Pasivna agresija: kako se pasivno-agresivno ponašanje manifestira i kako se ispravlja. Pasivna muška agresija

Što je pasivna agresija? Gotovo svatko se susreo s njim u svom životu (a neki ga redovito iskaljuju na drugima). Međutim, o samom fenomenu u našoj kulturi vrlo, vrlo rijetko se govori.

Samuraj bez mača je kao samuraj s mačem. Samo bez mača. (vic)

Što je pasivna agresija? Gotovo svatko se s njim susreo u životu (a neki ga redovito iskaljuju na drugima). Međutim, o samom fenomenu u našoj kulturi vrlo, vrlo rijetko se govori. Češće možete čuti nešto poput: "Ona ima loš karakter" ili "On je energetski vampir: ne čini se da čini ništa loše, ali nakon komunikacije s njim osjećate se vrlo loše." Ljudi obično ne znaju da nikakve ezoterične stvari nemaju veze s tim, niti su vampiri krivi. Samo što se osoba s kojom vam je tako teško zapravo redovito prema vama ponaša pasivno-agresivno.

Pasivno-agresivno ponašanje je agresija izražena u društveno prihvatljivom obliku, pri čemu agresor prema van ne izlazi iz okvira društvenih normi.

(Kada sam tražila materijal za članak, odjednom sam shvatila gdje točno ima puno pasivno-agresivnih reakcija: na forumima gdje se snahe žale na svoje svekrve. I skupila sam br. primjeri u LiveJournal zajednici "mother-in-law-ru"). Dakle, primjeri:

Za Božić mi je svekrva poklonila kutiju sa teglom pekmeza. Kad sam otvorila poklon, rekla je da je pekmez za sve goste, a ne samo za mene, i da joj treba kutiju natrag.

Tijekom fotografiranja vjenčanja, svekrva je zamolila fotografa da snimi obiteljska fotografija- nas četiri i bez mene. Bio sam spreman jednostavno poljubiti tog malog, ćelavog čovjeka kada je primijetio: “Oprostite, gospođo, ali vaša obitelj više nije samo četvero. Mlada mora biti prisutna na svakoj fotografiji!”

Jednom mi je svekrva za rođendan poklonila Bibliju, ogrlicu s križem i kuharicu "Kako kuhati svinjske kotlete". Na kartici (s Isusom) je pisalo da se nada da sam se predomislio i da me može spasiti. Jesam li spomenuo da sam Židov? Govorio sam joj tijekom 7 godina našeg braka da NE planiram promijeniti svoju vjeru. Suprug joj je rekao da se više ne brine o darovima ako se ne može usredotočiti na vjeru. Dodao je da me voli i da razmišlja o prelasku na judaizam! On ne planira tako nešto, ali htio joj je to natrljati na nos.

Svaki Božić mi svekrva daruje polomljeni svijećnjak. Kad otvorim kutiju, "otkrijemo" da je staklo razbijeno. Svaki put svekrva odglumi iznenađenje i uzme kutiju da je odnese u trgovinu i zamijeni. Sljedeće godine dobivam isti poklon.

Svekrva voli davati darove kako bi posvađala unuke među sobom. Prošle godine[...] dala je djeci 35 dolara i rekla da starije dvoje treba dobiti 12, a najmlađe 11. Sva trojica su je gledali kao da je luda, a mi to, naravno, nismo dopustili.

Moja obitelj bivši muž razmijenili darove za Božić. Bili smo mladi par s dvoje male djece i dali smo sve od sebe da svima kupimo darove. Zauzvrat su dobivali vrlo čudne stvari, i uvijek po jedan dar po obitelji. Na primjer, staklenka M&M bombona za svakoga. To je djecu uznemirilo jer su sva djeca dobila svoj dar, a naša je dobila staklenku slatkiša za obitelj. Jedan dan svaki unuk je stvarno dobio dobar dar, a naše - za knjigu vrijednu 89 centi. Tada smo zadnji put bili tamo.

Maćeha mog muža došla je dok nas nije bilo i ukrala cvijeće u saksiji koje je bilo na mojoj verandi. Tada je rekla da je to učinila jer im nismo ništa poklonili za godišnjicu braka. Nikada nisam dobila ovo cvijeće natrag. Usput, nikad nam nije ništa poklonila za godišnjicu.

Teško je bilo čak i izdvojiti konkretne primjere iz mnoštva priča: sudeći prema pritužbama žena, svekrve su izuzetno inventivne u trovanju života svojih snaha. Miješaju se u poslove mlade obitelji ("Želim ti dobro!"), daju darove koji graniče s uvredljivim (i prave se da nisu tako nešto mislili), iznuđuju određene radnje od sina i snahe. (zahvalnost za jeftinu dranguliju ili tako da oni Definitivno, SIGURNO odu na odmor tamo i kako tazbina kaže)…. Pa klasika: provaliti mladima u sobu u svakoj prilici, pa i usred noći (“Imam stvari tamo, u ormaru” ili “Samo ću im namjestiti deku – spavaju kao golubovi! ”). Pritom je primjetno da snahe (i sinovi) nisu baš sretne smetnjama, neželjenim savjetima i darovima, moraliziranjem i laprdanjem. Budući da ljudi potpuno osjećaju da se prema njima postupalo agresivno, da im je nametnuto nepozvano društvo i da su probijene osobne granice.

Je li u tim slučajevima bilo ispoljene agresije? Bez sumnje. Snahe su u svim navedenim pričama bile ogorčene, iako su različito reagirale (nisu sve dovele do skandala).

Je li agresija bila otvoreno izražena? Ne. To je bit pasivne agresije: takav agresor nikada ne prelazi granice društveno prihvatljivog. Uostalom, uobičajeno je davati darove rođacima? Pa svekrva će to učiniti sasvim društveno. Ah, dar je bio neuspješan - dobro, nisu svi darovi uspješni. Ali iz čisto srce, popraćen “majčinskim savjetom”. (Dapače, neželjeno - ali i društveno prihvatljivo; uostalom, sasvim je uobičajeno da starija žena dobro savjetuje neiskusnu i mlađu).

Odnosno, zbog činjenice da društvene norme nisu grubo prekršene, pasivnom agresoru teško je naći zamjerku. Ali žrtva, žrtva savršeno dobro razumije kako su se prema njoj ponašali! Žrtva nije zadovoljna i nije ju baš lako uvjeriti: “Nema veze, u redu je.” Osjećala je punu agresiju usmjerenu prema sebi: ona (ili njezina djeca) bili su niže od drugih, tretirani su odrasla žena, kao s mladom budalom, ili su podjelom materijalnih vrijednosti vidno lišeni statusa. To je to – agresija, samo izražena u pasivnom obliku.

Kako prepoznati pasivnu agresiju?

Oh, kada je netko pasivno agresivan prema vama, to ćete odmah primijetiti. Možda prije niste znali za ovaj izraz, ali ćete osjetiti bolan ubod. Pasivni agresor obično nije grub i ne ulazi u otvoreni sukob. Ne povisuje ton i ne diže skandale sam - nego oko sebe konfliktne situacije buknuti često. Iz nekog razloga, mnogi ljudi samo žele biti nepristojni i vikati na tu nevinu osobu. Čak i nakon kratkotrajne komunikacije s takvom osobom, želite oduzeti dušu - postaje tako neugodno i teško, vaše raspoloženje se toliko pogoršava.

