Jaký by měl být vztah mezi bývalými manžely. Jaké jsou rodinné vztahy? Vztah mezi manželem a manželkou
Vztah mezi manželi v zavedené rodině
V době, kdy se rodina teprve začíná utvářet (což znamená začátek procesu psychické adaptace členů rodiny na podmínky jejich společného života a na sebe navzájem), jsou pozorovány patrné a nevyhnutelné změny v psychologii a chování rodiny. mladí členové rodiny. Vyskytují se zpravidla pozvolna a s určitými obtížemi, protože každý z členů rodiny je v době, kdy se rozhodne pro sňatek, již zformovanou, stabilní osobností s vlastními, více či méně stabilními, povahovými rysy, zvyky a pohledy. .
Psychologie všech lidí bez výjimky se nějakým podstatným způsobem liší a tyto rozdíly se zákonitě začínají projevovat i ve vnitrorodinných vztazích lidí, zejména v prvních měsících a letech existence rodiny. Kvůli takovým rozdílům mezi členy rodiny vznikají rozpory, spory a dokonce konflikty, které musí manželé řešit. To obvykle vyžaduje spoustu času a úsilí a ne vždy lze všechny otázky a problémy vyřešit okamžitě. To obvykle přivede do psychologické poradny členy relativně mladé, nově vzniklé rodiny.
Typické problémy, kvůli kterým mohou členové mladé vznikající rodiny vyhledat psychologické poradenství, jsou následující:
Nedostatek správného porozumění mezi manželi.
Psychická neslučitelnost postav.
Neslučitelnost zvyků, skutků a jednání manželů.
Výrazné rozdíly v názorech manželů na otázky, které vyžadují určitou jednotu názorů v rodině.
Každý z těchto problémů má své vlastní soukromé, individuálně jedinečné pro každou rodinu možnosti, stejně jako své vlastní specifické důvody. V tomto případě je nutné zahájit praktické psychologické poradenství kontrolou správnosti předpokladu o těchto důvodech (po identifikaci samotného problému).
Podívejme se na nejčastěji se vyskytující v praxi rodinného poradenství, typické varianty problémů a dále - možné příčiny jejich vzniku.
Nedostatek porozumění mezi členy rodiny lze vyjádřit takto:
V neschopnosti jednoho nebo obou manželů si porozumět, přijmout pohled někoho jiného;
V neschopnosti jednoho nebo obou členů rodiny dokázat druhému svou nevinu v jakékoli důležité otázce rodinného života;
Potíže s dosažením dohody mezi manželi o jedné nebo mnoha otázkách rodinného života;
Při absenci touhy jednoho nebo obou manželů setkat se na půli cesty při projednávání a rozhodování o jakékoli důležité otázce.
Mezi možné důvody nedostatečného vzájemného porozumění patří:
Příliš velký rozdíl je v úrovni vzdělání, intelektuálního rozvoje, životních zkušeností, výchově obou manželů;
Nikoli držení logiky dokazování neviny jednoho nebo obou manželů a neschopnost jednoho z manželů o něčem přesvědčit druhého manžela;
Neschopnost manželů pozorně naslouchat a rozumět si;
Neschopnost přepnout pozornost během rozhovoru z vlastních myšlenek na to, o čem mluví váš partner;
Výlučná touha jednoho z manželů všemi prostředky dokázat druhému manželovi svou nevinu a získat z něj to nejlepší;
Nadměrná důvěra jednoho nebo obou manželů v bezpodmínečnou správnost, neomylnost vlastního pohledu;
Neschopnost jednoho nebo obou manželů ke kompromisu, pružně, v závislosti na situaci, měnit strategii a taktiku komunikace mezi sebou, s přihlédnutím k převládajícím podmínkám;
Předpojatý postoj jednoho z manželů k druhému. Všechny tyto důvody mohou působit společně i samostatně. Neslučitelnost charakterů manželů v praxi uvnitř rodinné vztahy lze naopak vyjádřit takto:
Jeden z manželů nebo oba manželé nejsou schopni spolu klidně mluvit, často se bez dostatečného důvodu podráždí, ztrácejí nervy;
Jednání ze strany jednoho z manželů vyvolává odpor, negativní emocionální reakce druhého z manželů;
Jeden nebo oba manželé mají povahové rysy, které jsou v jednání s lidmi nepřijatelné, například demonstrativní neúcta k partnerovi, urážka jeho lidské důstojnosti.
Neslučitelnost zvyků, skutků a jednání v rodinném životě se nejčastěji projevuje tím, že:
Zvyky jednoho z manželů se ukáží jako nepřijatelné pro druhého manžela, obtěžují ho, dávají mu spoustu problémů;
Jeden nebo oba manželé se v nejrůznějších životních situacích, které v rodinné komunikaci často objevují, chovají tak, že se jejich chování k sobě nehodí;
Chtěné či nevědomé činy jednoho z manželů způsobují druhému z manželů problémy, brání mu v dosažení jeho vlastních cílů;
Jeden nebo oba manželé zároveň mají nějaké špatné návyky, které jsou pro většinu lidí v jejich okolí psychicky nepřijatelné, včetně opilosti, nepořádku atd.;
Životní styl, na který je jeden z manželů zvyklý, druhému manželovi příliš nevyhovuje a dělá mu problémy.
Rozdíly v názorech manželů na otázky vyžadující jednotu názorů v rodině se zase mohou nejčastěji projevovat takto:
V otázkách rozdělení rolí v rodině, například v otázce, kdo má být vůdcem, hlavou rodiny;
V otázkách rozdělení povinností v rodině například, kdo má být za co zodpovědný;
V otázkách rozdělování vnitrorodinného rozpočtu např. v tom, co by mělo být vynaloženo z dostupných prostředků;
Ve věcech vybavení bytu;
V otázkách režimu rodinného života;
V otázkách výživy;
Ve věcech vzdělávání a výchovy dětí;
V otázkách organizace rodinné dovolené;
V otázkách vztahů s příbuznými.
Jak vidíte, existuje mnoho otázek, na které mohou mezi manžely vzniknout rozdílné názory, a není možné se shodnout na postojích ke všem těmto otázkám, když bylo dosaženo plného vzájemného porozumění.
Jak by měly být všechny tyto problémy řešeny v praxi rodinného života?
V první řadě je nutné provést přesnou diagnózu, tzn. zjistit, které z výše uvedených problémů a otázek jsou relevantní pro manžele, kteří se obrátili na psychologickou poradnu. Faktem je, že téměř v každé rodině je mnoho problémů a otázek a některé z nich zpravidla úzce souvisejí s ostatními.
Typická situace, která nutí manžele k tomu, aby se obrátili na poradce-psychologa, je taková, že v rodině nevznikne jeden, ale celá řada problémů spojených do jediného uzlu a manželé sami tento uzel nedokážou rozmotat. Když se obrátili na psychologa-konzultanta, doufají v jeho pomoc, ale obvykle jmenují pouze některé z těchto problémů, z nichž jeden nebo dva jsou podle jejich názoru nejdůležitější. O zbytku zpravidla mlčí nebo nevědí z následujících možných důvodů:
Nedostatek povědomí o podstatě těchto problémů;
Podceňování důležitosti problémů;
Nedůvěra v možnost jejich řešení;
Pochopení, že všechny problémy nelze vyřešit najednou. To obvykle vede k přirozené touze, aby manželé zaměřili svou pozornost nejprve na jeden problém a poté se pokusili vyřešit zbytek.
Poradce-psycholog však musí dobře chápat, že bez přesné diagnostiky a identifikace celého komplexního souboru vzájemně propojených vnitrorodinných problémů nelze žádný z nich úspěšně a úplně vyřešit.
Důležité je také identifikované problémy určitým způsobem seřadit podle důležitosti a naléhavosti řešení, určit hlavní a vedlejší. Hlavní jsou ty problémy, které je potřeba řešit především a jejichž řešení s sebou nese řešení dalších problémů.
V případě, že je pevně stanoveno, že hlavním problémem manželů v jejich rodinném životě je nedostatek vzájemného porozumění mezi nimi, doporučuje se poradci psychologovi jednat postupně. V první řadě je potřeba naučit manžele pozorně si naslouchat (naslouchat znamená rozumět, ale ne nutně ve všem úplně souhlasit).
Poslouchat znamená:
Zaměření na to, co druhá osoba říká a prožívá;
Odpoutání pozornosti od vlastních myšlenek a zkušeností po dobu naslouchání;
Aktivní reflexe toho, co partner říká, s určitým vnitřním postojem k jeho hlubokému porozumění a bez snahy hodnotit to, co slyšel, jako „dobré“ nebo „špatné“;
Memorování myšlenek, faktů sdělovaných mluvící osobou a logiky jejího uvažování;
Pochopení proč mluvící muž považuje za pravdu.
Klientovi, který se obrátil o pomoc na rodinnou psychologickou poradnu, je třeba vysvětlit, že žádný z problémů vnitrorodinných vztahů nelze vyřešit, aniž bychom se naučili pozorně a laskavě naslouchat ostatním členům rodiny.
Prakticky to lze provést následovně: požádat klienta, aby si vzpomněl na obsah svého posledního rozhovoru s manželem (mělo by se jednat o rozhovor, ve kterém se jasně projevilo nedorozumění manželů) a v této souvislosti zodpovědět následující otázky:
O čem tento rozhovor byl, jaký je jeho obsah?
Co se vám manžel snažil vysvětlit a dokázat, o čem se vás manžel v tomto rozhovoru snažil přesvědčit?
jak to udělal?
O čem mluvil na začátku a na konci rozhovoru?
Jaké argumenty použil, aby dokázal, že má pravdu?
Jak se váš manžel cítil, když s vámi mluvil?
Proč se v tomto rozhovoru považoval za pravdu a nesouhlasil s vámi?
Pokud je pro klienta obtížné odpovědět alespoň na jednu z těchto otázek, pak to znamená, že špatně naslouchá svému manželovi, a čím více mu takové otázky způsobují potíže, tím méně rozvinutá je jeho schopnost naslouchat druhým lidem.
Na konci rozhovoru by měl být klient požádán, aby během jednoho až dvou týdnů během rozhovorů s manželem pečlivě sledoval sám sebe, proces svého slyšení, se zaměřením na otázky formulované výše.
Jakmile se klient naučí rychle, snadno a přesně odpovídat na výše formulované otázky, bude to znamenat, že jeho dovednosti naslouchání jsou již vytvořeny, a pak bude možné postoupit do další fáze. psychologické poradenství na toto téma. Tato etapa spočívá v diagnóze a následném rozvoji schopnosti manželů dokázat svůj případ ve vzájemných sporech v rodině.
První doporučení, které psycholog poradce může klientovi dát, je, že byste nikdy neměli začít konverzovat se svým partnerem přímý důkaz jeho nevinu, protože mu vnucoval svůj názor. Nejprve musíte naslouchat druhému člověku a snažit se mu porozumět.
Racionalita takového chování je zřejmá: ten druhý vám nikdy nebude naslouchat a neprojeví touhu vám porozumět, tím spíše přijmout váš pohled na věc, dokud vy sami ve vztahu k němu neprojevíte podobné aspirace.
Pokud s vámi partner nesouhlasí, znamená to, že od okamžiku, kdy jasně prokáže svůj nesouhlas s vámi, bude myslet více na své vlastní než na to, co mu v tuto chvíli říkáte. Spíš než o správnost vašich tvrzení mu půjde o hledání přesvědčivých protiargumentů.
