"Обиден съм..."

Чувам такива думи по-често от жени, отколкото от мъже, вероятно защото жените са по-малко склонни да изразяват открито своята агресия от мъжете, техните чувства са по-меки.

Негодуванието най-често се усеща в областта на гърдите. Преживява се като "разяждащо", "лигаво" усещане, което пали, дърпа, притиска. Понякога преживяването на негодувание е придружено от сълзи - „сълзи на негодувание“.

Негодуванието, подобно на гнева, най-често възниква в близки отношения. как по-близък човек, толкова по-силни са нашите оплаквания.

Негодуванието е детска форма на гняв. Гневът е емоция, която възниква в ситуация на дискомфорт. Дава ни сили да се справим със ситуацията, да се защитим и да постигнем целите си независимо от всичко.

Обикновено хората, които са преживели агресивно или небрежно отношение от значими възрастни в детството, са склонни да бъдат обидени. Детето няма достатъчно гъвкавост и опит, за да се адаптира към промените заобикаляща среда. И той се стреми да спечели любовта на възрастните и да се адаптира към техните изисквания. Затова, когато близки възрастни се държат с него грубо или незаслужено го наказват, детето обикновено реагира не с открит гняв, а с негодувание. Когато травматичните ситуации се повтарят често, се формира навикът да се обиждате. Също така се формира, ако един от родителите (обикновено от същия пол като детето) проявява такава реакция към неудобни ситуации.

Обикновено чувството на негодувание изчезва от само себе си, ако не го „храните“ с преживявания. Когато многократно си спомняме неудобна ситуация, възпроизвеждаме я в съзнанието си и изпитваме чувство на негодувание отново и отново, ние допринасяме за формирането на нейната стабилност. Когато има много оплаквания и защитните системи на тялото ни са изтощени, може да настъпи „соматизация“ на оплакването - появата на психосоматични заболявания на фона на преживяванията.

Навикът да се обиждате може дори да се превърне в вид защитен механизъм - помага да се оправдаете в случай на неуспех („Бях възпрепятстван да направя това“), предпазва от допускане на грешки („Аз съм обиден и няма да продължа да правя това“ “). Негодуванието ви предпазва от необходимостта да казвате „не“. трудни ситуациии ви позволява лесно и основателно да се дистанцирате от отношенията, в които сте били обидени.

Емоцията на негодувание сама по себе си не е нито добра, нито лоша. Това е просто реакцията на нашето тяло към стимул. Но струва ли си да напомняме, че както за околните, така и за самия човек, изпитването на негодувание е болезнен, неприятен процес. Нуждаем се от енергията на негодувание (първоначално енергията на гнева), за да постигнем целта си въпреки съпротивата. Но когато сме обидени, тази енергия се губи, „вкисва“ и нуждите ни, за които е била отделена, остават незадоволени. Оставаме на място, отказваме се от желанията си, губим или разваляме взаимоотношения.

Най-ефективният начин да се отървете от обидите е прошката. Има много техники, медитации и визуализации, които ви помагат да простите и да се отървете от обидите.

Искам да предложа на вашето внимание две техники, които Луиз Хей предлага в книгата си „Излекувай себе си“.

Упражнение „разтваряне на негодувание“

Седнете на тихо място, отпуснете се. Представете си, че сте в затъмнен театър и пред вас има малка сцена. Поставете на сцената човека, на когото трябва да простите (човека, когото мразите най-много на света). Този човек може да е жив или мъртъв, а омразата ви може да е както минала, така и настояща.

Когато видите този човек ясно, представете си, че му се случва нещо хубаво, нещо, което означава нещо добро за него голямо значение. Представете си го усмихнат и щастлив. Задръжте този образ в ума си за няколко минути и след това го оставете да изчезне.

След това, когато човекът, на когото искате да простите, напусне сцената, поставете себе си там. Представете си, че ви се случват само хубави неща. Представете си, че сте щастливи и усмихнати. И знайте, че във Вселената има достатъчно доброта за всички нас.

