posebnu vrijednost, čak gotovo ponos na sebe. Nehotice, ponekad mi padne na pamet misao: "Što ako?"
Potpuno apstraktne misli, jer moj tip samopoimanja je bio: “vjerna žena”. Ne jednom sam ga pokušavala “usmjeriti na pravi put”, govorila sam da je naše prijateljstvo vrednije od bilo koje druge veze, da svog muža nikada ne bih mogla prevariti ni zbog ljubavi – o tome ne možeš ni sanjati. to. On je to razumio i nije ni na čemu inzistirao, ali vidjela sam da je u očaju zbog toga. Mješavina želje i očaja je ono što sam svaki dan vidjela u njegovim očima. Nehotice sam mu htio nekako zahvaliti, makar i ne onim o čemu sanja, ali ipak...
A onda, jednog dana, na jednoj od kolektivnih “proslava” praznika, kad su svi bili malo pripiti, ja sam se raspametila i sinula mi je ideja da ga poljubim. Samo poljubi, pred svima, pod uvjerljivim izgovorom. Usred sveopće zabave i šaljivog raspoloženja, moj izgovor da "pijem za bratstvo" bio je veliki uspjeh.
Iskreno rečeno, bila sam ponosna na svoje umijeće ljubljenja i možda sam ga čak htjela malo osramotiti svojom vještinom. Mi smo, očekivano, popili, ustali i... vjerojatno neću moći objasniti... Vjerojatno nije bio ni poljubac. Nikad u životu nisam vidio ovako nešto. Svi moji djevojački pokušaji poljupca bili su kategorički zaustavljeni. Odlučno i samouvjereno zavladao je mojim usnama i ustima, a nekoliko trenutaka kasnije njegov je jezik senzualno i snažno ušao u mene...
Nikakvi epiteti nisu prikladni za ovaj poljubac. Čak sam se i onesvijestila na neko vrijeme. Prodro je u mene s tolikom strašću da sam sasvim neočekivano njegov jezik počela doživljavati kao mušku prirodu, a svoje usne kao ženske. Ušao je u mene, ispunio me, mazio me, dražio me, uzbuđivao. Upravo me zajebao tim poljupcem pred svima! U kratkom vremenu doveo me gotovo do orgazma i nisam mogla ništa - bespomoćno sam mu se prepustila. Bio je to pravi seks, seks uz poljubac (da tako kažem). Ne znam koliko je to trajalo. Ali kad je bilo gotovo, u sobi je zavladala tišina - svi su gledali u nas. . .
Nakon ovog incidenta počeo sam drugačije gledati na mnoge stvari. Interne zabrane su ostale, ali kao u formi formalnosti. Postojao je osjećaj da sam takvim poljupcem već prevarila svog muža, što je značilo da koja je svrha biti vjeran sada? Ipak, neko sam vrijeme nastojao odnos održati u istim okvirima.
Ali sjećanja na taj poljubac su gorjela, htjela sam ga ponoviti. I mjesec dana kasnije nisam mogla izdržati, opet sam ga poljubila kad smo bili sami u sobi. I opet me nije razočarao!
Nakon toga je počelo vrijeme ludila. Strast koju je probudio u meni borila se s osjećajem dužnosti, pa se odnos razvijao malim koracima. Ali sada sam ga ja sam isprovocirao da učini stvari koje su prije bile nezamislive.
Nakon posla, sada smo svaki dan bili sami u sobi. Strastveni poljupci, iskreni razgovori o erotskim temama... Jednog dana razgovor je skrenuo na ljepotu ženskih grudi i ja sam pokazao svoje (znajući dobro što će uslijediti). Naravno, postojala je ponuda da se to dokaže. Još nedavno o ovome nije bilo moguće ni pomisliti, ali sada sam prkosno otkopčala grudnjak i podigla bluzu... Nekoliko trenutaka kasnije on je već strastveno ljubio moje grudi i to tako vješto da sam se raširila poput želea drhteći od želje ...