Pokud partner na začátku něco špatně pochopí, pak je velmi vysoká pravděpodobnost, že nebude rozumět tomu, o čem se bude dále diskutovat:
vždyť myšlenky lidí na sebe vždy logicky a důsledně navazují.
Z nedorozumění navíc většinou vznikají nepříjemné zážitky, které se s přibývajícím nedorozuměním stupňují a partner tuto skutečnost ignoruje.
Příznakem odmítnutí nebo nepochopení jedné osoby jinou osobou může být absence pozitivních nebo negativních, verbálních nebo neverbálních reakcí z její strany na prohlášení partnera. Když si toho všimnete, musíte okamžitě zastavit konverzaci a pokusit se zjistit důvody.
Třetí praktické doporučení může znít takto: nikdy se nesnažte nadále něco dokazovat nebo o čemkoli přesvědčovat účastníka rozhovoru poté, co si uvědomil a přijal to hlavní z toho, co jste mu řekli, tzn. poté, co účastník rozhovoru již začal chápat váš názor.
Je také důležité dát partnerovi příležitost přemýšlet a učinit nezávislé rozhodnutí. Obzvláště nežádoucí je bezprostředně po úspěšném přesvědčovacím pokusu trvat na tom, aby s vámi manžel slovy nebo konkrétními skutky potvrdil úplný souhlas. Každý potřebuje nějaký čas, aby změnil svůj úhel pohledu, a to se téměř nikdy nestane přes noc.
Nejsprávnější a nejrozumnější by v tomto případě bylo následující chování manžela/manželky: vyslechnout opačnou stranu (manžela), poté uvést svůj vlastní názor, ale netrvat na jeho okamžitém přijetí druhou stranou. Musíme být trpěliví a čekat. Čas uplyne a vše zapadne na své místo.
Je nutné přesvědčit manžela/manželku s odkazem na fakta, která připouští, a na stejnou logiku důkazu, která je pro něj přesvědčivá, i když se přesvědčivé osobě zdá, že existují pevnější fakta a přesvědčivější logika důkazu než to, co je dostupné a srozumitelné jeho partnerovi.
Chcete-li překonat potíže manželů, kteří se dohodli na projednávaných otázkách, můžete takto.
Za prvé, když zahájíte konverzaci se svým partnerem o jakékoli kontroverzní otázce, musíte:
- být odhodlán hledat kompromis, činit vzájemné ústupky;
- vybrat k diskusi takové otázky, na kterých je poměrně snadné se dohodnout;
- od začátku se přiklánějte k názoru, že pokud není možné dosáhnout vzájemného porozumění v jiných otázkách, pak se spokojte s tím, že alespoň v některých otázkách již bylo dosaženo dohody.
Kromě toho, pokud je přesto nutné dosáhnout vzájemného porozumění ve všech otázkách, bude nutné je nejprve rozdělit podle stupně obtížnosti a poté začít diskusi postupně s nejjednoduššími otázkami a zakončit ji nejobtížnějšími otázkami.
Je třeba také pamatovat na to, že benevolentní tón, respektující a pozorný přístup k partnerovi přispívá k nastolení dohody, zatímco neuctivý tón a nepřátelský přístup tomu brání.
V mezilidských vztazích (a diskuse o kontroverzních otázkách je druhem takových vztahů) funguje princip „dobro pro dobro“. Vyplývá z ní, že chce-li někdo dosáhnout ústupků od druhého člověka, měl by ústupky dělat on sám. Pokud někdo počítá s respektujícím postojem ke svému názoru, pak on sám musí respektovat názor ostatních lidí. Míra naší vlastní ochoty ke kompromisu určuje ve většině životních případů míru ochoty ke kompromisu druhé osoby, se kterou komunikujeme.
K situaci, ve které se hledá kompromisní řešení, je ještě jeden důležitý postřeh: ukazuje se, že pokud se lidé hádají v prostředí, které jim přináší potěšení a poskytuje jim pocit pohodlí, pak obvykle projevují větší ochotu ke kompromisu, než když prostředí pro ně není dostatečně pohodlné.
Jak vyvolat touhu manžela setkat se na půli cesty při řešení jakéhokoli kontroverzního problému?
Nejdůležitějším a nezbytným předpokladem pro dosažení kompromisu je v tomto případě to, že jeden z manželů druhému ukáže svou vlastní touhu vyjít mu vstříc.
Někdy to nestačí. Pak je potřeba do hledání kompromisu zapojit další podněty. Například musíte druhému manželovi ukázat, že tím, že se vám podvolí, nakonec sám nezíská méně, ale dokonce více, než prohraje. Ale takový argument bude fungovat jen tehdy, když mu přesvědčivě dokážete, že mu opravdu prospěje, když vám ustoupí. Mimochodem, nemusíte to dělat sami, když mluvíte se svým partnerem. To za vás může udělat někdo jiný ještě před začátkem vašeho osobního rozhovoru mezi sebou (myšleno rozhovoru mezi samotnými manžely).
Někdy může být pro dosažení tohoto cíle – nalezení kompromisu nebo ústupku – užitečné jednoduše být trpělivý a počkat, odložit začátek rozhovoru na chvíli, kdy bude váš manžel v dobré náladě a je odhodlán vám pozorně naslouchat.
Ještě lepší je, když počkáte, až se bude cítit osobně povinen udělat pro vás něco dobrého na oplátku za to, že k němu bude laskavý. Nejlepší čas začít pozitivní konverzaci může být
ve chvíli, kdy jste pro svého manžela udělali něco dobrého, a on je odhodlán odpovědět vám stejně.
Pokud je důvodem nedostatečného vzájemného porozumění mezi vámi a vaším partnerem rozdíl v úrovních intelektuálního rozvoje, pak existuje pouze jeden způsob, jak překonat tuto překážku: komunikovat na dostupné a srozumitelné úrovni. Měli byste se svým manželem mluvit jazykem, který je mu známý, a opustit neplodné pokusy změnit úroveň intelektuálního rozvoje svého manžela.
Jak ukazuje praxe rodinných vztahů, rozdíl v úrovni intelektuálního rozvoje mezi manželi není tak závažným důvodem k nepřekonatelným neshodám mezi nimi. Mnohem nebezpečnější jsou vážné rozdíly, které mají v názorech na život, na kulturní a mravní hodnoty, rozdílnost ve výchově.
V případě rodinných konfliktů z důvodu neslučitelnosti povah manželů může poradce-psycholog klientovi doporučit následující: je třeba přesně určit, v jakých povahových vlastnostech jako manžel nesouhlasí. jeho manžela. Předběžný obecný závěr o tom lze učinit na základě toho, co o tom říkají sami manželé.
Dále lze hypotézu formulovanou podle jejich odpovědí objasnit pomocí speciálního psychologického testování klientů. Takové testování zahrnuje individuální posouzení těch osobnostních rysů každého z manželů, pro které mohou být vzájemně psychologicky neslučitelní.
Je také vhodné provést společné testování manželů. Jde o využití tzv. skupinových testů, kdy každý z manželů odpovídá na stejné otázky, a odpovědi se pak u obou manželů porovnávají.
Když klientovi nabízíme konkrétní praktická doporučení ohledně psychologické kompatibility povah manželů, je třeba mít na paměti následující:
1. Charaktery lidí se formují, stabilizují již v dětství, proto je u dospělých není možné radikálně měnit. Z psychologického hlediska je pro manžele v rodině moudřejší přizpůsobit se zvláštnostem povah toho druhého, než se je snažit změnit.
2. Téměř každý povahový rys člověka má kladné i záporné stránky, proto jeho úplné zničení obvykle nepřináší člověku a lidem kolem něj jen užitek.
V tomto ohledu je důležité porozumět pozitivním a negativním rysům charakteru partnera, ale nebrat na sebe úkol zcela přepracovat charakter manžela. Pokud přijmete nápravu charakteru jiné osoby, musíte být psychologicky připraveni přijmout negativum, které se v důsledku toho nevyhnutelně objeví v rodinných vztazích.
3. Musíme také jasně pochopit, že lidské vlastnosti neexistují nezávisle na sobě a představují komplexní, propojený systém vlastností. To znamená, že změnou jedné charakterové vlastnosti nevyhnutelně ovlivňujeme další charakterové vlastnosti.
Proto je nutné si uvědomit důsledky pro celý charakter člověka bude mít změna jedné nebo více jeho vlastností. Pokud jsou tyto důsledky dostatečně závažné a většinou negativní, pak je lepší nápravu charakteru jiného člověka vůbec neřešit.
4. Změna povahových vlastností psychologicky vždy znamená změnu osobnosti člověka a nevyhnutelně vede ke změně jeho chování.
To může způsobit mnoho nečekaných problémů, bude to vyžadovat přizpůsobení nejen člověka samotného, ale i ostatních lidí kolem něj změněné osobnosti a novému chování.
Nepovede to k nečekanému výsledku – ještě většímu zhoršení vztahu mezi manžely? I tato otázka by měla být zodpovězena předem.
Všechny výše uvedené otázky by měl psycholog-konzultant položit na začátku psychologické konzultace před klienta, aby se s ním následně pokusil najít na ně takové odpovědi, které by klientovi vyhovovaly.
Pokud po prodiskutování těchto otázek klient stále neopustí svůj záměr změnit charakter svého manžela nebo manželky, mělo by mu být doporučeno jednat v určitém pořadí.
Nejprve je potřeba dát manželovi najevo, že má opravdu takové povahové vlastnosti, které se k druhému manželovi nehodí a že se s ním hodlá změnit.
Za druhé je třeba zajistit, aby tento manžel měl vlastní touhu zbavit se některých - negativních - a získat jiné - pozitivní - charakterové vlastnosti.
Za třetí, je nutné manželovi slíbit a prakticky mu pomoci v jeho snaze změnit svůj charakter. Hodně mu pomůže, když se manžel bude snažit nevnímat, nereagovat na manželovy nedobrovolné projevy těch negativních povahových rysů, kterých by se on sám rád zbavil. Bude nutné pečlivě sledovat jednání manžela/manželky, všímat si a aktivně podporovat v jeho chování touhu zbavit se negativních charakterových rysů a pomoci mu vytvořit nové, pozitivní charakterové rysy.
Neslučitelnost zvyků, skutků a jednání je jednodušší problém než problém neslučitelnosti charakterů lidí. Jeho praktické řešení však vyžaduje značné úsilí, neboť chování člověka úzce souvisí s jeho povahou.
Pokud je možné nějak změnit charakter člověka, pak se zpravidla mění i jeho chování jako celek, včetně zvyků, jednání a činů. Ale neschopnost změnit charakter člověka neznamená, že je nemožné změnit jeho chování.
V první řadě se člověk sám musí vidět jakoby zvenčí a uvědomit si, že má opravdu špatné návyky. Pak je potřeba té samé osobě nabídnout poměrně účinný způsob, jak se zbavit svých zlozvyků. Je vhodné připravit klienta na dlouhou a pečlivou práci na sobě, protože formy chování, i ty, které mu zdomácněly, se rychle mění.
Pokud se manželé liší ve svých názorech, je nutné nejprve zjistit, v čem přesně mají rozdílné názory. Faktem je, že pod vlivem negativního prožívání vzájemné interakce a souvisejících emocí manželé někdy zveličují míru a závažnost svých názorových rozdílů. Klidná, objektivní analýza reality zpravidla snižuje závažnost existujícího problému a uklidňuje je.
Za druhé je nutné pochopit, proč vznikly odpovídající nesrovnalosti. K tomu by měl mít každý z manželů příležitost v příznivém prostředí vyjádřit, vysvětlit druhému z manželů svůj pohled a na oplátku pozorně naslouchat jeho názoru.
