De unde vine agresiunea pasivă și ce să faci în privința ei. Comportamentul unui om capabil de agresivitate

Nu este un secret pentru nimeni că majoritatea soțiilor moderne sunt înfuriate de soții lor. Dar care este motivul? Aruncă o privire la copia ta, amintește-ți prietenii - pasivitatea bărbaților înfurie femeile. Acest miracol cu ​​demnitate în pantaloni fie stă pe canapea, uitându-se la ecranul albastru, fie dispare în timpul următoarei bătălii dintr-un joc pe calculator. Între timp, jumătatea mai slabă transportă tone de mâncare din magazin, freacă podele, gătește, crește copii, lucrează (poate fi chiar lider în reaprovizionare). bugetul familiei), își verifică părinții în vârstă (foarte posibil jumătatea ei mai bună) și în momentul liber își revarsă inima prietenei ei, plângându-se de soțul ei leneș, căruia nu-i poți cere să scoată gunoiul.

Aceasta se încadrează în termenul psihologic: „comportament pasiv-agresiv”. Familiarizându-se cu acest subiect, ambele sexe vor beneficia - bărbații se vor vedea dintr-o altă parte, iar femeile vor înțelege ce este în neregulă cu jumătățile lor.

Nu mă împinge

Oamenii care se caracterizează printr-un comportament pasiv-agresiv evită chiar și cea mai mică responsabilitate prin orice mijloace. Principiul lui este de a face cel mai mic număr de comenzi. El reacționează la încercările de a-l certa cu un șir de minciuni, enumerând un milion de motive care nu-i dau ocazia să facă ceea ce i se cere.

Lenea s-a născut în mod clar înaintea lui, singurul lucru pe care nu se satură să irosească energia este să inventeze un alt motiv bun pentru a evita munca. El preia orice control cu ​​ostilitate, dar refuză categoric să-și asume responsabilitatea. El promite și nu împlinește, amintindu-i acest lucru îl înfurie.

O persoană pasiv-agresivă are unul trăsătură caracteristică- nu este capabil să-și exprime deschis nemulțumirea față de această lume.

Așa că iese, trăind pe furiș conform dorințelor sale, amânând lucrurile dificile, întârziind la evenimente care îi sunt neplăcute și nefăcând ceea ce se așteaptă de la el.

Să lucrezi cu cineva ca ăsta nu este ușor - care și-ar dori un coleg care se sustrage constant de la muncă, ratează toate termenele limită, caută pe cineva pe care să-l învinovățească și dă 1001 de motive pentru a fi inactiv.

Este și mai rău să trăiești cu asta. După cum se spune, el nu bate un cui în casă, nu își îndeplinește promisiunile, nu-i pasă de nevoile soției sale și se scufundă în apă adâncă de îndată ce aceasta încearcă să-l cheme la o conversație sinceră.

Mai mult, soția este acuzată că este isteric și că a încercat să facă un elefant dintr-o cârtiță. „Nu pune presiune pe mine” este motto-ul unui astfel de personaj, pe care nu se satură să îl transmită urechilor soției sale. Și cum se poate explica cuiva că scopul nu este de a pune presiune, ci este pur și simplu condus de dorința de a discuta probleme dureroase?

Complex din copilărie: control strict

Dacă citiți descrierea unei persoane predispuse la un comportament pasiv-agresiv, veți întâlni o astfel de definiție ca un ipocrit rău, cu care este un număr gol de negociat. Auzi un lucru de la el, în realitate vezi altceva, iar când încerci să-l aduci la apă curată, el, după ce a ocupat poziția a cincea, îți va arunca acuzații în față.

În realitate, o astfel de persoană poate fi prin fire „albă și pufoasă” (destul de drăguță și decentă), dar la cea mai mică amenințare de control din exterior, el recurge la apărarea dezvoltată din copilărie. Pur și simplu sunt mânați de frică.

Părinții sunt de obicei vinovați pentru asta. Potrivit lui Scott Wetzler, autorul cărții Living with a Passive-Aggressive Person (titlul despre engleză Living With the Passive Agressiv Man) motivul acestui comportament constă în copilărie - copilului nu i s-a oferit posibilitatea de a-și exprima nevoile și sentimentele.

Acest lucru se întâmplă de obicei în familiile cu un tată prea strict sau o mamă autoritară, unde nu se poate vorbi de vreo manifestare a individualității - copilul se poate obișnui doar să supraviețuiască în astfel de condiții. Deoarece este lipsit de posibilitatea de a-și exprima deschis sentimentele - furie sau nemulțumire, o face în secret.

Toată viața lui este o luptă, în copilărie cu părinții, la maturitate cu soția, în care vede dorința de a-l controla și suprima. Soția este atrasă în acest joc împotriva voinței ei - el este inactiv, ea este pe bună dreptate supărată și își exprimă plângeri, el intră într-o ipostază și încearcă să-și facă soția să se simtă vinovată.

Cum trăiește un tip pasiv-agresiv?

Înainte de a lua măsuri, trebuie să-i cunoști principalele principii de viață. Aşa,

Amână totul până luni

Evitarea responsabilităților este locul în care stă ferm. Îți poți reaminti vocea până când vocea ta este răgușită în legătură cu ușa liberă din comoda și, ca răspuns, vei primi o altă clauză care împiedică reparațiile. Nervii cedează, iar un mesaj amenințător zboară: „Mi-aș dori să pot face acest weekend!” Greşit!

Soluţie. Fără termene limită! El însuși trebuie să decidă când să o facă și să fie responsabil pentru acțiunile sale. Nu are rost să ia decizii pentru el. Cât este posibil?

