Agresiune pasivă: modul în care comportamentul pasiv-agresiv se manifestă și este corectat. Agresiune masculină pasivă

Ce este agresivitatea pasivă? Aproape toată lumea l-a întâlnit în viața lor (și unii o iau în mod regulat pe alții). Cu toate acestea, acest fenomen în sine este discutat foarte, foarte rar în cultura noastră.

Un samurai fără sabie este ca un samurai cu sabie. Doar fără sabie. (glumă)

Ce este agresivitatea pasivă? Aproape toată lumea l-a întâlnit în viața lor (și unii o iau în mod regulat pe alții). Cu toate acestea, acest fenomen în sine este discutat foarte, foarte rar în cultura noastră. Mai des poți auzi ceva de genul: „Ea are un caracter prost” sau „Este un vampir energetic: nu pare să facă nimic rău, dar după ce comunici cu el te simți foarte rău.” De obicei, oamenii nu știu că niciun lucru ezoteric nu are vreo legătură cu asta și că niciun vampir nu este de vină. Doar că persoana cu care ai atât de greu te tratează în mod regulat pasiv-agresiv.

Comportamentul pasiv-agresiv este o agresiune exprimată într-o formă acceptabilă din punct de vedere social, în timp ce agresorul nu depășește în exterior normele sociale.

(Când am căutat material pentru articol, mi-am dat brusc seama unde se găsesc exact o mulțime de reacții pasiv-agresive: pe forumuri în care nurori se plâng de soacre. Și am adunat o serie de exemple în comunitatea LJ „soacra-ru”). Deci, exemple:

De Crăciun, soacra mea mi-a dat o cutie cu un borcan de dulceață. Când am deschis cadoul, ea a spus că dulceața este pentru toți oaspeții, nu doar pentru mine și că are nevoie de cutie înapoi.

În timpul unei ședințe foto de nuntă, soacra i-a cerut fotografului să facă poza de familie- patru dintre noi și fără mine. Eram gata să-l sărut pur și simplu pe acest bărbat mic și chel când a remarcat: „Îmi pare rău, doamnă, dar familia dumneavoastră nu mai include doar patru. Mireasa trebuie să fie prezentă în fiecare fotografie!”

Soacra mea mi-a dat odată o Biblie, un colier cu cruce și o carte de bucate numită „Cum să gătesc cotlete de porc” de ziua mea. Cardul (cu Isus) spunea că ea spera că mă răzgândesc și că mă poate salva. Am menționat că sunt evreu? I-am spus de-a lungul celor 7 ani de căsnicie că NU plănuiesc să-mi schimb religia. Soțul ei i-a spus să nu-și mai facă griji pentru cadouri dacă nu se poate abține să nu se concentreze pe religie. A adăugat că mă iubește și că se gândește să mă convertesc la iudaism! Nu plănuiește așa ceva, dar a vrut să-i frece nasul.

În fiecare Crăciun, soacra mea îmi dă un sfeșnic spart. Cand deschid cutia "descoperim" ca sticla este sparta. De fiecare dată soacra se face surprinsă și ia cutia pentru a o duce la magazin și a o schimba. Anul următor primesc același cadou.

Soacrei îi place să facă cadouri pentru a se certa între nepoții ei. Anul trecut […] le-a dat copiilor 35 de dolari și a spus că cei doi mai mari ar trebui să primească 12 ani, iar cel mai mic să primească 11. Toți trei s-au uitat la ea de parcă ar fi nebună și bineînțeles că nu am lăsat să se întâmple asta.

Familia mea fostul sot a schimbat cadouri de Crăciun. Eram un cuplu tânăr cu doi copii mici și ne-am străduit să cumpărăm cadouri pentru toată lumea. În schimb au primit lucruri foarte ciudate și întotdeauna un cadou per familie. De exemplu, un borcan de bomboane M&M pentru toată lumea. Acest lucru i-a supărat pe copii pentru că toți copiii au primit propriul lor cadou, iar ai noștri au primit un borcan cu bomboane pentru familie. O zi fiecare nepot a primit cu adevărat bun cadou, și a noastră - pentru o carte în valoare de 89 de cenți. A fost ultima dată când am fost acolo.

Mama vitregă a soțului meu a venit în timp ce eram plecați și a furat niște flori în ghiveci care erau pe verandă. Apoi a spus că a făcut asta pentru că nu le-am dat nimic pentru aniversarea căsătoriei lor. Nu am primit niciodată aceste flori înapoi. Apropo, ea nu ne-a dat niciodată nimic pentru aniversarea noastră.

A fost greu de ales chiar și exemple concrete din numeroasele povești: judecând după plângerile femeilor, soacrele sunt extrem de inventive în otrăvirea vieții nuroarelor lor. Se amestecă în treburile unei familii tinere („Îți doresc bine!”), oferă cadouri care se limitează la ofensiv (și pretind că nu au vrut să spună așa ceva), stoarc anumite acțiuni de la fiul și nora lor. (Recunoștință pentru un mărțișor ieftin sau ca să plece cu siguranță, CU DEFINITIV acolo și după cum spun socrii)…. Ei bine, clasicul: spargerea în camera tinerilor cu orice ocazie, chiar și în miezul nopții („Am lucruri acolo, în dulap” sau „Voi aranja doar pătura pe ei - dorm ca porumbeii! ”). În același timp, se observă că nurorile (și fiii) nu sunt foarte încântați de interferențe, sfaturi și cadouri nesolicitate, învățături morale și barburi. Deoarece oamenii simt pe deplin că au fost tratați agresiv, le-a fost impusă o companie neinvitată, iar granițele personale au fost sparte.

S-a manifestat vreo agresivitate în aceste cazuri? Fără îndoială. Nurele din toate poveștile citate au fost revoltate, deși au reacționat diferit (nu toată lumea a fost dusă la scandal).

Agresiunea a fost exprimată deschis? Nu. Aceasta este esența agresiunii pasive: un astfel de agresor nu depășește niciodată granițele a ceea ce este acceptabil din punct de vedere social. La urma urmei, este obișnuit să oferi cadouri rudelor? Ei bine, soacra o va face destul de social. Ah, cadoul nu a avut succes - ei bine, nu toate cadourile au succes. Dar de la inima curata, însoțit de „sfaturi materne”. (De fapt, nesolicitat - dar și acceptabil din punct de vedere social; la urma urmei, este destul de obișnuit ca o femeie în vârstă să dea sfaturi bune uneia neexperimentate și mai tânără).

Adică, din cauza faptului că normele sociale nu au fost încălcate grav, este greu să găsiți vina unui agresor pasiv. Dar victima, victima înțelege perfect cum au tratat-o! Victima nu este fericită și nu este foarte ușor de convins: „Nu contează, e în regulă”. Ea a simțit o agresiune cu drepturi depline îndreptată asupra ei: ea (sau copiii ei) au fost plasați mai jos decât alții, tratați femeie adultă, la fel ca în cazul unui tânăr prost, sau, prin distribuirea valorilor materiale, au fost lipsiți de statut. Acesta este ceea ce este – agresivitate, exprimată doar într-o formă pasivă.

Cum să recunoști agresivitatea pasivă?

