Как пережить горе. Десять тревожных мыслей

Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей. Особо в этом ряду стоят переживания смерти близкого человека.

Страдания могут быть полезными, происходит Апгрейд собственной жизни, то есть ее улучшение, обновление, переосмысление ценности бытия и. в конечном итоге, признания мудрости и глубокого смысла, во всем происходящем.

Человек после потери близкого человека должен простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за ее продолжение - происходит возвращение себя самого.

Даже самая тяжелая потеря содержит в себе возможность обретения. Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть Вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

Что испытывает человек, переживающий горе?

Страх, что случившиеся может повториться
стыд из-за своего бессилия остановить либо предотвратить наступление смерти
гнев на умершего
переживание вины из-за присутствия негативных чувств по отношению к умершему
чувство вины
страх перед чрезмерным отождествлением себя с умершим
печаль утраты
общее сопротивление — нежелание испытывать подобные сильные чувства, особенно гнева, враждебности по отношению к умершему.

Примеры переживания горя. Как человек переживает горе?

Чтобы помочь человеку пережить горе, необходимо знать, что не все люди одинаково переживают горе

«Позвольте мне просто поговорить»
Люди хотят говорить об умершем, причине смерти, и о своих чувствах в связи с произошедшем. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеясь и плача. Они хотят рассказать о его жизни все равно кому, только бы слушали.

В случае насильственной смерти им необходимо еще раз перебрать все мельчайшие подробности до тех пор, пока они перестанут пугать их и оставят их в покос и тогда они смогут оплакивать свою потерю.

«Спросите меня о нем/ней»
Мы часто избегаем разговоров об умершем, но близкие интерпретируют такое поведение, как забвение или нежелание обсуждать саму смерть.

Это демонстрирует уровень нашего дискомфорта, но не нашей заботы о близких умершего. «На кого он/она был похож?», «Есть ли у Вас фотография?», «Что он/она любил делать?», «Какие Ваши самые приятные воспоминания связаны с ним/ней?», «Что Вас сводило с ума?» Это только несколько вопросов, задав которые мы можем проявить свой интерес к прожитой жизни.

«Поддержите меня и позвольте мне выплакаться»
Нет большего подарка, который мы можем подарить убитому горем человеку, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи.

Прикосновение — это чудо терапии; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова нам неподвластны. Даже просто поддержка за локоть лучше, чем холодная изоляция. Люди плачут, им необходимо плакать, и намного лучше делать это в теплой обстановке понимания, нежели в одиночку.

Страдающий человек всегда вправе не принять нашу руку; что не мешает нам по меньшей мере предложить ее.

«Не пугайтесь моего молчания»

Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами.

Мы должны позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовы продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь и сейчас». Нам не нужно знать где они были и о чем думали; о чем мы должны побеспокоиться, так это чтобы человеку было комфортно.

Большую часть времени они вряд ли смогут облечь свои воспоминания в подходящие слова и будут благодарны за то, что вы просто были с ними рядом в этой тишине. Используйте это время для восстановления собственных сил в молитве или медитации.

Как помочь человеку в горе? Стадии переживания горя

На первых фазах плач является и реакцией и лечением. Не нужно останавливать, успокаивать человека, именно через плач происходит высвобождение.

На этой стадии, чтобы помочь человеку в горе, лучше не оставлять его одного, оказывая больше безмолвную поддержку, касаясь рукой, обнимая его, тем самым давая поддержку на телесном уровне. Человеку, который переживает горе полезно частично отвлекаться от внутренних болезненных чувств.

На следующей стадии переживания горя, — стадии реакций, желательно подтолкнуть человека на конструктивную деятельность: можно сделать мелкий ремонт в доме или хотя бы переставить мебель и прочее. Часто близкие из уважения к чувствам человека стараются не допустить в присутствии человека, который переживает горе, разговоров и обсуждений повседневных дел, забот, прячут нечаянную улыбку, боясь оскорбить человека.

Начиная с третьей стадии, это делать можно и даже нужно - аккуратно, постепенно возвращая человека в горе к жизни, подводя к моменту ответственности живого перед ушедшим и оставшимися близкими людьми.

Как помочь человеку пережить горе?