Takvi ljudi često i sami znaju da oko njih ima mnogo "nedobošnika" ili jednostavno loših, zlonamjernih ljudi. Pasivno-agresivna strategija je tolerirati zlostavljanje, a zatim se žaliti nekome tko je voljan slušati (i tko to neće "uzvratiti").

Pasivno-agresivni ljudi ne zahtijevaju ništa - žale se i predbacuju; ne pitaju - usputno nagovještavaju (da im kasnije ne zamjere). Oni nikada nisu krivi za svoje nevolje - dobro, barem oni sami u to ne vjeruju. Nužno su krivi drugi, zla kob, loš obrazovni sustav, “u ovoj državi je sve tako ustrojeno” itd. (Usput: jedna od učinkovitih metoda psihoterapije je postupno osvještavanje osobe s pasivno-agresivnim ponašanjem kako ona sama i svojim djelovanjem utječe na reakcije drugih.

Zapravo, najčešće se ispostavi da se ne radi o osobi okruženoj zlonamjernim, glupim ološem, već o običnom, normalni ljudi iz nekog razloga nisu sretni kada prime dozu pasivne agresije. Ali obično nije lako doći do ove točke, a “psihološko liječenje” ljudi bez njihovog izravnog zahtjeva također je, usput rečeno, oblik blage agresije, stoga nemojte pokušavati nikoga “preodgojiti” najboljim namjere, u redu?).

Evo kratkog popisa manifestacija pasivne agresije:

Ne govore izravno o svojim željama i potrebama (nagovještavaju ili potiho očekuju da ih drugi razumiju bez riječi). Nikada neće otvoreno reći što vole, a što ne - uvijek morate pogađati. Za takve ljude kažu: "ne možeš mu ugoditi";

Nisu prvi koji dižu skandal, iako ga često izazivaju;

U posebno teškim slučajevima mogu se čak uzburkati " gerilsko ratovanje“protiv nekoga tko ima zlu volju – ogovaranje, spletkarenje protiv nesuđenog “prestupnika”;

Često krše svoje obveze: obećaju pa ih ne ispune, sabotiraju, majstorski izmiču. Ovdje se radi o tome da je pasivno-agresivna osoba u početku bila protiv toga i nije htjela učiniti ono što je s njom dogovoreno, ali nije mogla reći “ne”. Pa je rekao "da" i jednostavno nije učinio ništa. I nisam namjeravao odmah;

Često kasne: ovo je također oblik pasivnog otpora, kada morate ići tamo gdje niste htjeli;

Ono što je obećano često se dugo odgađa pod raznim izlikama. Čine to nerado, loše iu zadnji čas. Da, usput, odugovlačenje, koje je danas moderno, također može biti oblik pasivne agresije;

Često neproduktivni, koriste se tzv. “Talijanski štrajk” - to jest, čini se da to rade, ali još uvijek nema rezultata. Ovo je još jedan način da neizravno kažete: “Ne sviđa mi se ovo, ne želim to raditi!”, bez ulaska u otvoreni sukob;

Inače, pasivno-agresivne osobe često su na glasu kao nepouzdane osobe na koje se ne može osloniti – upravo zbog navedenih karakteristika;

Ogovaraju, žale se na druge (iza leđa) i vrijeđaju se. Često su ogorčeni i nezadovoljni što se ljudi oko njih loše ponašaju, što je svijet nepravedan, što je država pogrešno ustrojena, što su šefovi neupućeni, što su pod strašnim pritiskom na poslu i što ih se ne cijeni itd. Uzrok svojih nevolja vide izvana i ni na koji način ih ne povezuju sa svojim postupcima. Zamjeraju drugima zbog nerazumnih zahtjeva, zbog nepravde vlasti prema njima, zbog činjenice da se njihov trud ne cijeni (posebno vole okrivljavati i prezirati nadređene bilo kojeg ranga iza svojih leđa);

Kritičan i sarkastičan. Oni dosežu velike visine u svojoj sposobnosti da jednom otrovnom riječju "spuste" osobu i obezvrijede njezina postignuća ili dobre namjere. Oni aktivno kritiziraju i praktički ne hvale - budući da će to omogućiti drugome da "stekne moć" učeći što pasivno-agresivna osoba voli ili ne voli;

Majstorski izbjegavaju izravne razgovore o problemima. “Kažnjen” šutnjom. Tvrdoglavo ne objašnjavaju zašto su uvrijeđeni, ali neverbalno daju do znanja da je uvreda jaka i da je neće biti lako iskupiti. Isprovociraju sugovornika da izrazi nezadovoljstvo i poduzme prve korake u sukobu (konflikt i dalje bukti, ali tehnički ga nije započela pasivno-agresivna osoba, što znači da nije on kriv, nego protivnik);

Tijekom otvorenih sporova pasivno-agresivna osoba postaje osobna, prisjeća se starih stvari, nalazi nešto za što bi okrivila protivnika i pokušava do posljednjeg trenutka prebaciti krivnju na druge;

Pod krinkom brige, ponašaju se kao da je druga osoba invalid, glupa, inferiorna itd. (klasičan primjer je kad snaha završi pospremanje stana i otkrije da joj svekrva puzi s krpom i briše netom opran pod. Na iznenađena pitanja mlade žene, svekrva -Law pažljivo kaže: "Oh, dušo, ne brini za to, kod nas je samo običaj da je kuća čista." bijes, ali nije uobičajeno biti grub prema pristojnom tonu i razmetljivoj „zabrinutosti“ - pa, to znači da će u mladoj obitelji navečer biti skandala).

Odakle ovo dolazi? Porijeklo pasivne agresije

Kao i gotovo sve osobine ličnosti, pasivna agresija dolazi iz djetinjstva. Ako je osoba odrasla u obitelji u kojoj je jedan od roditelja (ili oba) bio nepredvidljiv i dominantan, teško mu je izraziti svoje zahtjeve, želje i negodovanja. To dovodi do skrivenog osjećaja opasnosti, teške tjeskobe.

Ako je dijete kažnjeno zbog pokazivanja ljutnje ili asertivnosti, ono uči svoje ciljeve postizati zaobilaznim putevima, a ne izražavati neslaganje i ljutnju prema van, već ih pokazivati ​​na pasivne načine.

Primjerice, na jednom od foruma, raspravljajući o pasivno-agresivnom ponašanju, sudionik je izjavio: “Oh, baš je tako bilo u mojoj obitelji! Za nas je bilo opasno negodovati i ne samo nešto zahtijevati, nego i tražiti - mama i tata su se znali naljutiti, nazvati me nezahvalnom, kazniti me... Sjećam se čak i kasetofona za Nova godina, nisam pitao svoje roditelje, već sam izgradio složene sheme: kako koristiti savjete, neizravne riječi, natjerati ih da pogađaju...” Naime, takvo dijete odrasta u uvjetima u kojima je otvoreni otpor nemoguć (zbog ekonomske i fizičke ovisnosti o roditeljima) i obično majstorski vlada vještinama “gerilskog ratovanja”.