Oh, când cineva este pasiv agresiv față de tine, vei observa asta instantaneu. Poate că nu ai cunoscut acest termen înainte, dar vei simți o înțepătură dureroasă. Un agresor pasiv de obicei nu este nepoliticos și nu intră în confruntare deschisă. El nu ridică vocea și nu declanșează el însuși scandaluri, ci în jurul lui situatii conflictuale se aprinde frecvent. Din anumite motive, mulți oameni vor doar să fie nepoliticoși și să țipe la această persoană nevinovată. Și chiar și după o comunicare pe termen scurt cu o astfel de persoană, vrei să-ți iei sufletul - devine atât de neplăcut și dificil, starea ta de spirit se deteriorează atât de mult.

Asemenea oameni știu deseori că în jurul lor există mulți „nedoritori” sau pur și simplu oameni răi și răuvoitori. Strategia pasiv-agresivă este să tolerați să fiți maltratați și apoi să vă plângeți cuiva care este dispus să asculte (și care nu o va „trimite” înapoi).

Oamenii pasiv-agresivi nu cer nimic - se plâng și reproșează; ei nu întreabă - fac aluzii întâmplătoare (pentru a nu găsi vina mai târziu). Nu sunt niciodată de vină pentru necazurile lor - măcar, ei înșiși nu cred asta. Alții sunt neapărat de vină, soarta rea, un sistem de învățământ prost, „totul în această țară este structurat astfel” etc. (Apropo: una dintre metodele eficiente de psihoterapie este de a aduce treptat o persoană cu comportament pasiv-agresiv la conștientizarea modului în care el însuși și acțiunile sale influențează reacțiile celorlalți.

De fapt, cel mai adesea se dovedește că nu este o persoană înconjurată de mizerie răutăcioasă, stupidă, ci obișnuită, oameni normali din anumite motive nu sunt fericiți când primesc o doză de agresiune pasivă. Dar, de obicei, nu este ușor să ajungi în acest punct, iar „tratarea psihologică” a oamenilor fără cererea lor directă este, apropo, o formă de agresiune ușoară, așa că te rog să nu încercați să „reeducați” pe cineva cu cele mai bune intenții, bine?).

Iată o scurtă listă de manifestări ale agresiunii pasive:

Ei nu vorbesc direct despre dorințele și nevoile lor (ei sugerează sau se așteaptă în tăcere ca alții să le înțeleagă fără cuvinte). Ei nu vor spune niciodată deschis ce le place și ce nu - trebuie întotdeauna să ghiciți. Ei spun despre astfel de oameni: „nu-i poți face plăcere”;

Nu sunt primii care declanșează un scandal, deși îl provoacă adesea;

În cazuri deosebit de grave, ele pot chiar să se dezvolte" război de gherilă„împotriva cuiva care are rea-voință – bârfă, complot împotriva „infractorului” nebănuit;

Adesea își încalcă obligațiile: promit și apoi nu le îndeplinesc, sabotează, se eschivează cu măiestrie. Ideea aici este că persoana pasiv-agresivă a fost inițial împotrivă și nu a vrut să facă ceea ce s-a convenit cu el, dar nu a putut spune „nu”. Așa că a spus „da” și pur și simplu nu a făcut nimic. Și nu am intenționat să o fac imediat;

Adesea întârzie: aceasta este și o formă de rezistență pasivă, atunci când trebuie să mergi unde nu ai vrut să ajungi;

Ceea ce este promis este adesea amânat mult timp sub o varietate de pretexte. O fac fără tragere de inimă, prost și în ultimul moment. Da, apropo, amânarea, care este la modă astăzi, poate fi și o formă de agresiune pasivă;

Adesea neproductive, folosesc așa-numitele. „Grevă italiană” - adică se pare că o fac, dar încă nu există niciun rezultat. Acesta este un alt mod de a spune indirect: „Nu-mi place asta, nu vreau să fac asta!”, fără a intra în conflict deschis;

Apropo, indivizii pasiv-agresivi au adesea o reputație de oameni nesiguri pe care nu se poate baza - tocmai din cauza caracteristicilor de mai sus;

Ei bârfesc, se plâng de alții (la spatele lor) și se jignesc. Sunt adesea indignați și nemulțumiți că cei din jur se comportă prost, lumea este nedreaptă, statul este structurat incorect, șefii sunt neștii, sunt supuși unei presiuni groaznice la locul de muncă și nu sunt apreciați etc. Ei văd cauza necazurilor lor în exterior și nu îi conectează în niciun fel cu propriile lor acțiuni. Ei le reproșează altora pretențiile nerezonabile, nedreptatea autorităților față de ei, faptul că eforturile lor nu sunt apreciate (în special le place să învinovățească și să reverse dispreț superiorilor de orice grad în spatele lor);

Critic și sarcastic. Ei ating cote mari în capacitatea lor de a „doborî” o persoană cu un cuvânt otrăvitor și de a-i devaloriza realizările sau intențiile bune. Ei critică în mod activ și practic nu laudă - deoarece acest lucru îi va permite celuilalt „să câștige putere” învățând ce îi place sau nu îi place persoanei pasiv-agresive;

Ei evită cu măiestrie discuțiile directe asupra problemelor. „Pedepsit” cu tăcere. Ei se încăpățânează să nu explice de ce sunt jigniți, dar în mod non-verbal clarifică faptul că ofensa este puternică și nu va fi ușor să-l ispășiți. Ele provoacă interlocutorul să-și exprime nemulțumirea și să facă primii pași în conflict (conflictul încă izbucnește, dar din punct de vedere tehnic nu persoana pasiv-agresivă a început, ceea ce înseamnă că nu el este vinovat, ci cel adversar);

În timpul disputelor deschise, persoana pasiv-agresivă devine personală, își amintește de lucrurile vechi, găsește ceva pentru care să învinovățească adversarul și încearcă până la urmă să transfere vina asupra altora;

Sub pretextul grijii, se comportă ca și cum cealaltă persoană ar fi handicapată, proastă, inferioară etc. (un exemplu clasic este atunci când o noră termină de curățat apartamentul și descoperă că soacra ei se târăște cu o cârpă, ștergând podeaua proaspăt spălată. Ca răspuns la întrebările surprinse ale tinerei, mama -law spune cu atenție: „O, iubito, nu-ți face griji, este obișnuit pentru noi ca casa să fie curată.” Desigur, după o asemenea etapă de agresivitate pasivă, nora va zbura în liniște furie, dar nu este obișnuit să fii nepoliticos cu un ton politicos și „îngrijorare” ostentativă - ei bine, asta înseamnă că va fi un scandal în tânăra familie seara).

De unde vine asta? Originile agresiunii pasive

Ca aproape toate trasaturile de personalitate, agresivitatea pasiva vine din copilarie. Dacă o persoană a crescut într-o familie în care unul dintre părinți (sau ambii) era imprevizibil și dominator, îi este greu să-și exprime cerințele, dorințele și indignările. Acest lucru dă naștere unui sentiment subiacent de pericol, anxietate severă.

Dacă un copil este pedepsit pentru că a arătat furie sau asertivitate, el învață să-și atingă obiectivele în moduri indirecte și să nu exprime dezacordul și furia în exterior, ci să o arate în moduri pasive.

De exemplu, pe unul dintre forumuri, în timp ce discuta despre comportamentul pasiv-agresiv, un participant a declarat: „Oh, exact așa a fost în familia mea! Era periculos pentru noi să fim indignați și nu doar să cerem ceva, ci și să cerem asta - mama și tata puteau să se enerveze, să mă spună nerecunoscători, să mă pedepsească... Îmi amintesc chiar să-mi iau un magnetofon pentru Anul Nou, nu mi-am întrebat părinții, ci am construit scheme complexe: cum să folosesc indicii, cuvinte indirecte, să-i fac să ghicească...” De fapt, un astfel de copil crește în condiții în care rezistența deschisă este imposibilă (din cauza dependenței economice și fizice de părinți) și de obicei stăpânește cu măiestrie abilitățile „războiului de gherilă”.