Za třetí, je třeba pracovat na sblížení pozic obou manželů.
Rozhodcem mezi manželi může být v tomto případě psycholog poradce nebo někdo z manželů blízký, například ten, jehož názor je pro manžele zcela směrodatný a který má osobně zájem na sblížení jejich postavení, na zlepšení jejich postavení. vztah.
Konečně za čtvrté, aby se předešlo opakovaným konfliktům v rodině, je nutné vyzvat oba manžele k jejich společnému řešení, řídit se následujícími pravidly, která výrazně snižují míru názorových rozdílů a zabraňují vzniku konfliktů:
Pravidlo 1. Poslouchejte účastníka rozhovoru až do konce, aniž byste ho přerušovali nebo kritizovali.
Pravidlo 2. Když vyjadřujete svůj názor, nestavte se proti názoru vašeho manžela. Uznejte jeho právo mít svůj vlastní postoj k jakékoli otázce rodinného života, který se nemusí zcela shodovat s postavením druhého z manželů.
Pravidlo 3. Nalaďte se, abyste našli kompromis v jakékoli otázce, a v první řadě hledejte, co je na pozicích obou manželů společné. Pokuste se sblížit jejich pohledy na různé problémy, a pokud se to nepodaří, odložte rozhovor o kontroverzních otázkách do budoucna.
Pravidlo 4. Nepodnikejte žádné kroky na vlastní pěst, aniž byste se na nich předtím s druhým manželem dohodli, aniž byste ho o tom informovali.
Pravidlo 5. Vyloučit z vašich prohlášení a činů vše, co dráždí partnera, může být vnímáno a interpretováno nesprávným způsobem.
Lidstvo nedávno vstoupilo do třetího tisíciletí. Ale v celé její historii a fázích vývoje se žádné téma neprobíralo tak často jako vztah mezi mužem a ženou. Láska byla vychvalována v poezii a písních, inspirovala lidi k vytváření mistrovských děl a odvážných činů. Ale vždy byla příčinou utrpení a smutku. Vztah mezi manžely je téma, které nikdy neztratí na aktuálnosti a bude se o něm diskutovat navždy. Dotkneme se také této věčnosti a zároveň se pokusíme přijít na to, jak dosáhnout toho, aby spojení dvou lidí bylo harmonické a správné.
Psychologie vztahů mezi manželem a manželkou
Jak ukazuje praxe většiny psychologů, navzdory individualitě každého páru se problémy související se vztahem manželů k sobě navzájem opakují z generace na generaci. Vše začíná tím, že každý z manželů je nezávislý a zralý člověk s vlastními názory na život, tradicemi svých rodin a zvyky. Hladké a dokonalé spojení obou odlišní lidé nemůže být a priori. Z psychologie vztahů mezi manželi však vyplývá i práce na chybách, hledání kompromisů, respektování a vzájemné důvěře, na což většina párů kvůli sobectví a nezkušenosti často zapomíná. V důsledku toho vznikají problémy, které psychologové nazývají typickými pro většinu mladých rodin:
- nedostatek vzájemného porozumění;
- neslučitelnost postav, zvyků a jednání;
- neshody v těch otázkách, které vyžadují jednomyslný názor.
Osobní vztahy manželů často překračují hranici důvěrnosti a tato skutečnost také nestačí. Hlavní chybou většiny párů je, že dovolují svým rodičům, dalším příbuzným a přátelům zasahovat do jejich života. Nikdo není schopen řešit problémy manželů kromě nich samotných. Snad kromě rodinného psychologa. Odborníci však také podotýkají, že ty páry, které přicházejí na konzultace s určitými problémy, většinou buď nerozumí podstatě těchto problémů, nebo podceňují jejich důležitost a nevěří, že je lze vyřešit. Když se však na to podíváte, pak i v tak individuální a jedinečné jednotce společnosti, jako je samostatná rodina, můžete rozvíjet harmonii a vyhnout se rozpadu.
Jaký by měl být osobní vztah mezi manželi?
V každém vztahu musí být ideál. Jakási norma nebo soubor pravidel, podle kterých se lze vyhnout většině neshod. Tento ideál však nemá nic společného s očekáváním, které si manželé kreslí v hlavě. Další velkou chybou každého páru je nepochopení, že partner vůbec není tím, čím se zdá být v mysli. Zde je několik cenných rad, které vám mohou pomoci vyhnout se konfliktům nebo dokonce rozvodu:
Vztah mezi manželem a manželkou se může vyvíjet různými způsoby. Ale každý z manželů si musí pamatovat pravdy, které vždy zůstanou nezměněny a pomohou zachovat manželství. Jsou o podpoře, respektu, schopnostech naslouchat a ochotě pomoci v těžkých chvílích. Pokud alespoň polovina moderních párů zapomene na vlastní prospěch a sobectví, pak se počet rozvodů znatelně sníží.
Každý pár si přeje, aby vztah v manželství udržel harmonii a pohodu co nejdéle. Je důležité pochopit, že budování šťastné a pevné rodiny je každodenní prací obou partnerů. Harmonický svazek muže a ženy je založen na vzájemném respektu, vzájemném porozumění a také na schopnosti najít kompromis v akutních situacích.
Psychologie rodinných vztahů se zabývá studiem citlivých otázek, nedorozumění a neshod mezi manžely. A také hledáním cest k řešení konfliktů a navázání vzájemného porozumění v manželském páru. Znalost a pochopení situací, ve kterých je možný vznik konfliktu, pomůže vyhnout se ostrým rohům, nepříjemným chybám a zachovat klid v rodině. Proto je třeba brát rodinnou psychologii vážně. Pro každý pár je užitečné znát a v praxi uplatňovat pravidla pro budování trvalého manželství.
Rodinné vztahy mezi manželem a manželkou: fáze vývoje
Budování samostatné nové rodiny je vždy individuální. Každý člověk má svůj charakter, zájmy, úroveň vzdělání a materiální příjem. Rodiny vznikají v různém věku a za různých okolností. Zároveň jsou jasně vysledovány vývojové fáze, kterými každá rodina prochází.
Po vytvoření nového sociálního celku stojí každý pár před stejnými otázkami: jak se naučit vést společnou domácnost, vycházet s příbuznými z druhé poloviny a další. Společným řešením těchto problémů je rozvoj vztahů v páru. Psychologie rodinných vztahů identifikuje sedm hlavních fází jejich vývoje:
- Milovat. V této romantické fázi vztahu jsou partnerovy nedostatky přehlíženy nebo nesprávně interpretovány. Například nedbalost je zaměňována s roztomilou nepřítomností, hrubost - se silným charakterem, nedostatek vkusu - s kreativitou.
- Konfrontace. Přechod do této fáze se často shoduje s touhou páru žít spolu, po kterém se lidé lépe poznají. Řešení každodenních problémů odhaluje různé pohledy na věci a vyvolený není tím, koho viděl „růžovými brýlemi“ první etapy. Psychologie rodinného života učí, jak normalizovat vztahy v této fázi vývoje pomocí smyslu pro humor, schopnosti projevovat toleranci a nacházet pozitivní momenty v každé situaci.
- Hledání kompromisu. V této fázi postupně přichází přijetí nedostatků vaší polovičky, nicméně podráždění nikam nevede. Pár se učí najít kompromis ve většině kontroverzních situací.
- Trpělivost. Nedostatky druhé poloviny už nejsou otravné, přichází tolerance a naprosté přijetí partnera takového, jaký je. Po pochopení toho v páru se vztah posílí a vyvine se ve zralý vztah mezi mužem a ženou.
- Úcta. Po starostech, které mezi manželi prožili, přichází vlna citů na nové úrovni. Objevuje se pevné pochopení „MY“ a vývoj „já“ každého z manželů není tak bolestně vnímán. Přichází opravdová hrdost a radost z partnerových úspěchů v osobním růstu. Kariérní úspěch již není vnímán jako překážka rodinného života.
- Důvěra a vděčnost. Psychologie rodiny v této fázi odhaluje vznik vděčnosti vůči partnerovi. Manželé jsou připraveni koordinovat své jednání a přizpůsobit se potřebám druhé poloviny.
- Milovat. Teprve poté, co projde všemi šesti etapami, a aniž by se navzájem ztratili v neustálých konfrontacích, pár nachází pravá láska, které v průběhu let jen sílí a žádná nepřízeň osudu je nedokáže rozředit. V této fázi se vztah posouvá do duchovní roviny, manželé si rozumí napůl slovo, napůl pohled. Bohužel ne všechny páry dosáhnou této fáze.
Psychologie vztahů mezi manželem a manželkou: úrovně
Rodinní psychologové jmenují tři psychologické úrovně vztahu mezi manželem a manželkou:
- sociální úroveň. Znamená povinnou formalizaci manželství. Oba manželé jsou srozuměni s tím, že mají vůči sobě určité povinnosti. Tyto páry mají ve vztahu nevyslovenou dohodu: partnerství nebo vedení jednoho z manželů. Ve dvojici obvykle nedochází k žádným konfrontacím o dominanci;
- sexuální úroveň. mezi mužem a ženou je zárukou pohody v rodině. Příčinou konfliktu však může být nevěra jednoho z manželů, častěji je to muž;
- emocionální úroveň. Psychologie vztahů mezi mužem a ženou vyzdvihuje tuto rovinu jako nejdůležitější. Stává se, že emocionální a smyslná intenzita časem opadne a dostaví se sytost. Pár se tiše a pokojně rozchází. Aby psychologové obnovili citové spojení, radí partnerům, aby nějakou dobu žili odděleně.
Rodinné životní krize rok od roku
Psychologie rodinných vztahů odhalí nástup krize úplně u každého páru. Někdo se s tím potýká na samém začátku vztahu a někdo po 25 letech. Psychologové rodinných vztahů jasně vysvětlují vznik krize v té či oné době společného života manželů. Krize v průběhu let, těžká zkouška pro manželský pár a ne každý prochází krizemi bezbolestně, v důsledku toho jsou rodiny zničeny.
Krize prvního roku
V prvním roce života se partneři navzájem studují, drhnou se, bojují o vedení v rodině. Idealizovanou image partnera, inspirovanou romantikou, do konce roku vystřídá skutečná image. Tato krize přejde přes ty lidi, kteří vstoupili do manželství úmyslně a záměrně. Romantici budou hluboce zklamáni.
Krize po 3-5 letech
V této době se zpravidla dítě objevuje v mladé buňce společnosti. Již vytvořený způsob života se mění a často je muž první, kdo zažívá nepříjemnosti. Neustále plačící dítě, nervózní manželka, hyperaktivní babičky, nedostatek financí – to vše vede k tomu, že to mladý otec rodiny nevydrží. V této fázi učí manžele, aby se dokázali navzájem podporovat pro úspěšné společné překonání všech potíží.
7letá krize
Nejkontroverznější v psychologii vztahů mezi mužem a ženou v manželství je 7letá krize. V tomto období se do vztahu vkrádá nuda z každodenní rutiny a monotónní sex podle plánu. Dítě už není vrtošivé, otázka bydlení je vyřešena, povinnosti jsou jasně rozděleny. Prožitý den je přesnou kopií toho příštího.
Pár se za ta léta, co spolu žili, velmi dobře studoval a ve vztahu nezůstala žádná romantika. Při hledání rozmanitosti sexuální život manžel se začne dívat na stranu a často dochází ke zradě. Názory psychologů se různí: někteří se domnívají, že rozpad rodiny způsobuje rutina, jiní se přiklánějí k manželově nevěře. Muži častěji opouštějí rodinu po 7 letech manželství.
