Cum să supraviețuiești durerii. Zece gânduri tulburătoare

Experiența emoțională a unei persoane se schimbă și este îmbogățită în timpul dezvoltării personalității ca urmare a trăirii unor perioade de criză în viață și a empatiei pentru stările mentale ale altor oameni. În special în această serie sunt experiențele morții. persoana iubita.

Suferința poate fi benefică, se întâmplă Upgrade propria viață, adică îmbunătățirea, reînnoirea ei, regândirea valorii ființei etc. în cele din urmă, recunoașterea înțelepciunii și a sensului profund în tot ceea ce se întâmplă.

După pierderea unei persoane dragi, o persoană trebuie să se ierte, să renunțe la resentimente, să accepte responsabilitatea pentru viața sa, curajul pentru continuarea ei - are loc întoarcerea lui însuși.

Chiar și cea mai dificilă pierdere conține posibilitatea câștigului. Acceptând existența pierderii, suferinței și durerii în viața lor, oamenii devin capabili să se experimenteze mai pe deplin ca parte integrantă a Universului și să-și trăiască propria viață mai pe deplin.

Ce experimentează o persoană care se confruntă cu durere?

De teamă că ceea ce s-a întâmplat s-ar putea întâmpla din nou
rușine că nu ești neputincios să oprești sau să previi moartea
mânie față de defunct
experimentarea vinovăţiei din cauza prezenţei sentimentelor negative faţă de defunct
vinovăţie
teama de a se supraidentifica cu defunctul
tristețea pierderii
rezistență generală - reticența de a experimenta astfel de sentimente puternice, în special furie, ostilitate față de defunct.

Exemple de experiențe de durere. Cum face o persoană să facă față durerii?

Pentru a ajuta o persoană să facă față durerii, este necesar să știți că nu toți oamenii experimentează durerea în același mod.

"Lasa-ma sa vorbesc"
Oamenii vor să vorbească despre persoana care a murit, despre cauza morții și despre sentimentele lor despre ceea ce s-a întâmplat. Vor să petreacă ore lungi amintindu-și, râzând și plângând. Vor să povestească despre viața lui, indiferent cui, atâta timp cât ascultă.

În cazul unei morți violente, ei trebuie să treacă din nou peste toate micile detalii până când nu îi mai sperie și îi lasă cosiți și apoi își pot jeli pierderea.

„Întreabă-mă despre el/ea”
De multe ori evităm să vorbim despre decedat, dar cei dragi interpretează acest comportament ca uitare sau reticență de a discuta despre moarte în sine.

Acest lucru demonstrează nivelul de disconfort al nostru, dar nu și preocuparea noastră pentru cei dragi decedatului. „Cu cine arăta el/ea?”, „Ai o fotografie?”, „Ce i-a plăcut să facă?”, „Care sunt cele mai frumoase amintiri ale tale asociate cu el/ea?”, „Ce te-a împins nebun?” Acestea sunt doar câteva întrebări prin care ne putem arăta interesul pentru viața pe care am trăit-o.

"Sprijină-mă și lasă-mă să plâng"
Nu există un cadou mai mare pe care îl putem oferi unei persoane îndurerate decât puterea brațelor noastre înfășurate în jurul umerilor lui.

Atingerea este miracolul terapiei; Acesta este modul în care ne exprimăm grija și atenția atunci când cuvintele sunt în afara controlului nostru. Chiar și doar sprijinul pentru cot este mai bun decât izolația la rece. Oamenii plâng, au nevoie să plângă și este mult mai bine să o faci într-un mediu cald, înțelegător decât singur.

O persoană care suferă are întotdeauna dreptul să nu ne accepte mâna; ceea ce nu ne împiedică măcar să o oferim.

„Nu-ți fie frică de tăcerea mea”

Există momente în care oamenii care au suferit o pierdere par să înghețe, privind în tăcere în spațiu. Nu este nevoie să umplem tăcerea cu cuvinte.

Trebuie să le permitem să se cufunde în amintirile lor, oricât de dureroase ar fi, și să fie gata să continue conversația atunci când se vor întoarce în aici și acum. Nu trebuie să știm unde erau sau la ce se gândeau; ceea ce trebuie să ne îngrijorăm este că persoana este confortabilă.

De cele mai multe ori, este puțin probabil ca aceștia să își poată exprima amintirile în cuvinte potrivite și vor fi recunoscători că pur și simplu ai fost acolo cu ei în acea tăcere. Folosiți acest timp pentru a vă recupera propria putereîn rugăciune sau meditaţie.

Cum să ajuți o persoană în durere? Etapele durerii

În primele faze, plânsul este atât o reacție, cât și un tratament. Nu este nevoie să oprești sau să calmezi persoana, eliberarea are loc prin plâns.

