Zaljubio sam se u ženu prijatelja, što da radim? Zaljubio se u ženu prijatelja: što učiniti? Jesu li sretno u braku?

upute

Ako shvatite da ste se zaljubili u ženu svog najboljeg prijatelja, prvo što trebate učiniti je pokušati razumjeti vlastite osjećaje. Utvrdite jesu li ozbiljni ili imate samo prolazan osjećaj strasti i obične fizičke privlačnosti. Samo na taj način možete razumjeti kako postupiti u budućnosti.

Ako je vaša simpatija prema ženi vašeg najboljeg prijatelja banalan osjećaj strasti i požude, nema potrebe uništavati tuđu stabilnu vezu. Zamislite da uspijete osvojiti naklonost željene djevojke, ukradete je najboljem prijatelju, a nakon intimnosti jednostavno izgubite interes za nju. Takvim činom ne samo da ćete nanijeti bol pripadnici ljepšeg spola, već ćete izgubiti i sebe pravi prijatelj.

Ako shvatite da istinski volite supružnika svoje najbolje prijateljice, morate obratiti pozornost na odnos ovih mladih ljudi. Kada u njima vlada sloga i dogovor, svaki vaš postupak samo će uzrokovati Negativne posljedice. Možete jednostavno uništiti dobar par i opet izgubiti svog vjernog druga. Samo usadite u sebe ideju da kada osoba nekoga iskreno voli, ne treba brinuti o tome da se on osjeća dobro. Zaljubljeni čovjek treba željeti da njegova voljena osoba bude sretna. Ostavite sve pokušaje da se približite djevojci vašeg prijatelja, neka uživaju jedno u drugom i budu sretni obiteljski život.

Ako shvatite da je supruga vašeg prijatelja nesretna u braku, možete početi aktivno djelovati. Prvo što trebate učiniti je razgovarati sa svojim najboljim prijateljem, ispričati mu se i iskreno mu reći što osjećate prema njemu. Recite da ne možete učiniti ništa s njima, jer ste već pokušali zaboraviti njegovu ženu. Objasni da te boli vidjeti da tvoj prijatelj ne cijeni tako divnu djevojku, a da bi je ti mogao usrećiti. Ipak, budite spremni na činjenicu da će vaše prijateljstvo tu završiti.

Nakon razgovora s prijateljem, možete se početi udvarati djevojci. Okružite je pažnjom i brigom. Neka shvati da ste puno bolji od njezina muža i da ste sposobni voljeti je i cijeniti. Priznajte svoje osjećaje. Ako se između vas počne razvijati romantična veza, najvjerojatnije će se žena odlučiti na razvod. Samo zapamtite da ako postignete svoj cilj, morat ćete se brinuti o svojoj voljenoj kao o zjenici svog oka. Inače će sve vaše akcije biti uzaludne i jednostavno ćete ga uništiti sretan život, što će izazvati mržnju ljepšeg spola prema vama.

Žene navigatori su sve divne, svaka bolja od druge. Onaj s bombama, ovaj s hematogenima, treći s nečim trećim.

Ali muški navigatori su također vrlo dobri.

Znate li zašto su tako divni i zašto je njihova pisma tako zabavno čitati? Jer ovo je predstava jednog čovjeka. U svojim glavama vode dijaloge, smišljaju planove, stvaraju cijele slike, kinematografske, pune složenosti i značenja. A drugi (odabrani) u ovom trenutku ostaje potpuno ravnodušan ili ima svoju priču, koju se navigator niti ne trudi primijetiti.

tajni_čovjek

Pozdrav, draga Evolucija!

Hvala vam na vašem radu i neprocjenjivim materijalima bloga i knjizi. Zahvaljujući onome što sam naučio, promijenio sam se bolja strana, a ne znam koliko brzo i da li bi se to dogodilo bez tebe.

Prije godinu dana bila sam nesretna, pognuta osoba potištenog izgleda. Otišao sam u teretanu, dobio nekoliko kilograma čistih mišića, ispravio svoje držanje, počeo brinuti o svom imidžu i osjećam da se krećem u pravom smjeru s ovim resursom. Prije samo mjesec dana samo sam vam htjela pisati da vam se zahvalim, ali sada sam se našla u neočekivanoj i teškoj situaciji za sebe i tražim vašu pomoć.

Imam oko 30 godina, živim u Kazanu. Imam prekrasnu kćer od 6 godina koja ide u drugi razred. Trenutno sam u procesu razvoda. Čini mi se da sam sa svojom suprugom uspio izgraditi odnos koji nam omogućuje da oboje pomognemo djetetu i zajedno djelujemo za njegovu dobrobit, a da se ne svađamo. Za sada funkcionira.

Htio sam odgajati dijete, brinuti o imidžu i raditi na sebi u smislu svoje profesije.

A onda sam se zaljubila. Duboko se zaljubio. (A kako se ne zaljubiti dok pumpaš svoj imidž? Počneš simpatizirati žene s visokim HP-om, u koje je nemoguće ne zaljubiti se. Zdrav i mlad muškarac nije dovoljno jak da se ne zaljubi ljubav sa ženom koja ima veći HP nego prije, koja ga simpatizira)

Sve bi bilo u redu, ali postoji nijansa.

Zaljubio sam se u ženu prijatelja s kojim smo završili srednju školu, fakultet i, kao šlag na tortu, čijoj sam svadbi svjedočio baš prošlog ljeta. Uvijek mi se sviđala, ali nikad se ne zna kome se sviđa, to je uvijek bio tabu, a ja sam bio u braku i nisam o nečemu takvom razmišljao.

Prije nekog vremena slučajno smo se sreli. Osjetio sam suosjećanje s njezine strane i sjetio sam se svojih starih emocija. Pažljivo je počela govoriti o emocionalnoj sferi, osjećajima, i činilo mi se da je s njene strane bilo nešto više od puke simpatije. I u isto vrijeme sam osjetio da se rasplamsavam.