Oamenii pasiv-agresivi sunt siguri că lumea este un loc periculos și că deschiderea în ea și încrederea în oameni sunt mai scumpe pentru ei înșiși. Și dacă alții află ce anume te sperie, te enervează sau este deosebit de dezirabil, atunci vor câștiga și controlul asupra ta. Jocurile de control sunt o altă formă de agresiune pasivă. A cere sau a cere ceva de la alt înseamnă a te expune, a-ți arăta slăbiciunea, dependența. Aceasta înseamnă că oamenii se pot juca cu dorințele tale (și lumea, conform oamenilor pasiv-agresivi, este ostilă și lupta împotriva ei este mortală). Prin urmare, a dori în mod deschis ceva sau a refuza direct ceva înseamnă a da controlul asupra vieții tale mâinilor altcuiva. Prin urmare, persoanele pasiv-agresive nu își exprimă direct dorințele, ci răspund „da” la cererea oricărei alte persoane, după care devin posomorâți, supărați în interiorul lor și nu o fac, punând scuza uitării și a faptului că „ nu am avut timp.”

Apropo, observ că normele culturale contribuie și la formarea unui tip de personalitate pasiv-agresiv: fetele sunt cel mai des oprite să manifeste încăpățânare, energie și furie. Prin urmare, multe femei cresc încrezătoare că, dacă sunt „corecte, cu adevărat feminine” (delicate, întotdeauna dulci, neasertive), cu siguranță vor „veni la ele și vor aduce totul”. Și dacă nu o fac, atunci faci ceva greșit, de exemplu, ceri foarte mult; om iubitor trebuie să-și dea seama și să-i placă femeii pe care o iubește; iar treaba ei este să-l conducă treptat la ideea potrivită. Dacă nu poți să-ți pui dorințele în capul altei persoane, atunci suferi în tăcere, ca un partizan, și lasă-ți persoana iubită să asculte: „înțelege-l singur”, „chiar nu este clar”, „dacă m-ai iubit”. , ai ști” și „fă cum vrei”. Da, și asta lupta din culise pentru jocuri de putere și control; dacă spui deschis: „Fă-mi așa și așa, vreau”, atunci poți auzi un refuz direct („Nu acum, nu am timp”) și chiar, după ce ai primit ceea ce vrei, asigură-te că nu este fericirea adusă. Și ce înseamnă că cine a cerut-o este el însuși de vină? Nu, este mai bine să sugerezi, să obții (sau să nu obții) ceea ce vrei, iar dacă nu există satisfacție, atunci toată vina este pe cel care a citit incorect gândurile.

Numeroase cursuri de astăzi „Cum să devii o femeie feminină” provoacă și susțin adesea dezvoltarea unei personalități pasiv-agresive la elevii lor. În cursurile cu titlul tipic „deveniți dezirabil într-un weekend”, ei învață: o femeie nu poate, în niciun caz, să ia inițiativă - trebuie să fii blând, neputincios, ademenitor și totul în viața ta se va rezolva de la sine. . La urma urmei, când este puternică și om activ vede că o femeie feminină suferă, incapabil să obțină ceva de care are nevoie, el va înțelege cu siguranță totul și va face totul pentru tine, ia și ți-l va oferi! Dar să faci singur ceva: a cere, a realiza, a renunța la lucruri inutile, a cere și a avea grijă de tine însuți - nu este în niciun caz posibil. Ei bine, asta nu este feminin! Așa că fie suferiți pentru ceea ce nu ați adus, fie răsuciți mâinile celor din jur: aluzie, duce treptat la ideea ta, „creează condiții”. În general, agresivitatea pasivă este ceea ce este.

Ce să faci dacă întâlnești un tip pasiv-agresiv pe drum?

În primul rând, merită să știți că o persoană pasiv-agresivă provoacă pe alții, dar nu începe el însuși un conflict. Nu cedați provocărilor - „explozia voastră de emoții” nu va ajuta la clarificarea relației, ci vă va oferi doar o reputație de încăierare în ochii celorlalți. Luați-vă sufletul în altă parte, plângeți-vă prietenilor și familiei, dar nu faceți un astfel de cadou persoanei pasiv-agresive, nu vă arătați „rău” și „scandalos”. Nu-ți încrede într-o persoană pasiv-agresivă secretele și informațiile tale care ar putea să-ți facă rău dacă sunt dezvăluite.

Numiți ceea ce se întâmplă și sentimentele voastre pe nume. Nu da vina pe celălalt, spune doar: „Când se întâmplă așa și așa, de obicei mă supăr”. De exemplu: „Când tot departamentul pleacă la prânz și uită să mă sune, mă simt trist.” Nu este nevoie să dai vina („o faci intenționat!”), nu trebuie să generalizezi („tu mereu!”). Spune-ne despre sentimentele tale, cât de trist și rău te simți. Persoana pasiv-agresivă însuși se teme ca naiba să fie învinovățită pentru necazurile altora și este mai bine ca cei din jur să știe că pentru tine nu este „nu s-a întâmplat nimic”, ci este ceva supărător.

Nu vă așteptați ca o astfel de persoană să vă înțeleagă și să vă reeduca (chiar dacă îi repovestiți acest articol). Cel mai probabil, acest lucru nu se va întâmpla de la sine. Indivizii pasiv-agresivi, de obicei, nu vin la psihoterapie pentru că este ceva în neregulă cu ei: de obicei se plâng de oamenii răi din jurul lor (care, desigur, sunt vinovați pentru toate) sau de alte persoane. probleme psihologice(de exemplu, depresia), sau sunt forțați să vină de cei dragi care nu suportă să trăiască împreună. publicat

Agresiune pasivă- acesta este comportamentul unei persoane în care își exprimă emoțiile negative într-o formă acceptabilă social, cu alte cuvinte, furia este suprimată. O persoană poate refuza să facă orice acțiune predomină pesimismul și inacțiunea absolută. În manifestări moderate, acest fenomen este în mod normal tolerat atât de persoana însăși, cât și de mediul său.

Dar ICD-10 observă, de asemenea, că există o tulburare de personalitate pasiv-agresivă. Adică, suprimarea constantă a furiei și a agresivității poate duce la o stare patologică. Emoții negative trebuie să găsească o cale de ieșire, astfel încât o persoană să se poată elibera de murdăria psihologică.

Interesant este că această caracteristică de personalitate se manifestă diferit la bărbați și femei. Agresivitatea ascunsă la bărbați se manifestă prin următorul comportament:

La femei, agresivitatea pasivă este răspândirea de zvonuri și bârfe, acestea nu caută să își asume responsabilitatea pentru propriul comportament. Reprezentanții sexului frumos cu un tip de personalitate pasiv-agresiv vor să trăiască așa cum își doresc și nu tolerează diverse restricții și subordonare. Dacă arată inactivitate, o justifică ca uitare.