În această etapă, pentru a ajuta o persoană în durere, este mai bine să nu o lăsați în pace, oferindu-i un sprijin mai tăcut, atingându-l cu mâna, îmbrățișându-l, oferind astfel sprijin la nivel corporal. Este util ca o persoană care se confruntă cu durere să fie parțial distrasă de la sentimentele interne dureroase.

În următoarea etapă a trăirii durerii, etapa reacțiilor, este indicat să împingeți persoana la activitate constructivă: puteți face reparații minore în casă sau măcar rearanjați mobilierul și așa mai departe. Adesea, din respect pentru sentimentele unei persoane, cei dragi încearcă să prevină conversațiile și discuțiile despre treburile și grijile de zi cu zi în prezența unei persoane care se confruntă cu durere, ascund un zâmbet neașteptat, de teamă să nu jignească persoana respectivă.

Începând din a treia etapă, acest lucru poate și chiar ar trebui făcut - cu atenție, revenind treptat la viață o persoană îndurerată, ducând la momentul responsabilității persoanei în viață față de decedat și de cei dragi rămași.

Cum să ajuți o persoană să depășească durerea?

• O persoană trebuie să găsească o formă acceptabilă a atitudinii sale ulterioare față de decedat. Pentru a ajuta o persoană în durere, ajută-l să-și exprime sentimentele de vinovăție și să găsească oameni în jurul său de la care să ia un exemplu în comportamentul său

• Există momente când o persoană care se confruntă cu durere nu acceptă ceea ce s-a întâmplat și nu crede în realitatea a ceea ce se întâmplă. Aici este util să provocați furie și apoi să canalizați acest sentiment într-o anumită activitate și, prin urmare, să ajutați o persoană să supraviețuiască durerii.

• Destul de des, oamenii aflați într-o stare de durere dezvoltă neputință învățată. Iar rudele și prietenii, copleșiți de dragoste și grijă față de persoana îndurerată, întăresc această reacție cu comportamentul lor.

• Pentru a ajuta o persoană în durere, încearcă să-l ții ocupat cu orice sarcină, să-l tachinezi în orice fel, fără să fii atent la reacția negativă inițială a celui care se confruntă cu durere.

Experimentarea durerii este o reacție normală a oamenilor la pierderea unei persoane dragi. Recent, a fost în apropiere, vorbea cu tine, râdea, făcea ceva. Și acum a plecat. Și trebuie să trăiești cu asta cumva.

CUM ESTE EXPERIENȚA DOLIE

Șoc și amorțeală

Prima reacție a unei persoane care află despre moartea unei persoane dragi este șoc și amorțeală. O persoană dezvoltă un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă, amorțeală mentală și insensibilitate. Percepția realității devine atât de tocită, încât uneori oamenii au lacune în amintirile lor din această perioadă: nu își amintesc ce au făcut după vestea morții, nu își amintesc de înmormântare.

Cât durează: De la câteva secunde la câteva săptămâni, în medie aproximativ o săptămână.

Sfaturi: Nu te învinovăți că ai uitat ceva. Aceasta este o reacție normală, protejează împotriva unei experiențe bruște și complete a severității complete a pierderii. În acest moment, sprijinul și grija celor dragi care ar putea să-și asume unele dintre grijile formale sunt foarte importante.

Negarea faptului morții

Una dintre experiențele de frunte în acest moment este negare, respingerea faptului morții, protest sau furie față de moarte - „Nu, acest lucru nu i s-a putut întâmpla ei/lui.”, „Poate că aceasta este un fel de greșeală și totul va fi în continuare la fel”.

Toate lucrurile, sunetele, activitățile de zi cu zi amintesc de decedat, trecătorii de pe stradă îi văd imaginea, îl visează, uneori poate chiar părea că a venit, spune ceva, sună. Asemenea viziuni, țesute în contextul impresiilor exterioare, sunt destul de comune și naturale atunci când trăiești durere, nu ar trebui luate ca semne ale nebuniei iminente;

Cât durează: A cincea până la a douăsprezecea zi după vestea morții. Dar este dificil să indicați cu exactitate limitele de timp ale acestei perioade, deoarece înlocuiește treptat faza anterioară de șoc.

Sfaturi: În această perioadă, este important să comunici cu ceilalți. Puteți vorbi despre locul pe care l-a ocupat defunctul în viața voastră și puteți privi împreună fotografiile. Este și mai bine dacă este un cerc de oameni care se confruntă cu aceeași problemă (de exemplu, un grup de psihoterapie).