Tjedan dana kasnije, priznao sam joj svoju ljubav. Rekavši to, razumijem koliko brzo i ludo to može izgledati za nju, ali i rekavši da da sam imao bilo kakve sumnje, nikada to ne bih rekao. (Muški nautičari, zašto ne čitate Jesenjina? On je razumio ljubav kao i Puškin. “O ljubavi ne govore riječima, o ljubavi uzdišu krišom i oči im gore kao jahte” i “Ti si moja - mogu reći samo ruke koje su skidale crni veo." Odnosno, može se pričati o ljubavi, naravno, ali gdje su oči kao jahte i ruke koje skidaju veo? Ovo je primarno. Ne možete prevesti sve emocije u brbljanje, posebno u dosadnim obračunima i dosadnim razgovorima? Gdje je tu spontanost? )

Sutradan mi je priznala svoju ljubav, ali ja sam rekao da ne želim da bude pod pritiskom mojih riječi i osjećaja, i ne želim da ona kaže bilo što pod pritiskom, jer sam to osjećao negdje tamo, u mojim riječima bila su mala kliješta. (Ovdje je velika frka. Djevojka je priznala ljubav, a on je postao dosadan i čitao joj moral. Pozitivno potkrepljenje je za sve dobro! - Glavno pravilo veza)

Čini se da je dobro kalibrirao, jer je dan kasnije priznala veliku simpatiju i divljenje. Odnosno, povukao sam svoje riječi. Ok, bilo mi je drago što se činilo da nema krunice i sve sam dobro vidio. Uostalom, još uvijek sam imao njezine simpatije, žudnju za mnom, a to je već nešto. (Sjedi i razmišlja, dosadno)

Da je njen muž moj najbolji prijatelj ubijao me. Morala sam sama riješiti tu dilemu jer nije bilo povratka nakon što sam se oslobodila osjećaja. Naravno da više neću moći biti prijatelj s njim, a rekao sam joj da sam od njih dvoje izabrao nju i izabrao bih je još 1000 puta. Rekao je da ću riješiti probleme svog statusa i podići HP kako bih joj mogao ponuditi nešto vrijedno. Moj HP u ekonomiji je inferioran od njegovog. Nije kritično, ali s obzirom na inerciju koju moram svladati, bolji HP ili veliki SP u njezinim očima će mi pomoći. Idealno, oboje. (Odnosno, odlučio je otići i napumpati resurse kako bi joj jednog dana nešto ponudio. Kad rodi dvoje djece od prijatelja ili si nađe drugog ljubavnika)

Objasnio sam i da je sve ovo za mene vrlo ozbiljno, želim obitelj i djecu, važno mi je da ona ne izgubi druge resurse - odobravanje roditelja, prijatelje. (Ovdje joj je navigator oštro sugerirao da kad se vjenčaju i dobiju djecu, neka radi to i to, to i to. Odgodio je predavanje za sat i pol)

Nisam samo govorio, rekao sam ono što mislim i osjećam. (Oh, dobro onda, da. Vaše misli i osjećaji su pravo blago)

Nakon još tjedan dana osjetio sam da se dinamika s njezine strane hladi i odlučio sam je pustiti, ali očito sam govorio vrlo zbunjeno, a vidio sam i da je gotovo plakala. Pitala je hoćemo li se vidjeti sutra kao odgovor na moj neskladan govor, a ja nisam mogao reći ne. Očito su moja gladna usta dala sve od sebe. (Odnosno, jesi li je trebao oštro odbiti? Ne, jasno je da je drkanje ugodnije, ali ako te više ne želi poznavati, na što ćeš drkati?)

Od tog vremena postalo mi je vrlo teško boriti se sa svojim nedostatkom i promijeniti se, kako ne bih potpuno zapeo i postao zgađen svim trčanjem i ljepljivošću. S druge strane, ne želim djelovati promrzlo, želim pokazati žar koji imam. teško. (Teško je pokazati strast kad si tako dosadan)

Svjesna sam svog nedostatka, teško mi je boriti se s tim, iako odvlačim pažnju koliko mogu da ne postane ružno. Donedavno sam osjećao da je i ona u nevolji. Možda je bio manji, ali bio je tu. (Ali nakon vaših notacija i predavanja to se smanjilo, zar ne?)

Međutim, sada se osjećam drugačije. Direktno kaže da joj sada ponudim izbor (da imam priliku), odbila bi. Jer iako smo svi sekularni, društvo je konzervativno; moj prijatelj je voli i samo je godina dana prošla od vjenčanja; Malo je vjerojatno da je default (ili disbalans s njegovim plusom) toliko ozbiljan, razumijem da za sada, objektivno, mogu samo držati uši, jer se problemi koje rješavam ne rade u jednom danu.
Govori o mogućim budućim planovima, ali čisto hipotetski iu smislu koliko bi to bilo strašno i koliko bi joj život uznemirio. (Iz nekog razloga si joj se svidio i željela te je prvu. Ne znam što ju je privuklo tebi. Možda je istina da je tvoja slika bila dobro napumpana, možda je u tebi vidjela iskrenost, možda je umislila strast, možda je bila umorna od svog muža. Ali ti. Toliko su dugo pregovarali o budućnosti i poučavali je da se sigurno ohladila i shvatila da je mijenjati dosadnog muža za još dosadnijeg prijatelja glupo)

Ona je čista, pristojna osoba, razumijem njene argumente, ali nisam siguran što je tu više, moj “ispravan vid” ili moja kruna. Da joj sada mogu nešto ponuditi i da čujem takav odgovor, otišao bih, ali sad nemam što ponuditi, a pristati na nešto nepoznato (da sam toliko lud da ponudim nešto nepoznato) bilo bi jednostavno glupo. (Imaš li kurac? Trebao si joj ponuditi barem kurac, za početak. Željela ga je. Ali sad je vjerojatno prekasno. Propustili smo trenutak)

Pritom joj, čim se maknem, dosadi i zove me. I to je najteže, jer svaki njen korak, ja samo skočim i napravim 20. Mada, sad mi se čini da to mogu smiriti, odvratiti pažnju i ne raditi to. (Dakle, zanima te samo zbog tvoje sposobnosti skakanja. Ali brzo će joj to dosaditi, jer za nju iza toga nema strasti ni zadovoljstva, a već je malo zasitila svoje samopouzdanje)

Osjećam se važno za nju. Ali osjećam i kako je razapeta između dužnosti, straha i osjećaja i shvaćam da mi, vjerojatno, takvo kolebanje ne ide u prilog, sustav će se pokušati vratiti u ravnotežu, a ja ne vagam dovoljno da bi njihati se prema meni. (Zanimljivo je kako navigatori zamišljaju početak romana. Ovako su razgovarali o svemu, dogovorili se, planirali budućnost. Godinu dana kasnije - kontrolni sastanak i možete početi intimni život. Ili se prvo razvesti i otići u matični ured, a zatim prvi poljubac?)