Persoanele cu acest tip de agresiune tind să:

• frică de responsabilitate;
• experimentați teama de o situație de dependență;
• încearcă să găsești vinovatul situației problematice actuale pentru a-l învinovăți pentru eșecurile tale;
• cearta-te cu oamenii din jurul tau ca sa nu-i lasi sa se apropie de tine;
• trece de la o atitudine ostilă la remușcare pentru acțiunile și gândurile tale;
• arata posomorat;
• nici măcar nu spune „nu”. situatii critice;
• evita contactul vizual cu interlocutorul;
• ignora apelurile la ei, îndeplinirea propriilor promisiuni;
• nemulțumire, sarcasm, dispreț, ironie și mormăieli.

Unii psihologi nu sunt de acord cu ideea că există un tip special de persoană cu acest comportament. Ei notează că multe persoane cu aceste calități au crescut în condiții de creștere dizarmonică, atitudini iraționale date în copilărie de către părinți sau alți adulți.

Să aruncăm o privire mai atentă la ce trăsături ale creșterii conduc la dezvoltarea agresiunii pasive.

Cauzele ostilității ascunse

Există diferite perioade pentru formarea unei astfel de ostilități pasive, dar în orice caz, în familie se formează un comportament pasiv-agresiv sau asertiv, locul în care copilul învață să-și controleze emoțiile. Vom vorbi mai târziu despre asertivitate, luați în considerare factorii care influențează formarea agresiunii pasive la o persoană.

Când devine acest comportament patologic?

Cu manifestări pronunțate ale simptomelor acestui comportament, este considerată o patologie și are un anumit diagnostic. Pentru a pune un diagnostic de tulburare de personalitate pasiv-agresivă este necesar să se analizeze comportamentul pacientului dacă 5 criterii sunt similare cu cele enumerate mai jos, atunci persoana suferă de această tulburare psihică;

Cu această tulburare, o persoană se caracterizează prin alte forme de dependență sau manifestări ale tulburărilor de somatizare. Adesea, astfel de persoane sunt dependente de alcool. Depresia este, de asemenea, o tulburare mentală concomitentă. În acest caz, pe lângă psihoterapie se folosesc antidepresive.

Pentru diagnosticarea patologiei mentale, severitatea emoțională a simptomelor tulburării este extrem de importantă. Manifestările sale sunt foarte asemănătoare cu tulburările isterice și borderline. Dar tulburarea pasiv-agresivă nu este la fel de exprimată emoțional precum patologiile menționate.

Conviețuirea cu oameni pasivi-agresivi

Să trăiești cu astfel de oameni este destul de dificil, deoarece în orice moment te pot dezamăgi, scot o persoană din echilibrul intern și schimbă responsabilitatea în cel mai inoportun moment.

Conflictele apar inevitabil într-un cuplu căsătorit, deoarece nu toată lumea poate rezista ignoranței prelungite, indiferenței și poverii dublei responsabilități pentru ei înșiși și pentru un soț pasiv-agresiv. ÎN viata de cuplu Este important ca partenerii să fie de acord și să se înțeleagă. Dacă se angajează să construiască relații, vor lucra la trăsăturile lor de caracter. Dar, în caz de pierdere a sentimentelor inițiale, soții trebuie să contacteze urgent un specialist pentru a nu se conduce reciproc la nevroză, iritare și epuizare nervoasă. În procesul de psihocorecție, o persoană pasiv-agresivă învață să se evalueze adecvat pe sine, comportamentul său, să-și controleze acțiunile și să perceapă adecvat oamenii din jurul său.

Corectarea comportamentului pasiv-agresiv

Lupta împotriva tulburării de personalitate pasiv-agresivă începe cu psihoterapie. În unele cazuri, este indicată utilizarea antidepresivelor, acestea fiind deosebit de relevante în cazul comportamentului melancolic prea pronunțat al individului sau a amenințării suicidare. Trebuie remarcat faptul că, prin amenințarea cu sinucidere, o persoană poate, de asemenea, să manipuleze rudele sau un psihoterapeut. Această reacție ar trebui interpretată ca o expresie a furiei și nu a depresiei din cauza pierderii iubirii din partea familiei. Prin urmare, psihoterapeutul ar trebui să îndrume persoana să exprime mai adecvat reacțiile de furie.

Comportamentului cu agresivitate ascunsă lipsește asertivitatea. Pasivitatea în exprimarea agresivității (dacă este prezentă) apare datorită acceptării de către o persoană a rolului de victimă (și toată lumea îi datorează, de parcă ar fi slab) sau de manipulator (și toată lumea îi datorează, de parcă ar fi puternic). Psihoterapeutul are o sarcină importantă de formulat instalatie nouaîn comportament - asertivitate - capacitatea unui individ de a lua decizii în mod independent, de a putea spune „nu”, de a nu depinde de conditii externe, evaluări și influențe, poartă responsabilitatea pentru deciziile luate și comportamentul. În noul rol al unei persoane asertive, principiile comportamentului pasiv-agresiv sunt înlocuite cu o comunicare adecvată cu mesajul: „Nu datorez celuilalt nimic, iar celălalt nu îmi datorează nimic, suntem fiecare. partenerii altora.”

Tratarea tulburărilor pasiv-agresive este dificilă deoarece pacientului îi lipsește motivația pentru a face acest lucru. Este foarte dificil să se stabilească relația corectă între terapeut și pacient pentru a obține un efect terapeutic. Dacă medicul cedează manipulatorilor ascunși, tratamentul va eșua. Dacă solicitările pacientului sunt refuzate, contactul psihoterapeutic se poate pierde. Pentru munca eficienta La astfel de pacienți, este necesar un specialist înalt calificat.

Dintre toate abordări psihologice Cel mai eficient este cognitiv-comportamental. În timpul terapiei cu tehnici de această abordare, pacientul devine conștient de ceea ce poate fi consecințe sociale din comportamentul său pasiv-agresiv.

Grup și munca individuala prin antrenarea copingului (comportamentul de coping) se dezvoltă abilitățile sociale. Dacă clientul a luat o poziție defensivă, de opoziție, terapeutul poate folosi și aceasta. Pentru rezultatul dorit al terapiei, este necesar să dea instrucțiuni opuse față de ceea ce dorește să obțină.

Sfaturi pentru a comunica cu astfel de persoane:

• în relațiile de muncă, este necesar să se monitorizeze clar acțiunile unui coleg pasiv-agresiv;
• nu vă bazați pe astfel de oameni pentru sarcini importante;
• nu este nevoie să se implice în jocurile lor de manipulare;
• într-o familie, uneori este necesară implicarea unui specialist calificat în caz de simptome severe;
• evitați să îndepliniți împreună o sarcină responsabilă;
• este necesar să transmitem ferm un punct de vedere diferit, alternativ;
• păstrați calmul în timpul confruntării, astfel încât persoana să vadă că nu este atât de ușor să-i înfurii pe ceilalți.

Nu toată lumea are un partener responsabil cu care să se stabilească relatie buna si dezvolta-le. Să nu discutăm de ce oamenii nu primesc astfel de parteneri. Voi spune doar un lucru: nu suntem cu toții zahăr într-o măsură sau alta și ne poate fi dificil să interacționăm unul cu celălalt. Dar oamenii sunt diferiți și cu oameni diferiti Dificultățile care apar nu sunt aceleași.

Unul dintre cele mai greu de comunicat este un partener pasiv-agresiv. Acesta poate fi un tip de personalitate sau poate fi o reacție personală la circumstanțe nefavorabile de viață. Aceasta înseamnă că o astfel de persoană poate avea orice personalitate, dar poate reacționa la mediuîntr-un mod pasiv-agresiv. În cazul unei reacții, este în esență o adaptare la același mediu nefavorabil, o modalitate de a te simți mai bine.

