Passive aggression: kung paano nagpapakita ng passive-agresibo na pag-uugali at naitama. Passive male aggression

Ano ang passive aggression? Halos lahat ay nakilala ito sa buhay (at ilang regular na itinatapon ito sa iba). Gayunpaman, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito mismo ay tinalakay sa ating kultura, napakadalang.

Ang isang samurai na walang tabak ay tulad ng isang samurai na may isang tabak. Walang sword lang. (magbiro)

Ano ang passive aggression? Halos lahat ay nakilala ito sa buhay (at ilang regular na itinatapon ito sa iba). Gayunpaman, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito mismo ay tinalakay sa ating kultura, napakadalang. Mas madalas na maririnig mo ang isang bagay tulad ng: "Siya ay may masamang ugali" o "Siya ay isang vampire ng enerhiya: tila wala siyang ginawang mali, ngunit pagkatapos ng pakikipag-usap sa kanya ay napakasama mo." Karaniwang hindi alam ng mga tao na walang bagay na esoteric ang may kinalaman dito, at walang mga bampira ang sisihin. Ito ay lamang na ang tao kung kanino ito napakahirap ay talagang passive-agresibo sa iyo sa isang regular na batayan.

Ang passive-agresibo na pag-uugali ay pananalakay na ipinahayag sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, habang ang nang-agaw ay hindi panlabas na lumalagpas sa mga pamantayan sa lipunan.

(Nang maghanap ako ng materyal para sa isang artikulo, bigla kong napagtanto kung saan eksaktong makakahanap ka ng maraming mga passive-agresibong reaksyon: sa mga forum kung saan nagreklamo ang mga manugang na babae tungkol sa biyenan. At nag-type ako ng maraming mga halimbawa sa komunidad ng LiveJournal na "biyenan"). Kaya mga halimbawa:

Para sa Pasko, binigyan ako ng aking biyenan ng isang kahon na may isang garapon ng jam. Nang buksan ko ang regalo, sinabi niya na ang jam ay para sa lahat ng mga panauhin, hindi lamang ako, at kailangan niya ng ibalik ang kahon.

Sa panahon ng sesyon ng larawan sa kasal, ang biyenan ay lumingon sa litratista na may kahilingang kumuha ng larawan ng pamilya - kaming apat at wala ako. Handa akong halikan lamang ang maliit na kalbo na lalaki nang banggitin niya: “Paumanhin, ginang, ngunit ang iyong pamilya ay nagsasama lamang hindi lamang apat. Ang kasintahang babae ay dapat na naroroon sa bawat larawan! "

Minsan binigyan ako ng aking biyenan ng isang Bibliya, isang kuwintas na may krus, at isang librong pangluto, Paano Magluto ng Mga Pork Chops, para sa aking kaarawan. Sa card (kasama si Jesus) nakasulat na inaasahan kong nabago ang aking isip at maililigtas niya ako. Nabanggit ko ba na ako ay Hudyo? Patuloy kong sinabi sa kanya lahat ng 7 taon ng aming pag-aasawa na HINDI ko balak baguhin ang relihiyon. Sinabi sa kanya ng kanyang asawa na huwag nang magalala tungkol sa mga regalo kung hindi na niya maiwasang mag-focus sa relihiyon. Idinagdag niya na mahal niya ako at isinasaalang-alang ang pag-convert sa Hudaismo! Wala siyang pinaplano na anumang ganoon, ngunit nais niyang sundutin siya sa ilong.

Tuwing Pasko binibigyan ako ng biyenan ko ng sirang kandelero. Kapag binuksan ko ang kahon, "natutuklasan" namin na ang baso ay basag. Ang biyenan sa tuwing nagpapanggap na nagulat at kinukuha ang kahon upang dalhin sa tindahan at makipagpalitan. Sa susunod na taon nakatanggap ako ng parehong regalo.

Gustong magbigay ng biyenan ng biyenan upang makapag-away ang mga apo. Noong nakaraang taon, binigyan niya [...] ang mga bata ng $ 35 at sinabi na ang dalawang nakatatanda ay dapat makakuha ng 12 bawat isa, at ang bunso - 11. Lahat ng tatlo ay tumingin sa kanya na para siyang baliw, at kami, syempre, hindi payagan itong mangyari.

