Tuga je unutarnje iskustvo gubitka i misli i osjećaja povezanih s njim. Specijalist socijalne psihijatrije Erich Lindemann posvetio cijelo djelo ovom emocionalnom stanju, nazvavši ga "akutnom tugom".

Popisi psihologa 6 znakova ili simptoma akutne tuge:

1. Fizička patnja - stalni uzdasi, žalbe na gubitak snage i iscrpljenost, nedostatak apetita;
2. Promjena svijesti - blagi osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne udaljenosti koja odvaja ožalošćenu osobu od drugih ljudi, udubljenost u sliku pokojnika;
3. Osjećaj krivnje - potraga u događajima koji su prethodili smrti voljene osobe za dokazima da nije učinio sve što je mogao za pokojnika; optuživanje sebe za nepažnju, preuveličavanje značaja vaših najmanjih pogrešaka;
4. Neprijateljske reakcije - gubitak topline u odnosima s ljudima, iritacija, ljutnja pa čak i agresija prema njima, želja da im ne smetaju;
5. Gubitak obrazaca ponašanja - žurba, nemir, besciljna kretanja, stalna potraga za nekom aktivnošću i nemogućnost organiziranja iste, gubitak interesa za bilo što;
6. Pojava osobina pokojnika kod ožalošćene osobe, osobito simptoma njegove posljednje bolesti ili ponašanja - taj je simptom već na granici patološke reakcije.

Iskustvo tuge je individualno, ali u isto vrijeme ima i svoje fazama. Naravno, trajanje i njihov redoslijed mogu varirati.

1. Šok i obamrlost

"Ne može biti!" - prva je reakcija na vijest o smrti voljene osobe. Karakteristično stanje može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko tjedana, u prosjeku traje 9 dana. Osoba doživljava osjećaj nestvarnosti onoga što se događa, psihičku otupjelost, neosjetljivost, fiziološke poremećaje i poremećaje ponašanja. Ako je gubitak prevelik ili iznenadan, naknadno stanje šoka i poricanje onoga što se dogodilo ponekad poprima paradoksalne oblike, uzrokujući druge da sumnjaju u mentalno zdravlje osobe. To ne znači ludilo, samo ljudska psiha nije u stanju podnijeti udarac i neko se vrijeme nastoji izolirati od strašne stvarnosti stvaranjem iluzornog svijeta. U ovoj fazi ožalošćena osoba može tražiti pokojnika u gomili, razgovarati s njim, "čuti" njegove korake, staviti još jednog na stol pribor za jelo... Pokojnikove stvari i soba mogu ostati netaknuti u slučaju "povratka".

Čime i kako možete pomoći osobi u fazi šoka?

Potpuno je beskorisno razgovarati i tješiti ga. I dalje vas ne čuje, a na sve pokušaje da ga utješite samo će reći da se osjeća dobro. U takvim trenucima bilo bi dobro stalno biti u blizini, ne ostavljajući osobu samu ni na sekundu, ne puštajući je iz polja pažnje, kako ne biste propustili akutno reaktivno stanje. U isto vrijeme, ne morate razgovarati s njim, možete samo tiho biti tamo.

Ponekad su i sami taktilni kontakti dovoljni da osobu izvedu iz teškog šoka. Posebno su dobri pokreti poput milovanja po glavi. Mnogi se ljudi u ovom trenutku osjećaju malima, bespomoćnima, žele plakati, kao što su plakali u djetinjstvu. Ako uspijete izazvati suze, to znači da osoba prelazi u sljedeću fazu.

Potrebno je izazvati jake osjećaje u osobi - oni ga mogu izvući iz šoka. Očito, nije lako probuditi stanje velike radosti, ali ljutnja je također prikladna ovdje.

2. Ljutnja i ljutnja

Mogu trajati od nekoliko dana do 2-3 tjedna. Nakon što se činjenica gubitka počne prepoznavati, odsutnost voljene osobe osjeća se sve akutnije. Osoba koja proživljava tugu iznova i iznova u mislima se pomiče kroz okolnosti svoje smrti i događaje koji su joj prethodili. Što više razmišlja o tome, ima više pitanja. Čovjek se teško miri s gubitkom. Pokušava shvatiti što se dogodilo, pronaći razloge za to, pitajući se puno različitih „zašto“: „Zašto baš on?“, „Zašto (zašto) nas je takva nesreća zadesila?“, „Zašto nisi zadržati ga kod kuće?”, “Zašto nisi inzistirao da odeš u bolnicu?”... Bijes i optužbe mogu biti usmjereni na sudbinu, Boga i ljude. Reakcija ljutnje može biti usmjerena i na samog pokojnika: zbog odlaska i nanošenja patnje; za nenapisivanje oporuke; iza sebe ostavio hrpu problema, uključujući i one financijske; jer je pogriješio i nije mogao izbjeći smrt. Svi ovi negativne emocije sasvim prirodno za osobu koja proživljava tugu. To je samo reakcija na vlastitu nemoć u datoj situaciji.

3. Stadij krivnje i opsjednutosti

Osoba koja pati od grižnje savjesti zbog činjenice da je bila nepravedna prema pokojniku ili da nije spriječila njegovu smrt može sebe uvjeravati da bi se sigurno tako ponašala, kada bi samo bilo moguće vratiti vrijeme i sve vratiti unazad. još. Istovremeno, mašta može opetovano odigrati kako bi sve tada bilo. Oni koji doživljavaju gubitak često se muče brojnim “samo” koja ponekad poprimaju opsesivni karakter: “Da sam samo znao...”, “Da sam barem ostao...” To je također sasvim uobičajena reakcija na gubitak. . Možemo reći da se ovdje prihvaćanje bori protiv odbijanja. Gotovo svatko tko je izgubio voljenu osobu, na ovaj ili onaj način, osjeća krivnju prema pokojniku jer nije spriječio njegovu smrt; jer ne učini nešto za pokojnika: ne brine dovoljno, ne cijeni, ne pomaže, ne govori o njegovoj ljubavi, ne traži oprost itd.