S-ar părea că există o contradicție clară în acest nume. Cum poți fi și pasiv și agresiv în același timp? Dar nu este atât de greu. O astfel de persoană îi atacă pe alții sub forma unei victime. „Vedeți, mă simt rău! Haide, ajută-mă. Nu vrei? Să vă fie rușine." În plus, persoanele pasiv-agresive creează adesea situații în care chiar și oamenii care trec pe stradă devin vinovați de ceva, deși nici măcar nu sunt conștienți de existența lui. Dar ceea ce este și mai dificil este că cetățenii pasiv-agresivi nu spun niciodată altora că sunt de vină. Cei din jurul lor ar trebui să-și dea seama că sunt așa de nenorociți.

O persoană pasiv-agresivă evită responsabilitatea pentru orice în orice fel posibil și încearcă să o transfere altora cu mișcări inteligente, imperceptibile. Spre deosebire de narcisist, care pur și simplu îi împovărează pe cei din jur cu privilegiul de a-i rezolva toate dificultățile, cel pasiv-agresiv pare să nu facă nimic. Deci o privire piezișă, un cuvânt căzut, un oftat... și responsabilitatea este deja asupra ta.
Și dacă nu trebuie să comunici cu o astfel de persoană în afara casei, chiar dacă stă cu tine la serviciu la mesele vecine, atunci în familie acest lucru poate fi pur și simplu un dezastru.

În general, o astfel de persoană arată foarte drăguță și bună și chiar deșteaptă, dar trebuie întotdeauna să se apere. Oamenii din jurul lui sunt insensibili și furioși, iar el este deja jignit de ei în avans. El le împinge în față că îl torturează, că el este victima lor și cum să nu? Se poate irita adesea și chiar ridica vocea, dând vina pe alții indirect, vorbind despre cât de rău se simte, despre cum nu este apreciat. Însă se dezlănțuie, din punctul lui de vedere, nu pentru că nu este reținut, ci pentru că a fost împins la limită.

Astfel de oameni aproape niciodată nu spun direct ce vor. Ei încep să conducă în jur, astfel încât partenerul însuși să poată ghici, să decidă și să facă ceva. Dacă vrei să pleci în vacanță la malul mării, la început persoana pasiv-agresivă se poate preface că este obosită de moarte timp de 2 săptămâni. Apoi vorbește despre ploaia plictisitoare și noroiul. Apoi vorbește despre tot felul de cazuri când oamenii au părăsit orașul... Apoi din ce în ce mai aproape de mare, dar tot în cerc... Și când mai rămâne doar un pas să-i spui partenerului tău: „Să renunțăm la mare. ,” persoana pasiv-agresivă este mortală se jignește de insensibilitatea din partea unei persoane dragi.

Pasiv-agresiv - niciodata de vina pentru nimic. El nu dă vina pe nimeni în mod activ, dar vorbește cu resentimente și amărăciune că viața este un lucru atât de crud, care nu numai că lovește, ci și picior. De cele mai multe ori, oamenii apropiați sunt găsiți de vină. Este o chestiune de contact personal, când poți crea dramă pe loc și te simți „nevinovat”. Partenerul este de obicei determinat să creadă că, dacă nu ar fi el, totul ar fi diferit. Dar din nou spun asta nu direct, ci indirect: „Ei bine, ai fost însărcinată, așa că nu am putut aplica pentru postul”. „Ei bine, ți-am gătit borș în fiecare seară și nu am putut lucra.” Aceste. în spatele explicațiilor se citește clar că dacă nu ai fi tu cu sarcina și dacă n-ai mânca supă în fiecare seară, aș fi / aș fi fericit / fericit. Dar aici ești și toată viața ta este cruzime și suferință insuportabile. Dar nu, pasiv-agresiv nu se plânge, el îndură cu curaj adversitatea și îndură... dar tu, partenere... ești o ridiche atât de dur.
O persoană pasiv-agresivă vorbește adesea despre sentimente pe care le are foarte mult și care sunt în mod constant rănite de ceilalți. Ei, ăștia ceilalți, sunt cruzi și nu se gândesc în fiecare minut la problemele lui și dificile lumea interioara. Și este groaznic.

Dacă există șansa de a face ceva împreună: renovarea unui apartament, căutarea unui imobil, conducerea unei afaceri, realizarea unui proiect, strângerea de acte, el spune mereu „facem”, „o vom face”. Cu toate acestea, nici nu se gândește să participe la asta. Vei face asta. Și să nu îndrăznești să-l lipești. Deja suferă prea mult și iată-te cu tot felul de manifestări aspre ale vieții.

Datorită faptului că partenerul îl tiranizează toată viața, persoana pasiv-agresivă își amintește adesea tot felul de greșeli ale partenerului de-a lungul întregii vieți. locuind împreună, iar uneori chiar înainte. Acest lucru este pentru a spori efectul, astfel încât celălalt membru al cuplului să se simtă ca o persoană rea. La urma urmei, el a fost mereu, întotdeauna, atât de nefericit și jignit, iar partenerul lui era un ticălos notoriu.

Având în vedere că majoritatea partenerilor unei personalități pasiv-agresive sunt narcisiști ​​de salvare slabi. Apoi încearcă în toate modurile posibile să facă persoana pasiv-agresivă să se simtă bine, confortabil și fericit. Dar fără niciun rezultat. El, ca și Eeyore, răspunde la salutul „ziua bună”, cu un oftat și răspunde: „Cum poate fi ziua aceasta bună?” Toate operațiunile de salvare eșuează sub privirea condamnată a pasiv-agresivului. Cel care suferă spune: „Oh, nu am nevoie de toate astea...” dar este clar că tu, ticălos, faci doar să înrăutăți totul. Partenerul știe că a greșit undeva și l-a făcut și mai dureros pe acest nefericit suferind și face din ce în ce mai multe încercări de a îmbunătăți viața persoanei iubite. Se simte vinovat că nu a ghicit, nu a făcut-o, nu a primit-o la momentul potrivit.

Dar personalitatea pasiv-agresivă nu stă doar și oftează. Dacă nu se pricepe foarte bine la manipulare, poate începe un război de gherilă. Face ceea ce i se cere dimpotrivă, sau o face în așa fel încât nici măcar nu i-ar trece prin minte să mai ceară a doua oară. El poate să strice lucrurile sau să le arunce din greșeală, dar în mod regulat. Adevărul face uneori acest lucru în mod demonstrativ. Întârzie, se rătăcește, organizează boicoturi și refuză cu intenție mâncare sau ajutor. Dar, înțelegi că el este pur și simplu forțat să facă toate astea, pentru că tu, ca partener, ești cel care îl forțezi, îl chinuiești, îi strici viața, iar el, ca un tip bun, pur și simplu face totul cât mai bine. . Sau dacă ești o ridiche completă, persoana pasiv-agresivă este pur și simplu obligată să se apere de tine. Cu toate acestea, dacă ceva nu este în regulă, el este capabil să-și ceară scuze, dar va continua în același spirit. Poate fi de acord că a greșit, dar o va face în așa fel încât să înțelegi că face asta doar pentru a opri violența împotriva lui.