Pasivno-agresivni ljudi uvjereni su da je svijet opasno mjesto, te da im je otvaranje u njemu i povjerenje ljudima skuplje. A ako drugi saznaju što vas točno plaši, ljuti ili je posebno poželjno, tada će i oni preuzeti kontrolu nad vama. Igre kontrole su još jedan oblik pasivne agresije. Tražiti ili tražiti nešto od drugog znači razotkriti se, pokazati svoju slabost i ovisnost. To znači da ljudi mogu igrati na vaše želje (a svijet je, prema pasivno-agresivnim ljudima, neprijateljski nastrojen i borba protiv njega smrtonosna). Stoga otvoreno željeti nešto ili izravno odbiti nešto znači prepustiti kontrolu nad svojim životom u tuđe ruke. Dakle, pasivno-agresivni ljudi ne izražavaju izravno svoje želje, već na bilo koji tuđi zahtjev odgovaraju “da”, nakon čega postaju tmurni, ljuti u sebi i to ne čine, pravdajući se zaboravnošću i činjenicom da su “ nisam imao vremena.”

Usput, napominjem da kulturne norme također pridonose formiranju pasivno-agresivnog tipa osobnosti: djevojčice su te koje češće sprječavaju u ispoljavanju tvrdoglavosti, energije i ljutnje. Stoga mnoge žene odrastaju uvjerene da će, ako su “ispravne, istinski ženstvene” (nježne, uvijek slatke, nenametljive), sigurno “doći k njima i donijeti sve”. A ako nemaju, onda radite nešto krivo, na primjer, drsko zahtijevate puno; ljubavni čovjek mora sam shvatiti i zadovoljiti ženu koju voli; a njezin je posao postupno ga dovesti do prave ideje. Ako ne možeš utuviti svoje želje u tuđu glavu, onda pati u tišini, kao partizan, i pusti voljenu osobu da sluša: “shvati sam”, “zar stvarno nije jasno”, “da si me volio” , znali biste” i “radi kako želiš”. Da, i to zakulisna borba za igre moći i kontrole; ako otvoreno kažete: "Učinite mi to i to, ja to želim", tada možete čuti izravno odbijanje ("Ne sada, nemam vremena"), pa čak i nakon što dobijete ono što želite, pobrinite se da nije sreća donesena. I što to znači tko god je to tražio, sam si je kriv? Ne, bolje je nagovijestiti, dobiti (ili ne dobiti) ono što želite, a ako nema zadovoljstva, onda je sva krivnja na onome tko je krivo pročitao misli.

Brojni današnji tečajevi “Kako postati ženstvena žena” često izazivaju i podržavaju razvoj pasivno-agresivne osobnosti kod svojih polaznica. Na tečajevima tipičnog naslova “postani poželjan za vikend” poučavaju: žena nikako ne može preuzeti inicijativu – treba biti nježan, bespomoćan, primamljiv i sve će se u tvom životu posložiti samo od sebe. . Uostalom, kad je jaka i aktivan čovjek vidi da ženstvena žena pati, ne može dobiti nešto što joj treba, on će svakako sve razumjeti i učiniti sve za vas sam, dobiti i dati vam! Ali učiniti nešto sami: zahtijevati, postići, odreći se nepotrebnih stvari, tražiti i brinuti se sami za sebe – nije moguće ni u kojem slučaju. Pa ovo je neženstveno! Dakle, ili patite za onim što niste donijeli, ili zavrnite ruke onima oko sebe: nagovijestite, postupno dovedite do svoje ideje, "stvorite uvjete". Općenito, pasivna agresija je to što jest.

Što učiniti ako na svom putu sretnete pasivno-agresivnog tipa?

Prije svega, valja znati da pasivno-agresivna osoba provocira druge, ali sama ne započinje sukob. Nemojte podlijegati provokacijama - vaša "eksplozija emocija" neće pomoći u razjašnjavanju odnosa, već će vam samo dati reputaciju svađalice u očima drugih. Izvedite dušu negdje drugdje, požalite se prijateljima i obitelji, ali nemojte takav dar davati pasivno-agresivnoj osobi, nemojte se pokazati “lošim” i “skandaloznim”. Ne povjeravajte pasivno-agresivnoj osobi svoje tajne i informacije koje bi vam mogle naštetiti ako ih otkrijete.

Nazovite ono što se događa i svoje osjećaje svojim imenima. Nemojte kriviti drugu osobu, samo recite: "Kad se to i to dogodi, obično se uzrujam." Na primjer: “Kad cijeli odjel ode na ručak i zaboravi me nazvati, osjećam se tužno.” Nema potrebe za predbacivanjem ("ti to radiš namjerno!"), nema potrebe za generaliziranjem ("ti uvijek!"). Recite nam o svojim osjećajima, koliko se tužno i loše osjećate. Sama se pasivno-agresivna osoba vraški boji da će biti okrivljena za tuđe nevolje i bolje je da ljudi oko nje znaju da za vas to nije “ništa se nije dogodilo”, već nešto uznemirujuće.

Nemojte očekivati ​​da će vas takva osoba razumjeti i preodgojiti (čak i ako mu prepričate ovaj članak). Najvjerojatnije se to neće dogoditi samo od sebe. Pasivno-agresivne osobe najčešće ne dolaze na psihoterapiju jer s njima nešto nije u redu: obično se žale na loše ljude oko sebe (koji su, naravno, za sve krivi), ili na druge psihički problemi(primjerice, depresija), ili su prisiljeni doći od voljenih koji ne mogu podnijeti zajednički život. objavljeno

Pasivna agresija- to je ponašanje osobe u kojoj izražava svoje negativne emocije u društveno prihvatljivom obliku, drugim riječima, potiskuje ljutnju. Osoba može odbiti izvršiti bilo kakvu radnju; u njoj prevladava pesimizam i apsolutna neaktivnost. U umjerenim manifestacijama, ovaj fenomen normalno tolerira i sama osoba i njegova okolina.

Ali ICD-10 također napominje da postoji pasivno-agresivni poremećaj osobnosti. Odnosno, stalno potiskivanje ljutnje i agresije može rezultirati patološkim stanjem. Negativne emocije mora pronaći izlaz kako bi se osoba oslobodila psihičke prljavštine.

Zanimljivo je da se ova karakteristika osobnosti različito manifestira kod muškaraca i žena. Skrivena agresija kod muškaraca manifestira se sljedećim ponašanjem:

Kod žena, pasivna agresija je širenje glasina i tračeva; one ne žele preuzeti odgovornost za svoje ponašanje. Predstavnice lijepog spola s pasivno-agresivnim tipom osobnosti žele živjeti onako kako žele i ne toleriraju razna ograničenja i podređenost. Ako pokažu neaktivnost, to pravdaju zaboravnošću.