4. Stadij patnje i depresije

Trajanje od 4 do 7 tjedana. Samo zato što je patnja na četvrtom mjestu u nizu faza tugovanja ne znači da je isprva nema, a onda se iznenada pojavi. Radi se o tome da u određenoj fazi patnja doseže svoj vrhunac i zasjenjuje sva druga iskustva. Ovo je razdoblje najveće duševne boli, koja se ponekad čini nepodnošljivom. Smrt voljene osobe ostavlja duboku ranu u srcu čovjeka i uzrokuje teške muke, koje se osjećaju čak i na fizičkoj razini. Patnja koju osoba doživljava nije stalna, već obično dolazi u valovima. Suze mogu krenuti pri svakom sjećanju na pokojnika, na prošlost zajednički život i okolnosti njegove smrti. Razlog suzama može biti i osjećaj usamljenosti, napuštenosti i samosažaljenja. Pritom se čežnja za pokojnikom ne očituje nužno u plaču; patnja može biti potisnuta duboko u nutrini i doći do izražaja u depresiji. Iako patnja ponekad može postati nepodnošljiva, oni koji tuguju mogu je se uhvatiti (obično nesvjesno) kao priliku da održe vezu s preminulim i posvjedoče svoju ljubav prema njemu. Unutarnja logika u ovom slučaju je otprilike ovakva: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti se znači zaboraviti, zaboraviti znači izdati.

Kako možete ublažiti patnju ožalošćene osobe?

Ako tijekom prve faze trebate stalno biti s ožalošćenom, onda je ovdje možete i trebate pustiti da bude sama ako ona to želi. Ali ako ima želju za razgovorom, morate mu uvijek biti na raspolaganju, saslušati ga i podržati.

Ako čovjek plače, uopće ga nije potrebno tješiti. Što je "utjeha"? Ovo je pokušaj da ga spriječim da plače. Imamo bezuvjetni refleks na tuđe suze: kad ih vidimo, spremni smo učiniti sve kako bi se osoba smirila i prestala plakati. A suze pružaju priliku za snažno emocionalno oslobađanje.

Možete nenametljivo upoznati osobu s društveno korisnim aktivnostima: dati joj posao, početi je opterećivati ​​kućanskim poslovima. To mu daje priliku da pobjegne od svojih glavnih briga.

I, naravno, osoba treba neprestano pokazivati ​​da razumijete njezin gubitak, ali da se prema njoj odnosite kao prema običnoj osobi, bez ikakvih ustupaka.

5. Faza prihvata i reorganizacije

Može trajati od 40 dana do 1-15 godina. Koliko god tuga bila teška i dugotrajna, na kraju čovjek u pravilu dolazi do emocionalnog prihvaćanja gubitka, što je popraćeno slabljenjem ili preobrazbom duhovne veze s pokojnikom. Istodobno se uspostavlja veza između vremena: ako je prije toga ožalošćena osoba uglavnom živjela u prošlosti i nije željela (nije bila spremna) prihvatiti promjene koje su se dogodile u njezinu životu, sada postupno vraća sposobnost u potpunosti živjeti u stvarnosti oko sebe i s nadom gledati u budućnost. Osoba obnavlja privremeno izgubljene društvene veze i stvara nove. Vraćanje interesa za značajne vrste aktivnosti, otvaraju se nove točke primjene vlastitih snaga i sposobnosti. Prihvativši život bez preminule voljene osobe, osoba stječe sposobnost planiranja vlastite buduće sudbine bez nje. Tako dolazi do reorganizacije života.

Osnovna pomoć u ovoj fazi je olakšati ovo okretanje prema budućnosti, pomoći u izradi svih vrsta planova.

Kako će teći proces doživljavanja gubitka, koliko će tuga biti intenzivna i dugotrajna, ovisi o mnogo faktora.

Značaj pokojnika i karakteristike odnosa s njim. Ovo je jedna od najznačajnijih točaka koje određuju prirodu tuge. Što je preminula osoba bila bliskija i što je odnos s njom bio složeniji, zbunjujući i konfliktniji, gubitak se teže doživljava. Obilje i važnost neučinjenog za pokojnika i, kao posljedica toga, nepotpunost odnosa s njim, posebno pogoršavaju duševnu muku.

Okolnosti smrti. Više ukrasti obično uzrokuje neočekivanu, tešku (bolnu, dugotrajnu) i/ili nasilnu smrt.

Starost pokojnika. Smrt starije osobe obično se doživljava kao više-manje prirodan, logičan događaj. Naprotiv, može biti teže pomiriti se s odlaskom mlade osobe ili djeteta.

Iskustvo gubitka. Prošle smrti voljenih su povezane nevidljivim nitima sa svakim novim gubitkom. Međutim, priroda njihova utjecaja u sadašnjosti ovisi o tome kako se osoba nosila s tim u prošlosti.

Osobne karakteristike ožalošćene osobe. Svaka osoba je jedinstvena, a njegova se individualnost, naravno, očituje u tuzi. Od mnogih psiholoških kvaliteta, vrijedi istaknuti kako se osoba odnosi prema smrti. O tome ovisi njegova reakcija na gubitak. Dok piše J. Kišnica, "glavna stvar koja produljuje tugu je vrlo žilava iluzija svojstvena ljudima o zajamčenoj sigurnosti egzistencije."

Društvene veze. Prisutnost ljudi u blizini koji su spremni prihvatiti i podijeliti tugu uvelike olakšava doživljaj gubitka.