Ang aking pamilya dating asawa nagpalitan ng regalo sa pasko. Kami ay isang batang mag-asawa na may dalawang maliliit na anak, at hindi kami makakagawa upang bumili ng mga regalo para sa lahat. Bilang kapalit, nakatanggap sila ng mga kakaibang bagay, at palaging isang regalo para sa pamilya. Halimbawa, isang lata ng M&M candies para sa lahat. Ito ay ikinagalit ng mga bata, dahil ang lahat ng mga bata ay nakatanggap ng kanilang sariling regalo, at ang sa amin - isang garapon ng Matamis para sa pamilya. Noong una, ang bawat apo ay natanggap talaga magandang regalo, at atin - isang buklet na nagkakahalaga ng 89 cents. Ito ang huling beses na nagpunta kami doon.

Dumating sa amin ang stepmother ng aking asawa habang wala kami at ninakaw ang mga nakapl na bulaklak na nakatayo sa aking balkonahe. Pagkatapos sinabi niya na ginawa niya ito dahil wala kaming binigay sa kanila para sa kanilang anibersaryo ng kasal. Hindi ko na naibalik ang mga bulaklak na ito. Siya nga pala, hindi niya kami binigyan ng anuman para sa aming anibersaryo.

Mahirap pang pumili ng mga tiyak na halimbawa mula sa maraming mga kwento: sa paghusga sa mga reklamo ng mga kababaihan, ang biyenan ay labis na mapagkukunan sa pagkalason sa buhay ng kanilang manugang. Nakagambala sila sa mga gawain ng isang batang pamilya ("Nais kong mabuti ka!"), Magbigay ng mga regalo sa gilid ng nakakasakit (at magpanggap na hindi nila ibig sabihin ng anumang katulad nito), nanghingal ng ilang mga aksyon mula sa kanilang anak na lalaki at anak na babae- batas (pasasalamat para sa isang murang trinket o sigurado sila, palaging nagbakasyon doon at tulad ng sinabi ng biyenan)…. Sa gayon, ang klasiko: upang masira ang silid ng mga bata sa bawat pagkakataon, kahit na sa kalagitnaan ng gabi ("Mayroon akong mga bagay doon, sa kubeta" o "Itutuwid ko lang ang kumot sa kanila - natutulog sila tulad ng mga kalapati! "). Sa parehong oras, kapansin-pansin na ang mga manugang na babae (at maging ang mga anak na lalaki) ay hindi masyadong masaya sa mga interbensyon, hindi hinihiling na payo at regalo, pagpapabago sa moralidad at mga barb. Dahil sa palagay ng mga tao na agresibo silang tratuhin, na ang isang hindi paanyayahang lipunan ay ipinataw sa kanila, na sumira sila sa mga personal na hangganan.

Ipinakita ba ang pagsalakay sa mga kasong ito? Walang alinlangan. Ang mga manugang na babae sa lahat ng mga nabanggit na kuwento ay nagalit, kahit na iba ang kanilang reaksyon (hindi lahat ay nagsimulang humantong sa isang iskandalo).

Ang pananalakay ba ay naipahayag nang hayagan? Hindi. Ito ang kakanyahan ng passive aggression: ang naturang isang mananakop ay hindi kailanman tumatawid sa mga hangganan ng katanggap-tanggap sa lipunan. Pagkatapos ng lahat, kaugalian na magbigay ng mga regalo sa mga kamag-anak? Sa gayon, gagawin ito ng biyenan sa lipunan. Ah, ang regalo ay lumabas na hindi matagumpay - mabuti, hindi lahat ng mga regalo ay matagumpay. Ngunit mula sa puro puso sinabayan ng "payo ng ina". (Sa katunayan, hindi inanyayahan - ngunit katanggap-tanggap din sa lipunan; pagkatapos ng lahat, karaniwan sa isang mas matandang babae na magbigay ng mabuting payo sa isang walang karanasan at mas bata).