Jednog dana smo razgovarale, a ona je rekla da joj se ponekad čini da sam ja tako dobar i da moram izlaziti s nekim drugim, slobodnim. Kao odgovor na moje izjave ljubavi. Bio sam toliko razočaran i zaprepašten da sam jednostavno zatvorio telefon. Nisam ništa napisao niti odgovorio. I počela je pisati gotovo cijeli dan i cijelu noć, tražeći oprost, govoreći da se osjeća loše. Shvaćam da sam završio s nečim poput pika. Tada o tome nisam razmišljao, već sam jednostavno bio shrvan i uvrijeđen, i osjećao sam se nepotrebnim. Gledajući kako se pati, ujutro sam joj odgovorio, možda sam trebao pričekati, ali nisam mogao gledati kako se ubija, nisam mogao hladnokrvno čekati. (Pa da, isključila te je, dobro si shvatio. S pravom si se uvrijedio, a ona je reagirala podigavši ​​ti SZ do vrha. Ali nije bilo potrebno hladno čekati, već si hladan)

U svakom slučaju, vidio sam val nježnosti s njezine strane, napisala je toliko toga što gotovo nikad prije nije napisala. Do večeri istog dana osjetio sam da se ponovno hladi, ovaj učinak je prošao. Navečer sam rekao da ne vidim koliko joj je loše, da bih otišao, ali da bih se vratio jer je volim i ne mogu bez nje. Da je šutjela, ne bi se vratio. Sutradan od nje nije bilo ništa u odnosu na prethodni dan. Osjećao sam se kao da sam rekao previše, bio sam razočaran. (Naravno da smo te razočarali. Zašto si počeo naglašavati kako joj je loše i pokazati svoje sažaljenje? Ona je mislila da ti je loše, da si uvrijeđen, a ti je uvjeravaš da ćeš se vratiti, kao da je ona ta koja je patio za tobom. Navigatori cijelo vrijeme zaboravljaju tko je inicijator, povremeno se osjećaju kao da ih juriša)

S jedne strane sam potreban, dosadno mi je bez mene, ali s druge strane me ne vole. Ili vole, ali ne kažu . To se ne događa tako, razumijem. Mislim da si osoba puna ljubavi ne može pomoći, a da ne kaže ovo. On će vam reći. Kao što sam rekao. I sama kaže da joj treba vremena da se zaljubi, ali ni kad se zaljubila ne zna što će. A iz drugih neizravnih fraza razumijem da ni ona sama ne zna zašto komunicira sa mnom, jer je za nju opcija promjene statusa quo neprihvatljiva. (Čini se kao da nisi tip iz 21. stoljeća, nego mlada dama iz 19.)

ja je volim Shvaćam da ne mogu natjerati osobu da me voli. U mojoj je moći stvoriti uvjete kada će moj HP biti veći, te povećati simpatije i privlačnost prema meni koja sada postoji. (Pa, da, možeš ti to. Podigni HP, nastavi dopisivanje za nekoliko godina. Postojao je kraći put: uhvatiti trenutak kad djevojka prizna svoju simpatiju, a isprva čak i ljubav, odvući je na spoj , popiti šampanjac i poljubiti je. A onda razviti romansu i zaprositi je ozbiljna veza. Ali nisi išao ovim putem)

Ali ne znam kako to učiniti i što mogu učiniti.

Pomozite, molim vas, Evolution! (Dušo, kako mogu pomoći? Pa, pokušaj je upoznati i priviti je uz srce. Možda će joj česti otkucaji srca i vruće drhtanje ruku vratiti onaj spontani osjećaj koji se u njoj prvi put pojavio? Samo ne Općenito, bolje šutite, recite nešto jednostavno, poput "Volim te, želim te, učinit ću sve što želiš za tebe" i djeluj)

Hvala vam opet,

Volim, želim, sviđa mi se prijatelj mog muža . On me želi. Što uraditi?

U braku sam oko pet godina. Živjeli smo jednostavno divno, nismo imali problema. Pavel je divan suprug. I djeca su nam jako ljubazna. Imamo dva dječaka i dvije djevojčice. Pavel ima jednog prijatelja, također se zove Pasha. Dugo sam slušao o njemu, ali nekako ga nisam uspio vidjeti. I onda, jednog divnog dana, muž mi kaže da će nam na nekoliko dana doći onaj isti imenjak o kojem je toliko pričao. Bila sam sva nestrpljiva, htjela sam brzo pogledati tog vrlo neuhvatljivog prijatelja mog Pavla. Moj muž ga je uvijek jako hvalio. Do te mjere da nisam vjerovao da takvi ljudi postoje. Prijatelj Paša stigao je rano ujutro vlakom. Kartu je uzeo u kupeu, jer baš ne voli rezervirana mjesta. On jednostavno voli udobnost u svemu. Naravno, u našem apartmanu osigurali smo sve uvjete za našeg dragog gosta. Činilo se da se ne žali. I tako sam se ja, kao djevojčica, zaljubila u prijatelja svog muža!

Kakav je to čovjek bio! Skoro sam poludjela kad sam ga vidjela. I stvarno sam požalila što je moj muž bio potpuno drugačiji. Grehota je, naravno, tako reći, ali barem iskreno. Prijateljica mog muža puno je ljepša i sigurnija od mog Paše. U tom trenutku mi je bilo jako žao što se ne mogu zamijeniti jedno za drugo. A ja sam, zbog svoje slabosti, spavala s Pašom, prijateljem mog muža. Da učinio sam to. I... od njega je ostala trudna. Ali neću mu reći za trudnoću. Želim da moj muž misli da je ovo njegovo dijete. Toliko je sanjao o svom sinu. Da, i jako sam željela dijete. Jako volim svoju bebu, ne možete ni zamisliti kako! Moj sin je rođen, hvala Bogu, zdrava i slatka beba. Znam da sam griješio, pa često molim Boga za pomoć. Nadam se da će mi oprostiti.

Suprug ništa ne zna, a ni ne sluti. Mislim da on to neće shvatiti, a bilo bi potpuno neprikladno. On jako voli svog sinčića Styopku, pa ga neću ljutiti. Ja sam veliki lažljivac. Ali lažem za dobro. Pasha je divan tata. Uz njega se moj sin osjeća kao muškarac, snažan i pametan. Moj prijatelj Pasha, koji je postao otac mog djeteta, otišao je negdje daleko na vrlo dug poslovni put. Imam osjećaje prema njemu koji se ne mogu ni sa čim usporediti, ja sam kao djevojčica mladost, luda sam za njim. Jako mi je drago da je dijete njegovo. Te me misli griju u trenucima kad mi je teško. Kad Stepan poraste, sigurno ću mu reći tko mu je pravi tata. A sad je prerano, još neće razumjeti. On je samo beba, sad nema vremena za probleme odraslih, za sada ga zanimaju samo igračke. A ponekad, kad muž nije kod kuće, razgovaram sa sinom, objašnjavam mu kako i što se događa u životu odraslih. A on kao odgovor na moje riječi samo pjevuši nešto na svom jeziku, a možda se i nasmiješi. Kako je dobro biti malo dijete! Oni nemaju nikakvih problema.