Često voljeni, u želji za podrškom, samo pogoršavaju stvari. Pa što? U komunikaciji s ožalošćenim ljudima ne biste trebali reći:

Nepravovremene izjave koje ne uzimaju u obzir trenutne okolnosti ili psihičko stanje ožalošćene osobe.
Neprikladne izjave generirane nerazumijevanjem tuge ili željom da se ona priguši: “Pa ti si još mlad i,” “Nemoj plakati - njoj/njemu se to ne bi svidjelo” itd.
Projektivne izjave koje vlastite ideje, osjećaje ili želje prenose na drugu osobu. Među različitim vrstama projekcija posebno se ističu dvije:
a) projekcija vlastitog iskustva, na primjer, riječima: "Vaši osjećaji su mi tako jasni." Zapravo, svaki je gubitak individualan i nitko nema priliku u potpunosti razumjeti patnju i težinu gubitka Drugoga.
c) projekcija svojih želja - kada simpatizeri kažu: "Moraš nastaviti svoj život, moraš češće izlaziti, moraš prestati sa žalovanjem" - oni jednostavno izražavaju svoje potrebe.
Osim toga, posebno treba istaknuti najčešće korištene klišeje koji, kako se drugima čini, olakšavaju patnju ožalošćenoj osobi, ali je zapravo sprječavaju da pravilno doživi tugu: “Trebao si to do sada riješiti”, “Moraš se nečim okupirati”, “Vrijeme liječi sve rane”, “Budi jak”, “Ne treba se predavati suzama.” Svi ti verbalni stavovi tjeraju tugu u podzemlje.

U našem društvu ljudi se često boje otvoreno govoriti o smrti. Za sve je ovo nešto zastrašujuće, nešto što je bolje ne spominjati, nešto o čemu nije vrijedno razmišljanja. Stoga smrt voljene osobe često zbunjuje njegovu obitelj i prijatelje. Svi su u nedoumici; ono što se dogodilo čini se kao najstrašniji događaj u njihovim životima. Upravo u ovom trenutku treba priskočiti u pomoć brižan i suosjećajan prijatelj koji točno zna kako podržati osobu i kako preživjeti gorčinu gubitka.

Kako se osjeća ožalošćena osoba?

Svaka tuga povezana sa smrću draga osoba, konvencionalno je podijeljen u nekoliko faza:

• stanje šoka, akutne tuge i obamrlosti;
• faza agresije i ljutnje;
• faza depresije i svijesti o tragediji;
• faza adaptacije.

Prvo što čovjek doživi nakon gubitka voljene osobe je šok. Osjećaj obamrlosti, beskorisnosti i beznađa. Supruga nakon smrti muža, rodbina preminulog djeteta, djeca koja su ostala bez roditelja - svi su u šoku. Može trajati jedan dan, a može se razvući i mjesecima. Ljudi ne vjeruju što se dogodilo, boje se vlastitih osjećaja i senzacija. Za svakoga je to nevjerojatna bol, koja može proći ili se pretvoriti u depresiju i duboke duševne rane. Mnogi ljudi pogrešno vjeruju da je u tom razdoblju bolje ostaviti osobu samu sa svojom tugom, dati mu vremena da i sam shvati kako preživjeti gorčinu gubitka. Ali ovo je najčešća pogreška koju voljeni mogu učiniti. Što učiniti, kako ispravno podržati osobu?

Prva faza podrške

Prvih nekoliko mjeseci oni koji dožive smrt voljene osobe doživljavaju "sindrom gubitka" - stanje akutne tuge i šoka. Oboljeli odbija vjerovati što se dogodilo, osjeća se krivim zbog pokojnika i stalno je izgubljen u sjećanjima na voljenu osobu. U to vrijeme su fizički simptomi gubitka akutno izraženi: gubitak apetita i seksualne želje, usporenost svih reakcija, opća letargija. Nakon šoka dolazi vrijeme obamrlosti. U ovom trenutku se čini da se ožalošćena osoba pomirila sa svojom boli, shvatila smrt voljene osobe i prihvatila je zdravo za gotovo. Ali ovo je samo privid. Zapravo, on je u stanju akutne boli.

U ovoj fazi, pojedinac je u neznanju i nije svjestan smrti voljene osobe. Najjednostavnije što ljudi i prijatelji oko njega mogu učiniti je da stalno dolaze u kontakt s njim, da mu daju osjećaj potrebe. Jednostavni pozivi s pitanjima o poslu i raspoloženju, razgovori i sastanci - te beznačajne stvari igraju veliku ulogu u borbi protiv akutne tuge. Drugi način na koji prijatelji mogu pomoći je preuzimanjem nekih svakodnevnih problema. Na primjer, ako je vaša prijateljica izgubila muža, saznajte treba li joj pomoć u kući gdje je potrebna muška snaga. Pomozite joj nositi teške pakete iz trgovine ili razvrstati neke stare stvari. Osjećat će se potrebnom, a vi ćete imati dodatni razlog da je češće viđate i podržavate. Nemojte se bojati govoriti o svojim osjećajima ili djelovati sentimentalno. Svako suučesništvo, bilo psihološka ili svakodnevna podrška, pomoći će osobi da napravi korak prema novom životu.

Nakon prvih koraka prema prihvaćanju gubitka, osoba može osjetiti potrebu za razgovorom i prisjećanjem na pokojnika, početi gledati njegove fotografije, čitati pisma. Nemojte mu to odbiti, sa zanimanjem reagirajte na svako spominjanje pokojnika. To uopće nije negativan znak, već samo prvi pokušaji navikavanja na tragediju.

Druga faza podrške

Sljedeća reakcija koja se može pojaviti kod osobe koja proživljava tragediju je agresija. Moguće su nagle promjene raspoloženja, bezrazložno ispoljavanje zlobe i ljutnje te ogorčenost prema svima. Čovjek se u to vrijeme stalno pita zašto baš on doživljava tu bol, zašto je baš voljena osoba otišla. Glavna pogreška koja se može učiniti u takvoj situaciji je izražavanje sućuti pomoću kliše fraza. To nikako neće umiriti vašeg prijatelja, možda ćete samo doliti ulje na vatru. Bio pokojnik suprug, dijete, prijatelj ili poznanik, u našim mislima ostaje najposebniji i nezamjenjiv, pa se fraze “preživjet ćeš” ili “sve će biti dobro” čine kao vrijeđanje sjećanja na pokojnika. . Bit će vam teško komunicirati i kontaktirati s agresivnom osobom, ali to je upravo ono što možete učiniti. Samo budite tu, dopustite oboljelom da izlije sve nabujale osjećaje, pokušavajući i sami ne biti dramatični. Neka se sve u ovom trenutku fokusira na emocije i iskustva prijatelja koji je izgubio dio svog života.