Osobe s ovom vrstom agresije imaju tendenciju:

• strah od odgovornosti;
• doživjeti strah od situacije ovisnosti;
• pokušajte pronaći krivca za trenutnu problematičnu situaciju kako biste ga okrivili za svoje neuspjehe;
• svađajte se s ljudima oko sebe kako im ne biste dopustili da vam se približe;
• prijeđite s neprijateljskog stava na grižnju savjesti za svoje postupke i misli;
• izgledati mračno;
• nemoj čak ni reći "ne". kritične situacije;
• izbjegavajte vizualni kontakt sa sugovornikom;
• ignorirati pozive na njih, ispunjenje vlastitih obećanja;
• nezadovoljstvo, sarkazam, prezir, ironija i gunđanje.

Neki se psiholozi ne slažu s idejom da postoji poseban tip osobe s ovakvim ponašanjem. Napominju da su mnogi ljudi s tim osobinama odrasli u uvjetima disharmoničnog odgoja, iracionalnih stavova koje su im u djetinjstvu dali roditelji ili druge odrasle osobe.

Pogledajmo pobliže koje značajke odgoja dovode do razvoja pasivne agresije.

Uzroci skrivenog neprijateljstva

Postoje različita razdoblja za formiranje takvog pasivnog neprijateljstva, ali u svakom slučaju, pasivno-agresivno ili asertivno ponašanje se formira u obitelji, mjestu gdje dijete uči kontrolirati svoje emocije. Kasnije ćemo govoriti o asertivnosti, razmotriti čimbenike koji utječu na formiranje pasivne agresije kod osobe.

Kada ovo ponašanje postaje patološko?

S izraženim manifestacijama simptoma ovog ponašanja, smatra se patologijom i ima određenu dijagnozu. Za postavljanje dijagnoze pasivno-agresivnog poremećaja ličnosti potrebno je analizirati ponašanje bolesnika; ako je 5 kriterija sličnih dolje navedenim, tada osoba boluje od ovog psihičkog poremećaja.

Uz ovaj poremećaj, osobu karakteriziraju drugi oblici ovisnosti ili manifestacije somatizacijskih poremećaja. Često su takvi ljudi ovisni o alkoholu. Depresija je također popratni psihički poremećaj. U tom se slučaju uz psihoterapiju koriste i antidepresivi.

Za dijagnosticiranje mentalne patologije izuzetno je važna emocionalna ozbiljnost simptoma poremećaja. Njegove manifestacije vrlo su slične histeričnim i graničnim poremećajima. Ali pasivno-agresivni poremećaj nije tako emocionalno izražen kao spomenute patologije.

Život s pasivno-agresivnim ljudima

Živjeti s takvim ljudima prilično je teško, jer vas u bilo kojem trenutku mogu iznevjeriti, izbaciti osobu iz unutarnje ravnoteže i prebaciti odgovornost u najneprikladnijem trenutku.

U bračnom paru neizbježno nastaju sukobi, jer ne može svatko izdržati dugotrajno ignoriranje, ravnodušnost i teret dvostruke odgovornosti za sebe i pasivno-agresivnog supružnika. U bračni život Važno je da se partneri slažu i razumiju. Ako su predani izgradnji odnosa, poradit će na svojim karakternim osobinama. Ali u slučaju gubitka početnih osjećaja, supružnici se hitno trebaju obratiti stručnjaku kako ne bi jedno drugo doveli do neuroze, iritacije i živčane iscrpljenosti. U procesu psihokorekcije pasivno-agresivna osoba uči adekvatno procijeniti sebe, svoje ponašanje, kontrolirati svoje postupke i adekvatno percipirati ljude oko sebe.

Korekcija pasivno-agresivnog ponašanja

Borba protiv pasivno-agresivnog poremećaja osobnosti počinje psihoterapijom. U nekim slučajevima indicirana je primjena antidepresiva, osobito su relevantni u slučaju pretjerano izraženog melankoličnog ponašanja pojedinca ili suicidalne prijetnje. Valja napomenuti da prijetnjom samoubojstvom osoba može manipulirati i rodbinom ili psihoterapeutom. Ovu reakciju treba tumačiti kao izraz ljutnje, a ne depresije zbog gubitka ljubavi obitelji. Stoga bi psihoterapeut trebao usmjeriti osobu na adekvatnije izražavanje reakcija ljutnje.

Ponašanje sa skrivenom agresijom nema asertivnost. Pasivnost u ispoljavanju agresije (ako postoji) javlja se zbog prihvaćanja osobe u ulozi žrtve (a svi su joj dužni, kao da je slab) ili manipulatora (a svi su joj dužni, kao da je jak). Psihoterapeut ima važan zadatak koji treba formulirati nova instalacija u ponašanju - asertivnost - sposobnost pojedinca da samostalno donosi odluke, da zna reći "ne", da ne ovisi o vanjski uvjeti, procjenama i utjecajima, snosi odgovornost za donesene odluke i ponašanje. U novoj ulozi asertivne osobe principe pasivno-agresivnog ponašanja zamjenjuje adekvatna komunikacija s porukom: „Ja drugoj osobi ništa ne dugujem, a ni ona meni ništa, mi smo svaki tuđi partneri.”

Liječenje pasivno-agresivnih poremećaja je teško jer bolesnik za to nema motivacije. Vrlo je teško uspostaviti pravi odnos između terapeuta i pacijenta kako bi se postigao terapijski učinak. Ako liječnik popusti skrivenim manipulatorima, liječenje neće uspjeti. Ako se pacijentovi zahtjevi uskrate, psihoterapijski kontakt se može izgubiti. Za učinkovit rad S takvim pacijentima potreban je visokokvalificirani stručnjak.

Od svih psihološki pristupi Najučinkovitiji je kognitivno-bihevioralni. Tijekom terapije tehnikama ovog pristupa pacijent postaje svjestan onoga što bi moglo biti društvene posljedice od njegovog pasivno-agresivnog ponašanja.

Skupina i individualni rad treniranjem suočavanja (ponašanja suočavanja) razvijaju se socijalne vještine. Ako je klijent zauzeo obrambenu, oporbenu poziciju, terapeut to također može koristiti. Za željeni rezultat terapije potrebno je dati upute suprotne od onoga što se želi postići.

Savjeti za komunikaciju s takvim ljudima:

• u radnim odnosima potrebno je jasno pratiti postupke pasivno-agresivnog kolege;
• nemojte se oslanjati na takve ljude za važne zadatke;
• nema potrebe uplitati se u njihove igre manipulacije;
• u obitelji, ponekad je potrebno uključiti kvalificiranog stručnjaka u slučaju teških simptoma;
• izbjegavati zajedničko obavljanje odgovornog zadatka;
• potrebno je čvrsto prenijeti drugačije, alternativno gledište;
• ostanite mirni tijekom sukoba kako bi osoba mogla vidjeti da nije tako lako razbjesniti druge.

Ne dobije svatko odgovornog partnera s kojim se može uspostaviti dobar odnos i razvijati ih. Nemojmo raspravljati o tome zašto ljudi nemaju takve partnere. Reći ću samo jedno, nismo svi mi šećer u ovoj ili onoj mjeri i može nam biti teško jedni s drugima. Ali ljudi su različiti i sa različiti ljudi Poteškoće koje se javljaju nisu iste.