Često razmišljam o Paši, ponekad se više brinem za njega nego za svog muža. Činim krivo, naravno, ali neću to skrivati ​​od njega do kraja života. Neću ostaviti Pavela, ali u srcu sanjam da živim s njegovim prijateljem imenjakom. Točnije, već živim, ali samo u snovima. Ponekad me ti snovi odvedu jako daleko. I tako je teško vratiti se u stvarnost.

Jako je teško voljeti i šutjeti. Želim vrištati o svojoj ljubavi. Htjela bih reći Paši da je ovo dijete njegovo. Ponekad i sanjam da će mi sina i mene ukrasti, potajno ga odvesti. Želim puno, ali ne dobivam ništa, živim tako s nadama i snovima i ne vidim izlaza. Trebao bih barem saznati što mu je, kako mu je i hoće li jednom odjednom doći u naš grad. Želim ga pogledati barem jednim okom. Da vidim i shvatim zašto sam se toliko zaljubio u tu osobu, zašto ne mogu proživjeti dan a da ne mislim na njega.

Ali on se ne pojavljuje. A ja se bojim pitati svog muža. Možda će on to shvatiti. Moj suprug i ja praktički ne razgovaramo o Pashi. Ne želim ni razmišljati što bi mogao učiniti ako sazna. Sada mi je važno da ne sumnja na mene i da se ne svađamo oko toga. Mislim da nas sin ne bi trebao čuti kako se svađamo. Čak je jako dobro da se moj muž zove istim imenom kao i čovjek kojeg voli. A onda se iznenada pojavi "pogrešno" ime. I strašno je čak i pomisliti kako bi sve moglo završiti na kraju. Moj muž je jako ljubomoran. Već me toliko gnjavi svojom ljubomorom. Želim pobjeći od njegove dosadne ljubomore. Ali nemam kamo pobjeći, sjedim i šutim.

Mislim da će ubiti svog prijatelja ako sazna da je on otac djeteta. Ne želim da se ovo dogodi. I odgađam trenutak istine što je duže moguće. Zasad funkcionira. Sjedim kod kuće, ali moj muž je i dalje ljubomoran. Ne idem uopće nigdje! Zašto je ljubomoran?! Točnije, kome? Prolaznicima na ulici? Najsmješnije. Ali ponekad, kad dođe do točke apsurda, više ne postane smiješno.

Kad sam se udala, znala sam da je Paša bio tako ljubomoran. Ali dok nisam upoznala njegovog prijatelja, činio mi se kao san cijelog mog života. Čak i moj otac kaže da se sve u životu uči usporedbom. I sad se potpuno slažem s njim! Usporedila sam i shvatila da uopće ne volim svog muža, ali volim njegovog prijatelja.

Život! Što je život? Samo riječ, a ima toliko značenja. Ali kako malo možemo promijeniti nešto u vezi s tim. A sad nije vrijeme za filozofiranje. I stvarno želim dati nešto tako neobično i pametno. Učiti za postdiplomski ili tako nešto... Za sada samo sanjam. Možda, vjerojatno... Svuda je samo skepticizam. Ali sad imam sasvim druge brige. A te mi brige oduzimaju svo slobodno vrijeme. Čak više i ne spavam puno. Uopće se nisam naspavala, čak su i oni oko mene primijetili kolutove ispod očiju koji su se pojavili od nedostatka sna. Opet se postavlja pitanje: odakle ću dobiti novac plastična operacija ponovno postati ljepotica? Moram pitati Pašu može li mi dati svoju ušteđevinu.

Često surfam internetom, uvijek tražim tatu svog sina, mislim da ga možda tamo nađem. Ali ne mogu ga pronaći. Vjerojatno ne želi biti pronađen. Ali i dalje ne odustajem od pokušaja. Za što? Da, barem zbog Stjopke. Dobro, neću lagati, naravno, više zbog sebe. Jako mi nedostaje. Samo on zaokuplja sve moje misli.

Kako je sve umorno! Nisam se uopće brinula o sebi. Sivi miš postao je potpuno drugačiji od žene. Morate početi brinuti o sebi! Zašto sam potpuno odustala? Već se mrzim. Kako me moj muž još uvijek može podnijeti? I nikada nisam čuo ružnu riječ od njega u svom pravcu. Iznenađen sam njime. U redu, sada ću uzeti svoju torbicu za šminku i otvoriti je. Kvragu, ne mogu pronaći ništa prikladno u njemu, zatvorim ga, pa opet otvorim i tako u krug. Počinjem biti nervozan. Želim pronaći svoju sliku, ali ne mogu. Negdje se izgubio. I ogledalo mi ništa ne pomaže. Oh, kako je sve zapušteno. Morala sam se stalno brinuti o sebi, a ne samo kad sam se negdje dotjerivala. Čudno je da o tome nisam prije razmišljao.

Muž mi je nedavno kupio cijelo brdo svakakve kozmetike. Bio sam toliko sretan zbog nje da sam odlučio usrećiti i Pašu. Oči su mi se razrogačile od raznih sjenila i ruževa. Ali sabrao sam se, a onda su mi se oči navikle na ovu ružnoću. I počeo sam raditi "marafu" na licu. Kad se Paša vratio s posla, nije me prepoznao i bio je ugodno šokiran. Rekao je da je jako ponosan što takva ljepotica živi s njim. Ali znaš, i sam sam to razumio i vjerovao! Ako vjerujete, onda će sve biti tako! Već sam znao da sam prilično privlačan. Figura je samo malo spuštena, udebljala sam se nakon poroda. Ali i ovo se može popraviti. Uskoro ću biti lutka, nećeš znati.

Volim jednog, ali živim s drugim. Ne želim živjeti u stvarnosti. Želim stalno biti u oblacima. Nemam drugog izbora nego pomiriti se sa svojom sadašnjošću. A sin mi pomaže da se opustim. Za mene je velika radost što imam svog voljenog sina. I drago mu je što ima takvu majku koja ga voli više od svega na svijetu. Još uvijek puno toga ne razumije, ali doći će vrijeme kada će saznati cijelu istinu o mami i tati.