Având în vedere acest comportament, un partener pasiv-agresiv poate conduce viata de familieîn haos de diferite severitate. El se sustrage de la responsabilitate, minte, amână, face totul invers, nu i se poate încrede nimic... și cel mai important lucru este că celălalt partener, tu, ești de vină pentru această stare de lucruri. Indiferent ce ai face, indiferent cât de mult ai încerca, indiferent de cât de împovărați relațiile și viața de zi cu zi, ești în continuare un chinuitor fără scrupule. O persoană pasiv-agresivă nu poate lucra, nu poate să se ridice de pe canapea, să privească copiii timp de 10 minute, să cumpere pâine și lapte de la magazin sau să înșurubați un bec. Și dacă tu, satrap și violator, insisti, va fi mai rău pentru tine. Copilul va cădea din sanie într-o zăpadă și va rămâne mult în urmă tatălui său, care împinge gânditor sania goală, va cădea de pe scaun și se va răni degetul cu un bec spart și va cumpăra cartofi în loc de mere. . Și acest lucru, desigur, nu este doar despre bărbați. De asemenea, astfel de femei nu pot merge la magazin, pornesc aragaz cu gaz, un bec ars este un dezastru din cauza căruia soțul trebuie să își ia concediu de la serviciu.

Este dificil să ai o conversație cu el sau să rezolvi lucrurile. Toate argumentele sunt urmate de răspunsurile „Gândește-te singur”, „Nu este chiar neclar”, „Fă cum vrei” (cu implicația evidentă că dacă faci asta, atunci ești un nemernic), „Ei bine , asta e grozav” „Ei bine, cu plăcere” (când implicația este că acest lucru este groaznic și nu se poate fi de acord cu asta) etc.

Toate acestea se fac din cauza celor 3 temeri principale care bântuie personalitatea pasiv-agresivă: frica de dependență, frica de intimitate și teama de competiție. La urma urmei, dacă este de acord cu partenerul său și îi permite prea aproape, el poate pierde controlul și poate începe să fie cu adevărat ofensat. Și dacă începe să concureze cu cineva, își asumă responsabilitatea pentru ceva, poate pierde sau nu poate face față. Este mai bine să spun imediat că sunteți cu toții nenorociți care mă chinuiți și nu mă voi implica cu voi, pentru că vă veți purta în continuare ca niște ticăloși față de mine. Și voi suferi și mai mult decât acum.

Singurul remediu pentru un astfel de tovarăș este să desemneze limite clare și responsabilitate. Asta, prietene, trebuie să faci tu și nimeni altcineva. Dacă nu o faci, nu o vei face și nu este nevoie să cauți pe cineva pe care să-l învinuiești. Dacă partenerul tău este așa, trebuie să încetezi să-l faci fericit. Fericirea lui este vina ta constantă. Doar el se simte atât de calm. El nu se va schimba în acest stadiu și va devaloriza în mod constant toate încercările tale de a-l face mai bun. Dacă îți schimbi comportamentul și nu răspunzi provocărilor sale ca victimă, atunci va trebui să-și asume responsabilitatea pentru relație din partea sa. Schimbați-vă sau căutați un alt partener.

Chiar (!) cer ajutor. Vă rog să-mi dați câteva sfaturi despre cum să supraviețuiesc cu un partener pasiv-agresiv. Mi se pare că mi se va exploda creierul doar de la aceste nebunie. Am nevoie de putere pentru a construi o viață, o carieră, pentru copilul meu iubit, dar pur și simplu nu mai am resurse pentru nimic.
Este posibil să ocolim cumva aceste situații - poate mă „ciobesc” eu însumi în ele? viteza maxima, dar trebuie să fim mai înțelepți și mai flexibili?

Al doilea soț, căsătorit de 6,5 ani. Mânca copil mic. Probleme cu sotul meu. Este foarte greu chiar să descrii ce este, dar cei care sunt familiarizați cu comportamentul pasiv-agresiv vor înțelege ce vreau să spun. Anterior, nu am avut deloc astfel de probleme cu bărbații, am fost întotdeauna tratat cu respect.

Sunt mult mai tânăr decât actualul meu soț, frumos, interesant, cu două diplome, (deși o carieră neîmplinită), care a văzut lumea. După cum sa dovedit, el are o stimă de sine scăzută. Înainte a avut o afacere de mare succes, dar acum totul este diferit și este nervos. El nu se iubește pe sine, acest lucru se manifestă în multe feluri. Se simte de parcă nu crede că îl iubesc deloc, de parcă nu ar merita asta. Ne-am căsătorit din mare dragoste. Cu toate acestea, în primii ani de conviețuire, a început ceea ce eu cred că a fost abuz emoțional. Foarte controlant, suspect. Foarte manipulator. El nu-și poate suporta mama pentru că, cred ei, personajul ei l-a condus pe tatăl lor într-un mormânt timpuriu. O vede rar, deși trăim în același oraș, își face datoria, dar nu o respectă și nu o iubește deloc. Sunt convins că în această ură față de mama lui stă lipsa lui de respect față de femei.

Din nou - înainte - avea să se încurce imediat, să simtă că își pierde controlul și să înceapă să insulte, să folosească sarcasmul și epitetele derogatorii ca argumente. Lucrul amuzant este următorul: de când am început să mă enervez ca răspuns la asta, atunci am fost mereu, mereu, mereu acuzat că am o problemă cu gestionarea furiei mele. Adică de la un cap dur la unul sănătos. Vorbește mult și de mult, își atârnă limba, mă gonește într-un colț și mă presează să-mi recunosc vinovăția. Am scris scrisori despre asta și am devenit atât de convins că aceasta era problema MEA, încât am crezut și eu în ea. A știut să creeze o ceață, atât de mult încât ieși din cameră și te gândești: probabil că sunt chiar eu și nu sunt chiar în cap. În plus, eram constant paralizată de gândul că, de când am divorțat, înseamnă că problema era în mine și am încercat din ce în ce mai mult să fiu flexibilă, feminină (cum m-a întrebat el - acum înțeleg că aceasta este pură manipulare: comportă-te așa, așa cum vreau eu și vei fi „feminin”.

Îi place să bea, ceea ce mă încurcă. Adica nu se imbata pe dracu, dar poate sa loveasca tare, si apoi poate ori sa adoarma chicotind, ori devine agresiv si atunci e mai bine sa nu-l atinga, se culca, dar a doua zi. va fi într-o dispoziție proastă. După ce a băut, nu are niciodată probleme. Niciodată deloc.

O mulțime de lucruri au rămas în trecut. A trebuit să dau ultimatumuri stricte cu privire la comportamentul lui, în plus, el nu voia un copil și îmi doream cu disperare un copil. Aveam să rup relația, pentru că vârsta mea era foarte presantă, mai rămăsese doar o ultimă șansă, pentru mine era pur și simplu insuportabil să mai rămân, era un drum spre nicăieri. Am încercat să-l conving ani de zile, a găsit întotdeauna un motiv pentru a crea un conflict (aproape întotdeauna din senin), apoi a răsucit totul în așa fel încât totul a devenit vina mea și eu eram cel care se presupune că eram dezechilibrat și ce naiba sunt copii dacă am o problemă cu furia. Creierul meu a devenit oblic și am început să lucrez cu un psiholog, am rezolvat problemele mele (iar cei care nu le-au avut au avut probleme cu mama lor) și am realizat că problema nu era la mine.

A acceptat să aibă un copil numai după ce i-am spus că voi pleca și îl voi avea eu și nu-mi păsa cum, și că n-aș locui cu el dacă mi-ar tăia oxigenul în ceea ce privește copiii, pentru că aș urî el toată viața mea. Îi era frică să nu mă piardă.