Durere acută

O persoană își dă seama de pierderea sa - aceasta este perioada de cea mai mare suferință, durere mentală acută. Apar multe sentimente și gânduri dificile, uneori ciudate și înspăimântătoare - un sentiment de gol și lipsă de sens, disperare, un sentiment de abandon, singurătate, furie, vinovăție, frică și anxietate, neputință.

O persoană îndurerată suferă și fizic: adesea suspină, suspine și poate avea dificultăți de respirație, mai ales dacă plânsul este suprimat; caracterizată prin pierderea forței și epuizarea („Este aproape imposibil să urci scările”, „Mă simt complet epuizat de la cel mai mic efort”...), lipsa poftei de mâncare.? Poate fi dificil să te concentrezi pe ceea ce face, este dificil să duci la bun sfârșit sarcina.

Cât durează: până la șase până la șapte săptămâni de la momentul tragicului eveniment.

În plus, o persoană care a pierdut o persoană dragă se confruntă adesea pierderea căldurii în relațiile cu alte persoane, începe să vorbească cu ei cu iritare și furie, simte dorința de a nu fi deloc deranjat, chiar și în ciuda eforturilor obositoare ale prietenilor și familiei de a-l susține relații de prietenie. Aceste sentimente de ostilitate, surprinzătoare și inexplicabile pentru cei care se întristează, sunt uneori luate de ei ca semne ale nebuniei care se apropie.

Mulți pacienți sunt acoperiți vinovăţie. Persoana îndoliată încearcă să găsească în evenimentele care au dus la deces dovezi că nu a făcut ce a putut pentru defunct. Se învinovăţeşte pentru neatenţie şi exagerează semnificaţia celor mai mici greşeli. Este deosebit de dificil dacă relația cu defunctul a fost ambiguă, dacă a existat o ceartă înainte de moartea unei persoane dragi.

Sfat: Durerea și toate sentimentele dificile asociate cu ea trebuie să fie trăite, pentru a sări peste această etapă dureroasă, nu se va putea scăpa de suferință. Acceptă-ți sentimentele, toate sunt complet normale.

Trebuie să ne luăm rămas bun de la decedat. Exprimă-ți sentimentele pentru el. Îi poți scrie o scrisoare: spune-i despre sentimentele tale, dacă te simți vinovat, cere-i iertare.

Sau desenează: încearcă să exprimi într-un desen starea ta, atitudinea ta față de persoana plecată, tot ceea ce nu ai avut timp să exprimi.

Revenirea la viața normală

Somnul și pofta de mâncare sunt restabilite, activitatea profesională este îmbunătățită, iar defunctul încetează să fie principalul și singurul focar al vieții. Dar atacurile reziduale de durere pot fi la fel de acute ca în faza anterioară și, pe fondul existenței normale, pot fi percepute subiectiv ca și mai acute și dureroase. Motivul pentru ele cel mai adesea este niște întâlniri, evenimente tradiționale pe care oamenii sunt obișnuiți să le sărbătorească împreună sau evenimente viata de zi cu zi, în care absența defunctului este deosebit de acută. Această fază durează de obicei un an: în acest timp, au loc aproape toate evenimentele normale de viață ( Anul Nou fără el/ea, ziua de naștere etc.), iar în viitor încep să se repete, aniversarea morții este ultima intalnireîn acest rând.

Sfat: Adaptați-vă la un mediu în care nu mai există o persoană decedată, construiți noi relații, realizați-vă sentimentele în activități noi (de exemplu, mama unei fete artiste decedate s-a dedicat organizării de expoziții cu lucrările sale, părinții care au pierdut un copil au luat copilul dintr-un orfelinat).

Viața poate fi uneori teribil de nedreaptă, jefuindu-ne de oamenii noștri dragi și apropiați. Dar nu se poate face nimic în privința asta, așa funcționează viața asta. Și trebuie să trăiești în continuare: fă ceva util și important pentru tine, construiește relații calde cu oamenii, bucură-te de fiecare zi și amintește-ți cu recunoștință de momentele fericite și de cei dragi care au fost în viața ta.

Text: Natalya Popova, psihoterapeut

Societatea îi încurajează adesea pe oameni să se îndepărteze de durere prea devreme, în loc să se apropie de ea. Cu alte cuvinte, persoana este de așteptat să se întoarcă la viata normala la scurt timp după ce a avut loc o înmormântare sau o problemă. Cum poate această persoană să facă față durerii? Mesajul nostru către oamenii îndurerați sună de obicei astfel: „Trageți-vă împreună și continuați să trăiți!” „Dar prin procesul de abordare a durerii putem încuraja și sprijini”, spune consultantul Anton Kolganov. A spune că viața va fi exact la fel ca înainte de moartea unei persoane dragi este nerealist și potențial dăunător.”