Prošlo je još nekoliko tjedana u tim ludim milovanjima. Čak nas ni golemi rizik nije spriječio (uostalom, netko bi mogao ući i vidjeti nas!) Obuzeti željom, nastavili smo to činiti svaki dan, pozorno osluškujući zvukove koji su dopirali iz hodnika. Štoviše, sram me je reći, sad sam ja prvi bio "ponuđen" - toliko sam to želio.
Samo su me ostaci savjesti i bračne dužnosti spriječili da učinim posljednji korak. “Odozgo” sam mu sad sve dopuštala, ali “dolje” mu nisam dala, čak sam posebno nosila traperice na posao. Ja sam, kao noj, zabio glavu u pijesak, uvjeravajući sam sebe da to "odozgo" nije bila izdaja. Uostalom, nema fizičke izdaje (seks, penetracija drugih).
Ali došao je dan kad ja, izbezumljena njegovim poljupcima i milovanjem, više ništa nisam shvaćala i promakao mi je brzi pokret njegove ruke unutra, ispod mojih traperica. Probudio sam se tek kad mi je čvrsto, kao gospodar, uzeo punu šaku svega – eto!
Desetak-dvije sekunde stajao sam kao paraliziran, poslušno stavljajući svoje “blago” na dlan Učitelja. I shvatio sam da je to to. Ne postoji više moralno pravo smatrati se "vjernom ženom". I kad mi je još jednom ponudio sastanak na “neutralnom teritoriju”, otišao sam. Napravila sam posljednji očajnički pokušaj da “sačuvam obraz” - skinula sam se pred njim, legla i pozvala ga k sebi (kao da je to bila moja vlastita odluka).
Ali istina je bila drugačija. Zaveo me je, a ja, suprotno svim svojim načelima i idejama pristojnosti, nisam mogla odoljeti. Iz banalnog razloga – pala sam na sex. Ali kako je sladak bio ovaj seks! Možda je u tome i bila cijela poanta.
Da se u bilo kojem trenutku pokazalo da je moj prijatelj gori od mog muža, tada bi svi eksperimenti očito bili završeni. Ali, počevši od tog povijesnog prvog poljupca, sve je išlo tako da je prijatelj ispao bolji! I puno bolje. Toliko da sam mu, nakon što sam okusio ovo zadovoljstvo, napisao prolaz za sljedeću fazu. I uvijek iznova uspio me zadiviti, iznenaditi, oduševiti, natjerati da ga poželim - protivno uvjerenjima i načelima.
Ne kajem se. Ostali smo ljubavnici nekoliko godina. S njim sam naučila sve aspekte ženske seksualnosti, u njezinim najneočekivanijim, pa čak i čudnim pojavama. Iskusio sam i zadovoljstvo ponosne ljepotice koja hvata pogled pun divljenja, i sreću požudnog stvorenja koje puzi pred Gospodarom i patetično moli za kopulaciju. Jednako nesebično kao što sam prije poricao izdaju, sada sam učinio sve za svoju ljubav sa strane.
Razdvojili smo se zbog nepremostivih okolnosti, za oboje je to bila tragedija. Moj muž nikada ništa nije saznao. Sada sam ponovno “vjerna žena” već dugi niz godina. Ta izdaja je prošlost, bila je prva i jedina. Ne krivim sebe, neću kriviti svog muža, njegovu nepažnju, kako to žene često vole činiti. Ono što se dogodilo gledam jednostavno – došao mi je prijatelj pravi Gospodar, sudbinski mi dodijeljena, i uzela me.
Ovo je moja priča o ljubavi i izdaji. Uvijek ga se sjetim. On je daleko, ali u mom srcu je uvijek blizu, bliže od mog muža. Mislim da će tako ostati zauvijek.