„Memoria fetei”

Oricine poate uita ceva, acest lucru este destul de firesc. Cu toate acestea, la partenerii pasivi-agresivi, amnezia apare în momentele cele mai inoportune. Nu a plătit facturile de utilități sau amenda pentru încălcarea regulilor de circulație, nu a reînnoit asigurarea etc. – n-a făcut-o pentru că nu a vrut, agitația cu hârtiile îi strică nervii.

Soluţie. Va părea ciudat, dar să nu-i încredințezi astfel de chestiuni. El nu are aceste responsabilități, iar tu nu ai stres și bătăi de cap inutile cu rezolvarea relației, după care ar trebui să rămâi cu un sentiment de vinovăție.

Nu acceptă acuzații corecte

După cum am menționat deja, cu acest tip de circumstanțe sunt întotdeauna de vină. Oamenii pasiv-agresivi nu admit greșelile și nu tolerează criticile. Soția, obosită de un comportament atât de rușinos al soțului ei, îi aruncă aceste acuzații în față, trecând la un ton ridicat și este anunțată de el - efectul maxim obținut este o altă încăierare.

Soluţie. Trebuie să-ți urmărești discursul. Este clar că în inimile voastre îi expuneți definiția corectă, că este încăpățânat, lipsit de valoare, iresponsabil și rău - tot ce a auzit în mod repetat în copilărie și despre care a auzit destul... acest lucru îl face să intre într-o apărare profundă. Mai puține acuzații.

Manipularea sentimentelor partenerului dvs

Un soț pasiv-agresiv încearcă să-și facă soția să se simtă vinovată prin orice mijloace, inclusiv prin cele mai scăzute, cum ar fi restricționarea accesului la corp. Cel mai simplu mod, fără stres, de a-ți face soția să-ți facă griji și de a căuta modalități de a îmbunătăți relația.

Soluţie. De ce își permite să se comporte așa cu tine? El este așa? Sau există ceva în tine care îi oferă această oportunitate? Cert este că alegerea bărbaților pasiv-agresivi cade adesea asupra femeilor nesigure, cărora le este frică să nu fie respinse. Eşti tu? Ai avut o experiență proastă? Așa că nu ne da ocazia de a experimenta din nou sentimentul de amărăciune!

Este foarte important să ai încredere în instinctele tale în stadiul inițial al unei relații, pentru că cel mai adesea un bărbat agresiv își arată adevărata esență atunci când este deja sigur că femeia nu va fugi de el.

Care este comportamentul unui bărbat agresiv? Cum să o recunoști în primele etape ale unei relații romantice? Ce semne de comportament indică tendința unei persoane spre agresivitate și violență?

Fiecare femeie ar trebui să cunoască răspunsurile la aceste întrebări, astfel încât să nu fie prea târziu pentru a afla cine este cu adevărat un bărbat și a pune capăt relației mai devreme decât mai târziu.

Semne ale unui bărbat predispus la agresiune

• Este nerezonabil de gelos și suspicios

Gelozia nu este întotdeauna un semn al iubirii, mai des un semn al prezenței complexelor și al instabilității emoționale. Un bărbat încrezător în sine, chiar dacă este gelos, nu va crea scene și scandaluri atunci când tipul de la masa de alături doar se uită la tine.

• Îi place să-și controleze femeia

El vrea să știe totul despre tine, mai ales unde și cu cine ai petrecut fiecare minut al zilei. Nu-i place când te întâlnești cu colegii după serviciu, îți citește SMS-urile, încearcă să participe în fiecare domeniu al vieții tale. De exemplu, el poate insista să te ia de la serviciu chiar dacă nu vrei.

• Nu își respectă femeia

El nu respectă nicio femeie din lume și nu o va trata pe a lui diferit - aceasta este realitatea. El nu o ascultă și îi ignoră în mod demonstrativ părerea. Standardele duble sunt, de asemenea, un semn sigur de agresivitate. Dacă își tratează bine femeia și îi tratează prost pe ceilalți, asta înseamnă că mai devreme sau mai târziu își va arăta esența.

• Își pierde cu ușurință cumpătul din cauza lucrurilor mărunte

Un bărbat exagerat de iritabil, care are slabă stăpânire de sine, se poate comporta și cu femeia lui, dar nu imediat, ci de îndată ce se simte confortabil în mediul ei, când înțelege că ea îi aparține, că este îndrăgostită de el, pt. exemplu, sau a devenit soția lui.

• Folosește adesea exagerarea în vorbire

Aceasta indică o tendință la extreme în caracterul unei persoane. Pentru oameni ca el, totul este fie negru, fie alb (de cele mai multe ori, negru), nu există gri. Nu știe ce este compromisul, nu știe să negocieze sau să asculte pe alții.

• Preferă dezvoltarea rapidă a relațiilor

Numeroase studii au arătat că bărbații agresivi sunt cel mai adesea în favoarea dezvoltării rapide a relațiilor. Ei nu vor să aștepte, femeia trebuie să-i aparțină cât mai curând posibil, pentru că numai așa va putea să o controleze și să-i dicteze regulile. Femeile se plâng adesea că bărbații întârzie să propună căsătoria, dar când el o face prea devreme, este un motiv bun să te gândești și să analizezi relația ta. Se întâmplă că aceasta este cu adevărat dragoste, dar dacă arată și alte semne descrise în acest articol, atunci nu este nevoie să te grăbești.