Durerea de la pierdere este absența unei reacții normale. Acest sentiment are mai multe aspecte.

Pierderea duce la un prezent devastat, de parcă ar fi un om care plutește pe o mare nesfârșită de gol. Oamenii care se confruntă cu durere sunt sfâșiați între trecutul la care tânjesc și viitorul pe care îl speră.

Dacă aceasta este o experiență acută de durere, atunci există pericolul de a se transforma în depresie și de a câștiga bani din alcool și droguri.

Pierderea include:

• o parte din „eu” a murit;
• pierderea identității;
• pierderea încrederii în sine (doliu face să se simtă anormal și nedemn de iubire);
• poate afecta sănătatea fizică;
• pierderea personalității: „Nu sunt eu însumi”;
• pierderea securității și a încrederii;
• pierderea încrederii emoționale (roller coaster emoțional);
• pierderea încrederii fizice și a securității (dacă ți-ai pierdut tatăl, atunci el își asumă un rol de adult, pierderea copilăriei și a responsabilității subconștiente);
• incertitudine financiară, probleme financiare (dacă principalul susținător al familiei a murit);
• stil de viață: un stil nou, fără cei care s-au pierdut (trebuie să înveți să trăiești fără cel care a murit);
• pierderea sensului vieții (dorința de a trăi: de ce să trăiești mai departe?);
• scopurile și visele pentru viitor par sparte și de neatins fără persoana decedată;
• credința dispare (oamenii în doliu se îndoiesc adesea de Dumnezeu);
• pierderea bucuriei (emoția cea mai semnificativă din viață - distrusă de moartea unei persoane dragi).

Când adulții divorțează, copiii experimentează pierderi (familia s-a prăbușit și, odată cu aceasta, visele și aspirațiile copiilor, încrederea sunt distruse).

Este de remarcat faptul că durerea și doliul sunt aceeași experiență și sunt folosite interschimbabil, dar există diferențe între ele.

Durerea sunt gândurile și sentimentele pe care o persoană le trăiește după moartea unei persoane dragi, pe care le exprimăm și le experimentăm în interior, suprimarea emoțiilor.

Doliu (doliu) este experiența internă a durerii și manifestarea sa externă, „doliu în public”. Oamenii se vindecă atunci când „dau glas durerii”.

„Dă un cuvânt durerii; dacă nu vorbește, inima va fi zdrobită” (Shakespeare).

Prin urmare, este important ca o persoană să plângă pierderea și să experimenteze durerea emoțională. Lacrimile (apă și sare, dopamină și serotonina - creierul produce acești hormoni pentru a face o persoană să se simtă mai bine, toxinele părăsesc organismul). Lacrimile sunt adesea jenante pentru alții, dar este important să ne amintim că este mod natural ameliorarea tensiunii interne, ceea ce permite persoanei îndurerate să exprime nevoia de consolare. Lacrimile nu sunt un semn de slăbiciune. Fiecare persoană are nevoie de timp de recuperare.

Dreptul de a se întrista

• Am dreptul de a avea propriile mele sentimente unice despre moarte.
• Nu am dreptul să-mi exprim sentimentele în felul meu.
• Am dreptul să vorbesc despre durerea mea oricând vreau.
• Am dreptul să am nevoie de ajutor din partea altor persoane care sunt deosebit de importante pentru mine.
• Am dreptul să fiu supărat din cauza problemelor obișnuite de zi cu zi.
• Am dreptul să am crize de durere.
• Am dreptul să-mi folosesc convingerile despre Dumnezeu pentru a mă ajuta să-mi fac față sentimentelor.
• Am dreptul să încerc să înțeleg de ce a murit o persoană dragă.
• Am dreptul să mă apropii și să-mi simt durerea și să primesc vindecare în timp.

34 Și Iacov și-a sfâșiat hainele și și-a pus un sac pe coapsele sale și a plâns pentru fiul său multe zile.

Sarcina consultantului este să taie legăturile nelegiuite cu o persoană care nu mai există! Și legați-l de Dumnezeu și de alți oameni. Dacă un copil a trăit durerea pierderii, este important să fiți atenți la ceea ce desenează și descriu copiii pentru a analiza în ce stare se află.

Ajută-mă să supraviețuiesc durerii!!! Teoriile crizei ale durerii și pierderii

Există diferite teorii ale durerii, dar toate sunt similare. Să dăm o teorie Kubler - Ross. Există o evoluție previzibilă și consistentă. Kübler Ross, în lucrarea sa „On Death and Dying”, a susținut că nu și-a dorit niciodată ca oamenii să accepte literalmente cele 5 etape ale morții: negare, negociere, agresivitate, furie, depresie, acceptare. „Doliu nu este atât de previzibil și consistent pe cât ne-am dori. Durerea fiecărei persoane este unică”, a spus ea. La urma urmei, oamenii nu numai că mor în moduri diferite, ci și întristează în moduri diferite.”