• Человек должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к умершему. Чтобы помочь человеку в горе помогите ему выразить свое чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в своем поведении

• Бывают случаи, когда человек, переживающий горе, не принимает случившееся, не верит в реальность происходящего. Здесь полезно спровоцировать гнев и затем это чувство направить в русло какой-либо деятельности и тем самым помочь человеку пережить горе.

• Достаточно часто у людей, находящихся в состоянии горя, развивается заученная беспомощность. А родные и близкие, переполненные любовью и заботой к горюющему, своим поведением закрепляют эту реакцию.

• Чтобы помочь человеку в горе постарайтесь загружать его любыми делами, теребить любыми способами, не обращая внимания на вначале негативную реакцию со стороны человека, который переживает горе.

П ереживание горя - нормальная реакция людей на утрату близкого человека. Ещё недавно он был рядом, говорил с вами, смеялся, что-то делал. А теперь его нет. И с этим нужно как-то жить.

КАК ПЕРЕЖИВАЕТСЯ ГОРЕ

Шок и оцепенение

Первая реакция человека, узнавшего о смерти близкого - шок и оцепенение. У человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность. Восприятие реальности притупляется настолько, что иногда у людей возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде: не помнят, что делали после известия о смерти, не помнят похороны.

Сколько длится: От нескольких секунд до нескольких недель, в среднем - около недели.

Совет : Не стоит себя винить, в том, что вы что-то забыли. Это нормальная реакция, она предохраняет от внезапного и полного переживания всей тяжести утраты. В это время очень важна поддержка и забота близких людей, которые смогли бы взять на себя часть формальных забот.

Отрицание факта смерти

Одно из ведущих переживаний в это время - отрицание , неприятие факта смерти, протест или злоба по отношению к смерти - «Нет, этого не могло случиться именно с ней/ с ним.», «Может, это какая-то ошибка, и всё ещё будет по-прежнему.».

Все вещи, звуки, повседневные дела напоминают об умершем, в прохожих на улице видится его образ, он снится, иногда даже может почудиться, что он пришёл, что-то говорит, зовёт. Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны при переживании горя, не стоит принимать их за признаки надвигающегося безумия.

Сколько длится: Пятый-двенадцатый день после известия о смерти. Но точно указать на временные границы этого периода трудно, поскольку он постепенно сменяет предшествующую фазу шока.

Совет : В этот период важно общаться с окружающими. Можно рассказать о том, какое место умерший занимал в вашей жизни, вместе посмотреть фотографии. Ещё лучше, если это будет круг людей, переживающих такую же проблему (например, психотерапевтическая группа).

Острое горе

Человек осознаёт свою потерю - это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей – ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

Горюющий человек страдает также и физически: он часто вздыхает, всхлипывает, могут возникнуть трудности с дыханием, особенно если сдерживается плач; характерны потеря силы и истощение («Почти невозможно подняться по лестнице», «От малейших усилий я чувствую полное изнеможение»...), отсутствие аппетита.? Трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца.

Сколько длится: до шести-семи недель с момента трагического события.

Кроме того, у человека, потерявшего близкого, часто наблюдается утрата теплоты в отношениях с другими людьми , он начинает разговаривать с ними с раздражением и злостью, ощущает желание, чтобы его вообще не беспокоили, даже, несмотря на усиленные старания друзей и родных поддержать с ним дружеские отношения. Эти чувства враждебности, удивительные и необъяснимые для самих горюющих, порой принимаются ими за признаки наступающего сумасшествия.

Многих пациентов охватывает чувство вины . Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства того, что он не сделал для умершего того, что мог. Он обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей. Особенно тяжело приходится, если отношения с умершим были неоднозначными, если перед смертью близкого произошла ссора.

Совет: Горе и все тяжёлые чувства, связанные с ним, нужно прожить, перескочить через этот болезненный этап, уйти от страдания не получится. Примите свои чувства, все они абсолютно нормальны.

Нужно попрощаться с умершим. Выразить свои чувства к нему. Можно написать ему письмо: рассказать о своих чувствах, если есть чувство вины - попросить прощения.

Или нарисовать: попробуйте в рисунке выразить ваше состояние, ваше отношение к ушедшему человеку, всё то, что не успели выразить.