Jedan od najtežih za komunikaciju je pasivno-agresivni partner. To može biti tip osobnosti ili osobna reakcija na nepovoljne životne okolnosti. To znači da takva osoba može imati bilo koju osobnost, ali reagirati na okruženje na pasivno-agresivan način. U slučaju reakcije, to je u biti prilagodba na istu nepovoljnu okolinu, način da se osjećamo bolje.

Čini se da postoji jasna kontradikcija u ovom nazivu. Kako možete biti i pasivni i agresivni u isto vrijeme? Ali nije tako teško. Takva osoba napada druge u obliku žrtve. “Vidiš, osjećam se loše! Hajde, pomozi mi. Zar ne želiš? Sram vas bilo." Osim toga, pasivno-agresivni ljudi često stvaraju situacije u kojima čak i ljudi koji prolaze ulicom postaju krivi za nešto, a da toga nisu ni svjesni. Ali ono što je još teže je to što pasivno-agresivni građani nikada ne govore drugima da su oni krivi. Ovi oko njih trebali bi sami shvatiti da su takvi gadovi.

Pasivno-agresivna osoba na sve načine izbjegava odgovornost za bilo što i pokušava je spretnim, neprimjetnim pokretima prebaciti na druge. Za razliku od narcisa koji jednostavno opterećuje okolinu privilegijom da umjesto njega rješavaju sve poteškoće, pasivno-agresivni kao da ne čini ništa. Dakle, pogled iskosa, ispuštena riječ, uzdah... i odgovornost je već na vama.
A ako ne morate komunicirati s takvom osobom izvan kuće, čak i ako sjedi s vama na poslu za susjednim stolovima, onda u obitelji to može biti jednostavno katastrofa.

Općenito, takva osoba izgleda vrlo lijepo, i dobro, pa čak i pametno, ali uvijek se mora braniti. Ljudi oko njega su bešćutni i ljuti, a on je već unaprijed uvrijeđen na njih. Sabija im u lice da ga muče, da je on njihova žrtva, a kako neće? Često se zna iznervirati, pa čak i povisiti ton, indirektno okrivljujući druge, govoreći kako se loše osjeća, kako ga ne cijene. Ali on divlja, s njegove točke gledišta, ne zato što nije sputan, već zato što je gurnut do krajnjih granica.

Takvi ljudi gotovo nikada izravno ne kažu što žele. Počinju se vozikati okolo i okolo kako bi sam partner pogodio, odlučio i nešto napravio. Ako želite otići na godišnji odmor na more, pasivno-agresivna osoba se u početku može 2 tjedna pretvarati da je smrtno umorna. Zatim pričajte o dosadnoj kiši i blatu. Pa pričajte o svakakvim slučajevima kad su ljudi odlazili iz grada... Pa sve bliže moru, ali opet u krug... I kad vam preostane samo jedan korak da partneru kažete: “Ajmo dignuti ruke od mora” ”, pasivno-agresivna osoba smrtno se vrijeđa zbog bešćutnosti voljene osobe.

Pasivno-agresivan - nikad ništa ne krivi. Nikoga aktivno ne okrivljuje, ali s negodovanjem i gorčinom govori kako je život tako surova stvar koja ne samo udara, nego i rita. Češće se krive bliske osobe. To je stvar osobnog kontakta, kada možete stvoriti dramu na licu mjesta i osjećati se "nevinim". Partnera se obično navodi da bi sve bilo drugačije da nije bilo njega. Ali opet kažu ovo ne izravno, već neizravno: "Pa, bila si trudna, pa se nisam mogla prijaviti za to mjesto." "Pa, kuhao sam ti boršč svake večeri, a nisam mogao raditi." one. iza objašnjenja se jasno iščitava da nije bilo tebe sa tvojom trudnoćom, i da ne jedeš juhu svaku večer, ja bih bila / bila bih sretna / sretna. Ali evo vas, i cijeli vaš život je nepodnošljiva okrutnost i patnja. Ali ne, pasivno-agresivni se ne buni, on hrabro podnosi nedaće i izdrži... ali ti si, partneru... rotkvica tvrdog srca.
Pasivno-agresivna osoba često govori o osjećajima kojih ima mnogo i koje drugi stalno povrijeđuju. Oni, ovi drugi, su okrutni i ne razmišljaju svake minute o njegovim problemima i teškoćama unutarnji svijet. I to je strašno.

Ako postoji prilika da nešto radimo zajedno: renoviranje stana, traženje nekretnine, vođenje posla, izrada projekta, skupljanje papira, uvijek kaže “radimo”, “radit ćemo”. Međutim, niti ne pomišlja sudjelovati u tome. Ti ćeš to učiniti. I da se nisi usudio zalijepiti ga. On već previše pati, a ti si tu sa svim mogućim grubim manifestacijama života.

Zbog činjenice da ga partner navodno tiranizira cijeli život, pasivno-agresivna osoba često se cijeli život sjeća svakakvih partnerskih pogrešaka. zajednički život, a ponekad i prije njega. Ovo je da se pojača učinak kako bi se drugi član para osjećao kao loša osoba. Uostalom, on je uvijek, uvijek bio tako nesretan i uvrijeđen, a partner mu je bio notorni nitkov.

S obzirom da su većina partnera pasivno-agresivne osobnosti slabi narcisi spasioci. Zatim se na sve moguće načine trude da se pasivno-agresivna osoba osjeća dobro, ugodno i sretno. Ali bezuspješno. On, poput Eeyorea, na pozdrav "dobar dan" odgovara uzdahom i odgovara: "Kako ovaj dan može biti dobar?" Sve akcije spašavanja propadaju pod osuđenim pogledom pasivno-agresivnih. Oboljeli kaže: “Ma, ne treba mi sve ovo...” ali jasno je da ti, huljo, sve samo pogoršavaš. Partner zna da je negdje zeznuo i još više zabolio ovog nesretnika i sve više pokušava poboljšati život voljene osobe. Osjeća se krivim što nije pogodio, nije to učinio, nije shvatio u pravo vrijeme.

Ali pasivno-agresivna osobnost ne sjedi samo i uzdiše. Ako nije baš dobra u manipulaciji, može započeti gerilski rat. Ono što se od njega traži čini naprotiv, ili to čini tako da mu ne bi ni palo na pamet da traži drugi put. Može slučajno, ali redovito pokvariti stvari ili ih baciti. Istina to ponekad čini demonstrativno. Kasni, gubi se, organizira bojkote i oštro odbija hranu ili pomoć. Ali, shvatite da je on jednostavno prisiljen na sve to, jer ga vi kao partner tjerate, mučite ga, uništavate mu život, a on kao dobar momak jednostavno radi sve kako može. . Ili ako ste potpuni rotkvica, pasivno-agresivna osoba je jednostavno prisiljena braniti se od vas. No, ako nešto nije u redu, sposoban se ispričati, ali će i dalje nastaviti u istom duhu. Možda će se složiti da je pogriješio, ali će to učiniti tako da vi shvatite da to radi samo zato da biste zaustavili nasilje nad njim.