Krize 14 let
Nejtěžší psychologie rodinných vztahů nazývá 14letou krizi život v manželství... V tomto období začíná rodičům a dítěti přechodné období. Včerejší usměvavé dítě se dnes promění v uzavřeného, zasmušilého teenagera. Nedorozumění mezi dítětem a rodiči vede ke konfliktům v rodině.
Dospělí začínají přehodnocovat své osobní úspěchy a docházejí k mylným závěrům, že rodina se stala brzdou neúspěšné kariéry. Vše zhoršuje rozdílnost pohledů na výchovu těžkého teenagera, která vede k častějším hádkám.
Krize stará 25 let
Muži častěji iniciují rozvod po 25 letech rodinného života. V tomto období žena vrcholí, dochází k hormonálním změnám a výrazně klesá její sexuální aktivita. Muži naopak chtějí všem (a především sami sobě) ukázat, že je příliš brzy je odepisovat, a začnou přemýšlet o podvádění.
Děti v této době již vyrůstají a opouštějí rodičovské hnízdo a ukazuje se, že právě ony byly tím faktorem, který držel rodinu pohromadě. V tomto období je důležité se navzájem morálně podporovat, začít spolu aktivně relaxovat, více se věnovat partnerovi a pak se vztah rozvine do nové, duchovní úrovně rozvoje.
Jednoduchá pravidla pro budování dobrých vztahů
Psychologové studující psychologii rodinných vztahů mezi manželkou a manželem vyvinuli jednoduchá pravidla, která lze použít k potlačení vznikajícího konfliktu v rané fázi. Pět pravidel, která pomohou udržet klid v rodině:
- respektovat jeden druhého a příbuzné druhé poloviny;
- projevit pozornost a vděčnost;
- umět dělat ústupky a odpouštět;
- nezaměřovat se na partnerovy nedostatky, zejména pokud jde o sex;
- vyslechněte si druhou polovinu a najděte společně kompromis.
Dokonce i tyto jednoduchá pravidla nezaručuje zachování vztahu. Je důležité neztratit fyzický kontakt, protože toho můžete svému milému hodně říct. Společné cíle, sny a jejich společná realizace přispívají k navazování blízkých vztahů.
Připraveni na rodinný život
Při plánování založení rodiny by pár měl mít obecné povědomí o psychologii rodiny a rodinných vztahů. Tyto znalosti vás v budoucnu ušetří chyb a pomohou vám posoudit připravenost na rodinný život. Je mylné se domnívat, že puberta je dostatečná pro harmonické vztahy a formování rodiny. Psychologie rodinných vztahů se zaměřuje na tři kritéria připravenosti páru založit rodinu: tělesnou a duševní zralost, sociální zralost a také etickou a psychickou připravenost na společný rodinný život.
Duševní vyspělost znamená schopnost člověka seberealizovat se, střízlivě se dívat na stávající stav věcí, schopnost najít vzájemný jazyk s lidmi kolem vás. Budoucí manželé chápou, že budou muset rozdělit domácnost a finanční potíže napůl a jsou připraveni na vzájemnou pomoc.
Sociální zralost znamená mít vzdělání, práci a schopnost uživit sebe a svou rodinu.
Psychologická připravenost implikuje přítomnost společných zájmů, duchovních hodnot, názorů na výchovu dětí a povědomí o konceptu „MY“. Zároveň by nemělo být porušováno osobní „já“ partnerů.
Pochopení psychologie vztahu mezi manželem a manželkou v manželství ušetří mladé lidi před ukvapenými rozhodnutími a unáhleným uzavřením spojenectví.
Jak budovat důvěryhodné vztahy?
V počátečních fázích rozvoje vztahů se vytváří vysoká úroveň důvěry v partnera. Milenci sdílejí tajemství a sny, odhalují si své duše a společně plánují budoucnost. Ale po začátku rodinného života a narození dítěte obtíže každodenního života a každodenní rutiny minimalizují vřelou komunikaci v páru. Postupem času to vede k odcizení, a jakmile děti vyrostou, není potřeba, aby si zachovávaly vzhled rodiny. V důsledku toho se manželé rozvádějí.
Psychologie rodinných vztahů dává odpověď na to, jak se takové zápletce vyhnout, obnovit a dále udržovat důvěryhodné vztahy mezi partnery.
Díky znalosti a používání následujících rad psychologů se snižuje pravděpodobnost odcizení druhé poloviny:
- snažte se svého partnera co nejčastěji chválit, dělejte komplimenty, říkejte vřelá slova;
- následujte slova a dokonce i vtipně nedovolte urážlivá slova adresovaná drahé osobě;
- při hádkách nepoužívejte „zavřená“ gesta (překřížení paží, pohledy do stran, naklánění těla dopředu);
- nevstupujte do osobního prostoru svého partnera, aniž byste se ho zeptali;
- nedovolit cizím lidem (rodičům, přátelům, kolegům) zasahovat do svazku;
- nestříkejte podráždění na milovanou osobu, bez ohledu na to, jak silná je touha;
- nekumulujte zášť, přímo řekněte, co vám ve vztahu nevyhovuje.
Kromě toho je důležité vykonávat domácí povinnosti společně a rovnoměrně je rozdělit. Často se nepochopení odpovědnosti za každodenní povinnosti na úrovni domácnosti stává důvodem rozpadu mladé rodiny.
Rodinné poradenství
Ani znalost a používání v praxi výše uvedených pravidel a psychologických technik nepomáhá udržet rodinu pohromadě. V tomto případě stojí za to vyhledat odbornou pomoc.
Takovou pomoc poskytuje na vysoké úrovni psycholog-hypnolog.
Rozvod je vždy obrovským šokem v životě každého člověka. Žádný z bývalých manželů z toho nemá prospěch. Nejčastěji však největší psychickou ztrátu nenese ten z manželů, který si zvolil svobodu nebo dal přednost novému partnerovi, ale ten, kdo si uvědomuje, že zůstal bez milované osoby. Je pro něj velmi těžké v této těžké době zachovat klid, zdrženlivost, kontrolu nad sebou. Je těžké skrýt zoufalství a bolest před lidmi kolem sebe a hlavně před svými vlastními dětmi.
Rozvod navíc radikálně změní životy obou manželů. Mají obrovské množství nových problémů. Ženy například zažívají ekonomické potíže, pokud zůstávají se svými dětmi. Osobní vkus a preference se postupně mění, mění se celý obvyklý způsob života, včetně vztahů se společnými přáteli, příbuznými na obou stranách.
Častěji jim bolest přináší ženy, které se snaží trvale přerušit vztahy. Po rozvodu se mnoho bývalých manželek snaží svého bývalého manžela vymazat ze života. Bolest, zášť, vztek jsou stále velmi silné. Způsobené psychické trauma se často nevyléčí po mnoho let, někdy po celý život.
Stává se však, že ani po rozvodu žena svého bývalého manžela nespustí z dohledu, stará se o něj, brání mu v navazování nových vztahů a vytváření další rodiny. Ale tady samozřejmě vše závisí na charakteru bývalého, jeho temperamentu a také na důvodech rozchodu.
Naopak bývalí manželé se mohou chovat také, i když méně často.
Obě tyto situace přesahují hranice běžných vztahů a vyžadují nápravu. Není třeba se mučit ničivým hněvem, záští. Také by člověk neměl lpět na neexistující naději obnovit staré vztahy, přivést je zpět. Psychologie vztahů mezi bývalými manžely samozřejmě nemusí být přátelská. Nemůžete se však stát nepřáteli na celý život. Zvlášť pokud táta a máma vychovávají společné dítě, které stejně potřebuje lásku každého z nich.
Proto bez ohledu na to, čím jste si prošli, pamatujte, že život tím nekončí a je lepší udržovat normální vztah, než se navzájem nenávidět. A pokud je bývalý manžel připraven podporovat dobrý vztah u Vás tomu není potřeba alespoň z důvodu psychického komfortu Vašich dětí bránit.
Je však velmi důležité zvážit důvod, který vedl ke zničení rodiny. Například rady ohledně udržení dobrého vztahu neplatí, pokud je rozvod způsoben alkoholismem manžela nebo manželky, drogovou závislostí nebo případy napadení. V takovém případě je lepší vztah s ním chránit nebo úplně ukončit.
Ale pokud je důvodem rozpadu manželství domácí konflikt nebo psychologická nesrovnalost, pak lze dobrý vztah zachovat. Musíte dál žít, usilovat o nové vztahy. Zároveň si musíte pamatovat na časté chyby, kterých se bývalí manželé dopouštějí, a snažit se jim vyhnout.
Nejčastější chyby po rozvodu
Pravděpodobně neexistuje taková rodina, kde by manželé po rozvodu nedělali časté chyby. Tyto chyby přidávají napětí do už tak složitého vztahu. Navrhuji proto, abyste stručně zvážili nejběžnější z nich a pokud možno se jim pokusili vyhnout:
Nikdo nebude namítat, že nejdůležitějším okamžikem zániku manželství je rozdělení společného majetku. Bývalo to tak, že muž odešel od rodiny s jedním kufrem a zanechal své bývalé ženě a dětem vše, co v manželství získal. Moderní manželé dávají přednost sdílení všeho a většinu majetku si berou pro sebe. Takový proces je přirozeně doprovázen skandály, které oba vyčerpávají, vyžaduje spoustu času a úsilí.
Často po rozvodu žena, která se chce pomstít svému bývalému manželovi, začne manipulovat s dětmi, které s ní nejčastěji zůstávají. Žena, která chce způsobit psychické trauma milujícímu otci, který prožívá těžké odloučení od dítěte, traumatizuje především vlastního syna nebo dceru, nepřemýšlí, zapomíná na své pocity.
Následné normální vztahy mezi bývalými manžely jsou také ovlivněny podhodnocením. Mnoho párů se například snaží mezi sebou neprobírat důvod rozvodu. Takové podceňování mezi nimi vyvolává napětí, narušuje navazování dobrých vztahů a brání další komunikaci. Proto pamatujte, že i když je velmi obtížné spolu mluvit, musíte to udělat.
A přesto je mnoho žen přesvědčeno, že muži neprožívají rozvod a rozpad rodiny tolik jako oni. Psychologové ale tvrdí opak. Po rozvodu má většina mužů silný pocit viny, že nedokázali zachránit své manželství. Obávají se, že nemohli dát štěstí tomu, koho kdysi milovali. Proto se často právě z tohoto důvodu snaží setkání s bývalou manželkou vyhýbat.
Na závěr je třeba poznamenat, že bývalí manželé jsou docela schopni udržovat normální vztahy a vyhýbat se běžným chybám. Jde o to, že když se naučíte odpouštět, můžete opustit minulost a osvobodit se od minulých vztahů. Jen tak můžete vybudovat novou, šťastnou budoucnost, najít lásku, vybudovat silnou rodinu.
Jak jsou mladí na svatbě šťastní, jak jsou šťastní, že se potkali. Všichni si přejí: "Rada a láska!" A lidé, kteří spolu žili, říkají: "Mějte trpělivost!" Young - znovu: "Miluji tě, lásko!" A ti, kteří už žili: "Trpělivost s vámi!"
Na svatbě mě to vždycky překvapilo. „O jaké trpělivosti to mluví? - Myslel jsem, - Láska, lásko!" A tak chci, aby ty páry, které tvoří rodinu, byly šťastné. Opravdu chci, aby jejich štěstí trvalo celý život.