Упражнение за умствена визуализация

Ето още един много добро упражнение. Представете си себе си като малко дете (5-6 години). Погледнете дълбоко в очите на това дете. Опитайте се да видите дълбокия копнеж и разберете, че този копнеж е за любов към вас. Протегнете ръка и прегърнете този малко дете, притиснете го към гърдите си. Кажете му колко много го обичате. Кажете му, че се възхищавате на интелигентността му и ако той прави грешки, тогава е добре, всеки ги прави.

Обещайте му, че винаги ще му се притечете на помощ, ако е необходимо. Сега нека детето стане много малко, колкото грахово зърно. Поставете го в сърцето си. Нека се настани там. Когато погледнете надолу, ще видите малкото му личице и ще можете да му дадете цялата си любов, която е толкова важна за него.

Сега си представете майка си, когато е била на 4-5 години, уплашена и гладна за любов. Протегнете ръце към нея и й кажете колко много я обичате. Кажете й, че може да разчита на вас независимо от всичко. Когато се успокои и се почувства в безопасност, поставете я в сърцето си.

Сега си представете баща си като малко момченце на 3-4 години, то също много се страхува от нещо и плаче силно, неутешимо. Ще видите как сълзите се стичат по лицето му. Вече знаете как да успокоите малки деца. Дръжте го до гърдите си и усетете треперещото му тяло. Успокой го. Позволете му да почувства любовта ви. Кажете му, че винаги ще бъдете до него.

Когато сълзите му пресъхнат, нека и той стане много мъничък. Поставете го в сърцето си с вас и майка ви. Обичайте ги всички, защото няма нищо по-свято от любовта към малките деца. В сърцето ви има достатъчно любов, за да излекува цялата ни планета. Но нека първо се излекуваме. Почувствайте как топлината се разпространява в тялото ви. Мекота и нежност. Нека това ценно чувство започне да променя живота ви.

Може да има чувство на съпротива, когато започнете да правите тези упражнения. „Да им простим? За какво направиха? Няма начин! Никога! Просто не мога да го направя! Не искам да правя това!" Това е естествена реакция на тялото към нарушение на обичайния модел на активност, нищо повече. С течение на времето тези реакции ще бъдат по-малко емоционални и след известно време на практика ще можете по-лесно да прощавате и забравяте оплакванията.

Според мен обаче просто да се научим да прощаваме не е достатъчно. Полезно е да се научите да бъдете стабилни в своите стремежи и желания, да се научите да ги постигате, въпреки неуспехите и обидите. Колкото повече прилагате собствени желанияи стремежи, толкова по-малко причина ще имате да се ядосвате и обиждате. И още повече причина ще имате да изпитвате радост и удовлетворение от живота.

Разбира се, може да кажете: „Защо да полагам усилия? Все пак ТЕ ме обиждат. Няма да им навреди да спрат да правят това.” На това ще отговоря по следния начин: ние самите сме творци собствен живот. Разбира се, можете да изчакате някой друг да спре да съсипва живота ви. И можете да се научите да реагирате по-лесно на такива ситуации и да бъдете радостни точно сега. Какво ще изберете?

Това е въпрос, който повечето от нас си задават редовно. От ранна детска възраст ни учат, че е погрешно да обиждаме хората около нас. Но по някаква причина те рядко говореха за факта, че да бъдеш обиден е вредно за нашето хармонично съществуване и развитие. Дали помните оплаквания или не е ваша работа, но нека помислим дали има някаква полза от това.

Вредно ли е дълго време да помним оплакванията?

По природа съм доста сприхав, но бързо общуващ човек. Въпреки това, преди известно време можех да превъртам в главата си много дълго време мисли за несправедливо отношение към мен. Например, като: обиден, неоценен, предаден, забравен и т.н.

Ако се замислите, колко време сме готови да прекараме, мислейки за кого? Защо? и за какво? Той не се отнесе с нас така, както очаквахме. Абсолютно съм сигурен, че всички мисли, отложени и складирани в главите ни за това колко нещастни сме станали поради грозната постъпка на друг човек, в крайна сметка водят до неадекватно, ниско самочувствие.