Treća faza podrške

Ova faza osvještavanja tuge djeluje prilično sumorno i depresivno, ali upravo ona signalizira da pojedinac počinje prihvaćati svoj gubitak, shvaća da više neće moći vratiti nekoga dragog i voljenog.

Emocije koje osoba doživljava u ovoj fazi vrlo su slične depresiji. Letargija, depresija, izolacija. U ovom koraku vrijedi se iskreno zapitati što vaš prijatelj očekuje od vas. Netko će htjeti popričati iz srca, prisjetiti se pokojnika i ispričati neke priče o njemu. Smijte se i plačite zajedno, pružite rame, pokažite puni interes za cijelu situaciju.

Nekome je potrebna distrakcija. Idite zajedno u šetnju ili u kino, pronađite zajednički hobi, zaokupite prijateljevo slobodno vrijeme nečim zanimljivim što ga ne povezuje s pokojnikom. Uključite osobu u neke posebno važne stvari koje zahtijevaju njezino sudjelovanje, tako da ne ostane vremena da se prepustite svojoj nesreći.

Postoji i treća vrsta ljudi, oni koji žele biti sami sa sobom. Ako ste sigurni da će mu to pomoći, ostavite ga nakratko samog, ali prije toga mu svakako pokažite podršku i razumijevanje.

Četvrta ili posljednja faza podrške

Ovo je razdoblje rehabilitacije. Obično se to dogodi godinu dana nakon tragedije. Čovjek je proživio sve osjećaje, prihvatio bol i odlučio započeti život bez tugovanja. Sada mu je potrebna komunikacija, rad i nove emocije.

Pozovite ga na zabave i izlaske, ispričajte mu sve zanimljive novosti. Glavna stvar je biti prirodan. Nemojte se ponašati posebno pristojno i popustljivo prema osobi, kako se ne bi vraćala na tragediju u svom sjećanju. Jasno dajte do znanja da se život nastavio i da je vaš prijatelj sastavni dio svega što se događa.

Uobičajene pogreške

Jedna od ozbiljnih grešaka koju ljudi čine kada žele pružiti podršku ožalošćenoj osobi je savjet da se promijeni okruženje, riješe se nekih stvari ili fotografija preminulog, maknu se s mjesta koje je povezivalo preminulu osobu i njegovu voljenu osobu. Činjenica je da je, prema riječima stručnjaka, upravo prva godina od velike važnosti za ispravno prihvaćanje problema kao što je gubitak voljene osobe. Prolaze godišnji odmori, praznici i svi oni praznici koji su prethodno povezivali pojedinca s pokojnikom. Nemojte ga požurivati ​​u donošenju odluka, svaka od njih u prvih dvanaest mjeseci može biti donesena pod utjecajem emocija i osjećaja. Najmanje što možete učiniti kako biste pomogli osobi da izađe iz ove žalosti je da joj date vremena da se navikne na novo okruženje i prilagodi novonastalom ritmu života bez voljene osobe.

Druga pogreška je strah od odbijanja ožalošćene osobe. Naravno, pomoć i podrška su potrebni, ali nemojte dopustiti da osoba postane ovisna o vama. To će teško opteretiti vaš život i život vašeg prijatelja. Ne zaboravite imati osjećaj mjere, da postoji granica između vaše i tuđe sudbine. Nakon što ste postali glavni oslonac i nada, svako naknadno odbijanje može se shvatiti kao izdaja. Nemojte se bojati postaviti granice; to će vašem prijatelju pomoći da preživi tragediju i ostane cjelovita, neovisna i otporna osoba.

Trebate li ponuditi stručnu pomoć?

Jao, nitko se neće moći izolirati od smrti. Barem jednom u svačijem životu dogodit će se situacije povezane sa smrću voljene osobe. Morate biti osjetljivi i pažljivi kada pružate podršku. Kad počnete podržavati svog prijatelja koji je u nevolji, budite spremni preuzeti veću odgovornost. Ponekad osoba ne prihvaća svoj gubitak, već samo pokušava pobjeći od njega. Bijeg od stvarnog života može postati ozbiljan problem koji može rezultirati živčanim slomom ili depresijom. Nakon ovoga vrlo je teško suočiti se sa stvarnom situacijom, ponovno osvijestiti svoju tugu.

Vi ste ti koji izvana morate kontrolirati sve faze prihvaćanja problema kako biste na vrijeme uočili ako nešto izmiče kontroli. Nažalost, ne može svatko sam razumjeti svoje osjećaje i emocije. Ako je prošlo dosta vremena, a vaš prijatelj nije počeo prihvaćati svoju tugu i napustiti stanje žalosti, ako se počnu pojavljivati ​​znakovi nadolazeće depresije, tada biste trebali nekako nježno ponuditi ne samo svoju pomoć, već i pomoć specijalista.

Budite osjetljivi i pažljivi, jer nitko nije imun na osobne gubitke. Dopustite sebi i voljenoj osobi da budete sentimentalni, plačite i smijte se zajedno, ne bojte se svojih i tuđih osjećaja. Tuga je prirodna ljudska reakcija. Samo podrška i pažnja prijatelja pomažu nam da preživimo mnoge tragedije, ostavljajući u sjećanju najsvjetlije i najljepše trenutke.

Naručite sada i ostvarite 10% popusta

Danas su u sustavu aktivne 10.143 aplikacije s kojima radi 389 granitnih radionica iz 80 regija. Posljednja prijava zaprimljena je u 12:37 13. siječnja 2020.

100 primjera sućuti zbog smrti

Kako izraziti sućut zbog smrti rodbini i prijateljima pokojnika? Pogrebne riječi tuge i podršku u teškim vremenima. Iskrene riječi sućuti povodom smrti - ukratko.

Pogrebne riječi žalosti za pokojnikom

Sućut su žalosne riječi koji izražavaju sućut nad smrću. Iskrena sućut predviđa format osobnog, osobnog apela - usmenog ili tekstualnog.

Unutar ili javno, sućut je također primjerena, ali mora je biti izraženo ukratko. U izrazu sućuti vjernika možete dodati: "Molimo se za ___". Više informacija o pravilima izražavanja sućuti možete pronaći na web stranici Epitaph.ru.