Iyon ay, dahil sa ang katunayan na ang mga pamantayan sa lipunan ay hindi labis na nalabag, mahirap makahanap ng kasalanan sa isang passive agresibo. Ngunit ang biktima, lubos na naiintindihan ng biktima kung paano siya tratuhin! Ang biktima ay hindi masaya at hindi masyadong madaling akitin siya: "Bale, okay lang." Naramdaman niya ang ganap na pagsalakay laban sa kanya: siya (o ang mga bata) ay inilagay sa ibaba ng iba, ginagamot isang matandang babae, tulad ng sa isang batang tanga, o, pamamahagi ng mga materyal na halaga, demonstrative pinagkaitan ng katayuan. Ito ang ano - pagsalakay, naipahayag lamang sa isang passive form.

Paano mo malalaman ang passive aggression?

Oh, kapag may nagpakita ng passive aggression sa iyo, mapapansin mo agad ito. Maaaring hindi mo alam ang katagang ito dati, ngunit madarama mo ang isang masakit na iniksyon. Ang passive agresibo ay karaniwang hindi bastos, ay hindi bukas na paghaharap. Hindi tumataas ang kanyang boses at hindi nagsisimulang mag-iskandalo sa kanyang sarili - ngunit sa paligid niya sitwasyon ng pagkakasalungatan madalas na sumiklab. Sa ilang kadahilanan, maraming tao ang nais lamang maging bastos, sumigaw sa inosenteng taong ito. At kahit na matapos ang isang panandaliang komunikasyon sa mga tulad, nais mong alisin ang iyong kaluluwa - ito ay naging hindi kanais-nais at mahirap, ang mood ay nasisira nang labis.

Ang mga nasabing tao ay madalas na nalalaman ang kanilang sarili na maraming mga "ill-wishers" o simpleng masama, mapanirang tao sa kanilang paligid. Ang isang passive-agresibo na diskarte ay upang tiisin ang pang-aabuso sa sarili at pagkatapos ay magreklamo sa isang taong nais na makinig (at na hindi "ibabalik").

Ang passive-agresibo ay hindi hinihingi ang anumang bagay - nagreklamo sila at sinisisi; hindi nila tinanong - nagbibigay sila ng isang pahiwatig nang hindi sinasadya (at upang sa paglaon ay hindi sila makahanap ng kasalanan). Hindi sila kailanman sisihin sa kanilang mga kaguluhan - mabuti, kahit papaano sila mismo ay hindi naniniwala dito. Ang iba ay may kasalanan, masamang kapalaran, hindi magandang sistema ng edukasyon, "lahat ng bagay sa bansang ito ay nakaayos", atbp. (Sa pamamagitan ng ang paraan: ang isa sa mga pinaka-epektibong pamamaraan ng psychotherapy ay upang dahan-dahang dalhin ang isang tao na may passive-agresibo na pag-uugali sa napagtanto kung paano siya mismo at ang kanyang mga aksyon nakakaapekto sa mga reaksyon ng iba.

Sa katunayan, madalas na lumalabas na hindi ito isang tao na napapaligiran ng nakakahamak na blunt na mga bastard, ngunit ordinaryong, normal na tao sa ilang kadahilanan hindi sila nasisiyahan kapag nakatanggap sila ng isang dosis ng passive aggression. Ngunit ito ay kadalasang hindi madaling maabot, at ang "pang-sikolohikal na paggamot" sa mga tao nang wala ang kanilang direktang kahilingan ay din, sa pamamagitan ng paraan, isang uri ng banayad na pananalakay, kaya't mangyaring huwag subukang "muling turuan" ang sinuman sa mga pinakamahusay na intensyon , Sige?).

Narito ang isang maikling listahan ng passive aggression:

Huwag direktang magsalita tungkol sa kanilang mga hinahangad at pangangailangan (pahiwatig o tahimik na asahan ang iba na maunawaan ang mga ito nang walang mga salita). Hindi nila kailanman sasabihin nang hayagan kung ano ang gusto nila at kung ano ang hindi nila - palaging kailangan mong hulaan. Sinabi nila tungkol sa mga naturang tao: "Hindi mo siya maaaring masiyahan";

Hindi muna nila sinisimulan ang isang iskandalo, bagaman madalas nilang pukawin ito;