Viděl jsem takové rodiny? Viděl jsem to! A nejen na fotografiích královská rodina... Je to možné, ale stalo se to vzácností. Proč? Není připraven. Nyní máme velmi často následující příkaz: „Vezmi si ze života všechno! Vezměte si dnes maximum! Nemysli na zítřek."
Rodina je něco jiného. Rodina předpokládá obětavou lásku. Zahrnuje schopnost naslouchat druhému člověku, obětovat něco pro druhého. To je v rozporu s tím, co se nyní navrhuje prostřednictvím médií. Nyní je maximum, že říkají: "začali žít a vydělávat dobré peníze." A to je vše. Dobré vydělávat peníze! Jak se k sobě v rodinném životě vztahovat? Nejasný. Uvidíme, jak to půjde.
Proč se mladá rodina začíná rozpadat? S čím se potýká, s jakými obtížemi?
Zkoušíme nové stavy
Před svatbou, v takzvaném „doby dobývání“, jsou mladí lidé vždy dobře naladěni, vypadají dobře, usmívají se a jsou velmi přátelští. Když už podepsali, vidí se ze dne na den tak, jak jsou ve skutečnosti.
Pamatuji si, jak jeden psycholog řekl toto: "Je nemožné, aby člověk chodil celý život po špičkách." V předmanželském období chodí po špičkách. Ale v rodině, pokud člověk neustále chodí po špičkách, dříve nebo později se jeho svaly stahují. A stejně bude nucen stát na plné noze, začít chodit jako obvykle. Ukazuje se, že po svatbě se lidé chovají jako obvykle, což znamená, že se v naší povaze začíná projevovat nejen to dobré, ale i to špatné, co se bohužel v naší povaze děje a kterého bychom se my sami rádi zbavili. . A v tuto chvíli, kdy se člověk stává skutečným a ne jako ten, kdo stojí ve výloze, nastávají určité potíže.
Ale není normální, aby byl člověk vždy v blaženém stavu. to znamená, milující lidi začněte se vidět v různých stavech: v radosti, v hněvu a vypadat skvěle, a ne tak. Stává se to v pomačkaném županu a děje se to i v teplákách. Jestliže předtím žena vypadala vždy skvěle, tak po svatbě v přítomnosti svého muže začíná navozovat krásu a podobně. To znamená, že věci, které byly dříve skryté, se staly viditelnými. Objevuje se podráždění a v jistém smyslu i zklamání. Proč tu byla pohádka dříve, ale teď nastaly šedé dny? Ale to je v pořádku! Nebylo zkrátka potřeba vytvářet vzdušné zámky.
Nyní musíte pochopit, přijmout člověka úplně takového, jaký je. Se svými přednostmi i se svými nedostatky. Ve chvíli, kdy člověk začíná ukazovat nejen své přednosti, ale i nedostatky, objevují se nové role manželů. A tento stav je pro člověka, který právě uzavřel, zcela nový manželství... Každý člověk si samozřejmě před svatbou, před svatbou představoval, jaký bude manžel nebo manželka, jaký bude otec nebo matka. Ale to je na úrovni jen představ, ideálů. V manželství se člověk chová tak, jak to chodí. A soulad s ideálem buď funguje, nebo nefunguje. Samozřejmě od samého začátku ne všechno funguje nejlépe.
Pro názornost uvedu příklad. Jedna žena velmi moudře řekla: "Neexistuje člověk, který by nejprve šlápl na krasobrusle a hned šel a začal předvádět těžké prvky." No, to se nestává. Určitě spadne a vyplní hrboly. Stejné je to se založením rodiny. Lidé uzavřeli spojenectví a okamžitě se stali nejlepšími manžely na světě. Takhle to nefunguje. Přesto budete muset vydržet bolest, padat a plakat. Ale musíte také vstát. To je život. Tohle je fajn.
Od manžela se očekává, že se bude chovat jinak než ženich. A od manželky se také očekává, že se bude chovat jinak než nevěsta. Všimněte si, že i projevování lásky v rodině se musí lišit od projevování lásky v předmanželském vztahu. Odpovězte si na tuto otázku sami – když ženich před svatbou položí nevěstě kytici květin a vyšplhá se po odpadní trubce do třetího patra, jak to budou vnímat ostatní? "Páni, jak ji miluje, jen z lásky ztratil hlavu!" Nyní si představte, že totéž udělá manžel, který má klíč od tohoto bytu. Vyleze do třetího patra umístit kytici květin. V tomto případě si každý řekne: "On je nějakej divnej." V druhém případě to nebude vnímáno jako ctnost, ale jako podivnost jeho myšlení. Budou si myslet, jestli je nemocný.
Zdálo by se, že je to maličkost, jak prezentovat kytici. Očekávání od ženicha a od manžela jsou ale úplně jiná. Proč? Ano, protože láska je něco v manželství, je to úplně jiné. Zde by se mělo projevovat stále vážněji, náročnější, mnohem více tolerance, rozvážnosti, klidu. Očekávají se zcela jiné kvality. Vrátíme-li se k původní otázce, předmanželské vztahy a začátek rodinného života jsou zcela odlišné etapy rodinného života. Ale začátek rodiny, zdá se mi, je zajímavější, protože to už je skutečný život. Předmanželský vztah je přípravou na pohádku a rodinný život je již začátkem pohádky. Která bude šťastná nebo nešťastná, ale záleží na vás.
Rozdíl mezi mužem a ženou v chápání lásky a rodiny
Muž a žena se na samém začátku rodinného života cítí jinak. Mnoho žen má touhu zachovat styl předmanželských vztahů, aby je muž vždy chválil, dával květiny a dárky. Pak si myslí, že ji opravdu miluje. A pokud nedává dárky, neříká komplimenty, vzniká podezření: "Nejspíš se nemiloval." A mladá žena se na něj začne dívat a ptát se. A muž nechápe, proč je žena tak neklidná, co se stalo.
Když se psychologové začali touto problematikou zabývat, ukázalo se, že v jakékoli fázi vývoje rodiny je pro ženu důležité, aby jí muž řekl něco dobrého a laskavého. Žena je tak zařízená, že potřebuje verbální podporu. A muži jsou racionálnější. A když se mužů ptají na vyhaslé city, jsou překvapeni a většina z nich řekne: „Ale podepsali jsme, existuje fakt. To je ostatně nejdůležitější důkaz lásky. Stále je to jasné, co ještě říct?"
To znamená, že muž a žena mají jiný přístup. Žena potřebuje důkaz každý den. A tak muž nechápe, co se s ní každý den děje. Přinést a obdarovat jednu květinu ho ale nic nestojí. A žena po tom rozkvete, hory přenese! Je to pro ni důležité, ale muž to nechápe. Jeden muž řekl, že když se žena rozzlobí, neútočí na ni, ale říká jí: „Navzdory tomu, že se zlobíš, stále tě miluji. Jsi tak krásná! " Co se děje s tou ženou? Roztaje se a říká: "Je nemožné s tebou mluvit vážně." Stačí se navzájem cítit a říct potřebná slova. Vzhledem k tomu, že žena je emocionálnější, musíte jí poskytnout tuto emoční podporu.
Začali hledat dál a ukázalo se, že i samotný pojem „láska a být spolu“ muž a žena chápou odlišně. Existuje taková rodina psychologů, manželé Kronikovi. Zkoumali otázku, jak muži a ženy chápou, co to znamená být spolu. Při vstupu do manželství muž a žena říkají: „Vstupuji do manželství z lásky. Miluji tohoto muže. A já chci být pořád s ním." Zdálo by se, že mluvíme stejným jazykem, vyslovujeme totéž. Ale ukazuje se, že muž a žena dávají těmto slovům různé významy. Který?
První a nejčastější. Když žena řekne „miluj a buďte spolu“, její výkon lze znázornit jako následující model. Pokud nakreslíte kruhy (nazývají se Ellerovy kruhy): jeden kruh a uvnitř něj stínovaný druhý kruh. To je to, co pro ženu znamená „být spolu“. Snaží se být v centru života svého milovaného muže. Takové ženy často říkají: "Miluji tě tak moc, že pokud nejste v mém životě, ztrácí to smysl." To je právě ten typ vztahu, kdy žena v rodinném životě začne plakat nebo utíká k psychologovi. Nechápe, co se děje. "Ale dohodli jsme se, že budeme spolu," říká.
Pokud se podíváte z pravoslavného hlediska, je zde porušen zákon: v evangeliu je napsáno "Nedělejte ze sebe modlu." Tato žena dělá ze svého manžela nejen manžela a milovaného člověka, ale staví ho nad Boha. Tak nějak mu říká: "Jsi pro mě vším." To je porušení duchovního zákona!
Z psychologického hlediska se taková žena v tomto vztahu staví do role matky a z manžela dělá dítě. Svého muže převychová na úroveň vrtošivého dítěte. „Dívej se, jak vařím. Máš na sobě kaši, máš na sobě supík. Podívejte se, jak dobře čistím. A dej tohle nebo tohle? Prostě mě miluj! A nech mě tě houpat, zpívat píseň." A z muže se z hlavy rodiny postupně stává dítě. Kdo by se odmítl nechat nosit na rukou?
Uplynulo několik let a žena začala křičet: "Dala jsem ti celý svůj život a ty jsi nevděčná!" "Poslouchej," říká muž, "nežádal jsem tě o to." A má naprostou pravdu. Ona sama ho popadla do náruče, nesla a pak se rozplakala. Kdo je zde na vině? Muž by měl být hlavou rodiny a žena by se měla chovat tak, aby se jako Hlava cítil. Neměla by z něj vychovat vrtošivé dítě. Musíte umět milovat!
Druhý typ rodiny, rozšířený v bezbožném Rusku, zobrazený pomocí Ellerových kruhů. Jeden stínovaný kruh. Styl "nenech mě ani krok a já neopustím tebe." Taková rodina je jako vězení. Jednou ve studentském náčrtu popsal student tuto situaci takto: manželka jakoby řekla svému manželovi: "K noze, k noze!" Říká to hlavě rodiny, svému manželovi! Ale on není pes! Proč "do nohy"? Přitom na rodinnou konzultaci přijde žena a říká: „Víš, já tak trpím, ale on je tak nevděčný. Vůbec si mě neváží!" Zároveň upřímně věří, že trpí. A nechápe, že její nejsilnější láska je sama k sobě. Postoj k manželovi je ponižující, ne jako k hlavě rodiny, ale k tomu, komu se dá říct "Buď zticha!" a "Do nohy!"
Další verze lásky a výkladu pojmu "být spolu." Tato možnost je nejnormálnější a nejhumánnější. Pokud vztahy znázorníme ve tvaru svatební prsteny, budou se trochu překrývat. To znamená, že manželé jsou spolu, ale ne jako v druhém případě, kdy je rodina jako vězení. Zde žena chápe, že její manžel je nezávislá osoba, má právo na své zkušenosti, své činy. Nemusí vždy chodit od špičky k patě a dívat se jedním směrem, musí tam být respekt jeden k druhému, důvěra. Pokud muž není nějakou dobu doma, neznamená to, že dělá něco neslušného. Není třeba mu říkat "Kde jsi byl? .. A teď znovu, ale upřímně!" Měla by tam být určitá svoboda, důvěra jeden v druhého. A žena se cítí pohodlněji, pohodlněji, když jí muž není stále na očích. Chci tě upozornit, milovat stále dává druhému člověku příležitost udělat něco bez tebe. Z toho se ten druhý nestává cizincem, z toho vyrůstá, získává nové informace, jeho život se stává bohatším. Člověk při své práci komunikuje, čte knihy, které má rád. Po zpracování toho všeho se v rodině stává zajímavějším, zralejším.