Despre furie. Acum înțeleg că aceasta este proiecția lui. Se înfășoară ușor și a proiectat toate astea asupra mea. Sora și fiul lui din prima căsătorie au povestit cum ar putea să țipe la toată casa, doar să fiarbă de la zero la 100 de grade. Pentru el, subiectul furiei este ca o cârpă roșie pentru un taur - în conceptul său, furia este dezgustătoare, nu poate fi exprimată sau exprimată în liniște, astfel încât să nu existe victime și distrugeri. De aceea, modul lui preferat de a-și exprima furia este prin jocurile de ignorare și de a păstra tăcerea. Merge și nu vorbește. Caut contact, începând să fiarbă treptat, apoi încercând să-l stabilesc, iar apoi de obicei se ridica și pleca în mijlocul conversației sau se încuia în camera lui. Am citit suficient ca să știu că acesta este un scenariu obișnuit și că bărbații evită conflictele, în timp ce femeile au adesea nevoie să „negoceze” și să pună ultima tușă la lucruri. Dacă l-am urmat pentru a încheia conversația și pentru a obține un fel de rezoluție sau o înțelegere pașnică: „pleacă de aici acum” sau mai rău. Tocmai l-am trimis. A țipat la mine și m-a insultat. Apoi m-am gândit că a fost cu adevărat vina mea și mi-am cerut mereu scuze. Apoi se plimba de obicei și pufăia cu mânie dreaptă, conflictul a mai durat încă o săptămână, în ciuda scuzelor mele, apoi m-a certat ca pe o fetiță și a repetat de un milion de ori că am probleme cu mânia și trebuie să văd un specialist.
Din nou: acum înțeleg că problema mâniei este în el însuși și, dureros, nu o poate recunoaște și o înlocuiește în altcineva.

DAR.

Toate acestea s-au oprit brusc când am rămas însărcinată. Mi-a suflat bucăți de praf și a început noua viata, am vrut să las totul în trecut. Pot spune sincer că în ultimii doi ani nu au existat tăceri, ignorări (ceea ce pur și simplu m-a înnebunit) și aproape niciun conflict. De la nașterea copilului, s-a comportat și ca mătasea, a încercat foarte mult, s-a pregătit, a alergat cumpărând totul pentru copil, mi-a dedicat mult timp, m-a dus în Italia în timpul sarcinii, a fotografiat fiecare pas, a întrebat ce să ajut . După naștere, el, care nu s-a apropiat deloc de bucătărie și a separat clar așa-numitele responsabilități masculine și feminine, a început să ne pregătească mâncare, să meargă la cumpărături și să-mi aducă micul dejun în pat.

Adică au avut loc schimbări și sunt de fapt semnificative.

Și aici este problema.

Soțul nu este de încredere. Sau poate că radarul meu pentru el este deja atât de sus încât văd diavoli peste tot? Asta nu mai pot intelege. Am un sentiment constant de instabilitate, nesiguranță. O sa explic cu un exemplu.

Noi trei am plecat la plimbare cu copilul. Pe drum, a dat peste mine pentru un fleac și a fost foarte iritat. Este foarte stresat acum cu munca lui, nu are prea mult de lucru, este foarte îngrijorat și încerc să nu-l deranjez. Și apoi, deși am înjurat, mi-am mușcat limba. Să mergem la plimbare, mă încruntă și mă rostogolesc înainte cu căruciorul. A rămas undeva în urmă, apoi a dispărut cu totul. Îl sun. „Mă întorc la mașină” și închide. Are acest mod de a pândi în tufișuri și apoi de a mă bloca. Sun înapoi, nu răspunde. Nu știu dacă să merg mai departe în pădure sau înapoi la mașină sau ce să fac. Apelat de 11 ori, răspuns zero. M-am supărat în mod firesc. Se simte ca și cum face asta intenționat, provocând. M-am întors și am venit la mașină cu aburi ieșind din urechi. Te întreb de ce nu ai ridicat telefonul? Am vrut să știu ce vom face în legătură cu plimbarea. Răspunsul lui: „Nu am vrut să-l iau”. Perdea. În acest moment mi-am pierdut cumpătul și am spus: ei bine, hai să stăm și să așteptăm până îmi răspunzi de ce nu ai ridicat telefonul. (*nu trebuie sa imi explici, asta e greseala mea, nu am avut nevoie sa vorbesc cu el asa*, am gresit aici) Apoi imi arunca cheile si imi spune, ei bine, o sa ajungi acolo te. Și pleacă acasă (20 km). (sora lui l-a plimbat, după cum am aflat). Seara a venit, a salutat și s-a dus să doarmă într-o altă cameră.
A trecut o lună. În acest timp, relațiile sunt civilizate, dar dormim înăuntru camere diferite, și în general tensionate. De sărbători, am pregătit mâncare, nu mi-am impus în mod deosebit compania, dar am vrut să creez măcar o aparență de dispoziție și sărbătoare. Și-a servit timpul cu fața dreaptă Masa de Anul Nou, mi-a făcut o favoare. L-am lăsat în pace. S-a purtat prietenos, dar nu s-a impus. Ea a hrănit, a udat, a spălat, a vorbit despre treburile generale și despre copil.

Apoi, am convenit că vom merge la consulatul rus pentru a obține un pașaport rusesc pentru copil. Am întrebat. Am pus o mulțime de întrebări. am fost de acord. Ne-am programat. Cu două zile înainte de călătorie, el refuză categoric. Cauza? „Nu-mi place ce se întâmplă cu relația noastră și nici măcar nu știu ce se va întâmpla cu noi ca familie în șase luni.” Din senin. Adevărat, i-am spus la cină, ca răspuns la discuția lui despre acea „plimbare” în care ne-am certat - „Cred că aceasta este o reprezentare incorectă a evenimentelor și pot confirma acest lucru în orice instanță”. Cunoscându-și paranoia, cred că a decis că plănuiesc planuri de divorț. Ceea ce este o prostie totală, pentru că totul a fost, în general, bine.
Eram doar teribil de supărat. Familia mea locuiește în Rusia, unii dintre ei nu sunt deloc sănătoși, iar dacă se întâmplă ceva, va trebui să zbor rapid cu copilul - și pentru aceasta copilul trebuie să aibă pașaportul nostru. Așa că plănuiesc din timp pentru orice eventualitate. Altfel, voi fi pur și simplu într-o situație fără speranță. Nu am cu cine să las copilul. Soțul meu lucrează și poate chiar să fie într-o călătorie de afaceri.

Acesta este doar un exemplu. Cel mai important lucru care mă supără în toate acestea este felul lui de a scoate covorul de sub picioare în ultimul moment. Simți că mergi și deodată descoperi că nu există podea sub picioarele tale sau că cade. De ce mă deranjează asta atât de mult? Genul ăsta de trucuri mă destabiliza cu adevărat. Și apoi revin amintirile. Putea, fără niciun motiv aparent, să se enerveze pentru ceva, să mă lase în mijlocul unui oraș spaniol necunoscut și să spună: Mă duc la hotel, vei ajunge tu însuți. În același timp, abia mi-am amintit numele hotelului, darămite adresa. Sau, de asemenea, în vacanță, grăbește-te în dormitor în miezul nopții, supărată ca naiba (habar nu am de ce până azi), începe să aprind lumina și după comentariile mele timide (prietenii care au închiriat casa la noi). dormeau în spatele peretelui) că sunt aici ca și cum aș fi dormit și nu aș putea stinge lumina - aș putea să iau o pernă și să mă grăbesc să dorm într-un alt dormitor. M-am dus după el să-l întreb ce face. M-a dat afară fără explicații, „Mă urmăriți!” Aceasta este pentru femeia pe care o iubesc. Apoi restul mi-a fost distrus, a trebuit să mă joc cu fața în fața prietenilor, m-a acuzat că îl urmăresc, că eu sunt agresorul, iar el era un înger și voia doar să doarmă. Sau, în același fel, brusc și nu mai vorbiți cu mine într-o altă vacanță, rămâneți tăcuți jumătate din vacanță, întregul avion și încă o jumătate de lună acasă, apoi dați vina pe mine pentru tot. În timp ce scriu, mi se pare că acesta este un fel de vis. Parcă fuge constant de femeie.