Naše obiteljski život teško se može nazvati mirnim i stabilnim: ubrzo nakon vjenčanja počele su svađe, nakon kojih smo se često razbježali u različite stanove. Pomirenje nije dolazilo tjedan dana, pa čak i dva, ponekad smo i zaboravili što je počelo skandal. Moje seksualne potrebe su male, pa sam takva odvajanja lako doživljavala, nije bilo ni pomisli da ću prevariti muža. Ne znam za svog muža: nije u mojim pravilima da se pridržavam i njuškam, a ja nisam primijetila ništa sumnjivo. Nakon nekog vremena ponovno smo se okupili, žarka ljubav trajala je oko mjesec dana, a onda je sve krenulo novim krugom.
Živjeli smo tako tri godine, čak ni kćerkica nije uspjela smiriti naše duge svađe, ali jednog dana dogodilo mi se nešto potpuno neobjašnjivo. Djevojčica je bila s bakom, ja sam otišao u posjet prijateljima. Sjedili smo, razgovarali i odjednom sam osjetila da želim muškarca. Želja se pojačavala svake minute, ovo mi se nikad prije nije dogodilo. Susjed je došao na svjetlo s bocom konjaka, a nakon nekoliko čaša osjećao sam se potpuno nepodnošljivo. U glavi mi je neprekidno zvonilo, nisam čuo nikakve razgovore, bilo je nemoguće misliti na bilo što osim na čovjeka.
Iskočim na ulicu, okrenem broj prijatelja, čija je žena odsutna, i počnem pričati neke gluposti u slušalicu. Čini se da je shvatio moje stanje i rekao: "Ako ti je dosadno, dođi." Nisam se čak ni pozdravila s prijateljicama, nisam mislila da bi prevara mog muža mogla pokvariti naš odnos, i požurila sam do čovjeka. Bio je to nezaboravan seks! Mazili smo se nekoliko sati, on je bio neumoran, a i ja.
Netko je pozvonio na vrata, zazvonio je telefon, ali nismo imali vremena za to. Otrgnuli smo se jedno od drugog samo kako bismo popili čašu vina i popušili cigaretu, i opet se stopili u žestokoj strasti. Čudila sam se sama sebi: odakle tolika vatra u meni, koju je moj muž često nazivao santom leda!
Ujutro mi se sve što se dogodilo činilo kao san. Taj mi se čovjek uopće nije sviđao; moj muž je bio mnogo zanimljiviji od njega i izgledom i intelektom. Nikad nisam imao potrebu samo za seksom, intimnost sam uvijek smatrao mogućom samo s voljenom osobom. Kakav se hormonski val dogodio u mom tijelu? Izuzima se okrutna šala mojih prijatelja, koji su mogli dodati praškove: želja me počela obuzimati kad kod njih još nisam ništa popio ni jeo.
Pokušala sam više ne komunicirati s tim čovjekom, iako mi je mnogo puta nagovijestio nastavak veze. Nitko nije saznao da sam prevarila muža, ubrzo smo se pomirili, a uobičajeni ciklus: svađa - razlaz - mir nastavio se ponavljati, kao i obično.
Prošlo je nekoliko godina od prve i jedine izdaje njenog muža. Naš polu-gostujući brak se nastavlja, takav odnos nam oboma odgovara. Sjećanja na to kako sam prevarila svog muža ne izazivaju nikakve emocije osim iznenađenja: što se dogodilo tog dana? Odakle i gdje je nestala divlja afrička strast koja me jednom u životu napala? Nikada nisam našao odgovore na ova pitanja.