Nyní se podívejme, jak muži chápou, co to znamená být spolu. Ukázalo se, že nejběžnější možností je následující. Pokud znázorníte dva kruhy, budou od sebe vzdáleny a budou spojeny něčím společným: v zásadě jsou muž a žena spojeni místem jejich bydliště (bytem). Co to znamená? Muž je samostatnější. Potřebuje v životě více svobody. To neznamená, že není domácím člověkem. Muž si velmi váží rodinného života. Potřebuje jen normální rodinné prostředí. Nepotřebuje spěchající hysterickou manželku, která svůj život vidí ve výchově manžela jako studenta. Nepotřebuje někoho, kdo jí celý život vyčítá a pak říká: "Proč si mě nevážíš?"
Toto nedorozumění mezi mužem a ženou, kdy odlišně chápou, co znamená „být spolu“, je pociťováno zvláště ostře v prvním roce společného života. Ženy kvůli tomu trpí častěji. Proto na ně apeluji. Pokud vám muž není neustále na očích, neberte to jako tragédii. Navíc se muž musí prosadit v práci. Pokud se prosadí v práci, ve své profesi, mnohem měkčí v rodině. Pokud se mu něco nedaří v práci, tak se v rodině chová tvrději. Proto nezáviďte jeho práci. To je také chyba. Manžel a manželka by neměli dýchat a vydechovat současně. A v životě stejně, každý by měl mít svůj vlastní rytmus, ale měli by být spolu. Jednota by měla probíhat na úrovni důvěry a respektu k druhému člověku.
Některým ženám občas navrhuji: "Představte si, že by vám muž od rána do večera vyprávěl trable, od rána do večera by vás něco učil." Takové věci ženy nikdy nenapadnou. Ženy vůbec nechápou, že není učitelkou v rodině a její manžel není chudý student. Právě naopak: on je hlavou rodiny a ona by měla být jeho asistentkou. Učit ho není podle přikázání, je to porušení duchovních zákonů.
Existují fyzikální zákony a existují duchovní. Tito i ostatní jsou z Boha. Ty ani další se neruší. Existuje zákon univerzální gravitace. Hodili kamenem, musí spadnout na zem. Byl hozen těžký kámen, zasáhne velmi silně. Totéž platí pro duchovní zákony. Ať už je známe nebo ne, stále fungují. Starší píší, že „nadvláda ženy nad mužem je rouháním se Bohu“, bojujícím proti Bohu. Pokud se žena nebude chovat podle přikázání, bude trpět. Ženy, vzpamatujte se! Začněte se chovat slušně. Vše ožije a seřadí, jak má.
Monotónní
V prvním roce rodinného života existuje taková složitost jako monotónnost. Pokud jsme se před svatbou příležitostně scházeli, docházelo k rande a v tuto dobu byli oba v dobré náladě, vše bylo slavnostní. V rodinném životě se ukazuje, že se vídají každý den. A vidí všelijak a v dobré náladě i ve špatné náladě vidí vyžehlené, vyžehlené a vůbec nevyžehlené. V důsledku monotónnosti se v monotónnosti hromadí emoční únava. Musíme se naučit zařídit si dovolenou sami. Prostě všeho nechte a vyrazte spolu z města. Jiné prostředí, příroda, a oba jste se uklidnili. Jen změna dojmů. A když se lidé z takového výletu vrátí, už je všechno jinak. Mnoho problémů se již nezdá tak globální jako dříve a vše je jednodušší. Nejdůležitější je, že je to spolu, a že si spolu odpočinou, zbaví se této jednotvárnosti, zbaví se jednotvárnosti.
Hypertrofie maličkostí
V důsledku monotónnosti nastupuje emoční únava, začíná tzv. „hypertrofie maličkostí“. To znamená, že maličkosti začnou otravovat.
Ženě vadí, že muž, který se vrací domů, si sako nepověsí na ramena, ale někam ho hodí. Jiné ženě vadí, že se zubní pasta vytlačuje ne uprostřed, ale shora nebo zdola (tedy ne tam, kde je zvyklá). A začíná dráždit až nervózní mrazení. Některé věci začnou muže také štvát. Například proč tak dlouho telefonuje. Navíc před svatbou se ho to dotklo. "Páni, jak je společenská, jak je milována, kolik lidí k ní přitahuje, a ona si vybrala mě." V manželství totéž obtěžuje nervózní třes. „O čem můžete mluvit tolik hodin po telefonu? ptá se. - Ne, řekni mi - o čem?" Když manželské páry přijdou na konzultaci, vidíte, že nejsou připraveni na kompromis, fyzicky se jen těžko ovládnou. Manželé se na sebe často obracejí s otázkou: „Chápete, že jsou to maličkosti? No, když to není tak důležité, proč je pro tebe tak těžké se mi podvolit?"
Za prvé, pozice, kdy za mě musí přestavět někdo jiný, je hloupá pozice. Už v dávných dobách lidé říkali: "Chceš-li být šťastný, buď šťastný." To neznamená, že by měl být celý svět přestavěn pro naše pohodlí. Musí existovat elementární trpělivost a sebeovládání. No, jaký je rozdíl v tom, jak ten muž vytlačil pastu? Není globální tragédií, že si šaty pověsil na židli, a ne na věšák. Můžete reagovat jinak, aniž byste propadli hysterii.
Co dalšího se začíná dít? Je potřeba vést domácnost. Pokud jste dříve nemohli doma nic dělat, nebo to dělali občas, protože jste byli dítě, teď dopadlo všechno jinak. Dříve vám řekli: "V životě budeš tvrdě pracovat, ještě si odpočineš." A když se zakládají rodiny, klasická verze je následující: mladá žena dostane jen vejce nebo brambory, usmaží vejce, ohřeje řízky a manžel může dělat totéž. Je to připravenost na rodinný život? Základní příprava večeře se stává hračkou. Pamatujete si ten film, Munchausen říká: "Dnes mám v plánu úkol"? Pak se všechno v rodině stane výkonem. Dokonce i banální příprava jídla. Máma dělala všechno už předtím, ale pak spadly nějaké povinnosti. Je to velmi nepříjemné, pokud nejste připraveni, pokud jste zvyklí to používat.
Co dělat v této situaci? Vyrůst! Obnovit! Musíte se na sobě snažit. Je to elementární, pokud si pamatujete fázi, kdy se děti stěhují ze školky do školy, a mají nové povinnosti, nové hodiny, tak se musí připravit tolik času. No, to je důvod, proč neodcházejí ze školy! Studují, jdou dál a dál.
Jen se zasměj téhle maličkosti, proměň vše v žert. To je na jednu stranu. Na druhou stranu jděte k sobě. To není tak globální problém, protože můžete poslouchat druhého člověka. To je ta nejrozumnější věc. Je tam věta - "umřu, ale neskloním se." Proč umírat ve stoje, když je tak snadné přijít a pověsit si sako na správné místo, když to obtěžuje jinou osobu, zvláště milovanou? Bude vám totiž vděčný a večer bude veselejší a nebudou žádné scény. Také pro ženu. Pokud má pocit, že manžela její dlouhé hovory po telefonu štvou, měla by mu ustoupit.
Kdo je hlavou rodiny nebo Caesar - Caesar's
V prvním roce se určuje, kdo bude hlavou rodiny. Manžel nebo manželka? Velmi často ženy, které se vdávají z lásky, začínají svůj rodinný život tím, že potěší svého manžela. Je to tak přirozené: když milujete, je to pro druhého dobré. Mnoho žen je uneseno. Začnou se chovat v duchu „Všechno udělám sám. Koneckonců, hlavní věc je, že se cítíte dobře." Pokud se potřebujete dostat ven, samozřejmě ona sama. Do obchodu? Ne, ona sama. Pokud manžel nabídne pomoc, okamžitě "ne, ne, já sama." Pokud muž začne něco rozhodovat, žena se také snaží aktivně zapojit, „ale já si to myslím“, „udělejme, jak říkám“. Jednoduše řečeno, v tuto chvíli nechápe, že se nevědomě (a někdy i vědomě) snaží vžít do role hlavy rodiny.
Mnoho žen, které se vdávají, se stejně chová na svatbě, kdy si novomanželé mají ukousnout z bochníku. Tak moc se snaží ukousnout víc. Křičí na ni: "Víc kousni!" A žena se snaží polykat na maximum. Podle moskevského přísloví: "Čím šíře otevřeš ústa, tím víc kousneš." Snaží se tedy otevřít ústa šířeji, až do dislokace. Ani netuší, že zde začíná rodinná tragédie. Toto je začátek rodinné bolesti v několika generacích. Proč? Pro muže je normální, když má na starosti rodinu (ať už to chápe nebo ne). Žena je slabá. Muž sám je racionálnější, chladnokrevný, klidný. Jeho myšlení je jiné. Ženy jsou emotivnější, cítíme víc, ale zachytíme víc do šířky než do hloubky. Proto by měla být rodinná rada v rodině: jedna zabírá více šířky, druhá - do hloubky. Jedna je spíše na úrovni chladného rozumu, druhá na úrovni srdce, citů. Pak je tu plnost, teplo, pohodlí.
Pokud žena, aniž by si to uvědomovala, zachytí roli vůdce od muže, stane se následující: změní se, ztratí svou ženskost, stane se mužskou. Pozor, zamilovaná a milující žena je vidět už z dálky. Je velmi jemná, ztělesnění ženskosti a mateřství, klidná, mírumilovná. Když si vezmeme emancipovanou modernu, tak v mnoha rodinách nyní vládne matriarchát, ve kterém je žena vůdkyní rodiny. Proč?
Velmi často přicházejí ženy na konzultaci a říkají: „Kde je seženu, opravdoví muži. Rád bych se z toho dostal, ale kde to najdu?" Když začnete analyzovat situaci, ukáže se, že s jejím postojem k životu a s jejími zvláštnostmi chování s ní bez infarktu přežije jen ten muž, který sklapne a ustoupí. Protože někdo musí mít rozum. Myslí si: "Raději budu zticha, protože ji nemůžeš ukřičet." Křičí na něj: "Jaký jsi manžel?!" A on už byl prostě hluchý z jejího křiku. "Ano, tady jsem." Ber to s klidem. Podívejte se, že nejste sami. Prostě cítíš, že jsi žena."
Žena by měla být ženská, měkká a ne hysterická. Mělo by z ní vycházet teplo. Úkolem ženy je udržovat ohniště. Ale co je to za strážce, když je to tsunami, tajfun, malá čečenská válka na rodinném území? Žena potřebuje dostat rozum, pamatujte, že je to žena!
Ženy se mě ptají na otázku "Co mám dělat, když roli hlavy nepřevezme?" Zaprvé musím říct, že naši kluci nejsou trénovaní na to, aby byli hlavou rodiny. Dříve, před rokem 1917, bylo chlapci řečeno: „Až vyrosteš, musíš se stát hlavou rodiny, budeš před Bohem odpovídat, jak za tebou byla manželka (je to slabá nádoba). Odpovíte, jak se děti cítily za vašimi zády (přece jen jsou malé). Budete se muset před Bohem zodpovědět, co jste udělali, aby se všichni cítili dobře." Řekli mu: „Ty jsi ochránce! Musíte chránit svou rodinu, svou vlast." Pravoslaví nás učí, že neexistuje vyšší čest než položit život za své přátele. Je to čest! Protože jsi muž. A teď říkají: „Přemýšlejte o tom! Chcete vstoupit do armády? Zemřeš tam! Zbláznil ses nebo co?!" Nyní vychovávají v duchu: "Jsi ještě malá, musíš ještě žít pro sebe."