Obiteljsko gnijezdo je onaj kutak raja na zemlji koji smiruje, hrani energijom, daje snagu i daje smisao životu. Obitelj je mjesto gdje se čovjek osjeća što ugodnije i ugodnije, gdje ima kontakt s ljudima koji su mu najprijatniji - svojom srodnom dušom i svojom djecom. Muškarci, iako se trude biti hrabri i sakriti tremu prema sebi bliskim osobama, podjednako, zajedno sa ženama, doživljavaju najnježnije osjećaje prema svom djetetu, a prema svojim ženama se odnose s nevjerojatnim osjećajem posesivnosti. Stoga je vrlo neugodan trenutak u životu svakog muškarca situacija kada se njegova žena zaljubi u drugog.

Preduvjeti koji guraju ženu na preljub

Često se dogodi da se naizgled jaka obitelj raspadne bez razloga, iz vedra neba. Ljudi se pitaju: kako se to dogodilo? Uostalom, sindikat je bio tako pouzdan, uzoran, uspješan i uspješan. Ali čak iu najpristojnijoj i društveno uzornoj obitelji postoje nesloge. A ako je društvo naviklo na činjenicu da muškarci često, zbog svojih četrdesetogodišnjih kriza ili svoje pasmine "alfa mužjaka", prekoračuju granice bračnih uvjeta, onda je izdaja žene mnogo rjeđa. Iz vedra neba problem pada na muškarca - njegova žena se zaljubila u drugog. Što uraditi?

Poanta je da problem ne dolazi niotkuda. Svaki situacijski model ljudskog ponašanja ima svoje objašnjenje, prethodi mu određeni preduvjet. A ako čovjek vjeruje da je ova ljubav njegove nevjerne žene iznenađenje, onda je duboko u zabludi. Mnogo je mogućih varijacija i okolnosti koje bi ženu mogle gurnuti u preljub, naime:

• blijeđenje osjećaja prema mužu;
• nepažnja supružnika;
• umoran život i žeđ za novim senzacijama;
• prekid intimnosti između muža i žene;
• psiho-emocionalni stres;
• ženske brige zbog neravnoteže u dobi;
• obiteljska kriza;
• financijska insolventnost muškarca;
• bolest koja proždire ženu iznutra i zahtijeva zaborav, često se očituje u intimnim odnosima sa strane.

Možemo dugo pričati o tome mogući razloziženska nevjera prema mužu, ali ipak je temeljni razlog za sve isti - neuspjeh u psihičkom stanju i emocionalna nestabilnost žene koja je zbunjena u sebi. Ali ako se žena zaljubi u drugoga, je li muž kriv?

Je li muž kriv za ženinu izdaju?

Muškarci nisu navikli priznati svoje pogreške. U životu smatraju da je njihova odluka jedini ispravan izlaz iz date situacije. Uvijek im se čini da su njihovi postupci potpuno logični i opravdani, a ako nešto pođe po zlu, onda to sigurno nije njihova krivnja. Ovo je, kažu, slučajnost. Potpuno isto u situaciji sa preljuba: ako se žena zaljubila u drugoga i prevarila, sama je kriva, jadnice besramna! No, rijetko tko od predstavnika jače polovice čovječanstva smatra da je njegov udio krivnje u onome što se dogodilo pretjerano velik. Uostalom, čak i ako razmišljamo čisto logično: što može motivirati ženu čija obitelj ima idilu, red, sklad u odnosima s mužem, ljubav i međusobno razumijevanje, povjerenje i redoviti strastven seks? Hoće li joj stvarno pasti na pamet ideja da se "zabavlja s nekim drugim" sa strane? Jedva. Samo što je muškarcima puno lakše pomisliti da ono što se dogodilo uopće nije njihova krivnja i da je žena ta koja je rasturila obitelj. Ne razmišljaju o tome da imaju utjecaj na situaciju preljuba Oni, muškarci, su ti koji se kreću. Kako? Sve je vrlo jednostavno i lako za objasniti.

Što je čovjek kriv što mu se žena zaljubila i otišla zbog drugog? Može biti puno mogućih propusta i propusta s njegove strane:

• Nepoštovanje prema supružniku. Malo je vjerojatno da će se bilo kojoj ženi svidjeti kada je muž tretira kao zid i ne smatra je ni ženom, ni ženom, ni osobom.
• Redovito odsustvovanje od kuće. Ako je čovjek navikao ostati na poslu do kasno, nakon čega ne propušta priliku popiti koju čašu piva u lokalnom pubu nakon napornog radnog dana, a zatim cijeli vikend posveti pecanju s prijateljima, onda je ne čudi da se žena zbog usamljenosti popne na zid i završi trčeći ulijevo.
• Zanemarivanje zahtjeva vašeg supružnika. Ako vas žena zamoli da joj date malo vremena i odete s njom do njezine voljene svekrve pomoći u vrtu, ili popraviti policu u kupaonici koja samo što nije otpala i pasti nekome na glavu, ili zašrafi novu žarulju na reflektoru u dvorištu, jer je prethodna već pregorjela prije mjesec i pol dana, što znači da je trebaš barem jednom poslušati i učiniti što traži. Ignoriranje ženinih zahtjeva od strane muža govori joj o njegovom nepoštivanju prema njoj, o nemaru, o zanemarivanju, nakon čega, kroz ogorčenje i bijes, dolazi u potragu za "fleksibilnijim". Mladić.
• Razlozi za to su shvatiti da ako je započeo aferu sa strane, onda u devedeset i devet posto slučajeva njegova žena zna za to ili barem nagađa. A to je nedvojbeno dobar razlog da si dopusti "osvetu" u istom duhu.

Jednom riječju, potpuno uzalud moćnici svijeta Međutim, ne smatraju se krivcima situacije u kojoj njihovi supružnici počine čin izdaje. Ali ako se takva situacija dogodi i žena se zaljubila u drugog, što bi muškarac trebao učiniti?

Što učiniti ako se vaš suprug zaljubi u drugu: prvi koraci

Izdaja je prilično osjetljiv trenutak. Obitelj čiji je dom pohodila nevjera više nikada neće biti ista. Saznavši za preljub voljene osobe, prevareni supružnik u napadu bijesa može nacijepati toliko drva da se time neće baviti do kraja života. Uostalom, danas su vrlo česti kriminogeni incidenti s ubojstvima ili nanošenjem teških tjelesnih ozljeda u stanju strasti zbog nevjere žrtve. Stoga, kako bi se izbjegle pat situacije, muškarac koji sazna da mu se žena zaljubila u drugu mora se moći kontrolirati i znati ispravno postupiti.