Ko hoće da mi piše da sam tako loš neka prođe pored mene! Imam svoje razloge!

Pitanje. Varala muža sa bivši dečkištoviše, s dva odjednom u jednom danu. Dogodilo se da ga nije bilo kod kuće. I bila sam toliko umorna od zatvaranja da sam odlučila prošetati. Dugo sam željela upoznati jednog od svojih bivših, vjerojatno još gajim osjećaje prema njemu. Stalno sam razmišljala o njemu i sanjala da ću ga upoznati. Muž me, reklo bi se, silom odveo od sebe. Neću ulaziti u detalje. Morali smo prekinuti i iz svoje gluposti udajem se za čovjeka kojeg ne volim.

Dakle, prošlo je godinu dana od vjenčanja i oko godinu i pol dana od zadnjeg susreta s bivšim. Dakle, ovo je ono na što vodim... neki dan, dok moj muž nije bio kod kuće, prvo sam se sastala s drugom bivšom. Uvijek smo se seksali s njim i to nam se sviđalo. Ali nema osjećaja prema ovoj osobi, samo smo se dobro zabavili. Tako su i oni dugo željeli da se sastanu s njim i upoznali su se. Spavali smo zajedno... naravno da smo pili tijekom sastanka, ali ja nisam pio toliko dugo da sam pao u nesvijest od jedne čaše viskija.

Eto, nastavio sam dalje preko svojih bivših, a onda sam nazvao zajedničkog prijatelja upravo bivšeg kojeg sam prvi opisao. Uvijek sam tiho komunicirao s njegovim prijateljem na društvenim mrežama. Stoga je moj poziv bio očekivan. Razgovarali smo i rekao je da ćemo Lekha (ista bivša) i ja odmah doći u posjet.

Tri je ujutro i žurim kući taksijem. Tako da sam jako željela i čekala tog istog bivšeg. I dolaze. Skoro sam pao od sreće. Moj prijatelj je otišao i ostao prespavati kod mene. Pa i ja sam spavala s njim, iako je sve išlo jako brzo i zbog specifičnog pijanstva. Nisam ja bio u smeću, nego je on bio u smeću. Već mi je došao u smeće.

Sljedeće jutro, kad sam se probudila, uživala sam pored njega. I on je sa mnom. Ali bio je užasno bolestan i prirodno je počeo imati mamurluk. I on i ja smo se svega sjećali, nisam ni mislio da se on svega sjeća. Sve od i do naše veze. Usput, nikad nisam spavala s njim. Samo na ovom sastanku. I on kaže da ima djevojku, ali su me upozorili da ona postoji. Uglavnom, skoro su izjavili ljubav.

Proveli smo cijeli dan u krevetu. Nema seksa, glupi razgovori. I on se veselio ovom susretu. I sada piše da je shvatio sve što je učinio i predao leđa. Kao da bi se ovaj sastanak ipak dogodio. I on i ja smo to osjetili. Dogodilo se, ali nećemo se moći tajno sastajati. Samo ćemo pogoršati. E-ma-e i još ga volimo!

Seks s mojim mužem općenito je odvratan. I tako me privlači. I onda mi ovo napiše. Iako je rekao da ne voli svoju djevojku. I rekla sam mu istu stvar za svog muža. Što sad trebam učiniti?

I sad me muža grize savjest. A s druge strane, ne volim svog muža, volim ovog bivšeg. To se zove šetnja. Toliko je misli sada u mojoj glavi. Samo nemoj vrijeđati i ne shvaćati osobno. Pola države živi tako, čak i više!

A moj muž je bio i bit će ženskar! Samo ćutim i zatvaram oči.

Moj sin je imao dva mjeseca kada je moj suprug, nakon koledža, odletio u Moskvu na diplomski studij. Pet godina smo bili zajedno jednom u dva ili tri mjeseca ne više od tjedan dana. Čak i ljeti - najviše mjesec dana. No temu svoje disertacije zapamtio sam do kraja života: “Kompenzacija reaktivne snage bagera za iskopavanje zlata na dalekom sjeveru”. I ja sam sudjelovao u pisanju.