• Încearcă să-ți limiteze comunicarea cu familia și prietenii

Își dorește femeia doar pentru el și, pe măsură ce relația se dezvoltă, arată din ce în ce mai multă ostilitate atunci când femeia comunică cu alte persoane din mediul ei. Când relația devine serioasă, sau după nuntă, pur și simplu îi interzice astfel de contacte.

• Dispoziția se schimbă adesea radical

Dispoziția se schimbă pentru noi toți, dar numai la o persoană instabilă din punct de vedere psihologic se poate schimba brusc, adesea fără un motiv aparent.

• Folosește amenințările și șantajul pentru a controla

„Dacă nu faci asta, atunci voi...”, o frază comună care sună de pe buzele unui bărbat agresiv. Îi place ca totul să fie întotdeauna exact așa cum își dorește, în timp ce poate să nu folosească violența fizică nu este mai puțin teribilă.

• Dă vina pe alții pentru problemele lui

Pentru el, toată lumea este de vină, dar nu și el însuși. El este perfect și face întotdeauna totul bine. Pe măsură ce timpul trece, el începe să dea din ce în ce mai mult vina asupra femeii lui, o face să se simtă rău, adesea umilește și își încalcă propria demnitate. Aceasta este o metodă de control folosind agresivitatea psihologică.

• Are o atitudine negativă față de femei

Își certa adesea fostele soții sau prietene, spune lucruri urâte despre ele și, în general, consideră femeile „vânzări” sau folosește alte cuvinte nemăgulitoare, asta înseamnă că are deja în cap o anumită imagine a femeilor și șansa pe care o consideră cu adevărat. tu diferit este minim. Cel mai probabil, speră să te limiteze și să te „antreneze” astfel încât să te potrivești cu ideea lui despre femeia potrivită.

• Este agresiv față de animale și copii

O persoană care poate manifesta violență față de creaturile lipsite de apărare nu se va abține să arate aceeași atitudine față de femeia sa în viitor. Dacă permite agresivitatea față de cei fără apărare, trebuie să fugi urgent de un astfel de om și pe cât posibil.

• Este nepoliticos și lipsit de respect față de ceilalți

Dacă un bărbat se comportă bine cu femeia lui, dar în același timp îi tratează prost pe ceilalți, acesta este un semn sigur de agresivitate, deoarece la începutul relației nu își va arăta adevărata esență femeii sale, ci cu ceilalți se comportă ca de obicei. Acordați o atenție deosebită modului în care tratează personalul de service din diverse unități, fie că este vorba despre un hotel sau un restaurant.

Un bărbat agresiv crede că dacă a plătit ceva pentru ceva, atunci se poate comporta așa cum vrea. Are aceeași atitudine față de femei dacă și-a cheltuit o parte din bani pe ea, de multe ori o consideră deja proprietatea sa.

Desigur, poți simpatiza cu astfel de oameni, pentru că cel mai adesea un astfel de comportament este rezultatul traumei psihologice din copilărie, creșterea într-o familie cu același tată agresiv, dar asta nu înseamnă că îl poți ajuta cumva. Aici ai nevoie de ajutorul unui psiholog profesionist și nu este nevoie să încerci dezinteresat să supraviețuiești într-o relație cu un bărbat agresiv pentru că „se simte rău”. Aceasta este o greșeală pe care o fac multe femei. Fii mai inteligent și mai selectiv în relații.

(18)

Totul despre agresivitatea pasivă: semne, motive, ajutor.

O persoană care suprimă furia și iritarea caută modalități nonverbale de a-și exprima nemulțumirea. Singura modalitate de a reduce tensiunea internă și în același timp de a satisface așteptările celorlalți este prin agresiune pasivă. Acest tip de compromis între „vrei” și „ar trebui” distinge pesimismul și inacțiunea.

Caracteristici principale

Agresivitatea pasivă la bărbați se manifestă prin amânarea problemelor și luarea deciziilor. Sunt extrem de disprețuitori față de termenele limită și acționează conform ideilor lor despre timp, fără să le pese de promisiunile pe care le fac.

Oamenii care tind să fie pasiv agresivi se pot vedea adesea ca niște victime nevinovate care sunt tratate sau oprimate pe nedrept.

Un alt simptom sunt trucurile menite să atragă atenția tuturor. Chiar dacă pentru aceasta alții vor trebui să aștepte eroul ocaziei care nu a apărut la ora stabilită.

Este de remarcat faptul că acest tip de personalitate caută orice scuză pentru o ceartă cu cei dragi. Așa că încearcă să păstreze distanța și să nu te lase să te apropii de ei.

La femei și copii acest lucru ia forma fricii de responsabilitate. Tânjesc să-și trăiască viața în propriile lor condiții, fără a fi limitați sau controlați. Inactivitatea este adesea scuzată ca uitare.

O altă frică este dependența. Pentru a face față, o persoană va încerca să-i controleze și să-i comandă pe alții.

O persoană cu semne de agresivitate pasivă își recunoaște rareori greșelile, chiar dacă vinovăția sa este evidentă. Îi va învinovăți pe cei din jur, circumstanțele și, cel mai surprinzător, va cere ca „vinovatul” să fie găsit și pedepsit.

Foarte des poți observa o trecere rapidă de la ostilitate, nesupunere (la copii) pentru pocăință. Au tendința de a-și exagera eșecurile și de a se plânge constant, ceea ce creează impresia unei persoane sumbre, mereu nemulțumite de viață.