В резултат на това води до смущения във функционирането на нашата нервна система, гняв и понижено самочувствие. Е, тогава обикновено започват добре познати болести, нервни сривове, провали и разочарования... Изобщо всичко, до което водят вкоренените оплаквания към другите хора.

Как да спрем да се обиждаме и да се отървем от негодувание?

Като цяло негодуванието е състояние, когато обвинявате другите, че са направили нещо лошо спрямо вас, че са постъпили по някакъв начин несправедливо. Всъщност тази гледна точка е губеща от самото начало, тъй като очаквате другите да се отнасят с вас по определен начин, сякаш хората ви „дължат“ нещо. И накрая, след като този или онзи човек не оправдае очакванията ви, настъпва недоволство.

И разбира се, най-често не се замисляме защо човек се е отнесъл с нас по начина, по който го е направил. Наранени сте, наклеветени сте, нещастни сте. Емоциите замъгляват ума. Всичко това е доста удобна позиция - позицията на жертвата. Да, понякога хората се отнасят нелюбезно към нас и да, понякога и най-близките ни хора правят същото. Това е лоша новина.

Но има и добри. Не забравяйте, че имате в арсенала си различни вариантивъзприемане на ситуацията: простете, анализирайте този неприятен конфликт или се откажете както от ситуацията, така и от човека, ако вашият нарушител е просто лош човек.

За съжаление, за мнозина най-удобният вариант е да обвиняват другите за несправедливо отношение, променяйки една среда с друга. Това е право на всеки и не мисля, че е лесно да насърчиш възрастен с такъв модел на поведение, утвърден през целия му живот, да мисли, че той сам е виновен за своите разочарования.

Но да се върнем на въпроса: „ как да спра да се обиждам?”, нека си припомним, че всички сме фокусирани преди всичко върху себе си. Нека се грижим за себе си, близки, защото нашите дългогодишни оплаквания водят до нашите болести, до нашето негативно настроение в живота и в крайна сметка до самота. Затова точно сега, отново превъртайки през главата си всички онези, които не са се отнасяли с вас по начина, по който сте искали, кажете си: „Да, това се случи. И да, беше ми неприятно.” Сега се потопете за още пет минути и останете в това състояние. И след пет минути си кажете: „Това е, стига обиди!“

В края на краищата животът ви продължава от дълго време, хората идват и си отиват от живота, а вашето настояще сега е само във вашите прекрасни ръце, от самото начало, от чист лист! Затова, далеч от негодуванието и „негодуванието” и напред към своя красив живот, изпълнен с най-прекрасните хора и събития! 🙂

Как да се научим да не се обиждаме от хората?

И накрая, бих искал да дам няколко прости, но ефективни препоръки, за това как да се обиждаме по-малко.

• Запомнете: обиждането не е градивно. Обиденият човек често преминава в състояние на игнориране на нарушителя, което не допринася за решаването на проблемите, причинили обидата.
• Спортувайте и шофирайте здрав образживот: за достатъчно бързо времетака ще укрепите значително нервна система, което ще изглади такива негативни черти като раздразнителност, негодувание, несигурност и т.н.
• Бъди реалист. Не живейте в свят на илюзии и големи очаквания. Често негодуванието започва, когато животът внезапно ви върне на земята.

Надявам се, че тези прости съвети ще ви помогнат да преодолеете недоволството си и да продължите живота си. житейски пътв хармония със себе си и с другите. Всичко най-хубаво! Вашите коментари са добре дошли, нека обсъдим тази тема. 🙂

Докачливостта е едно от разрушителните човешки качества. Често използваме този инструмент като защитна реакция, начин да накараме нарушителя да се почувства виновен или манипулативна техника. Ние се запознаваме с него още в детството, имитирайки реакциите на възрастните. С времето започваме все по-често да се обиждаме несъзнателно. Не е възможно да придобием контрол върху собствените си преживявания, дори когато изграждаме взаимоотношения с друг човек. Зад постоянното чувство на обида в една връзка винаги се крие цяла линияотрицателни емоции - ще говоря за това как да се справя с тях по-късно.