Etiketa Muslimanska sućut Odlikuje ga fatalan stav prema smrti i prihvaćanje gubitka, kao i jasni zahtjevi za rituale, odjeću, ponašanje, simbole i geste.

Primjeri sućuti

Univerzalne kratke riječi tuge

U slučaju kada se riječi sućuti izriču nakon ukopa ili na dan sprovoda, možete (ali ne morate) dodati kratko: “Neka počiva u miru zemlja!” Ako imate priliku pružiti pomoć (organizacijsku, financijsku - bilo koju), onda je ovaj izraz prikladan za dovršavanje riječi sućuti, na primjer “Ovih dana će vam vjerojatno trebati pomoć. Htio bih biti od pomoći. Računaj na mene!

• Šokiran sam ovom tužnom viješću. Teško je to prihvatiti. Dijelim tvoju bol gubitka...
• Srce mi je slomljeno od jučerašnjih vijesti. Brinem za tebe i sjećam se ___ najtoplijim riječima! Teško je prihvatiti gubitak ___! Vječna uspomena!
• Vijest o smrti ___ je strašan udarac! Boli i sama pomisao da ga/ju više nećemo vidjeti. Primite moju i suprugovu sućut zbog vašeg gubitka!
• Do sada se vijest o smrti ___ čini kao smiješna pogreška! Ovo je nemoguće shvatiti! Primite moju iskrenu sućut zbog vašeg gubitka!
• Moja sućut! Boli me i pomisliti na to, teško je o tome govoriti. Suosjećam s tvojom boli! Vječna uspomena ___!
• Teško je riječima opisati koliko ___ i ja osjećamo zbog tvog gubitka ___! Zlatan čovjek, kakvih je malo! Uvijek ćemo ga se sjećati!
• “Ovo je nevjerojatan, katastrofalan gubitak. Gubitak prave osobe, idola, uzornog obiteljskog čovjeka i građanina svoje zemlje" (o Ilyi Segalovichu). .
• Suosjećamo s vašim gubitkom! Vijest o smrti ___ šokirala je cijelu našu obitelj. Pamtimo i pamtit ćemo ___ kao najvrijedniju osobu. Primite našu iskrenu sućut!
• Slaba je to utjeha, ali znajte da smo uz vas u tuzi vašeg gubitka ___ i srcem smo uz vašu cijelu obitelj! Vječna uspomena!
• “Riječima se ne može opisati sva bol i tuga. Kao ružan san. Vječni pokoj tvojoj duši, draga naša i voljena Zhanna!(Grob i)
• Nesaglediv gubitak! Svi žalimo zbog gubitka ___, ali tebi je naravno još teže! Iskreno suosjećamo s tobom i pamtit ćemo te cijeli život! Željeli bismo pružiti svu pomoć koja vam je potrebna u ovom trenutku. Računajte na nas!
• Tužno... Poštujem i sjećam se ___ i iskreno mi je žao zbog tvog gubitka! Najmanje što danas mogu učiniti je pomoći na neki način. Barem imam četiri prazna mjesta u autu.

Sućut povodom smrti majke i bake

• Bio sam zapanjen ovom strašnom viješću. Za mene je ___ gostoljubiva domaćica, ljubazna žena, ali za tebe... Gubitak tvoje majke... Toliko suosjećam s tobom i plačem s tobom!
• Neopisivo smo jako... jako uznemireni! Teško je kad izgubiš voljene, ali smrt majke je tuga kojoj nema lijeka. Primite moju iskrenu sućut zbog vašeg gubitka!
• ___ je bio uzor finoće i takta. Njezino će sjećanje biti beskonačno kao i njezina dobrota prema svima nama. Odlazak majke neusporediva je tuga. Primite moju najdublju sućut!
• Tuga neusporediva s bilo čim! I nemam riječi da ti olakšam bol. Ali znam da ona ne bi voljela vidjeti tvoj očaj. Biti jak! Reci mi, što bih mogao uzeti ovih dana?
• Sretni smo što smo poznavali ___. Njezina ljubazna narav i velikodušnost sve nas je iznenadila i po tome će ostati zapamćena! Teško je riječima izraziti našu tugu – prevelika je. Neka najljepša sjećanja i svijetla sjećanja na nju budu barem mala utjeha!
• Vijest o odlasku ___ bila je šok za nas. Možemo samo nagađati kakav je udarac za vas bio njezin odlazak. U takvim trenucima osjećamo se napušteno, ali zapamtite da imate prijatelje koji su voljeli i cijenili vašu majku. Računajte na našu pomoć!
• Riječi ne mogu zaliječiti strašnu ranu u srcu. Ali svijetla sjećanja na ___, kako je pošteno i časno živjela svoj život, uvijek će biti jača od smrti. U svijetloj uspomeni na nju, s tobom smo zauvijek!
• Kažu da svoje unuke vole čak i više od svoje djece. Ovu ljubav naše bake smo osjetili u potpunosti. Ta će nas ljubav grijati cijeli život, a dio njene topline prenijet ćemo i našoj djeci i unucima...
• Gubitak najmilijih je jako težak... A gubitak majke je gubitak dijela sebe... Mama će uvijek nedostajati, ali neka sjećanje na nju i toplina majke uvijek budu s tobom!
• Riječi ne mogu zaliječiti ovu ranu gubitka. Ali svijetla uspomena na ___, koja je svoj život proživjela pošteno i dostojanstveno, bit će jača od smrti. S vama smo u vječnom sjećanju na nju!
• Cijeli joj je život prošao u bezbrojnim naporima i brigama. Uvijek ćemo je pamtiti kao tako srdačnu i duševnu ženu!
• Bez roditelja, bez majke, nema nikoga između nas i groba. Neka vam mudrost i ustrajnost pomognu da prebrodite ove najteže dane. Drži se!
• Uzor vrline je otišao od ___! Ali ona će ostati zvijezda vodilja za sve nas koji je pamtimo, volimo i poštujemo.
• Lijepim riječima može se posvetiti ___: "Ona čiji su postupci i djela dolazili iz duše, iz srca." Neka počiva u miru!
• Život koji je živjela ima ime: “Vrlina”. ___ je izvor života, vjere i ljubavi za ljubavni djeca i unuci. Kraljevstvo nebesko!
• Koliko joj toga nismo rekli za života!
• Primite moju iskrenu sućut! Kakav čovjek! ___, kao što je živjela skromno i tiho, otišla je skromno, kao da se svijeća ugasila.
• ___ nas je uključila u dobra djela i zahvaljujući njoj smo postali bolji ljudi. Za nas će ___ zauvijek ostati uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.
• Vaša majka je bila pametna i bistra osoba... Mnogi će, poput mene, osjetiti da je svijet postao siromašniji bez nje.