Sa mga partikular na mahirap na kaso, maaari pa nilang pukawin ang isang "giyera gerilya" laban sa isang taong masamang hangarin - tsismis, balak laban sa isang hindi mapag-aakalang "nagkakasala";

Kadalasan nilalabag nila ang mga obligasyon: nangangako sila, at pagkatapos ay hindi natutupad, sinasabotahe, masterly shirk. Ang punto ay ang passive-agresibo na una ay laban at hindi nais na gawin kung ano ang napagkasunduan sa kanya, ngunit hindi niya masabing "hindi". Kaya't sinabi niyang oo at simpleng wala siyang ginawa. At hindi niya balak agad;

Madalas silang nahuhuli: ito rin ay isang uri ng passive resistence, kung kailangan mong pumunta sa hindi mo nais na puntahan;

Ang pangako ay madalas na ipinagpaliban ng mahabang panahon sa ilalim ng iba`t ibang mga pretext. Ginagawa ang mga ito nang atubili, mahina at sa huling sandali. Sa pamamagitan ng paraan, sa panahong ito ang sunod sa moda na pagpapaliban ay maaari ding isang uri ng passive aggression;

Kadalasan walang produksyon, ginagamit nila ang tinatawag na. "Welga ng Italyano" - iyon ay, tila ginagawa nila ito, ngunit wala pa ring resulta. Ito ay isa pang paraan upang hindi tuwirang sabihin na: "Ayoko nito, ayokong gawin ito!", Habang hindi pumapasok sa bukas na hidwaan;

Sa pamamagitan ng paraan, ang mga passive-agresibo na mga indibidwal ay madalas na may isang reputasyon bilang hindi maaasahang mga tao na hindi maaaring umasa - tiyak na dahil sa mga tampok sa itaas;

Nagtsismisan sila, nagrereklamo tungkol sa iba (sa likod ng mga mata), nagagalit. Kadalasan sila ay nagagalit at hindi nasisiyahan na ang iba ay kumikilos nang masama, ang mundo ay hindi patas, ang estado ay mali, ang mga bosses ay bobo, sila ay labis na nabibigatan sa trabaho at hindi pinahahalagahan, atbp. Nakita nila ang sanhi ng kanilang mga kaguluhan sa labas, hindi nila sila naiugnay sa kanilang sariling mga pagkilos. Pinapahiya nila ang iba para sa hindi makatuwirang mga hinihingi, para sa hindi patas ng mga awtoridad sa kanila, para sa katotohanan na ang kanilang pagsisikap ay hindi pinahahalagahan (lalo silang sumamba sa likuran nila upang akusahan at ibuhos ang paghamak sa mga awtoridad ng anumang ranggo);

Kritikal at mapanunuya. Naaabot nila ang matataas na taas sa kakayahang "ibagsak" ang isang tao na may isang nakalalasong salita at binabawas ang halaga ng kanyang mga nagawa o mabuting hangarin. Aktibo silang pinupuna at praktikal na hindi pinupuri - sapagkat papayagan nito ang isa pa na "makakuha ng kapangyarihan" sa pamamagitan ng pag-alam tungkol sa kung ano ang gusto o ayaw ng taong passive-agresibo;

Mahusay nilang iniiwasan ang direktang talakayan ng mga problema. Sila ay "nagpaparusa" nang walang katahimikan. Matigas ang ulo nila ay hindi ipaliwanag kung ano ang nasaktan sa kanila, ngunit hindi nila ito binibigkas na malinaw na malinaw na ang pagkakasala ay hindi madali at mababawi ito. Pinukaw nila ang kausap upang maipahayag ang hindi nasiyahan at ang mga unang hakbang sa hidwaan (sumiklab pa rin ang hidwaan, ngunit sa teknikal hindi ito sinimulan ng passive-agresibo, na nangangahulugang hindi siya ang sisihin, ngunit ang kalaban) ;

Sa mga bukas na pagtatalo, ang taong passive-agresibo ay naging personal, naaalala ang luma, nahahanap kung ano ang sisihin sa kalaban at, sa huli, sinusubukan na ibaling ang paninisi sa iba;