Какво е това чувство и как се случва?

Докачливостта често е форма на нереализирана агресия. Когато сте ядосани или разстроени поради нечии думи или действия, но поради определени обстоятелства не можете да дадете воля на тези емоционални изблици, вътре се задейства блок, който превръща неизразеното в потискаща утайка.

Уязвимостта е следствие от неувереността в себе си. Ако сте твърдо уверени в своите мисли, думи, действия, знаете как да работите правилно с критика и да не приемате присърце субективните оценки, знаете за силните си страни и Слабостии работите с тях, всякакви опити да ви закачат няма да бъдат взети на сериозно.

Друг вариант за това, което се крие зад негодувание, са неоправданите очаквания. Това често може да се види във връзките, когато очакваме едно нещо от партньора си, но получаваме нещо съвсем различно. В същото време не изразяваме и не обсъждаме навреме истинските си желания.

Опасността от тези чувства е, че те могат да се закрепят здраво и трайно в нас. Натрупаните, неразрешени притеснения за дреболии могат в крайна сметка да доведат до много по-голям негативизъм и ще бъде просто невъзможно да се спре тази разрушителна сила.

Защо човек е обиден: признаци на силно обида

Основни причини:

• Подарява и хора високи изисквания, на които не отговарят такива обидени хора имат слабо развита емпатия; не се опитват да заемат мястото на друг човек, да разберат какви мотиви следва и какво изпитва. Неговият събеседник просто няма право на грешка, така че се възприема като катастрофа.
• Намира се в състояние на дете или жертва, чувства се слаб, не вижда начини да повлияе на ситуацията. Това е много удобен модел на поведение, който включва пълно отказване от отговорност и прехвърляне на вината върху някой друг. Да признаеш грешката си е много по-трудно, отколкото да обвиняваш съседа си за всичко.
• Случва се човек да бъде отхвърлян толкова често, че е забравил как да помоли за помощ или да говори за желанията си, въпреки че те не изчезват никъде, а се превръщат в мълчаливи очаквания. Такива хора се опитват да се справят сами с всичко, но на подсъзнателно ниво очакват някой да поеме инициативата и да им окаже подкрепа. Да изразят факта, че имат нужда от помощ, означава да демонстрират собствената си слабост и липса на независимост. Тихите, неизказани искания и упреци се превръщат в неразумно негодувание: не е лесно да се разбере какво да се прави с това.

Докачливостта е опасна черта. Винаги е свързано с определени илюзии, които възникват в главите ни: чувствата ни не се вземат предвид, не мислят за нас, отнасят се с нас жестоко. Склонни сме да мислим за другите въз основа на собствения си опит.

Когато срещнем човек и започнем да изграждаме връзка с него, ние създаваме във въображението си невероятна картина на съвместно бъдеще. Момичетата очакват цветя, романтика и внимание, а в отговор чуват: „Според мен това е глупост и глупава загуба на пари“. Как така? Наистина ли не иска да ме направи щастлива?!

Корените на човешкото негодувание в психологията: какво е негодувание и как да се справим с него

Уязвимостта е следствие от дълбока психическа травма. Това поведение е типично за хора с комплекс за малоценност, съмнение в себе си, ниско самочувствие и неспособност за поемане на отговорност. Излишно е да казвам, че всичко това силно пречи на развитието на хармонични отношения.

Докачливите хора непрекъснато чакат някой да им помогне, да ги направи по-щастливи, да направят това, което смятат за необходимо и правилно и много се притесняват, ако някой не се вписва в рамките на това, което искат. Но наистина ли вашето емоционално състояние, щастие и комфорт са отговорност на друг човек?

Трябва ли да се боря с това?

Ти решаваш. Не забравяйте, че подценяването и незарасналите рани ви пречат да възприемате думите на другите конструктивно и пречат на способността да обичате. Ако не се научите да управлявате емоциите си, те ще надделеят над вас. Помислете колко дълго може да търпи вашият любим човек постоянно чувствовината, която му натоварвате.

Защо възниква негодувание към близките?