Prvo, morate izdahnuti. Trenutak spoznaje činjenice ne dolazi odmah, ali on udari njenog muža kundakom po glavi i izazove ga u snažnom naletu ogorčenja i agresije. Zauzvrat, ta se agresija trenutno pretvara u napadaj gnjeva i žeđi za fizičkim nasiljem nad nevjernom nitkovom i njezinim suučesnikom u preljubu. Stoga, prva stvar koju čovjek treba učiniti kada sazna neugodnu činjenicu je izdahnuti i otpustiti sve na kočnici.

Drugo, potrebno je povući se kako bi “razmislili” o trenutnoj situaciji. Nijedna konstruktivna odluka nikada nije donesena nepromišljeno. Da biste razumjeli što se dogodilo i odlučili što dalje, morate biti sami sa sobom i svojim mislima. Ako se žena zaljubi u drugoga, što bi muž trebao učiniti? Najvažnije je ne zanositi se i dobro razmisliti o tome što se dogodilo, prepoznati korijen problema, otkriti sami razlog za to i objektivno se sagledati u kontekstu mogućeg krivca za preljub.

Treće, nakon što ste ispustili paru i malo se smirili, izgradite konstruktivan dijalog sa svojom ženom i postavite joj sva pitanja koja se tiču ​​muškarca. Samo pravilno strukturiran razgovor i uravnotežene odluke mogu dovesti do konsenzusa i izlaska iz trenutne situacije na najbezbolniji način za oba supružnika.

Izgradnja konstruktivnog dijaloga

Ako se žena zaljubi u drugoga, što bi muž trebao učiniti? Kako izgraditi razgovor s njom tako da se ne slomi, da joj ne naškodi i da, ne učinivši ništa glupo, sazna od nje razloge njenog neprimjerenog ponašanja? Vrlo je važno da muškarac shvati da je ženska psihologija suptilna mentalna organizacija s klubom kićenih misli, osjećaja, iskustava, ali ponekad vrlo tvrdoglavog karaktera i neovisnog mišljenja. Pokušaji utjecaja na suprugu fizičkim pritiskom neće ništa riješiti, oni mogu samo pogoršati postojeći problem - ovo je vrlo važno razumjeti. I onda, želja da se žena vrati u obitelj treba biti utemeljena na hladnom razumu i samouvjerenim postupcima, a ne na vrućem temperamentu i arogantnom raspoloženju "prevarenog" supružnika.

Ako se žena zaljubila u drugoga, savjet broj jedan psihologa za svakog muškarca je da s njom izgradi konstruktivan dijalog. Tijekom godina zajednički život nedvojbeno je prikupio određenu količinu znanja o svojoj ženi i zahvaljujući tome može sigurno vući konce koje će ga dovesti do što bržeg uspjeha. Kakvi bi ovo mogli biti nizovi:

• postavite prvo izravno pitanje o tome je li ozbiljno ili ne - u većini slučajeva, žena se prekorava zbog izdaje prvog dana nakon nje i spremna je dati sve na svijetu kako bi zaboravila na ovaj prolazni impuls i vratila se svojoj obitelji ;
• ako nema trenutnog pokajanja, trebate saznati o ženinim neposrednim planovima - kao odgovor, ona će vjerojatno suho i oklijevajući opisati situaciju o odlasku za istu osobu koja je postala korijen razdora u obitelji; Tu treba uhvatiti trenutak ženine slabosti i nagovijestiti joj nesigurnost njezina položaja, budući da se ne zna hoće li je njezin kolega u preljubu primiti na, tako reći, stalni boravak;
• ako je žena ipak uvjerena u svoju novu strast iu njegovu želju da je prihvati kao novu ljubavnicu, što je vrlo malo vjerojatno, vrijedi spomenuti zajedničku djecu - ovo je najmoćnije oružje za manipulaciju ženom u trenutnoj situaciji : rijetko koja majka je spremna mirno otići iz obitelji u kojoj je čekaju njezina gladna djeca;
• polako i sustavno, korak po korak, argument po argument, muž treba ženi opisati njezin budući život s novim gospodinom u vrlo nepovoljnom svjetlu, a njezin boravak u obitelji iz koje tako neizvjesno želi otići - u svijetlom. boje novog skladnog života s novim uvjetima, za nju povoljnim.

Vratiti ili pustiti - to je pitanje

Ako se supruga zaljubila u drugoga i oklijeva, trebate upotrijebiti sve poluge utjecaja na nju, povući sve konce kojima možete utjecati na njezinu konačnu odluku i pokušati spasiti brak koji se raspada. Ali vrijedi li to učiniti? Je li potrebno spasiti obitelj koja je na rubu propasti? A što učiniti kada žena ne oklijeva, već je čvrsto uvjerena u svoju odluku da ode - da se vrati ili pusti nevjernu ženu?

Ako se vaša žena zaljubila u drugoga, dobro će vam doći savjet psihologa. Dakle, stručnjak će nesretnom supružniku ocrtati dvije linije razvoja događaja i dva važna aspekta koja treba uzeti u obzir pri odlučivanju hoće li pokušati sve vratiti ili sve pustiti.

Prvo morate shvatiti treba li to ženi: u većini slučajeva iz nje je odmah jasno je li spremna izgraditi novu obitelj s alfa mužjakom koji se upravo pojavio u njezinu životu. Često same žene nisu sigurne u svoje želje i vrlo su neodlučne u odabiru daljnjeg puta.

Drugo, morate shvatiti treba li to muškarcu: ako je spreman oprostiti svojoj ženi njezinu nevjeru, ako želi nastaviti razmišljati o ovoj ženi u osobi svoje žene i dalje u životu, onda se treba boriti za nju. Ali ako muškarac osjeti jedak okus ljubomore i gorak okus izdaje svoje voljene žene, shvaćajući da joj nikada neće moći oprostiti, bolje je otpustiti sve na kočnicama i pustiti takvog supružnika odmah, bez svatko tko treba borbu za nju.

Kako spasiti obitelj

Žena se zaljubila u drugog... Ako se to dogodilo, muž koji je voli i boji se da će je izgubiti trebao bi upotrijebiti sve metode u borbi za njenu naklonost.