Sa ilalim ng pag-aalaga ng pag-aalaga, kumilos sila na parang ang ibang tao ay hindi pinagana, hangal, mas mababa, atbp. (isang klasikong halimbawa ay kapag natapos ng manugang ang paglilinis ng apartment at nadiskubre na ang biyenan ay gumagapang gamit ang basahan, pinunasan ang sahig na hinugasan. Sa mga nagulat na tanong ng dalaga, ang maingat na sinabi ng biyenan: "O, sanggol, bale, may kaugalian lamang tayo na malinis ang bahay." Naturally, pagkatapos ng isang pagpapakita ng passive aggression, ang manugang ay tahimik na mahuhulog sa isang galit, ngunit hindi ito tinanggap na maging bastos sa isang magalang na tono at mapagmataas na "pag-aalaga" - mabuti, nangangahulugan iyon na magkakaroon ng iskandalo sa batang pamilya sa gabi).

Saan ito nagmula? Ang pinagmulan ng passive aggression

Tulad ng halos lahat ng mga ugali ng pagkatao, ang passive aggression ay nagmula sa pagkabata. Kung ang isang tao ay lumaki sa isang pamilya kung saan ang isa sa mga magulang (o pareho) ay hindi mahulaan at dominante, mahirap para sa kanya na ipahayag ang kanyang mga hinihingi, hangarin, pagkagalit. Mula dito, lumilitaw ang isang nakatagong pakiramdam ng panganib, isang matinding pagkabalisa.

Kung ang isang bata ay pinarusahan para sa mga pagpapakita ng galit o pagkamatigas, natututo siyang makamit ang kanyang mga layunin sa isang paikot-ikot na paraan, at hindi upang ipahayag ang hindi pagkakasundo at galit sa labas, ngunit upang ipakita ito sa mga passive na paraan.

Halimbawa, sa isa sa mga forum, kapag tinatalakay ang passive-agresibo na pag-uugali, sinabi ng isang kalahok: "Naku, ganon ang lahat sa aking pamilya! Mapanganib para sa amin na magalit at hindi lamang manghingi ng isang bagay, ngunit magtanong din - maaaring magalit sina nanay at tatay, tawagan akong hindi nagpapasalamat, parusahan ako ... Naaalala ko kahit na kumuha ng tape recorder Bagong Taon, Hindi ko tinanong ang aking mga magulang, ngunit nagtayo ng mga kumplikadong iskema: kung paano sila hulaan na may mga pahiwatig, sa kadiliman ... ". Sa katunayan, ang gayong bata ay lumalaki sa mga kundisyon kung saan imposible ang bukas na paglaban (dahil sa pang-ekonomiya, pisikal na pagpapakandili sa mga magulang), at kadalasang masterly master ang mga kasanayan sa "pakikidigmang gerilya".

Ang mga taong passive-agresibo ay sigurado na ang mundo ay isang mapanganib na lugar, na ang pagbubukas dito at pagtitiwala sa mga tao ay mas mahal sa kanila. At kung malaman ng iba kung ano ang eksaktong nakakatakot sa iyo, nagagalit, o lalo na kanais-nais, magkakaroon din sila ng kontrol sa iyo. Ang mga kontrol na laro ay isa pang aspeto ng passive aggression. Upang humiling o humingi ng isang bagay mula sa iba ay nangangahulugang pagpapalit ng iyong sarili, ipinapakita ang iyong kahinaan, pagpapakandili. Nangangahulugan ito na ang mga tao ay maaaring maglaro sa iyong mga hinahangad (at ang mundo, ayon sa mga passive-agresibong ideya, ay galit at nakamamatay na labanan ito). Samakatuwid, upang hayagang nais ang isang bagay o tanggihan ang isang bagay nang direkta ay nangangahulugang pagbibigay ng kontrol sa iyong buhay sa mga maling kamay. Samakatuwid, ang mga passive-agresibo na pagnanasa ay hindi direktang ipahayag ang kanilang mga hangarin, ngunit sinasagot nila ng "oo" ang kahilingan ng sinumang ibang tao, pagkatapos na sila ay dumidilim, magalit sa loob ng kanilang sarili at hindi ito gawin, patawarin ang kanilang sarili sa pamamagitan ng pagkalimot at ang katunayan na sila ay " walang oras ”.