Sućut povodom smrti muža, oca, djeda

• Duboko smo ožalošćeni viješću o smrti vašeg oca. Bio je pravedan i jak čovjek, vjeran i osjećajan prijatelj. Dobro smo ga poznavali i voljeli kao brata.
• Naša obitelj tuguje s tobom. Gubitak tako pouzdanog oslonca u životu je nenadoknadiv. Ali zapamtite da ćemo vam biti počašćeni pomoći vam u bilo kojem trenutku.
• Moja sućut, ___! Smrt voljenog muža je gubitak sebe. Držite se, ovo su najteži dani! Tugujemo zajedno s tvojom tugom, blizu smo...
• Danas s tobom tuguju svi koji su poznavali ___. Ova tragedija nikoga iz naše okoline ne ostavlja ravnodušnim. Nikada neću zaboraviti svog suborca ​​i smatram svojom dužnošću ___ podržati vas u svakoj prilici, ako mi se obratite.
• Jako mi je žao što smo ___ i ja jedno vrijeme imali neslaganja. Ali uvijek sam ga cijenio i poštovao kao osobu. Ispričavam se zbog svojih trenutaka ponosa i nudim vam svoju pomoć. Danas i uvijek.
• Zahvaljujući vašim izjavama o njegovim [kvalitetama ili dobrim djelima], čini mi se da sam ga oduvijek poznavao. Suosjećam s vama zbog smrti tako voljene osobe i duše koja vam je tako bliska! Počivaj u miru…
• Iskreno mi je žao zbog gubitka tvog oca. Ovo je vrlo tužno i tužno vrijeme za vas. Ali dobre uspomene su ono što će vam pomoći da preživite ovaj gubitak. Vaš je otac živio dug i šarolik život i u njemu postigao uspjeh i poštovanje. Također se pridružujemo riječima tuge prijatelja i sjećanjima na ___.
• Iskreno suosjećam s tobom... Kakva osoba, kakva osobnost! On zaslužuje više riječi nego što se sada može reći. U sjećanjima na ___, on je i naš učitelj pravde i mentor u životu. Vječna mu uspomena!
• Bez oca, bez roditelja, između nas i groba nema nikoga. Ali ___ je dao primjer hrabrosti, ustrajnosti i mudrosti. I sigurna sam da on ne bi želio da sada tako tuguješ. Biti jak! Iskreno suosjećam s tobom.
• Vaš šok od početka samoće je težak šok. Ali ti imaš snage pobijediti tugu i nastaviti ono što on nije uspio. U blizini smo, pomoći ćemo u svemu - kontaktirajte nas! Naša je dužnost zapamtiti ___!
• Tugujemo s vama u ovom teškom trenutku! ___ je najljubazniji čovjek, bez srebra, živio je za svoje susjede. Suosjećamo s vašim gubitkom i pridružujemo vam se u najljepšim i najsvjetlijim sjećanjima na vašeg supruga.
• Žao nam je zbog vašeg gubitka! Suosjećamo - gubitak je nenadoknadiv! Inteligencija, željezna volja, poštenje i pravednost... - sretni smo što radimo s takvim prijateljem i kolegom! Htjeli bismo ga moliti za oprost za toliko toga, ali je kasno... Vječnaja pamjat moćnom čovjeku!
• Mama, tugujemo i plačemo s tobom! Naša iskrena zahvalnost od djece i unučadi i topla sjećanja na dobrog oca i dobrog djeda! Naše sjećanje na ___ bit će vječno!
• Blago onima čija će uspomena biti svijetla kao ___. Zauvijek ćemo ga pamtiti i voljeti. Biti jak! ___ bilo bi lakše kad bi znao da ti sve ovo možeš podnijeti.
• Moja sućut! Priznanje, poštovanje, čast i... vječna uspomena!
• Za takve ljude otvorena srca kažu: “Koliko je naših s tobom otišlo! Koliko tvoga ostaje s nama! Pamtit ćemo ___ zauvijek i moliti se za njega!

Sućut povodom smrti prijatelja, brata, sestre, voljene ili voljene osobe

• Primite moju sućut! Nikada nije bilo skuplje ni bliže, a vjerojatno i neće biti. Ali u vašim i našim srcima on će ostati mlad, snažan, pun života. Vječna uspomena! Drži se!
• Teško je pronaći prave riječi u ovom teškom trenutku. Tugujem s tobom! Slaba će vam utjeha biti što nije svatko imao priliku doživjeti takvu ljubav kao što je vaša. Ali neka ti ___ ostane živ u sjećanju, pun snage i ljubavi! Vječna uspomena!
• Postoji takva mudrost: "Loše je ako nema nikoga tko bi se brinuo o tebi. Još je gore ako se nema tko brinuti o tebi.” Sigurna sam da ne bi želio da budeš tako tužna. Pitajmo njegovu majku što možemo učiniti da joj sada pomognemo.
• Moja Vam sućut! Kroz život ruku pod ruku, ali ti si pretrpio ovaj gorak gubitak. Treba, treba smoći snage preživjeti ove najteže trenutke i teške dane. U našem sjećanju ostat će ___.
• Jako je gorko izgubiti svoje najmilije i rodbinu, ali je dvostruko gorko kada nas odlaze mladi, lijepi, jaki ljudi. Neka mu Bog pokoj duši!
• Htjela bih naći riječi da ti nekako olakšam bol, ali teško je zamisliti postoje li takve riječi uopće na zemlji. Svijetla i vječna pamjat!
• Tugujem s vama u ovom teškom trenutku. Strašno je čak i zamisliti da vas je pola otišlo. Ali zbog djece, zbog najmilijih, trebamo prebroditi ove tužne dane. Nevidljivo, uvijek će biti tu – u duši iu našem vječnom sjećanju na ovog svijetlog čovjeka.
• Ljubav neće umrijeti, a sjećanje na nju uvijek će obasjavati naša srca!
• … i ovo će proći …
• Za sve nas on će ostati primjer ljubavi prema životu. I neka njegova ljubav prema životu rasvijetli prazninu i tugu gubitka i pomogne preživjeti vrijeme oproštaja. Tugujemo s vama u teškim trenucima i zauvijek ćemo se sjećati ___!
• Prošlost se ne može vratiti, ali svijetlo sjećanje na ovu ljubav ostat će s tobom do kraja života. Biti jak!
• Biti jak! Gubitkom brata morate dvaput postati potpora svojim roditeljima. Neka ti Bog pomogne da prebrodiš ove teške trenutke! Sretna uspomena na svijetlog čovjeka!
• Postoje takve žalosne riječi: "Voljena osoba ne umire, već jednostavno prestaje biti u blizini." U tvom sjećanju, u tvojoj duši, tvoja će ljubav biti vječna! Lijepom riječju sjećamo se i ___.