Cauzele agresiunii pasive

Trăsăturile pasive agresive nu trebuie considerate mentale , dar trebuie să recunoaștem că aceasta în sine este o problemă. Acest lucru nu numai că are un efect dăunător asupra individului, ci provoacă și suferință altora.

Motivul principal constă în atmosfera socială sau familială, unde nu se obișnuiește să se exprime dorințele și nevoile, care sunt percepute ca o manifestare a egoismului. O astfel de creștere la nivel subconștient insuflă ideea că a dori ceva este inacceptabil în principiu.

Cum să ajuți pe cineva cu semne de agresiune pasivă

Metodele descrise mai jos sunt eficiente, dar nu garantează eliminarea completă a complexului. Fiecare persoană este unică, așa că este posibil ca metodele standard să nu dea întotdeauna un rezultat pozitiv. În astfel de cazuri, este necesară o abordare individuală specialist.

Este necesar să înțelegem că o persoană pasivă agresivă, în timp ce își exprimă agresivitatea, încearcă totuși să-i protejeze pe cei din jur de sine, așa că nu-i provoca spiritul militant.

Evitați să vă asumați un rol dominant. Acest lucru nu va face decât să crească tensiunea și să provoace conflicte. State în schimb diverse opțiuniși oferă persoanei posibilitatea de a face propria alegere.

O persoană pasivă agresivă nu este dispusă să-și asume responsabilitatea și angajamentul. Acest lucru trebuie înțeles clar. Nu încercați să provocați situații în care rezultatul cu succes al evenimentelor va depinde doar de el.

Nu forța ceea ce el nu acceptă. Lasă-l să trăiască o viață liberă, conform definiției sale a libertății.

O persoană pasivă agresivă va provoca iritare cu comportamentul său - acest lucru este firesc. Dar nu poți ajuta decât cu o atitudine blândă și calmă față de persoană și o împingere treptată către formarea unui nou model de comportament.

Nu rata articolele „” și „”.

Nu toată lumea are un partener responsabil cu care să se stabilească relatie buna si dezvolta-le. Să nu discutăm de ce oamenii nu primesc astfel de parteneri. Voi spune doar un lucru, nu suntem cu toții zahăr într-o măsură sau alta și ne poate fi dificil unul cu celălalt. Dar oamenii sunt diferiți și cu oameni diferiti Dificultățile care apar nu sunt aceleași.

Unul dintre cele mai greu de comunicat este un partener pasiv-agresiv. Acesta poate fi un tip de personalitate sau poate fi o reacție personală la circumstanțe nefavorabile de viață. Aceasta înseamnă că o astfel de persoană poate avea orice personalitate, dar poate reacționa la mediuîntr-un mod pasiv-agresiv. În cazul unei reacții, este în esență o adaptare la același mediu nefavorabil, o modalitate de a te simți mai bine.

S-ar părea că există o contradicție clară în acest nume. Cum poți fi și pasiv și agresiv în același timp? Dar nu este atât de greu. O astfel de persoană îi atacă pe alții sub forma unei victime. „Vedeți, mă simt rău! Haide, ajută-mă. Nu vrei? Să vă fie rușine." În plus, persoanele pasiv-agresive creează adesea situații în care chiar și oamenii care trec pe stradă devin vinovați de ceva, deși nici măcar nu sunt conștienți de existența lui. Dar ceea ce este și mai dificil este că cetățenii pasiv-agresivi nu spun niciodată altora că sunt de vină. Cei din jurul lor ar trebui să-și dea seama că sunt așa de nenorociți.

O persoană pasiv-agresivă evită responsabilitatea pentru orice în orice fel posibil și încearcă să o transfere altora cu mișcări inteligente, imperceptibile. Spre deosebire de narcisist, care pur și simplu îi împovărează pe cei din jur cu privilegiul de a-i rezolva toate dificultățile, cel pasiv-agresiv pare să nu facă nimic. Deci o privire piezișă, un cuvânt căzut, un oftat... și responsabilitatea este deja asupra ta.
Și dacă nu trebuie să comunici cu o astfel de persoană în afara casei, chiar dacă stă cu tine la serviciu la mesele vecine, atunci în familie acest lucru poate fi pur și simplu un dezastru.

În general, o astfel de persoană arată foarte drăguță și bună și chiar deșteaptă, dar trebuie întotdeauna să se apere. Oamenii din jurul lui sunt insensibili și furioși, iar el este deja jignit de ei în avans. El le împinge în față că îl torturează, că el este victima lor și cum să nu? Se poate irita adesea și chiar ridica vocea, dând vina pe alții indirect, vorbind despre cât de rău se simte, despre cum nu este apreciat. Însă se dezlănțuie, din punctul lui de vedere, nu pentru că nu este reținut, ci pentru că a fost împins la limită.

Astfel de oameni aproape niciodată nu spun direct ce vor. Ei încep să conducă în jur, astfel încât partenerul însuși să poată ghici, să decidă și să facă ceva. Dacă vrei să pleci în vacanță la malul mării, la început persoana pasiv-agresivă se poate preface că este obosită de moarte timp de 2 săptămâni. Apoi vorbește despre ploaia plictisitoare și noroiul. Apoi vorbește despre tot felul de cazuri când oamenii au părăsit orașul... Apoi din ce în ce mai aproape de mare, dar tot în cerc... Și când mai rămâne doar un pas să-i spui partenerului tău: „Să renunțăm la mare. ,” persoana pasiv-agresivă este mortală se jignește de insensibilitatea din partea unei persoane dragi.