Забелязали ли сте, че грубостта, изразена към непознати, не се приема толкова сериозно, колкото ако някой, на когото държим, каже същото? Ние поставяме големи изисквания към тези, които стават обект на нашата емоционална привързаност, подсъзнателно вярвайки, че те трябва да отгатнат нашите желания и да ги изпълнят.

Последици от уязвимостта

В допълнение към честите конфликти и кавги, които водят до разпадане на отношенията, обидените хора излагат тялото си на постоянен стрес. Никой не е отменил психосоматиката, така че всяка негативност, която натрупваме вътре, в крайна сметка може да доведе до развитие на сериозни заболявания. Нежелаещи или неспособни да простим, ние занимаваме мислите си със самосъжаление, обвинения и гняв. Определено това пречи да се наслаждаваме на живота, създава усещане за хронична неудовлетвореност и става причина за раздразнителност и нервност.

Как да се научим да не се обиждаме от близки

Първото нещо, което трябва да направите, когато почувствате тази емоция, е да я осъзнаете. Можете да разберете ситуацията и да я коригирате само ако приемете това, което ви тревожи, и се опитайте да се поставите на мястото на този, който ви е наранил. Наистина ли искаше това? Съзнава ли какво е казано или направено? Често прекаляваме и приемаме твърде близо до сърцето си неща, които всъщност нямат пряка връзка с нас. Може би вашият съпруг ви е отговорил остро, защото е в лошо настроение поради проблеми в работата. Всеки има различни ценности, приоритети и картини за света.

Не забравяйте, че вие ​​самите можете да сте уморени, недоспали, забравящи и невнимателни – всичко може да се случи в главата ви и в живота. И не винаги сте готови съзнателно да контролирате своето състояние, реакция и поведение.

Научете се да улавяте себе си в момента на приближаване на негативни емоции и задавайте изясняващи въпроси на предполагаемия нарушител. Разберете дали той наистина е искал да ви нарани, или просто си правите неоснователни заключения за думите му.

Разберете защо се обиждате от всичко и как да го предотвратите

Повишете нивото си емоционална интелигентности информираност. Опитайте се да започнете да водите дневник на настроението, като периодично спирате и забелязвате:

• Как се чувстваш сега?
• Защо възникна това чувство?

Запишете отговорите на тези въпроси и по този начин съберете колекция от точки, които влияят на вашето състояние.

Развивайте позитивно мислене, научете се да се забавлявате и обръщайте на шега всеки съзнателен или несъзнателен опит да ви обидят. Бъдете прости и позволявайте на хората да правят грешки. Сбогом. Ще видите - животът ще стане много по-приятен.

Как да игнорирате дреболиите и да не търсите причини за негодувание в живота: ценете времето си

Да бъдеш обиден означава да похабиш много нерви и енергия за безплодни мисли и самосъжаление. Нека умът ви е зает с по-важни неща: добра работа, желанието да си прекарате добре с любимия човек, хоби. Ако намерите свободен момент да бъдете ядосани и обидени, тогава можете да намерите място в графика си за творчество.

Спортувам

Превключете главата си от негативизъм към вътрешни и външни трансформации. Физически упражненияизпълват тялото с енергия, подобряват настроението и помагат за освобождаване на ума от ненужни мисли.

Чета книги

Обогатете своя вътрешен свят. Негодуванието, от гледна точка на моята психология, е черта на несигурните хора, които често се чувстват обидени, включително и към себе си. За да развиете увереност, трябва постоянно да израствате над себе си, да се развивате и да разширявате границите на своя мироглед.

Правилно общество

Обърнете внимание на тези, с които най-често общувате. Как ви влияят тези хора? Имате ли полза от тази комуникация? Минимизирайте контактите с тези, които често се обиждат и осъждат другите. Помислете как можете да разширите средата си, като запълните пространството си с успешни, позитивни, развиващи се хора.

Как да се отървете от обидата към мъж и да не бъдете обидчиви

Говорете за това, което ви притеснява, не го затваряйте

Не отлагайте решаването на проблема за по-късно. Възможност може да не се появи и негативните емоции се натрупват като снежна топка. В същото време, когато говорите за чувствата си, бъдете деликатни и невзискателни, за да не възникне скандал.