Uneori mi se pare că el însuși joacă unele dintre propriile lui scenarii și nu am nimic de-a face cu asta. De exemplu, o să plece o lună în afaceri, cochetez cu el și îl atrag în toate felurile posibile, dar se transformă în piatră, apoi cu lacrimi spune că așa a crezut, că după nașterea copilului va deveni inutil pentru mine și nu vom mai face sex. Și asta, în ciuda faptului că m-am încolțit în jurul lui ca niște vina, chiar dacă nu l-am violat. Adica DEJA S-A DECID pentru el insusi ca NU AM NEVOIE de el, si ca totul este rau, el insusi s-a suparat, a tras concluzii si nici nu m-am bagat in seama chiar eu, care incercam sa-l seduc! În același timp, el a spus cu tristețe: „Știam asta!” În engleză, aceasta se numește „profeție auto-împlinită” - o profeție care se împlinește.
Prostii complete. Este aceasta un fel de tulburare? Sau ce este chiar?

În trecut a putut
-refuză să ajute (de exemplu, am o treabă foarte importantă care urmează mâine, iar calculatorul s-a prăbușit, ar fi putut ajuta, dar din moment ce era supărat, pur și simplu s-a îndepărtat de mine și a încuiat ușa în fața nasului
- refuză să comunici la cererea mea politicoasă (am lucruri mai importante de făcut decât să ascult toate astea)
- sarcasm, comentarii derogatorii, insulte
- perturbă planurile în ultimul moment („a fost propria ta vină dacă nu ar fi fost furia ta!”)
- până în ultima clipă s-ar putea să nu știu dacă mă ducea la aeroport, de exemplu, (2 ore cu mașina), sau dacă mergea cu mine într-o călătorie în altă țară („Nu știu cum vreau la, să vedem comportamentul tău”, „Nu știu dacă vreau”, etc.)
- duceți-mă într-o călătorie frumoasă, se presupune că să mă întrețină (am avut un avort spontan, am pierdut un copil) și aranjați acolo un debriefing pentru o jumătate de noapte (asta e la 3 zile după pierderea bebelușului!) - acuzându-mă de furie , incapacitatea de a „comporta decent” „și alte prostii. Încă doare să-ți amintești. În mod clar are în el niște procese psihologice pe care nu le controlez.
Parcă lucrează la unele dintre propriile lui scenarii. De multe ori mi s-a părut... că doar inventează lucruri și spune prostii și pur și simplu nu vorbește cu mine!

Vedeți, toate acestea au dispărut de mult. S-a schimbat mult la sine, încearcă. El a devenit chiar EL ÎNȘȘI! Cere scuze! Acum două zile, de exemplu, și săptămâna trecută. Iubește copilul foarte, foarte mult, este atașat de el ca nebun, petrece mult timp și știu că nu ar vrea să strice copilăria Lyalinei. În prima căsătorie, totul a fost diferit pentru el, ceea ce regretă, relația cu copiii nu a mers și își dorește neapărat să rescrie de la zero istoria familiei sale, pe cale amiabilă.

Dar de îndată ce chiar se bâlbâie sau face ceva care îi demonstrează nesiguranța, imprevizibilitatea, am din nou flashback-uri și mintea mi se strică. Mă doare literalmente creierul. PENTRU CA NU STIU LA CE SA MA ASTEPT IN MOMENTUL URMATOR. Sufar de comportamentul lui instabil, am inceput sa am migrene pe care nu le-am mai avut pana acum. Îmi hrănesc copilul și aceste trucuri mă înnebunesc. Disperarea vine peste mine și mi se pare că trebuie să alerg mai departe și mai repede. Problema este că nu am încotro. Deloc. Nu am nici mamă, nici tată în această țară și nu vreau să mă mut înapoi în Rusia.

Am un salariu mic, pe care aproape tot îl va cheltui pe creșa unui copil în curând, când mă voi întoarce la muncă. Loc de muncă bun Caut acum 5 ani, acum este extrem de greu sa gasesc un loc de munca - asta ar fi o salvare pentru mine, am facut multe incercari, dar in ciuda diplomelor, nu am un CV bun si cariera. nu sa întâmplat. Nu îmi pierd speranța, dar deocamdată este ceea ce este.

Te rog, vorbeste cu mine. CUM SĂ SUPRAVIEȚIȘI ÎN împrejurul unei astfel de persoane, astfel încât să mă simt mai confortabil decât acum? Cum pot să-i transmit că acțiunile lui pur și simplu mă ucid, mă destabilizează, că nu mă simt în siguranță?
Cum pot să nu scuipă numere imprevizibile? Poate că trebuie să introducem un fel de sancțiuni și să le respectăm cu strictețe? Nu sunt înclinat să manipulez, îmi place să discut totul direct și sincer, uit repede și mă răcesc, și nu i se întâmplă niciodată nimic pentru fetele lui.

Am disperat să explic ceva, pentru că știu că toate dialogurile se termină cu acuzații la adresa mea. Are un mod complet nebun de a schimba totul de la capul dureros la unul sănătos și nu-i place absolut să-și asume responsabilitatea pentru greșelile sale. Da, și-a cerut scuze recent și chiar a scris că el este sursa de stres și își cere iertare. Pentru el aceasta este o realizare colosală, nemaiauzită. De obicei este foarte mândru.

Sunt pe punctul de a merge nicăieri. Înțeleg că în acest moment va fi o nebunie și copilul meu și cu mine vom trăi într-o sărăcie reală. Va face totul pentru a evita să ne ajute - poate fi răzbunător, știu asta.

Cum să preveniți comportamentul său pasiv-agresiv imprevizibil (sunt cauzate de consumul periodic de alcool)? Sau, dacă acest lucru este imposibil, atunci cum pot să mă asigur că cel puțin nu reacționez la ele așa? Până să-mi găsesc un loc de muncă cu un salariu mult mai mare, nu am încotro. Uneori simt că înnebunesc. FOARTE destabilizator. Poate îmi pierd timpul frecându-mi sare în răni și amintindu-mi episoadele trecute? Este probabil un instinct de autoconservare.
Exagerez și ar trebui să încerc să uit trecutul și să dau persoanei o șansă? Sunt chiar confuz.

Multumesc celor care au citit si multumesc anticipat pentru pareri. Mă doare foarte mult.
Și vă rugăm să ajutați cu etichetele.

ACTUALIZARE: SUNT FOARTE, FOARTE MULTUMESC PENTRU RĂSPUNSUL ȘI PARTICIPAREA TUTUROR - MULȚUMESC! Sprijinul este atât de important pentru mine.
Nu există cum să răspund tuturor deodată, voi răspunde încetul cu încetul.