Pasiv-agresiv - niciodata de vina pentru nimic. El nu dă vina pe nimeni în mod activ, dar vorbește cu resentimente și amărăciune că viața este un lucru atât de crud, care nu numai că lovește, ci și picior. De cele mai multe ori, oamenii apropiați sunt găsiți de vină. Este o chestiune de contact personal, când poți crea dramă pe loc și te simți „nevinovat”. Partenerul este de obicei determinat să creadă că, dacă nu ar fi el, totul ar fi diferit. Dar din nou spun acest lucru nu direct, ci indirect: „Ei bine, erai însărcinată, așa că nu am putut aplica pentru postul”. „Ei bine, ți-am gătit borș în fiecare seară și nu am putut lucra.” Aceste. în spatele explicațiilor se citește clar că dacă nu ai fi tu cu sarcina și dacă n-ai mânca supă în fiecare seară, aș fi / aș fi fericit / fericit. Dar aici ești și toată viața ta este cruzime și suferință insuportabile. Dar nu, pasiv-agresiv nu se plânge, el îndură cu curaj adversitatea și îndură... dar tu, partenere... ești o ridiche atât de dur.
O persoană pasiv-agresivă vorbește adesea despre sentimente pe care le are foarte mult și care sunt în mod constant rănite de ceilalți. Ei, ăștia ceilalți, sunt cruzi și nu se gândesc în fiecare minut la problemele lui și dificile lumea interioara. Și este groaznic.

Dacă există șansa de a face ceva împreună: renovarea unui apartament, căutarea unui imobil, conducerea unei afaceri, realizarea unui proiect, strângerea de acte, el spune mereu „facem”, „o vom face”. Cu toate acestea, nici nu se gândește să participe la asta. Vei face asta. Și să nu îndrăznești să-l lipești. Deja suferă prea mult și iată-te cu tot felul de manifestări aspre ale vieții.

Datorită faptului că partenerul îl tiranizează toată viața, persoana pasiv-agresivă își amintește adesea tot felul de greșeli ale partenerului de-a lungul întregii vieți. viata impreuna, iar uneori chiar înainte. Acest lucru este pentru a spori efectul, astfel încât celălalt membru al cuplului să se simtă ca o persoană rea. La urma urmei, el a fost mereu, întotdeauna, atât de nefericit și jignit, iar partenerul lui era un ticălos notoriu.

Având în vedere că majoritatea partenerilor unei personalități pasiv-agresive sunt narcisiști ​​de salvare slabi. Apoi încearcă în toate modurile posibile să facă persoana pasiv-agresivă să se simtă bine, confortabil și fericit. Dar fără niciun rezultat. El, ca și Eeyore, răspunde la salutul „ziua bună”, cu un oftat și răspunde: „Cum poate fi ziua aceasta bună?” Toate operațiunile de salvare eșuează sub privirea condamnată a pasiv-agresivului. Cel care suferă spune: „Oh, nu am nevoie de toate astea...” dar este clar că tu, ticălos, faci doar să înrăutăți totul. Partenerul știe că a greșit undeva și l-a făcut și mai dureros pe acest nefericit suferind și face din ce în ce mai multe încercări de a îmbunătăți viața persoanei iubite. Se simte vinovat că nu a ghicit, nu a făcut-o, nu a primit-o la momentul potrivit.

Dar personalitatea pasiv-agresivă nu stă doar și oftează. Dacă nu se pricepe foarte bine la manipulare, s-ar putea să înceapă război de gherilă. Face ceea ce i se cere dimpotrivă, sau o face în așa fel încât nici măcar nu i-ar trece prin minte să mai ceară a doua oară. El poate să strice lucrurile sau să le arunce din greșeală, dar în mod regulat. Adevărul face uneori acest lucru în mod demonstrativ. Întârzie, se rătăcește, organizează boicoturi și refuză cu intenție mâncare sau ajutor. Dar, înțelegi că el este pur și simplu forțat să facă toate astea, pentru că tu, ca partener, ești cel care îl forțezi, îl chinuiești, îi strici viața, iar el, ca un tip bun, pur și simplu face totul cât mai bine. . Sau dacă ești o ridiche completă, persoana pasiv-agresivă este pur și simplu obligată să se apere de tine. Cu toate acestea, dacă ceva nu este în regulă, el este capabil să-și ceară scuze, dar va continua în același spirit. Poate fi de acord că a greșit, dar o va face în așa fel încât să înțelegi că face asta doar pentru a opri violența împotriva lui.

Având în vedere acest comportament, un partener pasiv-agresiv poate conduce viata de familieîn haos de diferite severitate. El se sustrage de la responsabilitate, minte, amână, face totul invers, nu i se poate încrede nimic... și cel mai important lucru este că celălalt partener, tu, ești de vină pentru această stare de lucruri. Indiferent ce ai face, indiferent cât de mult ai încerca, indiferent de cât de împovărați relațiile și viața de zi cu zi, ești în continuare un chinuitor fără scrupule. O persoană pasiv-agresivă nu poate lucra, nu poate să se ridice de pe canapea, să privească copiii timp de 10 minute, să cumpere pâine și lapte de la magazin sau să înșurubați un bec. Și dacă tu, satrap și violator, insisti, va fi mai rău pentru tine. Copilul va cădea din sanie într-o zăpadă și va rămâne mult în urmă tatălui său, care poartă gânditor sania goală, va cădea de pe scaun și se va răni degetul cu un bec spart și va cumpăra cartofi în loc de mere. . Și acest lucru, desigur, nu este doar despre bărbați. De asemenea, astfel de femei nu pot merge la magazin, pornesc aragaz cu gaz, un bec ars este un dezastru din cauza căruia soțul trebuie să își ia concediu de la serviciu.