Обяснете на любимия човек какво точно е причинило вашето раздразнение или гняв. Забравете завинаги, че трябва сам да отгатва всичко. Неговият свят не се върти около вас - приемете този факт и разпознайте вашия мъж като отделен човек със собствените си „хлебарки“.

В началото може да е трудно да се намери. взаимен език, но това е същността на изграждането на взаимоотношения. С течение на времето ще видите, че много конфликти могат да бъдат спрени с обикновен разговор, започнат в точното време.

Не спорете, а търсете общо решение

Често една жена не разбира как да се справи с негодувание и гняв към съпруга си, защото той е принципен и не споделя нейното мнение. Мъжете са склонни да искат да докажат, че са прави на всяка цена, дори ако са променили позицията си по време на спора. Не ставай емоционален. Спокойно обяснете на опонента си, че не искате да спорите и целта на този разговор е да се постигне компромис. Не забравяйте да му кажете, че чувате и приемате неговата гледна точка.

Установете правила за комуникация

Ако сте обидени от грубото поведение на съпруга си, не се опитвайте да го промените, а се съгласите заедно определени граници. Със сигурност и той има какво да ви „представи“. Обещайте, че ще направите крачка към него и ще поработите върху обидчивостта си, предложете да оставите работата извън дома (ако това е причината за лошото му настроение). Обсъдете общи норми V различни областиживот. След това вече не е нужно да обяснявате на съпруга си какво ви е наранило - просто му напомнете за сключеното споразумение.

Прости стари обиди

Организирайте вечер, когато заедно внимателно обсъдите всичко, което се е натрупало вътре. Важно е първоначално да зададете правилния вектор за развитието на разговора, да настроите мъжа на факта, че идвате в мир. Не обвинявайте по никакъв начин. Говорете за това как се чувствате и попитайте дали той е имал същото чувство? Може би и вие сте се спъвали веднъж?

Намерете общ начин да изпуснете парата

Измислете някакъв ритуал, който ще ви помогне да не държите разочарованието в себе си. Направете специална възглавница за бичуване, затворете се и викайте в стаята - може да бъде всичко (в зависимост от характера и темперамента на връзката ви). Като се освободите от ненужните емоции, ще ви бъде по-лесно да водите конструктивен диалог.

Как да се справим със силно чувство на негодувание и предателство от мъж

Всеки човек има нещо, което не може да прости. Например предателство, измама. Важно е да се определят тези граници в началния етап на изграждане на взаимоотношения, за да се избегнат недоразумения и формирането на тихи очаквания в бъдеще.

10 съвета от психолога Дария Милай, за да се отървете от обидчивостта

• Никога не вземайте сериозни решения, докато сте в това състояние.
• Първо си отговорете: какво точно ви е обидило, защо е могло да се случи това и защо не можете да реагирате по различен начин. Едва след това разкажете на нарушителя за вашите преживявания.
• За да облекчите първите емоции, вземете всеки предмет, който ще олицетворява човека, който ви е обидил, и изразете всичко, което кипи.
• Ако обсъждането на проблема е твърде трудно, напишете писмо. Не е необходимо да го показвате на получателя след това - не се колебайте да излеете на хартия всичко, което ви притеснява.
• Използвайте „аз-модела“ в диалога. Вместо обвинително „Ти ме нарани!“ кажете „Много съм разстроен от вашите думи/действия.“ Обвиняемият винаги ще се защити, но във втория случай вие просто предлагате да ви изслуша.
• Опитайте се да се поставите на мястото на нарушителя. Помислете какво може да го мотивира. Може би той също е емоционален и сега не трябва да приемате забележките му сериозно?
• Мислено изразете благодарност на човека, от когото сте били обидени. Той отвори голяма област за вас, за да растете и да работите върху себе си.
• Не се укорявайте за оплаквания. Те са общи за всички.
• Осъзнайте и приемете, че никой не е длъжен да оправдае вашите очаквания.
• Повишете самочувствието си. Уверените хора не приемат негативизма и знаят как да филтрират ценна и недостойна информация.