S obzirom na ovakvo ponašanje, pasivno-agresivni partner može voditi obiteljski život u kaos različite težine. On bježi od odgovornosti, laže, odugovlači, radi sve suprotno, ništa mu se ne može vjerovati... a najvažnije je da je za takvo stanje kriv drugi partner, vi. Što god činili, koliko god se trudili, koliko god opterećivali odnose i svakodnevnicu, i dalje ste beskrupulozni mučitelj. Pasivno-agresivna osoba ne može raditi, ne može ustati s kauča, gledati djecu 10 minuta, kupiti kruh i mlijeko u trgovini, zavrnuti žarulju. A ako ti, satrape i silovatelju, inzistiraš, bit će ti gore. Dijete će pasti sa sanjki u snježni nanos i ostat će daleko iza svog tate koji zamišljeno nosi prazne sanjke, past će sa stolice i ozlijediti prst razbijenom žaruljom, a umjesto jabuka kupit će krumpir . I to se, naravno, ne odnosi samo na muškarce. Takve žene također ne mogu otići u trgovinu, uključiti se plinski štednjak, pregorjela žarulja je katastrofa zbog koje muž mora izostati s posla.

Teško je s njim razgovarati ili rješavati stvari. Nakon svih argumenata slijede odgovori “Razmislite sami”, “Zar nije baš nejasno”, “Radi kako hoćeš” (s očitom implikacijom da ako to radiš onda si seronja), “Pa dobro. , to je super” “Pa, nema na čemu” (kada je implikacija da je ovo strašno i da se s tim ne može složiti) itd.

Sve se to radi zbog 3 glavna straha koja progone pasivno-agresivnu osobnost: strah od ovisnosti, strah od intimnosti i strah od konkurencije. Uostalom, ako se složi s partnerom i dopusti mu previše blizu, može izgubiti kontrolu i može se početi stvarno uvrijediti. A ako se s nekim počne natjecati, preuzme odgovornost za nešto, može izgubiti ili se ne snaći. Bolje je odmah reći da ste svi vi gadovi koji me mučite i ja se s vama neću petljati jer ćete se i dalje prema meni ponašati kao gadovi. I patit ću još više nego sada.

Jedini lijek za takvog druga je jasno odrediti granice i odgovornost. Ovo je, prijatelju, ono što ti moraš učiniti, i nitko drugi. Ako to ne učinite, nećete to učiniti, i nema potrebe tražiti nekoga koga ćete okriviti. Ako je vaš partner takav, morate ga prestati usrećivati. Njegova sreća je vaša stalna krivica. Samo se on osjeća tako mirno. On se u ovoj fazi neće promijeniti i neprestano će obezvrijeđivati ​​sve vaše pokušaje da ga učinite boljim. Ako promijenite svoje ponašanje i ne odgovarate na njegove provokacije kao žrtva, tada će on morati preuzeti odgovornost za odnos sa svoje strane. Ili promijenite ili potražite drugog partnera.

Stvarno (!) molim za pomoć. Molim vas dajte mi neki savjet kako preživjeti s pasivno-agresivnim partnerom. Čini mi se da će mi mozak eksplodirati samo od ovih ludorija. Treba mi snaga da izgradim život, karijeru, za svoju voljenu bebu, ali jednostavno nemam sredstava ni za što.
Je li moguće nekako zaobići te situacije - možda se i sam "srušim" u njih? punom brzinom, ali moramo biti mudriji i fleksibilniji?

Drugi suprug, u braku 6,5 godina. Jesti malo dijete. Problemi s mužem. Vrlo je teško čak i opisati što je to, ali oni koji su upoznati s pasivno-agresivnim ponašanjem razumjet će na što mislim. Prije uopće nisam imala takvih problema s muškarcima; uvijek su me tretirali s poštovanjem.

Puno sam mlađa od sadašnjeg muža, lijepa, zanimljiva, s dvije diplome, (doduše neostvarenom karijerom), koja je vidjela svijeta. On, kako se pokazalo, ima nisko samopoštovanje. Nekada je imao vrlo uspješan posao, ali sada je sve drugačije i nervozan je. Ne voli sebe, to se manifestira na mnogo načina. Čini mi se kao da ne vjeruje da ga uopće volim, kao da to ne zaslužuje. Vjenčali smo se iz velike ljubavi. Međutim, već u prvim godinama zajedničkog života počelo je ono što smatram emocionalnim zlostavljanjem. Vrlo kontroliran, sumnjičav. Vrlo manipulativno. Ne podnose svoju majku jer je, smatraju, njezin lik otjerao njihovog oca u ranu grob. Rijetko je viđa, iako živimo u istom gradu, obavlja svoju dužnost, ali je ne poštuje i uopće je ne voli. Uvjeren sam da u toj mržnji prema njegovoj majci leži nedostatak poštovanja prema ženama.

Opet bi se - prije - momentalno naježio, osjetio da gubi kontrolu i počeo vrijeđati, sarkazam i pogrdne epitete kao argumente. Smiješno je ovo: budući da sam se kao odgovor na ovo počeo živcirati, uvijek su me, uvijek, uvijek optuživali da imam problem s upravljanjem ljutnjom. Odnosno, iz bolne glave u zdravu. Priča puno i dugo, visi jezikom, tjera me u kut i tjera me da priznam krivnju. Pisao sam pisma o tome i postao toliko uvjeren da je to MOJ problem da sam i sam povjerovao u to. Znao je napraviti maglu, toliku da izađeš iz sobe i pomisliš: to sam valjda stvarno ja i nisam u glavi. Osim toga, stalno sam bila osakaćena mišlju da otkako sam se razvela, znači da je problem u meni i da sam se sve više trudila biti fleksibilna, ženstvena (kako me je pitao - sad shvaćam da je to čista manipulacija: ponašaj se ovako, kako ja želim, i bit ćeš "ženstvena".

Voli popiti, što me zbunjuje. Odnosno, ne napije se ko vrag, ali zna jako udariti, pa ili zaspe hihoćući se, ili postane agresivan i onda ga je bolje ne dirati, ide u krevet, ali drugi dan. bit će loše volje. Nakon što je pio, nikada ne upada u nevolje. Nikad uopće.

Mnogo je toga ostalo u prošlosti. Morala sam postavljati stroge ultimatume o njegovom ponašanju, plus, on nije želio dijete, a ja sam očajnički željela dijete. Namjeravala sam prekinuti vezu, jer su me godine jako pritiskale, ostala je još samo jedna posljednja šansa, za mene je jednostavno bilo neizdrživo ostati dalje, bio je to put u nikamo. Godinama sam ga pokušavala nagovoriti, uvijek je nalazio razlog za sukob (gotovo uvijek iz vedra neba), a onda sve izvrtao tako da je sve postalo moja krivnja, a ja sam bila ta koja je navodno bila neuravnotežena i što k vragu su djeca ako imam problem s ljutnjom? Mozak mi se iskrivio i počela sam raditi s psihologom, proradila svoje probleme (a oni koji ih nisu imali imali su problema s majkom) i shvatila da problem nije u meni.