Возвращение к обычной жизни

Восстанавливаются сон и аппетит, налаживается профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным и единственным средоточием жизни. Но остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься даже как более острые и болезненные. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события, которые привыкли праздновать вместе, или события повседневной жизни, в которых отсутствие умершего проявляется особо остро. Эта фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события (Новый год без него/без неё, день рождения, т.д.), и в дальнейшем они начинают повторяться, годовщина смерти является последней датой в этом ряду.

Совет: Адаптируйтесь к среде, в которой больше нет умершего человека, стройте новые отношения, реализуйте свои чувства в новых занятиях (так, мама погибшей девушки-художницы посвятила себя организации выставок её работ, потерявшие малыша родители взяли ребёнка из детского дома).

Жизнь бывает порой ужасно несправедлива, отнимая у нас дорогих и близких людей. Но с этим ничего поделать нельзя, так уж эта жизнь устроена. И нужно продолжать жить: заниматься чем-то полезным и важным для вас, строить тёплые отношения с людьми, радоваться каждому дню и с благодарностью вспоминать о счастливых моментах и близких людях, которые были в вашей жизни.

Текст: Наталья Попова, психотерапевт

Общество часто побуждает людей слишком рано отдаляться от горя вместо того, чтобы приблизиться к нему. Другими словами ожидается, что человек вернется к нормальной жизни вскоре после похорон или случившейся неприятности. Как пережить горе этому человеку? Наше послание людям в горе обычно звучит так: «Возьми себя в руки и продолжай жить!». «Но именно посредством процесса приближения к боли мы можем ободрять и поддерживать, – считает консультант Антон Колганов. Говорить о том, что жизнь будет точно такой же как до смерти близкого человека, является нереалистичным и потенциально вредным»…

Горе от потери – отсутствие нормальной реакции. Это чувство имеет несколько аспектов.

Потеря приводит к опустошенному настоящему, как будто он человек плывет по бескрайнему морю пустоты. Люди, переживающие горе разрываются между прошлым, по которому они тоскуют и будущем, на которое, надеются.

Если это острое переживание горя – то несет в себе опасность перерасти в депрессию, и заработать от алкоголя и наркотиков.

Потеря включает в себя:

• часть «меня» умерла;
• потеря идентичности;
• потеря самоуверенности (оплакивание, заставляет чувствовать себя ненормальным и не достойным любви);
• может сказываться на физическом здоровье;
• потеря личности: “я просто сам не свой”;
• потеря безопасности и уверенности;
• потеря эмоциональной уверенности (эмоциональные горки);
• потеря физической уверенности и безопасности (если потерял отца, то на него ложится взрослая роль, утрата детства и подсознательная ответственность);
• финансовая неуверенность, финансовые проблемы (если умер основной добытчик семьи);
• стиль жизни: новый стиль, без тех, кого потеряли (нужно научиться жить без того, кто умер);
• потеря смысла жизни (желание жить: зачем жить дальше?);
• цели и мечты о будущем кажутся разбитыми и недостижимыми без умершего человека;
• пропадает вера (люди в трауре часто сомневаются в Боге);
• потеря радости (самая значимая эмоция жизни – уничтожена смертью любимого человека).

При разводе взрослых, дети переживают потерю (семья рухнула, а вместе с ней разрушаются мечты и стремления детей, уверенность).

Стоит отметить, что горе и траур – одно переживание и используются как синонимы, но между ними существуют разница.

Горе – мысли и чувства, которые испытывают человек после смерти любимого человека, которые мы проявляем и переживаем внутри, подавление эмоций.

Траур (оплакивание) – внутреннее переживание горя и внешнее проявление его, “горе на публике”. Люди излечиваются когда «дают горю голос».

«Дайте горю слова, если оно не выскажется – сердце будет разбито» (Шекспир).

Поэтому человеку важно оплакать потерю и пережить горе в эмоции. Слезы (вода и соль, дофамин и серотонин – мозг производит эти гормоны, чтобы человек чувствовал себя лучше, токсины- покидают тело). Слезы часто смущают окружающих, но важно помнить, что это природный способ облегчения внутреннего напряжения, что дает горюющему человеку проявить потребность в утешении. Слезы не являются признаком слабости. Каждый человек нуждается во времени восстановления.