Prva stvar nakon konstruktivnog razgovora s njom je da joj svim svojim izgledom pokažete kako je želi vidjeti na prijašnjem mjestu. Poklanjajući nekoliko buketa cvijeća s prigodnim natpisima, pozivajući je u restoran da nastavi komunikaciju o obiteljskim stvarima i posvećujući svu moguću pažnju svojoj ženi, muškarac će na taj način izabrati pravi put za povratak zbunjene dame u obiteljsko gnijezdo.

Druga stvar koja bi trebala slijediti prvu je održavanje povoljne mikroklime u obitelji. Stvaranje ugodne atmosfere u kojoj cijela obitelj neprestano provodi vrijeme zajedno dat će ženi osjećaj potrebe za ovim domom, ovom djecom, ovim muškarcem. I to će se ukorijeniti u njezinoj želji da nikada ne napusti dom svoje sretne obitelji.

Povlačenje analogije između muške i ženske nevjere

Pogrešno je uspoređivati ​​mušku i žensku nevjeru. Ako muž prizna ženi da se zaljubio u drugu, u devedeset i devet posto slučajeva žena više neće moći učiniti ništa da ga zadrži. Stvar je u tome što muškarac često vara svojim tijelom, a to se smatra manjom jednokratnom aferom sa strane. Ali ako se predstavnik jače polovice zaljubi, ako su u igri osjećaji i povrijeđene emocije, onda ga sigurno neće zaustaviti ni suze, ni nagovaranja, ni skandali sa suprugom, pa čak ni manipulacija djecom.

Žena se ponaša potpuno drugačije. Ako se žena zaljubila u drugoga, savjet njezinom mužu bit će sljedeći - mora djelovati odmah, brzo, ali promišljeno i pažljivo. Ako, naravno, želi obnoviti obitelj. Samo što žena, ako vara, to čini drugačije od muškaraca – svojim tijelom. Vara zajedno sa svojim osjećajima, odlazi drugom muškarcu, vođena strašću, privlačnošću, iskrenim emocijama, zvanim barem dubokom simpatijom. Ali u isto vrijeme, ona se ne ponaša kao muškarac zaljubljen u drugu damu. Odaziva se na suprugove suze, na njegova nagovaranja, a još je ranjivija kada su u pitanju djeca i njihova dobrobit, što je moguće samo u punopravnoj obitelji, zajedno s mamom i tatom. Stoga, ako se žena zaljubi u drugog muškarca, mužu je puno lakše vratiti je u obitelj nego da je situacija upravo suprotna.

Tri načina da vratite ženu u obitelj

Kako bi u obitelj vratio ženu koja je podlegla emocijama i izgubila glavu zbog drugog muškarca, njezin se muž treba napregnuti i upotrijebiti jednu od metoda koja će mu pomoći da sve postavi na svoje mjesto:

• pozovite svoju suprugu na večeru i u mirnoj, ugodnoj atmosferi podsjetite je na sve ugodne trenutke proživljene u braku, na sva obećanja data jedno drugome, na zavjete dane pred oltarom - i u žalosti i u radosti - žena će sigurno biti dirnuta i omekšana;
• korištenje djece kao sredstva odvraćanja nije baš humano, ali vrlo učinkovito;
• organizirajte probnu mini-potragu za ženu: stavite na istaknuto mjesto kutiju sa uspomenama i prvim ulaznicama za kino, prvim zajedničkim fotografijama, nagovorite zajedničke prijatelje da nazovu ženu kako bi razgovarali o tome kako ne napustiti obitelj, utjecati na supružnika preko svojih roditelja.

Što ne raditi

Što ne treba učiniti muškarac koji iznenada sazna da mu se žena zaljubila u drugoga? Ako savjeti psihologa pomažu razumjeti što treba učiniti u određenoj situaciji, onda će, osim toga, reći čovjeku i što ne treba činiti, naime:

• koristiti napad;
• napraviti skandal sa svojom ženom;
• tražiti svog ljubavnika za odmazdu;
• prijetiti supružniku svim vrstama fizičkih napada i osvete;
• okrenuti djecu protiv majke.

Čovjek mora shvatiti da se tuzi ne može pomoći šakama. A ako se žena zaljubila u nekog drugog, ali nije prevarila, to je najuvjerljiviji razlog da je vratite i preispitate svoj stav prema njoj. Možda problem nije u njoj, već u samom supružniku.

Što učiniti ako se vaša žena zaljubila u drugoga i otišla?

Postoje slučajevi kada nikakve metode ne djeluju na ženu koja je odlučila napustiti obitelj, a gnijezdo godinama napušta zbog novog obožavatelja. U tom trenutku njezin suprug konačno počinje shvaćati da se prema njoj trebao ponašati drugačije, a tada vjerojatno ne bi dopustio situaciju u kojoj bi se njegova žena zaljubila u drugoga. Predstavnici jače polovice trebali bi često razmišljati o tome koliko često ljube i grle svoje voljene žene, podsjećaju ih na njihovu ljubav, provode vrijeme s njima i ugađaju im jer žene nose težak teret održavanja obiteljskog ognjišta i odgoja djece. Da bi se žena zaljubila u drugoga, ipak je treba pokušati dovesti do tog stupnja usamljenosti u kojoj joj je jednostavno životno potrebna osoba koja joj može uljepšati svakodnevnu dokolicu i pomoći joj da zaboravi na umorne tanjure i tave za prženje. Kada muškarci nauče cijeniti svoje žene, tada će ih njihove žene prestati ostavljati zbog drugih.