Cu toate acestea, procesul de întoarcere la viață este necesar, la fel ca și a ne ajuta reciproc prin durere. Negare, furie, negociere, depresie, acceptare - 5 etape de inevitabilitate.

Întrebări pentru a vă ajuta să treceți prin procesul de doliu

Cine și cine a fost persoana pe care ai pierdut-o?

Cât de puternic a fost atașamentul tău?

Cât de perfect a fost pentru tine?

Cât de dependent era supraviețuitorul de decedat?

Cum a murit acest om?

Cât de departe de tine s-a întâmplat asta?

A fost această moarte subită?

Au mai fost pierderi în viața ta? Și dacă au existat, cum le-ați suportat și ce ați făcut pentru a face față?

Informații personale despre o persoană.

Cuvinte care aduc durere unei inimi rănite:

„Această moarte este voia lui Dumnezeu" (Acest lucru poate fi adevărat, dar este foarte greu pentru persoana căreia i se spune asta să audă).

„Vei mai avea un copil!” (Acest lucru devalorizează viața. La urma urmei, ea a pierdut-o acum).

„Pentru Dumnezeu copilul era mai important.” (Prov. 25:20 Ca unul care își scoate hainele de frig

Ziua este ca oțetul pe o rană, cântând cântece unei inimi triste).

„Timpul vindecă rănile.”

„Amintește-ți că Dumnezeu nu va da mai mult decât poți suporta!”

„Te înțeleg perfect!”

„Unde este credința ta? Credeam că ești un credincios!”

„Mâine vei fi mai bine.” (Dar azi doare).

„Hai, nu-ți pierde capul și nu te mai milă de tine.”

Nevoile conciliante ale doliu

• Acceptați realitatea morții (de la câteva săptămâni până la luni). Unii vor fi respinși de realitatea morții și acest lucru este firesc și normal. Unii se vor gândi și vorbesc în mod constant despre decedat - aveți răbdare.
• Nu interferați, nu interferați cu acest proces. Încurajează oamenii să vorbească despre decedat.
• Acceptă treptat realitatea morții, că persoana iubită nu se va întoarce.
• Poate vei pierde.
• Acceptă durerea pierderii (nu fi în negare).
• De obicei nu vrem să facem asta. Este mai ușor să eviți suprimarea și negarea durerii cauzate de durere decât să treci peste ea.
• Lucrând cu durerea, învățăm să ne împăcăm cu ea. Când o persoană neagă durerea sau dependența (această persoană nu știe că minte, pentru sine și pentru alții).

Supraviețuitorul nu poate și nu trebuie să se ocupe singur de furie sau durere. A apela la prieteni și la alții pentru ajutor este o resursă necesară, nu un semn de slăbiciune. Oamenii din comunitatea ta sau din grupul tău de sprijin trebuie să înțeleagă impactul pe care l-a avut asupra ta moartea unei persoane dragi. Trebuie să înțelegeți că, pentru a se vindeca, o persoană trebuie să-și plângă pierderea pentru un anumit timp și pur și simplu va fi acolo.

Tatiana Pinchuk

(pe baza materialelor de la Anton Kolganov, ShKVTs, modulul 10)

„Salvarea oamenilor care se înec este opera oamenilor care se înec înseși”

(Din romanul lui I. Ilf și E. Petrov „Cele douăsprezece scaune”)

A murit o persoană dragă. Înmormântarea și veghea au trecut... Și acum rudele și prietenii care au susținut și ajutat în tot acest timp revin treptat la viața normală, la treburile lor. Atenția și grija lor față de tine devin din ce în ce mai puține...

Şi tu? Încă suporti greutatea pierderii, te întristezi și nu înțelegi cum pot continua să trăiască atunci când s-a întâmplat o astfel de nenorocire. Îți este dor de o persoană dragă care te-a părăsit și se pare că această durere teribilă nu se va termina niciodată, iar lipsa de atenție și grijă îți agravează grijile.

Dacă ai început deja să-ți pui aceste întrebări, atunci înțelegi că trebuie să schimbi ceva în atitudinea ta față de viață cu pierdere, că este necesară adaptarea la o nouă situaţie socială şi emoţională de pierdere a vieţii.

Și acum epigraful acestui articol devine relevant pentru tine. În acest context, această expresie nu înseamnă că ar trebui să „trageți-vă din apă” - uitați decedatul, prefaceți că nu s-a întâmplat nimic. Dimpotrivă, trebuie să „înveți să înoți” și să fii capabil să iei „precauții pentru apă”, adică. fă totul pentru a trăi situația ta de durere cu cele mai puține tulburări fizice și emoționale.