Este dificil să ai o conversație cu el sau să rezolvi lucrurile. Toate argumentele sunt urmate de răspunsurile „Gândește-te singur”, „Nu este chiar neclar”, „Fă cum vrei” (cu implicația evidentă că dacă faci asta, atunci ești un nemernic), „Ei bine , asta e grozav” „Ei bine, cu plăcere” (când implicația este că acest lucru este groaznic și nu se poate fi de acord cu asta) etc.

Toate acestea se fac din cauza celor 3 temeri principale care bântuie personalitatea pasiv-agresivă: frica de dependență, frica de intimitate și teama de competiție. La urma urmei, dacă este de acord cu partenerul său și îi permite prea aproape, el poate pierde controlul și poate începe să fie cu adevărat ofensat. Și dacă începe să concureze cu cineva, își asumă responsabilitatea pentru ceva, poate pierde sau nu poate face față. Este mai bine să spun imediat că sunteți cu toții nenorociți care mă chinuiți și nu mă voi implica cu voi, pentru că vă veți purta în continuare ca niște ticăloși față de mine. Și voi suferi și mai mult decât acum.

Singurul remediu pentru un astfel de tovarăș este să desemneze limite clare și responsabilitate. Asta, prietene, trebuie să faci tu și nimeni altcineva. Dacă nu o faci, nu o vei face și nu este nevoie să cauți pe cineva pe care să-l învinuiești. Dacă partenerul tău este așa, trebuie să încetezi să-l faci fericit. Fericirea lui este vina ta constantă. Doar el se simte atât de calm. El nu se va schimba în acest stadiu și va devaloriza constant toate încercările tale de a-l face mai bun. Dacă îți schimbi comportamentul și nu răspunzi provocărilor sale ca victimă, atunci va trebui să-și asume responsabilitatea pentru relație din partea sa. Schimbați-vă sau căutați un alt partener.

„...Agresiunea masculină necesară supraviețuirii nu este altceva decât o forță unică și naturală. Aceasta este o forță spirituală și evoluează inevitabil...

De ce un bărbat - un războinic spiritual, care își protejează în mod conștient femeia iubită, îi protejează pe cei slabi, a devenit o raritate?...

Ignoranța spirituală a unei societăți tehnocrate joacă un joc riscant cu această puternică și mare forță naturală masculină. Atâta timp cât agresivitatea masculină este în mare parte o forță inconștientă și, prin urmare, nu are o direcție sută la sută, ea reprezintă un cazan infernal, închis cu un capac greu de imaturitate. Motivul acestei stări de fapt este absența în cultura occidentală a inițierilor-inițieri necesare: rituri speciale de inițiere care ar putea îndrepta prompt agresivitatea masculină a unei personalități în curs de maturizare într-o direcție constructivă, transformând-o într-o forță protectoare, creatoare.

Cultura țărilor dezvoltate spiritual este întotdeauna bogată în inițieri. Dacă nu sunt acolo, inevitabil se nasc pseudo-inițieri - teste surogat, care sunt menite să rezolve problemele de creștere și dezvoltare în felul lor, de exemplu, pentru a canaliza agresivitatea masculină și a o folosi în scopuri inumane...

...Lipsa unor canale sociale utile pentru utilizarea agresiunii masculine naturale duce la apariția așa-zisului agresiune pasiva... Scott Wetzler a descris fenomenul agresiunii pasive în cartea sa How to Live with That Insufferable Man. El a numit acest fenomen „neascultare blândă”.

Pasiv, deghizat agresiune, conform lui Wetzler, este flagelul oamenilor moderni. „Când cineva nu are puterea și resursele pentru a face o provocare directă... rezistența se manifestă într-un mod subtil, indirect... Tragedia omului pasiv-agresiv de astăzi este că interpretează greșit relațiile personale ca pe o luptă pentru putere și consideră el însuși neputincios... Secretul pentru a te întâlni cu un bărbat pasiv-agresiv este să-i corectezi concepția greșită și să-l ajuți să se simtă mai puternic”, scrie Wetzler.

Wetzler consideră că apărarea pasiv-agresivă există nu numai la bărbați, ci și la femei, dar este mai frecventă la bărbați. Pentru femeile moderne, o formă evidentă, deschisă de agresiune a devenit mai tipică.

Implicit, agresiune ascunsă se exprimă în lipsa inițiativei deschise, în transferul responsabilității către ceilalți, în indecizie, în crearea unei cetăți de incertitudine și ambiguitate în relații, în folosirea frecventă a minciunilor și a scuzilor goale. Agresivitatea pasivă este un eșec cronic de a îndeplini contractele și promisiunile în timp și în substanță, amânând lucrurile de la o zi la alta și uitarea ciudată în îndeplinirea cererilor. Aceasta înseamnă ignorarea așteptărilor celorlalți, devalorizarea interlocutorului, de exemplu, sub forma de tăiere a realității sale - „Tu inventezi totul”, „Feci greșit” etc., precum și întreruperea, evitarea răspunsului. întrebări, evitând tema propusă de interlocutor. Un bărbat pasiv-agresiv recurge la aceste tehnici de teamă de a fi dependent, de frică de competiție și de intimitate emoțională. „Ca urmare, el este adesea într-o dispoziție proastă, portretizându-se drept victimă și dând vina pe tine.” scrie Wetzler. În acest caz, bărbații manifestă ostilitate ascunsă față de femei, refuz de responsabilitate pentru funcțiile sociale masculine și denaturarea faptelor reale în acest scop.