A tento „malý“ tvoří rodinu. A bylo by to v pořádku, mohl by se stát hlavou rodiny, kdyby byla poblíž žena ženského pohlaví. Měla by tam být manželka, která byla vychována Ortodoxní tradice, která ví, že jejím úkolem je být takovou manželkou, aby se ráda vrátila do svého domu, protože tam je, protože je hodná a milující, a neuhýbat před ní se slovy „Pane, smiluj se ." Měla by být takovou matkou, aby k ní děti přicházely pro pomoc, a ne od ní utíkat, když vidí, jak je špatná. Měla by být hostitelkou, aby pro ni nebyl výkon uvařit jídlo. Víte, když se muž ožení se ženou, rodinný život je jiný. A v rodině s emancipovanou ženou často nastává následující situace. Říká: „Minule jsi mě neposlouchal a dopadlo to špatně. Takže buďte chytří, teď mě poslouchejte! Ještě nechápeš, že jsi úplný (ťuk-ťuk-ťuk) ve srovnání se mnou?"
Když jsem studovala na ústavu, náš učitel jednou řekl: "Dívky, pamatujte si do konce života: inteligentní člověk a inteligentní žena nejsou totéž." Proč? Inteligentní člověk má erudici, mimořádné myšlení. Inteligentní žena nepřehání svůj intelekt při komunikaci, zvláště v rodině. Snaží se pečlivě najít právě to řešení, co nejjemnější, bezbolestné, které by vyhovovalo všem v rodině, jak pomoci svému manželovi a aby bylo vše v klidu a pohodě. Mnoho našich žen není chytrých. Jdou do frontálního útoku, v ringu se chovají jako bojovnice, začíná ženský box. co dělá muž? Ustoupí stranou. "Pokud chceš bojovat, tak bojuj."
Moskevská psycholožka (její království nebeské) Florenskaja Tamara Aleksandrovna řekla úžasnou větu: "Aby byl manžel skutečným mužem, člověk se musí stát skutečnou ženou." Musíme začít u sebe. To je samozřejmě obtížné, ale bez toho nebudete moci dostat skutečného muže poblíž. Když je žena neustále rozervaná a hysterická, muž se snaží ustoupit, aby neohluchl.
Je to tak jednoduché. Když si žena uvědomí sama sebe a začne se měnit, muž nejprve napjatě čeká na obvyklé scény, začne se ptát: "Jsi v pořádku?" Ale pak, když se ona opravdu změní, pak se manžel konečně začne chovat jako muž, protože dostane příležitost chovat se ne jako šlehač, ale jako skutečný chlap. A pak, protože se rodiče chovají jako normální manželé, děti se uklidní. Do rodiny přichází klid, vše do sebe zapadá.
Některé ženy říkají: „Jak se mohu chovat jako pomocnice? Nemohu! Moje babička ani moje matka se tak nechovaly. Tohle jsem nikdy neměl před očima."
Opravdu, jak? Všechno je banální a velmi jednoduché – neměli byste vystrkovat své „já“ a klást ho do popředí, ale jednoduše toho druhého milovat a milovat. Pak srdce začne pobízet.
Žena například říká: „Probírám s ním rodinné záležitosti, ale stále dělám správné rozhodnutí. Proč tedy lhát? Proč s tím ztrácet čas?" Tak se chová inteligentní člověk, ale nemoudrá žena, protože kope hrob pro svou rodinu. Zdá se, že říká: „Nevidím tě prázdně. Co tam někdo řekl? Jsi ty? Co jsi tam pištěl?"
Takhle se chovají s hlavou rodiny? Například jedna velmi inteligentní žena odpovídá na moji otázku: "Jak mluvíš se svým manželem?" Říká: „Řeknu vám možnosti, které mě napadly, ale rozhodnutí je na vás. Ty jsi hlava." Řekl jsem mu, jak ona vidí situaci, a on se rozhodl. A je to správné!
Chápu, že to je těžké říct. Moderní žena se s větší pravděpodobností zlomí a bude jednat podle zásady "umřu, ale neskloním se." A rodina se rozpadne.
Je normální, že žena požádá muže o radu. A muž si začíná zvykat, že velí, co se po něm bude chtít. Když jsou děti, je v pořádku říct dítěti: „Zeptej se táty. Jak říká, tak je. Koneckonců je to náš šéf."
Když se děti zlobily, je správné říct: „Ticho, táta odpočívá. Byl v práci. Buďme zticha." Jsou to maličkosti, ale jsou to ty, které tvoří šťastnou rodinu. Je potřeba se naučit, jak na to. Tak se chová inteligentní žena, strážkyně krbu. Vedle takové ženy se stává hlavou muž z nezkušeného chlapce. Právě taková rodina je podle průzkumu sociologů a psychologů silná, protože všechno je na svém místě.
Vztahy mladé rodiny s příbuznými
Rodinní psychologové, kteří studovali hodně mladých rodin, přišli na to, že je lepší žít odděleně od rodičů. Při moderní výchově, pokud mladá rodina začne žít odděleně, nemá to tak bolestivý vliv na to, jak zvládají své role, než kdyby žila s rodiči.
Dovolte mi vysvětlit proč. Moderní lidé jsou velmi dětinští. Velmi často lidé, kteří vytvářejí rodiny, jsou stále rozhodnuti být dětmi, aby je máma s tátou nosili na madlech, aby máma a táta mohli řešit jejich problémy. Pokud na pomoc nemají dost peněz. Pokud si nemůžete koupit oblečení, můžete si koupit více oblečení. Pokud prostředí není dost dobré, pomohou s nábytkem. A pokud není byt, měli by si byt pronajmout. Tento postoj je sobecký. Rodiče je stejně jako malé děti musí nosit na madlech, musí je válet v kočárcích. To je špatně, protože když se vytvoří rodina, jsou to dva dospělí lidé, kteří mohou mít brzy své vlastní děti. Sami musí někoho nést na madlech. Při zakládání rodiny je nutné předem, před svatbou, před svatbou, přemýšlet o tom, kde budou mladí žít. Je lepší najít příležitost, pokusit se vydělat peníze předem. Je vhodné ne na náklady rodičů, ale na jejich náklady, alespoň prvních šest měsíců si pronajmout byt a bydlet odděleně.
Proč psychologové přišli na to, že s moderní výchovou je lepší začínat rodinný život odděleně? Když je vytvořena rodina, mladí lidé musí zvládnout roli manžela nebo manželky. Tyto role musí být konzistentní. Ale nefunguje to, že by bylo všechno hladké najednou. A aby se žena stala dobrou manželkou, musí na sobě pocítit, co to znamená být dobrou manželkou. Pro ni je to stále neobvyklý stav. U muže je to stejné. Být manželem je neobvyklé, ale on je hlavou rodiny, hodně se od něj očekává. Ještě nedávno bylo tolik svobody, ale teď jsou tu jen povinnosti. Muž si na to musí zvyknout. Mladí manželé potřebují koordinovat své činy, aby komunikace mezi manželem a manželkou byla radostí. A v těchto bolestných chvílích, kdy se ne vždy vše podaří, je pro mláďata lepší žít odděleně. Když jeden člověk po svatbě přijde do jiné rodiny, neměl by najít společnou řeč pouze s tímto konkrétním člověkem. Bude se muset zapojit do života jiné rodiny, ve které bez něj žili velmi dlouhá léta. Zvažte například vztah ve třídě, když přijde nový student. Všichni byli dlouho spolu a pak přišel nový. Nejprve se na něj všichni dívají. A to se stává, jako ve filmu "Strašák". Pokud se člověk liší od ostatních, pak proti němu určitě začnou represivní opatření, zkoušejí ho o sílu. Sledují, jak se bude chovat. Proč? Je jiný a musíme vidět, jak moc s ním dokážete najít společnou řeč.
Japonci mají dokonce přísloví: "Když hřebík trčí, zatlučou ho dovnitř." Co to znamená? Pokud člověk v něčem vyčnívá, snaží se ho upravit na obecný standard, aby se stal jako všichni ostatní. Ukazuje se, že člověk, který přichází do jiné rodiny, ve které se již rozvinuly všechny vztahy, zažívá větší potíže. Musí budovat vztahy nejen s jednou osobou, manželem nebo manželkou, ale také s dalšími příbuznými. Už si není rovný, je to pro něj těžší.
Když se mladí lidé berou, dívají se na sebe a myslí si, že rodinu tvoří dva lidé. A existuje také mnoho příbuzných a každý má svou vlastní představu o tom, jak se s touto rodinou chovat: kdy navštívit a odejít, jakým tónem mluvit, jak často zasahovat. A tyto problémy s novými příbuznými mohou být docela bolestivé.
Jak se chová dnešní mládež? Velmi často byla vychována v systému demokracie, v hodnotách všeobecné rovnosti. Staří lidé si prožili svůj život, mají bohaté zkušenosti. Co je tady rovnost? Jaké známé poplácání po rameni? K dospělým by měl být respekt! Ale dospělí mají nyní svou vlastní nerovnováhu. V evangeliu je psáno, že „muž opustí otce i matku a budou ti dva jedno tělo“. Člověk musí opustit své rodiče. Mají právo zasahovat do života dítěte, když nemá vlastní rodinu. Když má vlastní rodinu, je, jak se říká, „odříznutý kus“. Rodina se musí rozhodnout sama, na své rodinné radě. Lezení na ně tak aktivně s radami není povoleno.
Zvláště často dochází k problémům, když matka zasahuje do života mladé rodiny. Muž, na rozdíl od ženy, zřídka zasahuje do rodiny svého dítěte. Jaká je chyba matky? Jediná chyba je, že to nepomáhá správně. Pomoc je samozřejmě nutná, ale ne na úrovni ponižování a výčitek. Totéž lze říci na úrovni napomenutí, veřejného plácnutí do vody. A totéž lze říci velmi opatrně, jeden na jednoho. "Dcero, chtěl jsem s tebou mluvit." Když se to řekne s láskou, srdce vždy odpoví. Když se to řekne se špatným vnitřním postojem, člověk začne odmítat. Musíme se naučit pomáhat druhému člověku. Ne na úrovni suverény, která bije bičem, ale na úrovni rodičovské, která má za sebou mnohaleté zkušenosti a poučuje je, vylétává kuřátka, pomáhá radami. Určitě uslyší!
A další rys: velmi mnoho mladých lidí nyní, když zakládají rodiny, začínají svým novým rodičům říkat ne „máma“ a „táta“, ale jménem a patronymem. Jejich motivace je následující: „No, víš, mám tátu a mámu. A je pro mě těžké říkat "máma" a "táta" cizím lidem." To není pravda! Máme formální styl i neformální oblečení, klasický oblek a domácí oblečení. Oficiální styl předpokládá i oficiální komunikaci jménem a patronymem, zde je neslušné oslovovat jménem. Tento komunikační styl určuje vzdálenost. Pokud v rodině, kde jsou blízké vztahy, komunikace probíhá na úrovni oficiální recepce, pak se okamžitě objeví vzdálenost. A pak otázka: proč se ke mně chová arogantně? Pokud jste dobře vychováni, je normální říkat svým novým rodičům „máma“ a „táta“. "Maminka", "tatínek" a odpověď bude mimovolně - "dcera" nebo "syn". Jak to přijde, bude reagovat. V psychologii existuje takový zákon: pokud chcete změnit svůj postoj k sobě, změňte svůj postoj k této osobě. Musíme cítit srdce druhého člověka.