Sa pamamagitan ng paraan, napansin ko na ang mga pamantayan sa kultura ay nag-aambag din sa pagbuo ng isang passive-agresibo na uri ng personalidad: ang mga batang babae na mas madalas na pinigilan sa mga pagpapakita ng katigasan ng ulo, lakas at galit. Samakatuwid, maraming kababaihan ang lumalaki na may kumpiyansa na kung sila ay "tama, tunay na pambabae" (maselan, palaging matamis, hindi agresibo), tiyak na "darating at dadalhin ang lahat." At kung hindi sila, kung gayon gumagawa ka ng isang maling bagay, halimbawa, ikaw ay walang habas na humihingi ng marami; mapagmahal na tao dapat hulaan niya ang kanyang sarili at mangyaring ang kanyang minamahal na babae; at ang kanyang trabaho ay unti-unting humantong sa kanya sa tamang ideya. Hindi ito gumana upang ilagay ang iyong mga hinahangad sa ulo ng ibang tao, na nangangahulugang - magdusa sa katahimikan, tulad ng isang partisan, at hayaan ang iyong minamahal na makinig: "hulaan mo ang iyong sarili", "mabuti, talagang hindi maintindihan", "kung minahal ako, malalaman mo ”at“ gawin kung nais ”. Oo, ganun din undercover na laban para sa kapangyarihan at kontrol ng mga laro; kung lantaran mong sinabi: "Gawin mo ako nito at iyan, gusto ko ito", pagkatapos ay maaari mong marinig ang isang direktang pagtanggi ("Hindi ngayon, wala akong oras"), at kahit, natanggap mo ang nais mo, tiyakin na hindi dala ang kaligayahan. At ano ang ibig sabihin, sino ang humiling - siya mismo ang may kasalanan? Hindi, mas mahusay na pahiwatig, makuha (o hindi makuha) kung ano ang gusto mo, at kung walang kasiyahan, kung gayon ang lahat ng kasalanan ay nasa isa na nabasa nang hindi tama ang mga saloobin.

Maraming mga kasalukuyang kurso na "Paano maging isang babaeng pambabae" ay madalas na pukawin at suportahan ang pagpapaunlad ng isang passive-agresibong pagkatao sa kanilang mga tagapakinig. Ang mga kursong may tipikal na pangalang "Become Desirable over the Weekend" ay nagtuturo: ang isang babae ay hindi maaring, mabuti, kahit papaano ay hindi gumawa ng hakbangin - kailangan mong maging banayad, walang magawa, nakakaakit, at lahat ng bagay sa iyong buhay ay mag-iisa mismo. Pagkatapos ng lahat, kapag malakas at aktibong tao nakikita na ang isang pambabae na babae ay pinahihirapan, hindi makakuha ng isang bagay na kinakailangan, tiyak na mauunawaan niya ang lahat at gagawin ang lahat para sa iyo, makuha ito at ibigay ito! At upang makagawa ng isang bagay sa iyong sarili: upang hingin, makamit, tanggihan ang hindi kinakailangan, upang tanungin at alagaan ang iyong sarili nang mag-isa - imposible sa anumang kaso. Sa gayon, ito ay walang batayan! Kaya't alinman sa pagdurusa na hindi mo dinala, o iikot ang mga kamay ng mga nasa paligid mo: pahiwatig, unti-unting humantong sa iyong ideya, "lumikha ng mga kundisyon." Sa pangkalahatan, passive aggression na ito.

Paano kung makilala mo ang isang passive-agresibo na uri sa iyong paraan?

Una, ito ay nagkakahalaga ng pag-alam na ang isang passive-agresibo na tao ay pumupukaw sa iba, ngunit siya mismo ay hindi magsisimula ng isang salungatan. Huwag magpadala sa mga panunukso - ang iyong "pagsabog ng damdamin" ay hindi makakatulong upang linawin ang relasyon, ngunit bibigyan ka lamang ng isang reputasyon bilang isang brawler sa paningin ng iba. Dalhin ang iyong kaluluwa sa ibang lugar, magreklamo sa mga kaibigan at pamilya, ngunit huwag magbigay ng gayong regalo sa isang taong passive-agresibo, huwag ipakita ang iyong sarili na "masama" at "iskandalo". Huwag magtiwala sa passive-agresibo ng iyong mga lihim at impormasyon na maaaring makapinsala sa iyo kung isiwalat.