Najsretnije vrijeme u svih 15 godina braka bilo je tri godine nakon povratka. Čekali smo stan, živjeli smo u studentskom domu hodnikskog tipa, bilo nas je troje u jednoj sobi, ali bili smo sretni. Planirali smo drugo dijete čim smo dobili stan. Ali trudnoća se dogodila nešto ranije. Oboje su bili sretni. Zaštićen, podržan. Čak i kad je neposredno prije porođaja odletio u Moskvu po diplomu, rekao je: "Nemojte rađati bez mene, čekajte."

Čekao sam. Sama sam ga odvela u rodilište. Tek nakon što je saznao da mu se rodio drugi sin, tri dana nije mogao do nas. Čak mi je zaboravio dati poruku koju mi ​​je napisao. Kasnije sam ga našao u džepu košulje kad sam perilica za rublje bacio ga. Općenito, tata je bio sretan.

Nisam uvrijeđen. Zajedno smo birali ime, čak smo i pomagali prvih mjesec-dva. No sve je češće počeo nestajati iz kuće na dva-tri dana. Jednog sam dana zaboravio pokupiti svog najstarijeg Dječji vrtić... za njega nije bilo vremena. Prijatelji su vredniji, ali votka može pokisnuti. Izdržala je, pričala, nagovarala. Nije pravila skandale. Hranila me redovnim obrocima, prala i peglala. A također je posjela svoje drugove u piće za stol kad su stigli. mislio sam bolje kod kuće, pred vašim očima, ne razumijete gdje.

Stan smo dobili prilično uspješno - u kolovozu. Škola u dvorištu, vrtić preko puta. Najmlađi je imao 8 mjeseci, a najstariji je u rujnu krenuo u prvi razred. Činilo se da što je još potrebno u životu?

Ljeto 1996. Najmlađi ima skoro tri godine, najstariji je krenuo u 4. razred. No trogodišnje sjedenje kod kuće stvarno mi je došlo do grla, učinilo me mučnim, bolesnim i umornim (oprostite na bezobrazluku). Iako je moj suprug nazvao moje impulse da odem na posao ništa više od "problema s češkanjem maca". Taj je izraz pokupio od svog kolege na odjelu i pijanca, koji ga je često izgovarao iu našoj kući. Uznemiravalo me je i smetalo. Štoviše, suprugova plaća kao docenta na Veleučilištu stvarno nije bila dovoljna za četvero ljudi.

U kolovozu sam svoje najmlađe počela voditi pola dana u vrtić. I odlučno je izjavila da ću dobiti posao u školi. Još se sjećam kad sam prvi put ušao u direktorov ured.

Dan prije sam upoznao tajnicu. Žena starija od četrdeset godina, vrlo mirna i poslovna. Mali i ja smo bili sami nakon vrtića. Direktor nikad nije stigao. Ali su osvojili tajnicu. Kazala je da je ravnatelj tek ovo ljeto stupio na dužnost, studirao je u istoj školi, matematičar je, podržavaju ga ravnatelji, a zapošljava nove učitelje. Da je samo godinu dana stariji od mene, zove se Sergej Anatoljevič.

Sutradan su me očito čekali. Ostavivši malog na čuvanje tajnici, ušao sam u direktorov ured. Za stolom sam ugledala pomalo zbunjenog, ali lijepog, visokog, stasnog čovjeka širokih ramena kako prebira po papirima na stolu. Podigao je pogled prema meni. Ne mogu reći da mi se svidio. A to što sam mu se svidjela bilo je primjetno. Postao je nervozan.
- Sveučilište?
- da
- Srednja škola?
- Sigurno.
-Možete li sutra donijeti dokumente?
- Definitivno.
Ustala sam sa stolice, tajanstveno se smiješeći, a on se u tom trenutku sjetio da nije zapisao moje podatke.