Nu există rețete universale pentru asta, fiecare are propria lor durere unică și propria sa situație unică în familie și în societate.

Cu toate acestea, voi încerca să dau câteva sfaturi care, sper, vor ajuta în unele momente din această perioadă dificilă a vieții.

Încearcă să realizezi în ce aspecte ale vieții ai devenit cel mai vulnerabil– Este o sferă domestică, emoțională, poate profesională? Odată ce înțelegeți unde este „cea mai mare gaură”, va fi mai ușor să o reparați. Și cum copil mic invata treptat sa mearga, incearca sa inveti treptat pe cont propriu sa primesti ceea ce ai primit anterior cu ajutorul defunctului.

Acestea pot fi abilități pur zilnice. De exemplu, o femeie care și-a pierdut soțul, care a făcut totul în jurul casei, poate învăța să facă ea însăși ceva sau poate găsi un serviciu casnic care să ajute la menținerea confortului acasă la nivelul obișnuit. Un bărbat care și-a pierdut soția poate studia instrucțiunile pentru aparatele de uz casnic ( maşină de spălat, aragaz inteligent modern, cuptor cu microunde) si asigura acelasi nivel de trai. Cineva va trebui să învețe cum să gătească mâncare. Pentru unii, învață să ia decizii. Acest lucru este deosebit de dificil dacă decedatul a decis anterior aproape totul pentru tine. Amintiți-vă că nu ar trebui să vă străduiți să luați o decizie instantaneu. Nu ezitați să consultați oameni cu autoritate în această problemă, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui specialist într-o anumită zonă. În prima dată după moartea unei persoane dragi, încercați să amânați, în general, rezolvarea problemelor globale (cumpărare/vânzare imobiliare, mutare etc.) pentru ceva timp.

Este mai dificil cu golurile emoționale. Sfera emoțională este primul lucru care are nevoie de reglare.

Nu-i asculta pe cei care sfătuiesc să „întărească, ține-te, fă curaj...”. Nu-ți scuti lacrimile. Dacă vrei să plângi, plânge, dacă te simți trist, fii trist. Și nu te simți vinovat pentru asta în fața împrejurimilor. Lacrimile sunt o reacție fiziologică normală la durere, în acest caz durerea psihică. Lacrimile sunt o eliberare emoțională. După ce plânge, o persoană se poate simți epuizată, copleșită și goală, dar se simte mai bine. Amintiți-vă că aveți dreptul să vă exprimați sentimentele. Și nu trebuie să le dai scuze altora. Doar copiilor mici ar trebui să le explicați că emoțiile voastre sunt cauzate nu de comportamentul lor, ci de durerea față de decedat. Adulții, de regulă, înțeleg acest lucru oricum. Dacă îți reții lacrimile, copilul tău poate încerca să-ți copieze comportamentul fără să-i înțeleagă motivele și, ulterior, își va reține oricare dintre emoțiile. La fel ca și tine, lasă-i copilului să plângă pentru decedat dacă vrea. Mângâie-l, vorbește cu el, ajută-l să trăiască aceste emoții.

Gândește-te cu cine poți vorbi despre persoana care te-a părăsit.. Dacă nu există o astfel de persoană în mediul dvs., utilizați oportunități moderne de sprijin psihologic - site web, linii de asistență, servicii de ajutor psihologic. Principalul lucru este să vorbim. Despre pierdere, despre singurătate, despre sentimente, despre frici... Nu fi sfioasă să pari o persoană slabă, durerea îi transformă pe toți în copii neputincioși pentru o vreme. Vorbește despre decedat cu Dumnezeu. Rugăciunea de înmormântare este adevăratul tău ajutor pentru sufletul defunctului.

Dar nu încercați să vorbiți cu decedatul, acesta nu mai este fizic în apropiere . Nu vă întoarceți la ocult, nu ascultați pe toți cei care încearcă să vă spună despre superstiții, prevestiri și așa mai departe. Dacă ești credincios, știi deja ce s-a întâmplat (vezi secțiunile „Există viață după moarte!” și „Cum trăiește sufletul după moarte”). Dacă nu crezi în Dumnezeu, atunci moartea pentru tine este sfârșitul existenței tale fizice, atunci nu are rost să faci ritualuri superstițioase.