S. Wetzler identifică întrebarea unui bărbat adresată femeii sale, caracteristică comportamentului pasiv-agresiv: „De ce ar trebui să fac ceva pentru tine?” Acesta este același cu: „De ce un bărbat - eu, nu Tu? De ce eu ar trebui să-ți dea o mână de ajutor, nu Tu la mine? De ce la o ceremonie de nuntă eu ar trebui să te ia în brațe, nu Tu- eu? De ce eu ar trebui să-ți propună căsătoria, nu Tu la mine?"

În viață, acest tip de agresiune, datorită naturii sale implicite, nu este percepută ca agresiune, nu a fost încă expusă de conștiința publică. Acest lucru nu este încă discutat pe scară largă, cum ar fi, de exemplu, pericolele fumatului. Agresiunea pasivă prosperă ca formă de comportament tolerată social. Este larg răspândit și pătrunde profund în toate domeniile relațiilor umane, prin urmare este deosebit de toxic și distructiv atât pentru afaceri, cât și pentru orice contact interpersonal.

„Problemele cu un om pasiv-agresiv apar din modul lui...indirect și nepotrivit de a-și exprima ostilitatea, ascuns sub pretextul inocenței, generozității sau pasivității (o formă de autodepreciere). Dacă ceea ce spune sau face nu are sens pentru tine sau mai degrabă te enervează... asta este. agresiune pasivă.

... Termenul în sine pare paradoxal și se pune întrebarea: cum poate o persoană să fie și pasivă și agresivă în același timp, și nu doar un singur lucru? ...Un om pasiv-agresiv... nu este pasiv azi și agresiv mâine... Mai degrabă, un om pasiv-agresiv este și pasiv și agresiv. Paradoxul este că își abandonează agresivitatea atunci când aceasta se manifestă.”

Iată două exemple din numeroasele observații ale lui S. Wetzler asupra manifestărilor de agresiune pasivă la bărbați: „... El încearcă să te facă să te îndoiești de tine însuți... „Te-ai înșelat în privința întâlnirii noastre. Este scris în jurnalul meu pentru mâine, nu pentru ieri. Tocmai de aceea am început un jurnal. Da, ora unu după-amiaza îmi convine. Dar poate va trebui să plec din oraș. Sună-mă dacă vrei să iei prânzul cu mine în câteva zile.” Ei bine, cum să nu-ți pierzi cumpătul!” Wetzler scrie: „O femeie mi-a spus că soțul ei a pictat jumătate din ramele ferestrelor din dormitorul lor și a promis că va termina treaba de doi ani. Când oaspeții întreabă de ce ramele sunt gri și albe, ea răspunde: „Telefonul a sunat”. De ani de zile a încercat să folosească simțul umorului pentru a-și suprima iritația și dezamăgirea, dar lucrarea neterminată este întotdeauna în fața ochilor ei.”

Agresiunea pasivă se formează la un copil obișnuit cu privarea emoțională, ale cărui nevoi psihice majoritatea nu au fost satisfăcute... Personalitatea oricărei persoane – bărbat sau femeie – conține atât proprietăți masculine, cât și feminine. În fiecare femeie există un principiu masculin ascuns - Animus, în fiecare bărbat - un principiu feminin ascuns - Anima. Conținutul lor intern este eterogen - constau din părți, anumite substructuri, fiecare dintre acestea îndeplinește anumite funcții în lumea interioară a unei persoane. Este convenabil să desemnați aceste părți prin reprezentarea lor ca caractere. Animul unei femei se formează pe baza imaginilor tatălui ei și a altor figuri masculine care îl înlocuiesc, reale sau imaginare. Anima unui bărbat ia naștere din imaginea mamei sale și din imaginile altor femei, atât reale, cât și cele care apar în lumea lui interioară.

Principala trăsătură a unui bărbat pasiv-agresiv este înstrăinarea sa de propria masculinitate ca o forță protectoare puternică. Crescând, el rămâne dureros de dependent atât de mama lui adevărată, cât și de imagine mama, formată în personalitatea sa. Purtând această imagine maternă în sine ca singurul mecanism de protecție care funcționează bine, un bărbat caută aceeași siluetă în femeile pe care le întâlnește - așa se străduiește copilăresc pentru securitate. Un astfel de bărbat se străduiește pentru femei care sunt „salvatoare” sau „administratoare”. Această dependență îl face pe omul pasiv-agresiv să depindă de multe obiecte externe, inclusiv de structurile sociale care oferă „îngrijire”.

O strategie masculină sănătoasă este ca o femeie să fie cucerită printr-o inevitabil competiție naturală cu alți bărbați. Un om pasiv-agresiv preferă să fie cucerit, deoarece este îngrozit de respingere, bătălii și înfrângeri. El suferă de o dependență dureroasă de aprecierile celorlalți, de o nevoie obsesivă de acceptare din partea lor, în special din partea femeilor. În același timp, el caută să ascundă această dependență prin respingerea și devalorizarea femeilor. De asemenea, el poate devaloriza multe lucruri care sunt semnificative pentru el. Așa se face că dorința de a câștiga forță masculină, libertate și independență se reflectă distorsionat în comportamentul unui bărbat imatur.

Așadar, un bărbat pasiv-agresiv este un bărbat imatur care încă nu se conectează cu forța sa spirituală masculină naturală și cu feminitatea interioară care vindecă și reface puterea masculină...