Sutradan sam donio diplomu, radnu povijest i autobiografiju. Tijekom ovog sastanka, Sergej Anatoljevič je djelovao poslovno, usredotočeno, govorio je samo o suštini, ne podižući pogled na mene. Ponuđena mi je paralela pet osmih razreda, razrednik u jednom od njih, reprezentacija, koja još ne postoji. Rad u jednoj smjeni, što mi je jako odgovaralo. I rastali smo se prije prvog učiteljskog sastanka.

Na prvom učiteljskom sastanku predstavljena sam među ostalim novim učiteljima i čak sam dobila buket jednostavnog cvijeća, kao i ostale. Nakon učiteljskog zbora pobrali su mi osmi D. Dvadeset i dva dječaka i pet djevojčica. Što mi je, u principu, bilo drago, jer s dečkima koje sam uvijek nalazila uzajamni jezik lakše nego s curama. Tako je počeo moj rad u školi br. 25, zajedno s njezinim direktorom Sergejem Anatoljevičem.

Naše prvo vrlo blisko poznanstvo dogodilo se na Dan učitelja, i moje i njegovo prvo u ovoj školi. Službeni dio može se ukratko opisati. Dan samouprave. Učenici s čestitkama i cvijećem. Radni dan je kratak, banket se radi u vlastitoj režiji. Svečani govor ravnatelja, dovoljna količina alkohola i grickalica, improvizirani disko za učitelje. U timu je bilo samo pet muškaraca - učitelj tjelesnog odgoja, radni radnik, geograf, OBZheshnik (povremeni voditelj kazališnog studija) i redatelj.

Redatelj je plesao sa mnom. Ne bez moje sugestije, naravno, ali svojom voljom. Iako sam nastojao obratiti pozornost na cijelu momčad u cjelini. Kada je banket dosegao fazu pušenja u rekreacijskim područjima otvoren prozor, Sergej Anatoljevič je već bio prilično opušten i lak za komunikaciju.

Ne znam što me gurnulo. Još uvijek pokušavam shvatiti zašto mi je to trebalo? Što je uključeno? Samoljublje, lovački instinkt, uspavan deset godina braka, ne znam. Morao sam ga osvojiti, morao sam ga posjedovati. Štoviše, nije mu smetalo. Sjetila sam se njegove prve reakcije na mene kad sam ušla u ured.

Nije bilo teško postići inicijativu s njegove strane, on sam je bio spreman. Ponudu za bijeg shvatio sam kao pobjedu. Otrčali smo u ured direktora. Okretanje ključa u vratima, njegove lude oči i moj grabežljivi osmijeh. “Da, mogu, da, uzbuđujem se. Želiš me, znam to. I ja hoću. Želim okus pobjede nad rutinom. Uzmi!" - misli neizrečene naglas, misli u meni. Misli uvijek postaju stvarnost.

Izgledao je poput životinje kojoj je svejedno koga će ubiti. Sagnuo me do stola i zadigao mi suknju do križa. Osjetila sam njegovo drhtanje, njegovu želju, ali nisam ništa odgovorila. Čekao sam. Skinuo je hulahopke, a zatim gaćice. Jednom rukom ga je milovao između nogu. Milovao? U svakom slučaju! Ter, nekako čak i grozničavo. Drugi mu je trgao remen na hlačama i otkopčavao mušice.

Pustio ga je na minutu, objema rukama izvlačeći svoj penis. I ušao je. Ne, stavio sam ga. Jednostavno, bez uljepšavanja, bez preludija. Uzeo je plijen, ne sluteći da je pred njim lovac. Tako je počelo naše blisko poznanstvo. Ili naše sučeljavanje.

Netko je pokucao na vrata. „Sergej Anatoljevič, jeste li tu? Odgovor!" Smrzli smo se. Udarila sam nosom o stol, Sergejev kurac se ukočio u meni. Potisnula sam smijeh u sebi. Sergeju to nije bilo zabavno. Stajao je zadržavajući dah. Kucanje je prestalo. Izdahnuli smo. I nekako sam morala izaći iz ureda.