Sabihin kung ano ang nangyayari at ang iyong damdamin sa pamamagitan ng kanilang wastong pangalan. Huwag sisihin ang iba pa, sabihin lamang, "Kapag nangyari ito at iyon, karaniwang naiinis ako." Halimbawa: "Kapag iniwan mo ang buong departamento para sa tanghalian at nakalimutan mong tawagan ako, nalulungkot ako." Hindi kailangang sisihin ("sinasadya mo!"), Hindi kailangang gawing pangkalahatan ("lagi kang!"). Sabihin sa amin ang tungkol sa iyong damdamin, kung gaano ka malungkot at hindi komportable. Ang passive-agresibo mismo ay natatakot na masisi sa mga kaguluhan ng iba, tulad ng sunog, at mas mahusay na malaman ng mga nasa paligid niya na para sa iyo hindi ito "walang nangyari", ngunit may isang bagay na nakakagalit.

Huwag asahan na maiintindihan ka ng gayong tao at muling mai-aral (kahit na ikuwento mo sa kanya ang artikulong ito). Malamang, hindi ito mangyayari nang mag-isa. Ang mga indibidwal na passive-agresibo ay karaniwang hindi dumarating sa psychotherapy dahil sa ang katunayan na may isang bagay na mali sa kanila: kadalasan ay nagreklamo sila tungkol sa masamang iba (na, walang alinlangan, na may kasalanan para sa lahat), o iba pa mga problemang sikolohikal(halimbawa, pagkalumbay), o pinipilit silang magpakita na malapit sa kanino ang hindi mabibigyan ng buhay. nalathala

Passive na pagsalakay- ito ang pag-uugali ng isang tao kung saan ipinapahayag niya ang kanyang mga negatibong damdamin sa isang katanggap-tanggap na lipunan, sa madaling salita, pinipigilan ang galit. Ang isang tao ay maaaring tanggihan na magsagawa ng anumang aksyon, siya ay pinangungunahan ng pesimismo at ganap na hindi pagkilos. Sa isang katamtamang pagpapakita, ang ganitong kababalaghan ay karaniwang pinahihintulutan kapwa ng tao mismo at ng kanyang kapaligiran.

Ngunit nabanggit din ng ICD-10 na nangyayari ang passive-agresibo na pagkatao ng pagkatao. Iyon ay, ang patuloy na pagpigil sa galit at pananalakay bilang isang resulta ay maaaring humantong sa isang pathological na kondisyon. Negatibong damdamin dapat maghanap ng paraan upang ang isang tao ay makawala ng sikolohikal na dumi.

Kapansin-pansin, ang katangiang ito ng pagkatao ay nagpapakita ng sarili nitong naiiba sa mga kalalakihan at kababaihan. Ang nakatagong pagsalakay sa mga kalalakihan ay ipinakita ng mga sumusunod na pag-uugali:

Sa mga kababaihan, ang passive aggression ay ang pagkalat ng mga alingawngaw, tsismis, hindi nila hinahangad na kunin ang responsibilidad para sa kanilang sariling pag-uugali. Ang mga kinatawan ng patas na sex na may isang passive-agresibong uri ng personalidad ay nais na mabuhay sa paraang nais nila, huwag tiisin ang iba't ibang mga paghihigpit at pagsumite. Sa kaso ng kawalan ng aktibidad, binibigyang katwiran nila ito sa pamamagitan ng pagkalimot.

Ang mga taong may pagpapakita ng ganitong uri ng pananalakay ay nailalarawan sa pamamagitan ng:

• matakot sa responsibilidad;
• makaramdam ng takot sa isang sitwasyon ng pagkagumon;
• subukang hanapin ang salarin ng kasalukuyang sitwasyon ng problema upang masisi siya para sa kanyang mga pagkabigo;
• makipag-away sa mga tao sa paligid mo upang mapalayo sila sa iyo;
• lumipat mula sa isang pagalit na pag-uugali sa pagsisisi para sa iyong mga aksyon at saloobin;
• magmumukha;
• huwag sabihin na "hindi" kahit sa kritikal na sitwasyon;
• iwasan ang pakikipag-ugnay sa mata sa kausap;
• balewalain ang mga apila sa kanila, katuparan ng kanilang sariling mga pangako;
• hindi nasisiyahan, panunuya, panunuya, kabalintunaan at nakakainis.