Заключение

Нека обобщя накратко. Какво да направите, ако внезапно се почувствате обидени:

• Стигнете до дъното на истинските емоции, които изпитвате (какво е това - тъга, гняв, разочарование?
• Разберете дали чувствата ви се дължат на факта, че вътрешно сте съгласни с нарушителя, но не искате да го приемете.
• В никакъв случай не трупайте негативизъм в себе си – решавайте проблемите своевременно и поставяйте граници в общуването.
• Не карайте човека да се чувства виновен, но нежно посочете грешката.
• Довиждане и дишай дълбоко!

Ако не разбирате как да се справите с негодуванието към съпруга си, отървете се от него и уязвимостта, преодолейте негодуванието с помощта на психологията и спрете да се обиждате от всички, запишете се за моя клас и получете отговори на вашите належащи въпроси. Заедно ще намерим истински причинипроблем и съставете план за разрешаването му.

Почти всички понякога се чувстваме обидени, някои по-често, други по-рядко.

Понякога чувството на негодувание се прокрадва напълно незабелязано, сякаш нашепва нещо отвътре.

И понякога те залива с голяма вълна, която може да те отнесе по пътя си.

Ето 7 инструмента за внимателност, които ще ви помогнат да откриете причината и бързо да се освободите от необходимостта да се обиждате.

И така, какво да правя?

1. Излезте от състоянието „Аз съм жертва“.

Когато кажем „обидих се“, сякаш заявяваме, че съм обиден, някой друг е виновен за случващото се. Има емоционална реакция, породена от недоволството на друг човек. И това прехвърляне на отговорност върху друг е по същество състояние на жертва.

Затова вместо „Обиден съм“, кажете „Обиден съм“. Правейки това, вие поемате отговорност за възникналото чувство и вече можете да работите с него.

Лесно ли е да се каже? Но с малко практика е лесно да се направи! – Когато те обидят, ти се свиваш вътрешно, често ставаш малък и незначителен, сякаш нищо не зависи от теб, всички около теб се превръщат в оскърбители.

Изразете това с тялото си - просто стиснете, докато вдишвате, затворете напълно, направете го много, много силно и когато излезете, изправете се, изправете рамене, изправете се, поемете дълбоко въздух, кажете „Аз не съм жертва , аз съм отговорен за живота си." вътрешно състояние, за себе си, за твоя живот и за твоята реалност, аз съм творец! Ако трябва, повтори няколко пъти: бързо се свий, сякаш се обиждаш, после бързо се отвори, показвайки различно състояние - съзидание и отговорност за твоите творения.

Кой ще избереш да бъдеш в такъв момент - жертва или творец - е твоя воля и твоя отговорност.

2. Погледнете на себе си през очите на нарушителя

ДА СЕВсеки човек вижда този свят от собствената си камбанария имного често не може да види цялата картинаи разбирайте гледните точки на другите хора. Склонни сме да се смятаме за прави, но другите не са. Логично?

Следователно, ако се опитаме да заемем позицията на друг, опитаме се да разберем или просто да видим ситуацията през очите на друг, защо другият е направил това, какво го е подтикнало да направи това, тогава ще можем да видим цялата картина като цяло, а не само от собствената ни камбанария - от позицията на „аз съм прав“. И често обидата като цяло става нелепа, нелогична и напълно ненужна.

В крайна сметка ние се обиждаме от родители, съпруги, съпрузи, приятели, хора като цяло, от някои ситуации... просто защото не са имали време, защото са видели ситуацията по свой начин, забравили са да направят нещо или не са били в настроението, или оставили нещо недоизказано, неразбрали нещо, или като цяло живота за това, че ситуациите не се развиват така, както искаме.

Така че защо да се обиждате от това? Всички сме живи хора, всички можем да забравим, да се уморим, да кажем нещо, което не е това, което сме имали предвид, да нараним, да не можем да се справим с емоциите...