Ajută mulți oameni să calmeze emoțiile intense tinerea unui jurnal. Scrieți despre gândurile, sentimentele, durerea de pierdere. Faceți o regulă să recitiți ceea ce ați scris după un timp și apoi să încercați să analizați ce s-a schimbat în această perioadă de timp? Ce sentimente au devenit mai acute, care, dimpotrivă, au dispărut? Ce ai invatat? O astfel de autoanaliză îți va dezvălui slăbiciunile tale și punctele forte. Pe viitor, bazează-te pe ceea ce ești puternic, caută surse de sprijin în acele aspecte în care nu ai încredere în tine.

Un alt mod este scrie o scrisoare defunctului. Chiar dacă moartea nu a fost bruscă, întotdeauna rămâne mult nespus și nespus. Scrie. Acest lucru este necesar pentru tine, nu pentru el. Dacă nu ai spus ceva important, ai ocazia să-l spui acum. Folosește-l. Nu-ți fie frică să arăți ridicol pentru că nu există unde să trimiți scrisoarea, poți să o arzi; Este important ca scrisoarea să te ajute să te eliberezi de povara neînțelegerilor pe care o porți încredințând-o pe hârtie.

Dacă nu-ți place să scrii, dar emoțiile și amintirile te copleșesc, încearcă această metodă. Așezați-l lângă el două conserve. Pregătiți o serie de bile mici multicolore și bucăți mici de hârtie. Când vă amintiți lucruri bune despre decedat, puneți o minge în borcan. Acesta va fi banca ta de memorie. Dacă vă amintiți o întâmplare tristă, o insultă, o ceartă, scrieți pe o foaie de hârtie ceea ce ți-ai amintit, literalmente unul sau două cuvinte, rostogolește bucata de hârtie într-o minge și pune-o într-un alt borcan. Acesta va fi un borcan al nemulțumirilor tale. Cât timp vei face asta depinde de tine. Când vă dați seama că majoritatea amintirilor calde și amabile sunt deja „zăc” în banca de memorie, închideți-o și puneți-o acolo unde credeți de cuviință. Toate amintirile strălucitoare sunt acum în fața ochilor tăi. Uite cati sunt. Când nu țin minte noi nemulțumiri, alege o zi (poate că va fi o dată asociată cu decedatul) și arde bile de hârtie - nemulțumirile tale.

Merită o atenție specială vinovăţieînaintea defunctului. O secțiune mare de pe site este dedicată acestui subiect. Deoarece volumul de material este destul de mare, este dificil să-l prezint aici, vă sugerez să folosiți articolele postate pe site. Principalul lucru este să nu vă permiteți să cultivați un sentiment de vinovăție, este distructiv.

Un alt sentiment puternic care poate însoți pierderea este frică. Noaptea sau ziua, singur sau în mulțime, frica vine pe neașteptate și te paralizează literalmente. Ce să faci într-o astfel de situație?

Este important să înțelegi că frica ta nu este frica unui adult într-o situație reală periculoasă, ci mai degrabă o reacție „copilără” la necunoscutul care te înconjoară după moartea unei persoane dragi.

sugerez un mic exercițiu pentru a-ți recâștiga starea de „adult”., rămâneți „aici și acum”, în realitate.

Când simți frică, mai întâi privește în jur, dacă de fapt nu există nicio amenințare imediată la adresa vieții și sănătății tale, evidențiază 5 culori ale obiectelor care te înconjoară. Ce culoare are tavanul? Podea? Fotoliu? Perdele? Hainele tale? (Uitați-vă la orice obiect, dar nu ar trebui doar să „recunoașteți” culoarea mânjind-o cu ochii, ci să o identificați, poate să o numiți cu voce tare). Dacă frica se strecoară noaptea, nu vă imaginați că tavanul este alb (acesta nu este sentimentul dvs. de „aici și acum”, aceasta este cunoașterea), noaptea arată gri, ca toate celelalte lucruri, așa că fie aprindeți lumina , sau distinge intensitatea nuanțelor de gri în lucrurile din jurul tău.

Acum sunetele. 5 sunete - un ceas, o pasăre, o mașină în afara ferestrei, un televizor.... orice, dar ar trebui să fie și 5 sunete în tăcerea nopții, acesta ar putea fi sunetul respirației tale, bătăile inimii tale, foșnetul unei pături, vântul în frunzele din afara ferestrei. apă în țevi... Ascultați cu atenție, fiecare sunet trebuie și el distins și numit.

Atunci ascultă senzația propriului tău corp. Mâinile tale - unde sunt, calde sau reci, uscate sau umede de transpirație? Picioarele sunt la fel. Spatele capului și zona gâtului. Spate. Abdomen și zona inghinală. Simte toate aceste părți ale corpului tău. Cu grijă, încet. Apoi uită-te din nou în jur.