Zdravo,
Ja sam vrlo veliki problem. U braku sam 5,5 godina. Svog muža poznajem 8 godina. Ne bih rekao da je to bila ljubav na prvi pogled. Ali postupno sam se navikla na njega i čak sam mislila da ga jako volim. Puno smo se 8 godina svađali, dolazilo je do prekida, ali svaki put me je boljelo što sam ga pustila, kad smo se klonili jedno drugog, bilo mi je dosadno, bilo mi je jako loše. Svi moji osjećaji su se promijenili čim sam ostala trudna. Točnije, nakon njegove veze sa mnom. Prva 3 mjeseca trudnoće provela sam jako loše. Nisam mogla jesti i stalno sam spavala. Svekrva se počela žaliti na mene mom mužu, a on mi je, umjesto podrške, pravio skandale. U 5. mjesecu otišla sam roditeljima, a muž u vojsku. Ostao sam s roditeljima 2,5 mjeseca. Preselila sam se tamo gdje mi je muž radio, iznajmila stan, a on se prema meni već tada ponašao kao prema kućnoj pomoćnici. Kao, zašto ima prašine i prljavog stakla itd. Pa, činilo mi se da je zabrinut za dijete, nije želio da klice uđu u tijelo itd. Pa, ovaj stav je još uvijek otuđujući. Moj suprug ima bliskog prijatelja s kojim je prijatelj više od 4 godine. Recimo, zajednički prijatelj obitelji, jer s njim sam mogla podijeliti probleme s mužem, a on nas je podržavao i pomagao popraviti odnos. Nakon poroda moj odnos sa suprugom se potpuno pokvario zbog njegove rodbine. Do 8. mjeseca mog dječaka počela sam razmišljati o razvodu. No kočilo me to što će dijete ostati bez oca. Nije mi problem živjeti sama, jer radim, a dovoljno je i za mene i za dijete bez suprugove alimentacije. U to vrijeme isprobavao nas je njegov prijatelj. Ali ja više nemam osjećaja prema svom mužu kao takvom. I dalje živimo, ali se stalno svađamo.
Što se tiče mog problema. Kad je moj dječak napunio 1,5 godinu, navečer smo suprug i prijatelji otišli u klub. Bio je tamo i naš bliski prijatelj. Na kraju večeri osjetila sam pogled svoje prijateljice. Pogledala sam, a on me je gledao u oči s takvom, kako da kažem, nježnošću (u tom trenutku je svirala pjesma “Nema ljepše od tebe”). Naježila sam se, a nakon toga sam počela razmišljati o njemu. Nas troje (ja, moj muž i njegov prijatelj) vrlo često idemo na svakakve tulume po klubovima itd. Prošlo je još 6 mjeseci. U zadnje 4 zabave u jednom klubu gdje je velika gužva, njegov prijatelj me je počeo držati za ruku kad sam išla na wc, hodao je sa mnom, grleći me oko struka. Čekali su u redu u wc-u, on me također zagrlio i čekao dok nisam izašla. Zadnji put uopće (imam osjećaj da ne mogu disati bez njega) nakon izlaska iz kluba vozili smo se kući. Muž je vozio auto, ja sam sjedila pored njega, a prijateljica je ležala na stražnjem sjedalu. Odjednom me uzeo za ruku i počeo me maziti..... sklopili smo ruke i tako se odvezli kući... osjećala sam se kao zadnja svinja u odnosu na svog muža... ali ne mogu si pomoći. Sve se to događa nakon što popijemo previše. Na tragu. dan smo sjeli za stol kao da se ništa nije dogodilo. Upravo sam pitala muža kako smo tamo dospjeli, rekavši, ne sjećam se kako sam jučer stigla tamo, s muževim prijateljem... Prošlo je oko 2 tjedna od tog incidenta, ali ne mogu sebi naći mjesta. Nedavno smo suprug, ja, moje dijete i njegov prijatelj svi zajedno bili na odmoru, zajedno smo plivali, šetali itd. i kao da nista nije bilo.Samo sto kad prica sa mnom,prica ljubazno,kada se svadjamo s muzem,nastoji me podrzati.Ali opet,kao samo jako dobar prijatelj.Nakon povratka kuci isto kao na odmoru.U tom periodu odlučila sam se razvesti, rekla sam mužu svoju odluku, ali on me ne pušta... Kaže da će učiniti sve da me zadrži, trudit će se da moja osjećaji prema njemu se vraćaju... Ali ne prestajem misliti na njegovog prijatelja... Mene to boli, au isto vrijeme mi ti osjećaji podižu raspoloženje, daju mi ​​toplinu... Jedina osoba na koju trenutno mislim je moje dijete... Pomozite, molim vas, savjetujte me što da radim.....

Odgovori psihologa

Angelina, sada te "preplavljuje" čitav niz različitih osjećaja i iskustava: žeđ za toplim odnosima, razumijevanjem, podržavajućim (a čini ti se da ćeš ih pronaći u odnosu s obiteljskim prijateljem), osjećaj sram, “pogrešnost” pred mužem zbog misli o drugome, ogorčenost i umor od sukoba s mužem, strah da ću dijete ostaviti bez oca... Sigurno još nešto. Što sam propustio?

Predlažem da to shvatite kako biste bolje razumjeli sebe i što trebate učiniti prvo, a što kasnije.

Čini mi se da prije svega morate sami odlučiti: želite li ostati supruga svoga muža ili ne, bez obzira je li pored vas drugi muškarac ili ne.

Evo vaših mogućih rješenja:

1. Shvaćate da više ne želite živjeti sa svojim mužem, spremni ste za razvod, nemate više pozitivnih osjećaja prema njemu (čak i uz rizik da ograničite komunikaciju oca s djetetom, uz rizik da budete ostavljeni) sama)

2. Niste zadovoljne odnosom koji sada imate s mužem, ali ste spremne ostati s njim ako on promijeni svoj stav prema vama, promijeni svoje ponašanje kako biste se osjećali voljeno, potrebno, vrijedno, zaštićeno.

3. Niste spremni rastati se od muža, jer... bojite se biti sami, ne želite ograničiti djetetovu komunikaciju s ocem i sl., spremni ste nastaviti živjeti u sukobu s njim.

Opcija 1. Razvodite se od svog supruga, nakon što ste s njim razgovarali o njegovom sudjelovanju u odgoju djeteta, pitanjima komunikacije s njim (činjenica da se razvodite uopće ne znači da VI lišavate svog sina oca - na kraju krajeva, vaš muž ostat će otac svog djeteta i nakon razvoda, ostat će sva prava i obveze roditelja.Ovo je samo stvar dogovora). I tek nakon toga počinjete graditi novi odnos s novim muškarcem.To može biti obiteljski prijatelj, a možda i ne.

Uostalom, sada imate samo poglede, dodire... i svatko u njih unese nešto svoje, i vidi nešto svoje. Sad ne možeš biti sigurna da je prijatelj tvog muža zaljubljen u tebe kao ti u njega - može biti (kao što pišeš) samo prijateljsko suosjećanje, može biti sažaljenje (koje rijetko preraste u ljubav), može biti nešto drugo . Čak i ako pretpostavimo da je vaša međusobna privlačnost obostrana, nemoguće je predvidjeti kako će se vaš odnos razvijati - možda će jedno od vas kratak period bliža komunikacija će se razočarati u onu drugu, možda ste dobri u zajedničkoj zabavi i opuštanju, ali nije baš dobra u vođenju kućanstva, rješavanju problema itd. Može biti mnogo opcija.

Sve ovo pišem da razmislite o tome koliko je vaša odluka da se rastanete od muža "podgrijana" vašim snovima i maštanjima o vezi s prijateljicom...