Можете да се научите да работите с емоционалните си състояния, включително негодувание, в безплатния въвеждащ курс “.”

3. Попитайте „Какво ми липсва в момента? Какво точно искам сега?” – и го подарете на себе си.

Често зад обидата се крие желание да получиш нещо, липса на нещо, което може да бъде напълно компенсирано с помощта на обида - внимание, любов, разбиране и т.н. че те правят нещо - тогава за вас. Механизмът „ако ме обидят, ще получа нещо“ често е написан вътре.

Но! 1x, можете директно да поискате от другите това, от което се нуждаете, 2x, можете да си дадете това, от което се нуждаете сами. – Това е позиция на възрастен, когато можеш да се грижиш за себе си, без да прехвърляш отговорността на никого.

4. Отделете детската част от себе си от възрастния и дайте на своята детска част любов и защита.

Най-често обидата е детско състояние, това е наранено вътрешно дете, което пропуска нещо и моли за помощ. Затова му помогнете – намерете тази част от себе си, вашето вътрешно дете, разберете каква е неговата рана или травма, прегърнете го, кажете „Тук съм, наблизо съм, ще се погрижа за теб, ти си под моя защита, много те обичам.

5. Кажете си „Спри“. Не искам да се тровя“.

Мозъкът изпраща сигнал на тялото да произвежда определени хормони, да увеличи притока на кръв..., - започва химическа реакцияв тялото. Просто негодуванието е доста токсично, то се влива в тялото като бавна отрова и ако има много от него, може напълно да подкопае здравето или някаква жизненоважна функция в тялото.

Ако негодуванието ме унищожава преди всичко, то отравя тялото ми, мислите ми, състоянието ми като цяло, струва ли си да се обиждам? Това служи ли ми за добро или поне си струва да се замисля дали искам да се тровя по този начин или ще избера нещо друго?

6. Запитайте се „Как се чувствам наистина?“

Често зад престъплението има гняв, гняв, чувство за несправедливост, желание да се защити, остро недоволство от ситуацията и т.н. Но не е обичайно да изразявате гняв и гняв, не можете да тропате с крака, да викате силно, да изразявате вашето несъгласие, създава конфликт... Но е напълно възможно да се обидите.

Ако зад обидата стоят напълно различни емоции, признайте ги и си позволете да ги освободите, поне насаме.

7. Променете обичайния си начин на реагиране.

Ако обидата е обичайната ви реакция: някой е казал нещо - обидили сте се, често дори без да разбирате защо, тогава е важно да култивирате нов навик - вместо да се обиждате, например, поемете няколко дълбоки вдишвания, превключете вниманието си, започнете правете смешни физиономии и се смейте... Можете да попитате къде е това негодувание в тялото и да дишате „на това място“. Обикновено започвам да правя малко упражнения, дори и да съм седнал, това бързо помага да се освободи този заряд в тялото.

Най-важното тук е да не потискате възникващата емоция на негодувание, да не я натискате навътре, а да превключите вниманието и действията си към нещо друго. За да не се забиете в обидата, а след като сте разбрали обичайния начин на реакция, заменете я с нещо друго.

Както виждаш, негодуванието е като сигнал , показвайки „има нещо там!“, „обърнете ми внимание“. И в такива моменти, вместо да се потопите във водовъртежа му и да се задушавате в него, анализирайки поведението на нарушителя, колко е зле и за какво е виновен, трябва да насочите вниманието си към себе си и да го разберете със себе си. : „Защо се държа така?“ каква е моята полза? и какво ме мотивира?

И в този момент можете да видите, че е полезно за вас да се чувствате по този начин, това чувство ви дава нещо, защото поддържа вътрешна травма, вяра, емоция, състояние на жертва и т.н. И се надявам, с помощта на предложеното инструменти за внимателност, ще осъзнаете тази причина и бързо ще се освободите от необходимостта да реагирате на нещо с негодувание.

Как се справяте с недоволството? Кой от предложените методи ще вземете в своята съкровищница от действия? – Споделете в коментарите по-долу!

Успех във всичко, Евгения Медведева

Навигация на публикации

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. .