On je pristao na dijete tek nakon što sam rekla da ću otići i sama ga imati i nije me briga kako, i da neću živjeti s njim ako mi ukine kisik po pitanju djece, jer bih mrzila njega cijeli život. Bojao se da me ne izgubi.

O ljutnji. Sada razumijem da je to njegova projekcija. Lako se navije i sve to projicira na mene. Njegova sestra i sin iz prvog braka ispričali su kako je znao vrištati na cijelu kuću, samo da prokuha od nule do 100 stupnjeva. Tema bijesa za njega je kao crvena krpa za bika - u njegovom konceptu bijes je odvratan, ne može se iskazati ili iskazati tiho da ne bude žrtava i razaranja. Zato mu je najdraži način izražavanja ljutnje igricama ignoriranja i prešućivanja. Hoda i ne govori. Tražim kontakt, postupno počinjem kuhati, pa ga pokušavam uspostaviti, a onda se on obično digne i ode usred razgovora ili se zaključa u svoju sobu. Čitala sam dovoljno da znam da je to uobičajen scenarij i da muškarci izbjegavaju sukobe, dok žene često moraju “pregovarati” i staviti točku na stvari. Ako sam ga slijedio kako bih završio razgovor i dobio nekakvo rješenje ili mirno rješenje: "odmah odavde" ili još gore. Upravo sam ga poslala. Vikao je na mene i vrijeđao me. Tada sam mislio da je to zapravo moja krivnja i uvijek sam se ispričavao. Onda je obično šetao okolo i puhao od pravednog gnjeva, sukob je trajao još tjedan dana, unatoč mojim isprikama, onda me grdio kao curicu i milijun puta ponovio da imam problema s gnjevom i da moram kod specijaliste.
Opet: sada shvaćam da je problem ljutnje u njemu samom, a on to sebi bolno ne može priznati i istiskuje u nekog drugog.

ALI.

Sve je to odjednom prestalo kad sam ostala trudna. Otpuhao je čestice prašine s mene i počeo novi život, htjela sam sve ostaviti u prošlosti. Iskreno mogu reći da u proteklih par godina nije bilo šutnji, ignoriranja (koje me jednostavno izluđivalo), gotovo da nije bilo sukoba. I on se od rođenja djeteta ponašao kao svila, trudio se, pripremao, trčao okolo kupovao sve za bebu, posvećivao mi puno vremena, u trudnoći me vodio u Italiju, fotografirao svaki korak, pitao što da pomogne . Nakon rođenja, on, koji uopće nije prilazio kuhinji i jasno je razdvojio takozvane muške i ženske obaveze, počeo nam je kuhati hranu, ići u kupovinu i donositi doručak u krevet.

Odnosno, promjene su se dogodile i zapravo su značajne.

I tu je problem.

Suprug je nepouzdan. Ili je možda moj radar za njega već toliko visoko da vidim vragove posvuda? Ovo je ono što više ne mogu razumjeti. Stalno imam osjećaj nestabilnosti, nepouzdanosti. Objasnit ću na primjeru.

Išli smo nas troje u šetnju s djetetom. Na putu je naletio na mene zbog neke sitnice i bio je jako iznerviran. Trenutno je pod velikim stresom zbog posla, nema puno posla, jako je zabrinut i pokušavam ga ne gnjaviti. A onda sam se, iako smo se zakleli, ugrizla za jezik. Idemo u šetnju, namrštim se i otkotrljam se s kolicima naprijed. Ostao je negdje iza, a onda je sasvim nestao. zovem ga. "Vraćam se do auta", i poklopi slušalicu. Ima taj način da se ušulja u grmlje i onda me blokira. Zovem opet, ne javlja se. Ne znam da li dalje u šumu ili nazad do auta, niti što da radim. Uzvratili 11 puta, nijedan odgovor. NARAVNO da sam se naljutio. Čini se da to radi namjerno, provocira. Vratio sam se i došao do auta dok mi je para izlazila iz ušiju. Pitam zašto se nisi javio na telefon? Htio sam znati što ćemo učiniti u vezi šetnje. Njegov odgovor: "Nisam to htio uzeti." Zavjesa. U tom trenutku sam izgubio živce i rekao: dobro, hajde da sjednemo i pričekamo dok mi ne odgovorite zašto niste podigli slušalicu. (*ne moraš objašnjavati, ovo je moja greška, nisam trebala tako razgovarati s njim*, tu sam pogriješila) Onda mi dobaci ključeve i kaže, dobro, stići ćeš ti sami. I pješači kući (20 km). (sestra ga je dovezla, kako sam saznao). Navečer je došao, pozdravio se i otišao spavati u drugu sobu.
Prošlo je mjesec dana. Za to vrijeme odnosi su civilizirani, ali spavamo različite sobe, i općenito napeto. Za blagdane sam pripremala hranu, nisam se posebno nametala s društvom, ali sam htjela stvoriti barem neki privid raspoloženja i slavlja. Odslužio je svoje vrijeme čista lica Novogodišnji stol, učinio mi je uslugu. Ostavila sam ga samog. Ponašala se prijateljski, ali se nije nametala. Hranila je, napojila, prala, razgovarala o općim stvarima i bebi.

Zatim smo se dogovorili da idemo u ruski konzulat po rusku putovnicu za dijete. pitala sam. Postavio sam puno pitanja. pristala sam. Dogovorili smo termin. Dva dana prije puta, on to odlučno odbija. Uzrok? “Ne sviđa mi se što se događa s našom vezom i ne znam ni što će se dogoditi s nama kao obitelji za šest mjeseci.” Niotkuda. Istina, odbrusila sam mu za večerom, na njegovu raspravu o toj “šetnji” na kojoj smo se posvađali – “Mislim da je to netočan prikaz događaja, a to mogu potvrditi na svakom sudu.” Poznavajući njegovu paranoju, mislim da je zaključio da kujem planove za razvod. Što je potpuna besmislica, jer sve je, generalno, bilo dobro.
Bio sam samo užasno uzrujan. Moja obitelj živi u Rusiji, neki od njih nisu uopće dobrog zdravlja, a ako se nešto dogodi, morat ću brzo odletjeti s djetetom - a za to dijete mora imati našu putovnicu. Tako da planiram unaprijed za svaki slučaj. Inače ću jednostavno biti u bezizlaznoj situaciji. Nemam kome ostaviti dijete. Moj suprug radi i možda je čak na poslovnom putu.