Sućut vjerniku, kršćaninu

Sve navedeno primjereno je u iskazivanju potpore u teškim trenucima gubitka kako za vjernika tako i za svjetovnog čovjeka. Kršćanin, pravoslavac, može dodati ritualnu frazu svojoj sućuti, okrenuti se molitvi ili citirati iz Biblije:

• Bog je milostiv!
• Bog te blagoslovio!
• Bogu su svi živi!
• Ovaj čovjek je bio neporočan, pravedan i bogobojazan, i klonio se zla!
• Gospodine, počivaj sa svetima!
• Smrt uništava tijelo, ali spašava dušu.
• Bog! Primi u miru duh sluge svoga!
• Samo u smrti, žalosnom času, duša dobiva slobodu.
• Bog vodi smrtnika kroz život prije nego što ga okrene svjetlu.
• Pravednik će sigurno živjeti, govori Gospodin!
• Njezino srce /(njegov) uzdao se u Gospodina!
• Besmrtna duša, besmrtna djela.
• Neka mu/joj Gospodin iskaže milost i istinu!
• Pravedna djela se ne zaboravljaju!
• Presveta Bogorodice, zaštiti ga (je) svojom zaštitom!
• Dane našeg života ne brojimo mi.
• Sve se vraća u normalu.
• Blagoslovljen čista srca jer oni će Boga vidjeti!
• Blaženi pokoj tvome pepelu!
• Kraljevstvo nebesko i pokoj vječni!
• A oni koji su činili dobro naći će uskrsnuće života.
• Počivao u Kraljevstvu nebeskom.
• I na zemlji se nasmiješila kao anđeo: što je tamo na nebu?

p.s. Još jednom o aktivnom osobnom sudjelovanju. Mnogim će obiteljima čak i mali novčani prilog za budućnost biti dragocjena pomoć u ovom teškom trenutku.

Prvo, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se poznajete dugo i poznajete osobu u dušu, sada to uopće ne znači da će njegovo ponašanje ispuniti vaša očekivanja. “Postoje određene opće faze doživljavanja tuge. Možete se lako usredotočiti na njih, imajući na umu, naravno, da svakome od nas ipak treba individualan pristup,” objašnjava psihologinja Marianna Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psihologinja u Gestalt centru Nina Rubshtein

Marijana Volkova
Psiholog praktičar, specijalist obiteljske i individualne psihologije

Kako podržati nekoga ako je u šoku

Faza br. 1: obično je osoba potpuno šokirana, zbunjena i jednostavno ne može vjerovati u stvarnost onoga što se događa.

Što da kažem. Ako ste stvarno bliski prijatelji, najbolje je da budete bliski bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Za neke ljude je vrlo važan taktilni kontakt i sposobnost da osobno vide sugovornika. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji izražavanja sućuti nisu potrebni", sigurna je Marianna Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da ostanete blizu i odbija komunikaciju, ne pokušavajte ga navesti na razgovor. Suprotno vašim očekivanjima, njemu neće biti lakše. Vrijedno je razgovarati o onome što se dogodilo tek kada je vaša voljena osoba spremna za to. U međuvremenu se možete zagrliti, sjesti pored, držati se za ruke, pomilovati po glavi, donijeti čaj s limunom. Svi razgovori su isključivo poslovni ili na apstraktne teme.”

Što uraditi. Gubitak voljene osobe, iznenadne strašne bolesti i drugi udarci sudbine zahtijevaju ne samo razmišljanje, već i mnogo briga. Nemojte misliti da je pružanje ove vrste pomoći jednostavno. Zahtijeva puno emocionalnog ulaganja i jako je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo, pitajte kako možete pomoći. Puno ovisi o tome u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati preuzeti organizacijska pitanja: nazvati, saznati, pregovarati. Ili nesretniku dajte sedativ. Ili pričekajte s njim u liječničkoj čekaonici. Ali, u pravilu, dovoljno je barem baviti se svakodnevnim problemima: pospremiti, oprati posuđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je jako zabrinuta

Faza br. 2: popraćeno akutnim osjećajima, ljutnjom, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

Što uraditi. Jasno je da je komunikacija u ovom trenutku otežana. Ali trenutno, prijatelj treba pažnju i podršku. Pokušajte dolaziti češće, da budemo u kontaktu ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjet na neko vrijeme. Važno je jasno razumjeti jeste li mentalno spremni za to.

Riječi sućuti

“Većina ljudi prilikom izražavanja sućuti koristi uobičajene fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je manifestacija pristojnosti i ništa više. Ali kada je u pitanju voljena osoba, potrebno je nešto više od formalnosti. Naravno, ne postoji obrazac koji odgovara svakoj situaciji. Ali postoje stvari koje se nikako ne smiju govoriti", kaže Marianna Volkova.