Dakle, sad pušimo, dvadeset minuta, svi će otići. Gdje dalje, imate li kakvih ideja? – odlučan je bio Sergej.
- Možeš doći k meni. Stan prazan, djeca kod bake, muž u kolhozu sa studentima. Kako izaći iz škole?
Vadi ključeve sa stola.
- I kroz bazen!

Iskrali su se iz ureda poput špijuna. U potpunom mraku, na dodir, uz zid. Takve su me avanture zabavljale. Tri godine zatvora vjerojatno su uzele danak u kućanstvu. Ne, nikad neću postati domaćica. Bio sam iskreno sretan zbog ove situacije. Do bazena smo došli kroz teretanu, prolazeći pored predvorja s domarom. Vodi od bazena do školskog parka čelična vrata. Moja kuća je bila odmah iza školskog parka.

Kad su bili na zraku, oboje su se naslonili na najbliži bor i prasnuli u smijeh.
-Jeste li sigurni da vam ovo neće naštetiti u vašem poslu? Vi ste ipak direktor.
- Tko zna da sam bio u uredu kad su pokucali? Samo ti!
Privukao me k sebi i poljubio, duboko, snažno i ujedno nekako posebno nježno. Muž me dugo nije ovako poljubio. Nešto je bocnulo iznutra, ali nisam toliko želio razbiti ionako krhku situaciju da sam bacio iglu u stranu.

Upali smo u moj stan, grohotom se smijući.
- Sjećaš li se tko je pokucao na vrata?
- Da, Andrej Genadijevič i Tatjana Aleksejevna!
- Hajde, i Evgenija Aveljevna je bila tamo, izgleda.
- Ukratko, sva boja! Dobro, nije bilo ravnatelja.
- Probit ćemo se. Želim te!

Noć je bila fantastična. Zašto je prošlo toliko vremena otkako sam osjećao takvu ljubav i pritisak u isto vrijeme? Zašto je nestalo sa Sashkom? Zašto? Tko je od nas dvojice kriv? Ja želim, ali on ne može. On, dišući dim u lice, pokušava, ali ja ne mogu. Što se dogodilo među nama? Pitanja su se pojavljivala i nestajala u mojoj glavi kada je moje tijelo pjevalo pod tuđim snažnim rukama, kada sam se izvijala prema prodoru, užitku i neobuzdanoj strasti, davno zaboravljenoj. Kad si se dušom prepustio strasti, a ne pod prisilom.

Topio sam se kao vosak te prve noći mog pada. Bila sam s drugim muškarcem prvi put nakon deset godina. I poletjela sam u oblake od zadovoljstva, od fizičkog, nekad grubog, nekad nježnog prodora. Činilo se da se njegov član probija ili slijedi dobro utabanu stazu. Tada sam imao problema s kontroliranjem emocija. Ali shvatio sam da je to nešto drugačije nego što je bilo do tog trenutka. Ujutro smo zaspali.

***
Neposredno prije tih događaja, 8. kolovoza 1996., na desetu godišnjicu našeg vjenčanja, zamolio sam majku da odvede djecu na vikendicu. Pripremila sam svečanu večeru, postavila stol sa svijećama i pripremila dar. Sanya se pojavila dva dana kasnije u stanju dubokog mamurluka. Sjedila sam šutke pred televizorom očiju natečenih od suza, svijeće su ostale nedirnute na stolu. Kleknuo je, pružio mi bočicu nekog parfema i rekao jednu rečenicu: “Znaš da te još volim.”

Bio je to početak petogodišnjeg hodanja kroz sedam krugova pakla. Ljudi su takvi kakvi jesu. Ako želite nekoga promijeniti, počnite od sebe. Nismo se mogli promijeniti. A kad vrijeđaju moju djecu, iščupat ću grkljan svakome, pa i vlastitom ocu. To se na kraju dogodilo.