Pentru persoanele cu deficiențe de vedere și de auz, distincția de culoare sau sunet poate fi înlocuită cu senzații tactile ale obiectelor. Atinge ceea ce este lângă tine. Identificați 5 senzații diferite - lâna covorului, lemnul răcoros al mobilierului, tapițerie moale fotolii, tapet de hârtie... Încercați să distingeți mirosurile subtile emise de aceste obiecte.

De obicei, acest exercițiu returnează un sentiment de realitate în cazul unor temeri iraționale.

Fii natural în durere. Nu-i lăsa pe alții să te forțeze în anumite modele de comportament. În același timp, nu refuzați ajutorul celor dragi dacă vă ajută. Ai încredere în familia ta și ascultă-te în același timp.

Fii răbdător. Nimeni nu poate spune cât timp vei experimenta durerea pierderii. Durerea este ca flutura – fie se va retrage, fie se va repezi cu o vigoare reînnoită. Sărbătorile și întâlnirile de familie sunt deosebit de greu de experimentat. De mulți ani, durerea pierderii poate apărea la ziua de naștere a decedatului, la aniversarea morții, de Anul Nou sau de Crăciun. Nu te ascunde de sentimentele tale. Dă frâu liber amintirilor tale, comandă o slujbă de pomenire într-o biserică, roagă-te acasă, vizitează un cimitir. Chiar și în situația în care unul dintre soți a murit, iar celălalt are o nouă familie, nu vă sfiați. Decedatul face parte din viața ta. O persoană care te iubește trebuie să-ți înțeleagă și să-ți respecte sentimentele. Aceasta nu este o trădare, este un tribut adus memoriei.

Acum puțin despre aspectele fiziologice ale durerii. Astăzi toată lumea știe despre legătura dintre laturile emoționale și somatice (corporale). Durerea profundă poate provoca boli în organism. Durerea se manifestă în aspect persoană. Persoana îndurerată este încordată din punct de vedere muscular, încordată și nu se poate relaxa.. O astfel de tensiune poate provoca tulburări de somn, care, la rândul lor, duce la probleme de respirație, creșteri ale presiunii și boli de inimă. Dacă simțiți tensiune musculară, cereți pe cineva să vă facă un masaj (de obicei zona gulerului este prima care suferă) sau consultați un masaj terapeut. Poate că relaxarea la sunetele naturii va ajuta pe cineva (unele dintre ele le puteți descărca în format mp3 de aici: - o porție mică de mâncare vă va ajuta să vă întrețineți. Ai nevoie doar de puțin, măcar un măr, un pahar de chefir sau laptele nu trece la cealaltă extremă – „nu mănâncă” durerea Dacă atacurile de foame sunt incontrolabile, încearcă să înțelegi – chiar vrei să mănânci sau doar ai nevoie de consolare. în copilărie: „Nu plânge, ține bomboana” Dacă acesta este cazul, este din cauza lipsei de sprijin emoțional, cauți-l de la rude, prieteni sau specialiști, și nu de la excesul de greutate?

A doua nevoie vitală care trebuie satisfăcută este nevoie de somn. Faceți un duș rece înainte de culcare, nu vă uitați la televizor și încercați să vă relaxați cât mai mult posibil în pat. Dacă nu puteți stabili un somn normal de unul singur, consultați un medic pentru asistență cu medicamente. Dar amintiți-vă că medicamentele vă ameliorează starea, dar nu elimină cauza. Prin urmare, se pare că te „îngheți” într-o stare de durere, prelungind perioada de durere. Și bineînțeles Nu ar trebui să cauți alinare în alcool.

Un alt aspect important este ritmul vieții tale. Este posibil ca în perioada de durere să nu poți îndeplini toate acele funcții cărora le-ai putea face față cu ușurință înainte. E bine. Dacă există o oportunitate de a le transfera la altcineva, fă-o. Permiteți-vă să reduceți stresul, amintiți-vă că stresul pe care îl experimentați afectează negativ toate domeniile vieții tale. Odihnește-te mai mult. Evaluează ce vacanță este mai bună pentru tine - activă sau pasivă? Nu-ți fie frică să arăți slăbiciune și nu te simți vinovat pentru asta când poți, vei reveni la ritmul tău normal de viață; Deocamdată, ai grijă de tine.

Timpul trece și ceea ce ieri părea de netrecut este depășit. Emoțiile care nu îți permiteau să respiri slăbesc și sunt înlocuite cu altele. Sentimentul de pierdere nu dispare, îți va fi întotdeauna dor de persoana decedată, doar că durerea acută va fi înlocuită cu tristețe și amintiri triste, iar apoi aceste amintiri vor deveni strălucitoare. Asta înseamnă că ai trecut prin cea mai dificilă perioadă.

A trăi durere nu înseamnă a uita. A supraviețui înseamnă a învăța să trăiești pe deplin după o pierdere.