Může to být velmi obtížné. Mnoho žen na konzultacích říká: „On má takovou matku! Nedá se to vydržet. Proč bych ji měl milovat?" Chápeš, když ti chybí tolik laskavosti, miluj ji alespoň proto, že ti porodila a vychovala takového syna. Porodila. A vychovala. A teď sis ho vzala. Už za to bys jí měl být vděčný. Začněte alespoň tímto a ten druhý to vycítí. Nezbytně! Jak to přijde, bude reagovat. Musíte milovat své příbuzné a ne okamžitě zařídit transformace: „Přišel jsem a teď bude všechno jiné. Tady přeskupíme, tady zasadíme květiny a vyměníme závěsy." Pokud tato rodina žila svým vlastním způsobem a vy jste do této rodiny přišli, musíte ji respektovat. Musíte začít tím, že budete milovat druhé lidi a naučit se dávat lásku. Nevyžadujte, ale dávejte!
To je úkol prvního roku rodinného života. Je to velmi těžké. Pokud je člověk vychován v pravoslaví, je to pro něj přirozené. Pokud byl vychován moderně: v duchu „žij, vezmi si ze života všechno“, jsou to neustálé problémy. Výsledkem je, že končí první rok a vy si říkáte: „Předtím byl život klidný, jako v pohádce. A těch problémů je tolik. Pojďme se rozvést." A lidé se rozvádějí, přičemž si neuvědomují, že rodinný život může být velmi šťastný, jen se musí tvrdě pracovat a návrat pak může být obrovský. Pokud se na samém začátku rodinného života tento klíček odlomí, bude tu tip, trny na celý život. To znamená, že musíte nechat rodinu posílit, získat sílu, aby vám dala teplo.
Tento bolestivý okamžik zakládání rodiny je běžný. Například batole se učí chodit, vstává a padá, vstává a padá. To ale neznamená, že by se nyní neměl učit chodit. Mladá rodina, také se učí chodit. Ale existuje taková funkce. Když se dítě učí chodit, je nutné, aby dospělý stál poblíž, neustále se pojistil a vzal za rukojeť. V případě mladé rodiny se musí držet za ruku. Společně, manžel a manželka. Psychologové doporučují začít se učit chodit odděleně od ostatních příbuzných. Když se naučí chodit po jedné noze, obrazně řečeno, pak se ukáže, že už mohou přejít k dalšímu kroku. Po nějaké době, po samostatném bydlení, se můžeš přestěhovat k rodičům. A peníze, které byly vynaloženy na zaplacení bytu, se již dají utratit za jiné věci.
Kromě toho samostatný život pomáhá mladým manželům vyrůst. Začal jsem s tím, že máme nějaké mladé lidi, a i když většinou, když začnou rodinný život, mají ještě konzumní postoje. „Dej, dej, dej! Jsem ještě dítě, jsem ještě malý a není ode mě žádná poptávka." Ale představte si, že by člověk skončil na pustém ostrově. Kdo bude dávat pozor na to, jestli jsi malý nebo velký, umíš vařit nebo ne? Budete se muset rozhlédnout, abyste to mohli sníst, a pak budete muset hledat způsob, jak to uvařit. Přece nebudete jíst syrovou rybu, jaká byla vyhozena na břeh? Musíte najít příležitosti, naučit se vařit jídlo, jak si vybavit život. Když mladí lidé začnou žít odděleně, zdá se, že jsou na tom velmi neobydleném ostrově. Záleží jen na nich, co budou jíst, jak budou žít, jak si budou budovat vztahy. Pomáhá vyrůst mnohem rychleji. A infantilní postoje jako „nos mě na rukou“ musí být odstraněny. To je rozumné a myslím si, že rodiče by do toho neměli zasahovat. Samozřejmě chci, aby bylo s mými dětmi všechno v pořádku, chci se chytit kotců. Ale je čas, aby dospěli. Poslouchej tohle. Samozřejmě jsou chvíle, kdy mladí lidé vnitřně dozráli, kdy mohou budovat své vztahy, být v rodině svých rodičů. Ale pro většinu mladých lidí je to velmi obtížné. To jsou další problémy.
Vzhled dítěte
Druhá fáze, druhý krok. První rok. V rodině se objeví dítě. Neberu případ tzv. "simulovaných" sňatků (to je, když je nevěsta těhotná a tím je manželství uzavřeno). Dříve to v Rusku považovali za hanbu. Proč? Slovo "nevěsta" znamená - "neznámá", synonyma - tajemství, čistota. Její šaty jsou bílé, znak čistoty. Co je v našem případě neznámá nevěsta? Nedávno mi ukázali módní časopis pro těhotnou nevěstu. Různé varianty svatební šaty pro těhotné nevěsty. Jsou prostě vědomě, systematicky učeni zhýralosti. Dříve to bylo na úrovni studu, ale nyní je to v pořadí věcí.
Co se stane, když je nevěsta těhotná? První krize rodinného života se překrývá s další – s dítětem. A rodina praská ve všech švech. Když se podíváte psychologicky. A pokud znáte duchovní zákony, pak jsou věci již zřejmé. Faktem je, že když člověk žije podle Božích přikázání, když je pokryt milostí, všechno se děje samo. Jde s díkůvzdáním. Objeví se pocit bezpečí. Pocit, že Bůh je láska a záleží mu na každém z nás. Když člověk začne hřešit... existuje takový koncept „hřích smrdí“. Anděl strážný odchází, protože náš hřích páchne. Milost od nás odchází, začínáme trpět, trpět. Sami jsme se vzdálili od Boha. Zvolili jsme si tuto cestu a sami trpíme. Když se nevěsta stane tak "zkušenou" (a někdy nejen jedním mužem), a pak se zeptá: "Proč tolik trpím, proč trpí moje děti?" Nuže, otevřete evangelium, přečtěte si ho!
Když se dítě narodilo dříve, modlili se a prosili Boha, aby poslal to dítě, které bude radostí rodiny, radostí Boží. Nyní se často rodí „slavnostní“ děti. Když se v předvečer svátků lidé opijí a v tomto stavu počnou dítě. A pak se dítě narodí a rodiče se ptají: ke komu šel, neměli jsme to v rodině?
Dříve, když žena nosila dítě, vždy se modlila. Často se zpovídala, přijímala přijímání. Prostřednictvím toho se dítě formuje. Ženské tělo je domem pro toto dítě. Uklízí a její stav ovlivňuje dítě. Vše přirozeně ovlivňuje vztah s manželem, fyzický vztah končí. Protože tohle je pro batole hormonální zemětřesení. Proč se říká "absorbováno mateřským mlékem"? Když matka krmila dítě, modlila se. A pokud matka při krmení s manželem proklínala nebo sledovala polopornografický film, který se nyní neustále promítá v televizi, co je potom dítěti položeno s mateřským mlékem? Vzpomeňte si, jak jste se chovali při nošení dítěte a krmení. A proč se potom divit?
V pravoslaví nejsou žádné slepé uličky. Bůh je absolutní láska a čeká na naše pokání. Pouze. A jako v podobenství o marnotratný syn, vrací se jen syn, otec mu běžel naproti. "Otče, nejsem hoden nazývat se tvým synem," říká syn a otec mu běží naproti. Zde si stačí uvědomit a činit pokání a pokání znamená nápravu. A pokání by nemělo být pouze na úrovni „teď už to neudělám“. Je nezbytně nutné jít ke zpovědi a přijmout přijímání. Léčíme pak duši i tělo.
Často bychom se rádi vyrovnali se svými přednostmi, ale nejde to. Pamatuji si, že v sovětském období existovalo heslo: "Člověk je kovářem svého štěstí." A v jedněch novinách jsem četl: "Člověk je kobylkou svého štěstí." Přesně! Člověk skáče, cvrliká, myslí si, že skáče vysoko. Jaký je tam kovář! Bez Boha totiž člověk nemůže nic stvořit. Proto musíte jít k Bohu, činit pokání, požádat o sílu, říci: „Už jsem toho ve svém životě tolik udělal, pomozte, opravte to, nemůžu, můžete. Pomoc! Uvědomte si mě, veďte mě a vše opravte. Mohli byste oživit čtyřdenního Lazara, když už byl páchnoucí mrtvolou. Oživte mě, oživte mou rodinu, která už smrdí, rozpadá se, mé děti, které trpěly, sám jim pomáháte." A vy sami se samozřejmě musíte začít opravovat. To vše je možné.
Co se stane, když se mladé rodině narodí dítě? Očekávají ho a myslí si: teď bude všechno v pořádku. A co začíná, je, že musí přijmout nové role matky a otce. Je v tom mateřství a otcovství. To je obětavá láska, musíte zapomenout na sebe. Ale jak na sebe můžete zapomenout? Je to tak těžké, když jste sobec. A když milujete, není to vůbec těžké.
Jak se po narození miminka přeskupuje zátěž v rodině? Za prvé, vezmeme-li statistiku, dramaticky se zvýší zátěž ženy domácími pracemi, doba přípravy jídla se zdvojnásobí. Vařte pro dospělé i pro malé. A to vše podle hodin. Doba praní se navíc mnohonásobně prodlužuje.
Dál. Novorozené dítě by mělo spát 18-20 hodin denně. Ale nyní se v našem městě a v celém Rusku rodí pouze 3% absolutně zdravých dětí. Diagnóza hyperexcitability se u kojenců stala tradiční diagnózou. Jaké moderní dítě spí 18-20 hodin? Pláče a pláče. Výsledkem je, že když pláč ustane, žena může usnout vsedě i napůl ve stoje. Žena má takové emoční přetížení. A co ten muž? Myslel si, že to bude takové štěstí. Ale ukázalo se opak: manželka spěchá, dítě pláče. A to je rodinný život.
Co se stane dál? Přichází nabídka: „Rozvedeme se? Tak unaven! " Ale proč se rozvádět? Musíš prostě dospět. Dítě nebude miminko celý život. Do roka začne chodit, růst a miminko má pak úžasnou schopnost (do 5 let) přinášet radost. V rodině jsou taková sluníčka, ze všeho mají takovou radost. "Z čeho být šťastný?" - myslíme. A jsou tak šťastní: "Mami, podívej se sem a tam je dům, a tady je dům a kolem domu." A je tak šťastný. "Ach, mami, podívej ptáčku!" A je šťastný. Všechno je pro ně poprvé v životě. To je poučení pro nás, dospělé, jak můžeme mít ze všeho radost.
Záznam rozhovoru - Centrum ochrany mateřství "Cradle", Jekatěrinburg.
Přepis, střih, nadpisy - místo
Distanční (online) kurz pomůže najít rodinné štěstí .
(Psycholog Alexander Kolmanovsky)
Rodinná loď se zřítí na led sobectví ( Krizový psycholog Michail Khasminsky)
Rodina potřebuje hierarchii ( Psycholožka Ljudmila Ermaková)
Závazek umožňuje lidem být spolu ( Rodinná psycholožka Irina Rakhimová)
Manželství: konec a začátek svobody ( Psycholog Michail Zavalov)
Potřebuje rodina hierarchii? ( Psycholog Michail Khasminsky)
Pokud vytvoříte rodinu, pak na celý život ( Jurij Borzakovskij, olympijský vítěz)
Země rodiny je skvělá země ( Vladimír Gurbolikov)
Omluva za manželství ( Kněz Pavel Gumerov)