Ovo je samo primjer. Najvažnija stvar koja me uzrujava u svemu tome je njegov način da u zadnji čas izvuče tepih ispod nogu. Osjećaj je kao da hodate i odjednom otkrijete da nema poda pod nogama ili da propada. Zašto mi ovo toliko smeta? Takvi me trikovi stvarno, stvarno destabiliziraju. A onda naviru sjećanja. Mogao bi se, iz vedra neba, zbog nečega naljutiti, ostaviti me usred nepoznatog španjolskog grada i reći: Idem u hotel, sama ćeš doći. Pritom sam se jedva sjećao imena hotela, a kamoli adrese. Ili također, na odmoru uleti u spavaću sobu usred noći, vraški ljut (ni dan danas nemam pojma zašto), počne paliti svjetlo i na moje stidljive komentare (prijatelji koji su s nama iznajmili kuću) spavali iza zida) da sam ovdje kao da spavam i ne mogu li ugasiti svjetlo - mogao bih zgrabiti jastuk i požuriti spavati u drugu spavaću sobu. Krenuo sam za njim da ga pitam što radi. Izbacio me bez objašnjenja, "Uhodiš me!" Ovo je za ženu koju volim. Onda mi je ostalo ostalo upropašteno, morala sam glumiti lice pred prijateljima, on me je optuživao da ga uhodim, da sam ja agresor, a on je anđeo i samo je htio spavati. Ili, na isti način, na drugom godišnjem odmoru iznenada popusti i prestane razgovarati sa mnom, šuti pola odmora, cijeli avion i još pola mjeseca kod kuće, a onda mene krivi za sve. Dok pišem, čini mi se da je to nekakav san. Kao da stalno bježi od žene.

Ponekad mi se čini da on sam igra neke svoje scenarije, a ja s tim nemam ništa. Recimo, ide poslovno na mjesec dana, flertujem s njim i mamim ga na sve načine, ali on se skameni, a onda sa suzama kaže da je tako i mislio, da će nakon rođenja djeteta postat će mi nepotreban i naš će seks prestati. I to usprkos tome što sam se uvijala oko njega kao trava, iako ga nisam silovala. Odnosno, on je VEĆ ODLUČIO za sebe da ga NE TREBAM, i da je sve loše, sam je bio uzrujan, izvlačio zaključke i nije ni obraćao pažnju na mene samu, koja sam ga pokušavala zavesti! Pritom je tužno rekao: "Znao sam!" Na engleskom se to zove “self-filfilled prophecy” - samoispunjavajuće proročanstvo.
Potpuna besmislica. Je li to nekakav poremećaj? Ili što je uopće?

U prošlosti je mogao
-odbijam pomoći (npr. sutra imam vrlo važan posao, pa mi se srušilo računalo, mogao je pomoći, ali pošto je bio ljut, jednostavno je otišao od mene i zaključao mu vrata pred nosom
- odbiti komunikaciju na moj ljubazan zahtjev (imam važnijeg posla nego sve ovo slušati)
- sarkazam, pogrdni komentari, uvrede
- poremetiti planove u zadnji čas ("sam si kriv da nije bilo tvog bijesa!")
- do zadnjeg trenutka možda ne bih znala vozi li me npr. na aerodrom (2 sata udaljen) ili ide sa mnom na put u drugu zemlju (“Ne znam kako želim do, da vidimo tvoje ponašanje”, “Ne znam želim li”, itd.)
- odvedi me na prekrasno putovanje, navodno da me podrži (imala sam spontani pobačaj, izgubili smo dijete) i tamo dogovorim razgovor na pola noći (ovo je 3 dana nakon gubitka bebe!) - optužujući me za ljutnju , nesposobnost "pristojnog ponašanja" i još neke gluposti. Još uvijek boli sjetiti se. On očito ima neke psihološke procese u sebi koje ja ne kontroliram.
Kao da promišlja neke svoje scenarije. Često mi se činilo... da on samo izmišlja i priča gluposti i samo ne razgovara sa mnom!

Vidite, svega toga odavno nema. Promijenio je dosta toga na sebi, trudi se. Čak je postao i SAM! Ispričajte se! Prije dva dana, na primjer, i prošli tjedan. Voli dijete jako, jako, vezan je za njega kao lud, provodi puno vremena i znam da ne bi htio uništiti Lyalinino djetinjstvo. U prvom braku za njega je sve bilo drugačije, zbog čega mu je žao, odnos s djecom nije uspio i silno želi ispočetka, na prijateljski način ispisati povijest svoje obitelji.

Ali čim samo promuca ili učini nešto što pokazuje njegovu nepouzdanost, nepredvidljivost, opet mi se jave bljeskovi i pamet mi se slomi. Mozak me doslovno boli. JER NE ZNAM ŠTO DALJE OČEKUJEM. Patim od njegovog nestabilnog ponašanja, počela sam dobivati ​​migrene koje nikad prije nisam imala. Hranim svoju bebu i ovi trikovi me izluđuju. Obuzima me očaj i čini mi se da moram trčati dalje i brže. Problem je što nemam kamo. Uopće. U ovoj zemlji nemam ni majku ni oca i ne želim se vratiti u Rusiju.

Imam malu plaću, koja će skoro sva biti potrošena na dječji vrtić uskoro, kad se vratim na posao. Dobar posao Tražim ga već 5 godina, sada je jako teško naći posao - ovo bi mi bio spas, puno sam pokušavao, ali unatoč diplomama, nemam dobar životopis i svoju karijeru nije se dogodilo. Ne gubim nadu, ali za sada je kako je.

Molim te razgovaraj sa mnom. KAKO PREŽIVJETI UZ TAKVU OSOBU da se osjećam ugodnije nego sada? Kako da mu prenesem da me njegovi postupci jednostavno ubijaju, destabiliziraju, da se ne osjećam sigurno?
Kako učiniti da ne ispušta nepredvidive brojke? Možda trebamo uvesti nekakve sankcije i striktno ih se pridržavati? Nisam sklona manipulirati, volim direktno i iskreno razgovarati o svemu, brzo zaboravim i ohladim se, a njemu se za njegove finte nikad ništa ne događa.

Očajavao sam da išta objašnjavam, jer znam da svi dijalozi završavaju optužbama na svoj račun. Ima potpuno lud način da sve s bolne glave prebaci na zdravu i nikako ne voli preuzimati odgovornost za svoje greške. Da, nedavno se ispričao i čak napisao da je on izvor stresa te traži oprost. Za njega je to nečuveno, kolosalno postignuće. Obično je vrlo ponosan.

Na rubu sam da ne odem nigdje. Shvaćam da će to u ovom trenutku biti ludilo i da ćemo moje dijete i ja živjeti u pravom siromaštvu. Učinit će sve da nam ne pomogne - zna biti osvetoljubiv, znam to.

Kako spriječiti njegovo nepredvidivo pasivno-agresivno ponašanje (jesu li uzrokovana periodičnim pijenjem alkohola)? Ili, ako je to nemoguće, kako se onda pobrinuti da barem ne reagiram tako na njih? Dok ne nađem posao s puno većom plaćom, nemam kamo. Ponekad se osjećam kao da ću poludjeti. VRLO destabilizirajuće. Možda gubim vrijeme trljajući sol na ranu i prisjećajući se prošlih epizoda? Vjerojatno je to instinkt samoodržanja.
Pretjerujem li i trebam li pokušati zaboraviti prošlost i dati osobi priliku? stvarno sam zbunjena.

Hvala onima koji čitaju i unaprijed hvala na vašim mišljenjima. Jako me boli.
I molim pomoć s oznakama.

AŽURIRANJE: JAKO SAM, JAKO ZAHVALAN NA SVIMA ODGOVORIMA I SUDJELOVANJU - HVALA VAM! Podrška mi je jako važna.
Nema načina da svima odgovorim odjednom, odgovarat ću malo po malo.