... Orice om are de la bun început agresivitate naturală. Un bărbat pasiv-agresiv în acest sens are un fel de „bombă” internă. Și dacă această „bombă” rezidă în zona inconștientului, adică în timp ce agresivitatea masculină nu este conștientă și vectorul ei nu este încă îndreptat spre apărare, ea, fiind suprimată (pasivă) sau manifestându-se deschis sub forma unui explozie, este capabil să distrugă orbește atât omul însuși, cât și lumea din jurul lui. Un bărbat matur diferă de un bărbat pasiv-agresiv prin faptul că este în contact cu agresivitatea lui naturală masculină și știe să o folosească cu intenție pentru a proteja femininul și lumile copiilor, pentru a-și proteja interesele și interesele celor pentru care și-a asumat responsabilitatea.

În mitul lui Chrétien de Troyes „Sfântul Graal” – o ilustrare unică a ascensiunii principiului masculin la cele mai înalte trepte de maturitate – există un Cavaler Roșu. El personifică agresivitatea masculină naturală neinițiată. Cavalerul Roșu este îmbrăcat în haine roșii, chiar și armura lui și pătura de cal sunt roșii. Forța naturală în persoana Cavalerului Roșu este încă nestăpânită și seamănă răul. Cavalerul Roșu se bucură deschis de superioritatea sa, umilește și jefuiește până când eroul mitului - Parsifal (însemnând „prostul naiv”), călătorind în căutarea destinului său masculin, îl învinge. Robert A. Johnson, analizând mitul „Sfântului Graal” în cartea sa „El Aspecte profunde ale psihologiei masculine”, notează că fiecare bărbat pe calea spre maturitate va avea câştiga Cavalerul tău Roșu interior. Cu alte cuvinte, fiecare om trebuie convertit agresiunea masculină naturală într-o funcție de protecție puternică, altfel Cavalerul Roșu va prelua complet și va face ca personalitatea sa să copleșească pe toată lumea și totul.

...Femeile habar nu au cât timp și pe calea grea(un bărbat) ar trebui să se îndepărteze de propria mamă, de neînlocuit, grijuliu și să se angajeze pe o cale de încercări complet diferită de cea pe care a trecut ea, în care nu mai este posibil să se folosească nici experiența maternă, nici sfatul. Din acest punct de vedere, se poate observa că o fată ar trebui să încerce să fie ca mama ei, în timp ce un băiat ar trebui să învețe să fie diferit de ea...

Puterea brutală masculină, fiind neinițiat, în mod paradoxal, îi conduce pe bărbați la îndoială, izolare și înstrăinare de propriile sentimente. Această alienare duce la o pierdere a contactului cu partea feminină a personalității - cu lumea Sufletului, unde trăiesc nu numai sentimentele, ci și puterile inspiratoare și vindecătoare ale Femeii sale Interioare, atât de necesare oricărui bărbat. Separați de Sufletul lor, bărbații caută contactul cu acesta prin numeroase contacte cu femei adevărate.

Maturitatea masculină se manifestă în primul rând în modul în care se raportează un bărbat femeie și copii. Dacă nevoia de a le proteja și de a avea grijă de ei devine nevoia sa cea mai profundă, adică dacă un bărbat atinge în dezvoltarea sa o asemenea plinătate de voință protectoare masculină, care îi formează un firesc dăruire, flux de ieșire, putem vorbi despre maturitatea masculină. Deci, în lumea interioară, principiul masculin matur, în primul rând, protejează feminitatea. Numai atunci când este protejată, feminitatea (Sufletul) este capabilă să-și „desprindă aripile” și să ofere protectorului său experiența divină a zborului!

...Un bărbat care a crescut în condițiile unei deficiențe de protecție masculină și a unui principiu matern exagerat are masculinitate infantilă (imatură), de care suferă atât el, cât și el însuși. societatea modernăîn general. Și întrucât mulți bărbați din copilărie primesc un principiu feminin deformat, surogat, depresiv și deprimat, pe de o parte, iar pe de altă parte, supraîncărcat cu trăsăturile masculine ale mamei, un astfel de bărbat ar prefera să câștige sau să distrugă decât să o protejeze pe femeie.

Partea feminină nesigură a personalității masculine activează funcții hipermaterne pentru protecția sa. Un bărbat a cărui anima conține o structură hipermaternă supradezvoltată suferă de o dorință obsesivă inconștientă de a se elibera de influența ei și de a respinge esența controlatoare. Se blochează în stadiul despărțirii – despărțirea de familia părintească. O astfel de blocare poate lua nu numai forma depresiei, dependenței de alcool sau de droguri, dar poate arăta și ca nihilism nevrotic (negarea oricăror valori, norme, reguli) sau poate duce la schimbări frecvente ale locurilor de muncă și de reședință. Un bărbat poate exprima inconștient acest protest printr-o serie de căsătorii nereușite, luptându-se neobosit cu soțiile sale în loc să învingă aspectul feminin supresiv din interiorul său. Bărbații care nu sunt suficient de maturi percep în mod inconștient femeile cu ostilitate și/sau precauție. Li se pare că, după ce le-au câștigat recunoașterea, ar trebui fie să se separe, fie să se elibereze de femei, deoarece o femeie este percepută inconștient în primul rând ca controlant. mamă, sau bate-i in competitie daca o femeie este perceputa inconstient ca sora.

Dorința de a-ți învinge structura hipermaternă internă, de a te elibera de influența ei, poate deveni cronică și, ajungând în punctul de obsesie nevrotică, se manifestă în nevoia de „răzbunare” nu numai asupra femeilor, ci și asupra lumii în ansamblu. .