1. Ako ne znaš što bi rekao, šuti. Bolje je zagrliti se još jednom, pokazati da ste u blizini i spremni pomoći u svakom trenutku.
2. Izbjegavajte izraze poput “sve će biti u redu”, “sve će proći” i “život ide dalje”. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Ovakav razgovor je dosadan.
3. Pokušajte ne postavljati nepotrebna pitanja. Jedini primjeren u ovoj situaciji je: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo će pričekati.
4. Nikad ne izgovarajte riječi koje bi mogle obezvrijediti važnost onoga što se dogodilo. “A neki ljudi uopće ne mogu hodati!” - ovo nije utjeha, nego sprdnja za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
5. Ako vam je cilj pružiti moralnu podršku prijatelju, prije svega vi sami morate biti stoički. Teško da će vas umiriti jecanje, jadikovanje i razgovor o nepravdi života.

Kako podržati nekoga ako je depresivan

Faza br. 3: u ovom trenutku osoba postaje svjesna onoga što se dogodilo. Očekujte da će vaš prijatelj biti depresivan i potišten. Ali ima dobrih vijesti: počinje shvaćati da mora nekako krenuti dalje.

Što da kažem. Svi smo različiti, pa najbolje što možete učiniti je pitati što točno bliska osobačeka od tebe.

1. Neki ljudi moraju govoriti o tome što se dogodilo.“Postoje ljudi koji teška situacija Od vitalne je važnosti naglas govoriti o svojim emocijama, strahovima i iskustvima. Prijatelju ne treba sućut; vaš posao je da slušate. S njim možete plakati ili se smijati, ali ne smijete davati savjete ili stavljati svoja dva centa na sve moguće načine”, savjetuje Marianna Volkova.
2. Nekim ljudima je potrebna distrakcija kako bi se nosili s tugom. Od vas se traži da razgovarate o sporednim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmislite hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju i stalnu zaposlenost. Učinite sve tako da vaš prijatelj nema vremena razmišljati o tome od čega pokušava pobjeći.
3. Postoje ljudi koji u teškim životnim situacijama više vole samoću - tako se lakše nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgore što možete učiniti je pokušati mu se uvući pod kožu u najboljoj namjeri. Jednostavno rečeno, na silu "činiti dobro". Ostavite osobu na miru, ali joj svakako jasno dajte do znanja da ste u blizini i da ste u svakom trenutku spremni pružiti svu moguću pomoć.

Što uraditi.

1. U prvom slučaju često je potrebna pomoć kućne prirode, pogotovo ako vaša voljena osoba nije jedna od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako mogu izabrati najbolje od nekoliko ponuđenih opcija.
2. Morate pomoći svom prijatelju da se malo udalji od onoga što se dogodilo. Ako ste povezani problemima na poslu, možete izvesti ometajuće manevre u tom smjeru. Dobra opcija- bavljenje sportom. Glavna stvar je ne mučiti sebe i njegove naporne vježbe, već odabrati ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, na teren ili na jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
3. U trećem slučaju trebate samo ono što se od vas traži. Ne inzistirajte ni na čemu. Pozovite ih da "izađu i opuste se" (što ako pristanu?), ali uvijek prepustite izbor osobi i nemojte biti nametljivi.

Kako podržati nekoga kad je već doživio tugu

Faza br. 4: Ovo je razdoblje prilagodbe. Reklo bi se – rehabilitacija.

Što da kažem. U to vrijeme osoba ponovno uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postupno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelju možda trebati zabave, putovanja i drugi atributi života bez tugovanja.

Što uraditi. “Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, ne trebate se pokušavati nekako ponašati “ispravno” u njegovom društvu. Ne biste trebali pokušavati na silu oraspoložiti, prodrmati i dovesti k sebi. Istovremeno, ne možete izbjeći izravne poglede ili sjediti s kiselim licem. Što poznatiju atmosferu uspostavite, to će čovjeku biti lakše”, sigurna je Marianna Volkova.

Posjet psihologu

Bez obzira u kojoj se fazi osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja nije potrebna. Na primjer, silom vas poslati psihologu. Ovdje ćete morati biti posebno oprezni, jer nekada je potrebno, a nekada potpuno nepotrebno.

“Doživjeti nevolje, tugu je prirodan proces koji, u pravilu, ne treba stručnu pomoć”, kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i termin “žalovanje”, čiji je ljekoviti učinak moguć pod uvjetom da osoba dopusti sebi da prođe kroz sve faze. Međutim, upravo to mnogima postaje problem: dopustiti si osjećati, suočiti se s iskustvima. Pokušamo li “pobjeći” od jakih, neugodnih emocija, ignorirati ih, “rad tugovanja” je poremećen i “zapinjanje” može nastupiti u bilo kojoj fazi. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Nedostaci podrške

Tragedija koju doživljavaju ponekad daje ljudima razlog da manipuliraju drugima. Naravno, ne govorimo o prvom, najtežem razdoblju. Ali od vas se može zahtijevati da budete stalno prisutni dulje vrijeme. Vaš osobni život, posao, želje neće biti uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da ostane kod vas neko vrijeme – prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni datumi su odavno prošli, a osoba nastavlja posjećivati. Šutite, jer nepristojno je govoriti o neugodnostima, ali prirodni rezultat bit će narušen odnos.

Financijsko pitanje nije ništa manje važno. Dogodi se da vrijeme prođe, napravljeno je sve što je trebalo, ali potreba za ulaganjem ne nestaje. A vi, po inerciji, nastavljate davati novac, bojeći se odbiti. " Primijetio sam da počinješ žrtvovati sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, prisjeća se Anna Shishkovskaya. – Inače će nagomilani inat i ogorčenost jednog dana izazvati ozbiljan sukob s međusobnim potraživanjima. Bilo bi dobro da ne dođe do skandala, već da se na vrijeme definiraju granice.”

Osobne drame samo su jedna od onih muka u kojima se nalaze prijatelji. A vaše ponašanje u ovom razdoblju sigurno će na ovaj ili onaj način utjecati na vaš odnos. Stoga treba požuriti u pomoć samo ako to iskreno želite.