Право на горевание

• У меня есть свои права испытывать свои уникальные чувства по отношению смерти.
• У меня е есть право проявлять свои чувства по-своему.
• У меня есть право говорить о своем горе тогда когда мне хочется.
• У меня есть право нуждаться в помощи других людей особенно важных для меня.
• У меня право огорчаться из обычных повседневных проблем.
• У меня есть право иметь приступы горя.
• У меня есть право использовать мои убеждения о Боге для того, чтобы помочь мне справляться с моими чувствами.
• У меня есть право пытаться понять, почему любимый человек умер.
• У меня есть право приближаться и чувствовать свое горе и со временем получать исцеление.

34 И разодрал Иаков одежды свои, и возложил вретище на чресла свои, и оплакивал сына своего многие дни.

Задача консультанта – разрубить безбожные связи к человеку, которого уже нет! И привязать к Богу и другим людям. Если ребенок пережил горе потери, важно обращать внимание, что дети рисуют и изображают, чтобы проанализировать в каком состоянии они находятся.

Помогите пережить горе!!! Кризисные теории горя и потери

Существуют разные теории переживания горя, все они схожи. Приведем теорию Кюблер – Росс. Существует предсказуемая и последовательная прогрессия. Кюблер Росс в своем труде “О смерти и умирании”, утверждала, что никогда, не желала, чтобы люди буквально принимали 5 этапов умирания: отрицания, торг, агрессия, гнев, депрессия, принятие. «Горе не является таким предсказуемыми и последовательными как нам бы хотелось. Горе каждого человека уникально, – говорила она. Ведь люди не только умирают по-разному, но и горюют по-разному».

Тем не менее, процесс возвращения к жизни необходим как и помощь друг другу в пережитии горя. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – 5 стадий неизбежностей.

Вопросы, которые помогут пройти процесс оплакивания

Кем, и кто был человек, которого вы потеряли?

Насколько сильна была ваша привязанность?

Насколько идеальным он был для тебя?

Насколько переживающий зависел от умершего?

Как умер этот человек?

Как далеко от вас это произошло?

Была ли эта смерть внезапной?

Были ли в вашей жизни уже потери раньше? И если были, как вы их переносили, и что вы делали, чтобы справиться?

Личные сведения о человеке.

Слова, которые приносят боль раненому сердцу:

“Эта смерть – Божья воля”. (Может так оно и есть. но человеку которому это говорят очень тяжело слышать).

“У вас будет еще другой ребенок!». (Это обесценивает жизнь. Ведь она потеряла сейчас).

“Богу ребенок был важнее”. (Прит.25:20 Что снимающий с себя одежду в холодный

день, что уксус на рану, то поющий песни печальному сердцу).

“Время лечит раны”.

“Помни, что Бог не даст больше, чем ты можешь понести!».

“Я прекрасно тебя понимаю!».

«Где твоя вера? Я думал, ты верующий!».

«Завтра тебе будет лучше». (Но больно сегодня).

«А ну не вешай нос, и перестань себя жалеть».

Примирительные потребности оплакивания

• Признать реальность смерти (от нескольких недель до месяцев). Некоторые будут отталкивать реальность смерти и это естественно, нормально. Некоторые будут постоянно думать, говорить о умершем – проявляйте терпение.
• Не мешай, не препятствуйте этому процессу. Побуждайте говорить об умершем.
• Постепенно принять реальность смерти, что любимый человек больше не вернется.
• Возможно, вы будете проигрывать.
• Примите боль потери (не находиться в стадии отрицания).
• Мы обычно не хотим этого делать. Легче избегать подавлять и отрицать боль, причиняемую горем, чем работать с ней.
• Работая с болью мы учимся примирять себя с ней. Когда человек отрицает боль или зависимость (этот человек не знает, что лжет, себе, и другим).

Пострадавший не может и не должен справляться с гневом или горем в одиночку. Обращение к друзьям и другим за помощью, необходимый ресурс, а не признак слабости. Люди в вашем окружении или группе поддержке должны понимать влияние, которое на вас оказала смерть близкого человека. Нужно понимать, что для исцеления человеку необходимо оплакивать свою потерю определенное время и будет просто быть рядом.

Татьяна Пинчук

(по материалам Антона Колганова, ШКВЦ, 10 модуль)

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери .

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке . Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт сайт, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет . Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти»). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему . Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки . Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте . Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние , остаться «здесь и сейчас», в реальности.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения . Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться . Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: , — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне . Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки , помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.