Ang ilang mga psychologist ay hindi sumasang-ayon sa opinyon na mayroong isang espesyal na uri ng mga taong may ugali na ito. Napansin nila na maraming mga tao na may mga katangiang ito ay lumaki sa mga kondisyon ng hindi pagkakaunawaan na pag-aalaga, hindi makatuwiran na pag-uugali na ibinigay sa kanila sa pagkabata ng kanilang mga magulang o ibang mga may sapat na gulang.

Isaalang-alang natin nang mas detalyado kung anong mga tampok ng pag-aalaga ang humantong sa pagbuo ng passive aggression.

Mga sanhi ng tago na pagkapoot

Mayroong iba't ibang mga panahon ng pagbuo ng naturang passive hostility, ngunit sa anumang kaso, ang passive-agresibo o assertive na pag-uugali ay nabuo sa pamilya, ang lugar kung saan natututo ang bata na kontrolin ang kanyang emosyon. Pag-uusapan natin ang tungkol sa pagiging assertive sa paglaon, isaalang-alang ang mga kadahilanan na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng passive aggression sa isang tao.

Kailan naging pathological ang ugaling ito?

Sa binibigkas na mga manifestations ng mga sintomas ng pag-uugali na ito, ito ay itinuturing na isang patolohiya at may isang tiyak na diagnosis. Upang masuri ang passive-agresibo na pagkatao ng pagkatao, kinakailangang pag-aralan ang pag-uugali ng pasyente, kung ang 5 pamantayan ay pareho sa mga nakalista sa ibaba, kung gayon ang tao ay naghihirap mula sa sakit sa kaisipan na ito.

Sa karamdaman na ito, ang tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng iba pang mga anyo ng pagtitiwala o pagpapakita ng mga somatized na karamdaman. Kadalasan ang mga nasabing tao ay nalulong sa alkohol. Ang pagkalumbay ay isa ring magkakasamang sakit sa pag-iisip. Sa kasong ito, ang mga antidepressant ay ginagamit bilang karagdagan sa psychotherapy.

Para sa diagnosis ng patolohiya sa kaisipan, ang emosyonal na kalubhaan ng mga sintomas ng karamdaman ay lubhang mahalaga. Ito ay halos kapareho sa mga manifestations nito sa hysterical at borderline disorders. Ngunit ang passive-agresibo na karamdaman ay hindi emosyonal na binibigkas tulad ng mga nabanggit na mga pathology.

Nakatira sa mga taong passive-agresibo

Ito ay medyo mahirap upang mabuhay kasama ang mga naturang tao, dahil sa anumang sandali maaari silang mabigo, dalhin ang isang tao sa labas ng panloob na balanse, ilipat ang responsibilidad sa pinaka-hindi angkop na sandali.

Kinakailangan na lumitaw ang mga hidwaan sa isang mag-asawa, dahil hindi lahat ay makatiis ng matagal na kapabayaan, kawalang-bahala at pasanin ng doble na responsibilidad para sa kanilang sarili at sa passive-agresibong asawa. V buhay may asawa mahalaga para sa mga kasosyo na makipag-ayos at magkaintindihan. Kung determinado silang bumuo ng mga relasyon, gagana sila sa kanilang sariling mga kaugaliang personalidad. Ngunit sa kaso ng pagkawala ng paunang damdamin, ang mga asawa ay agarang kailangan makipag-ugnay sa isang dalubhasa upang hindi magdala sa bawat isa sa neurosis, pangangati at pagkapagod ng nerbiyos. Sa proseso ng psychocorrection, natututo ang isang passive-agresibong tao na sapat na masuri ang kanyang sarili, ang kanyang pag-uugali, kontrolin ang kanyang mga aksyon at sapat na pang-unawa sa mga tao sa paligid niya.

Pagwawasto ng passive-agresibo na pag-uugali

Ang laban laban sa passive-agresibo na pagkatao ng pagkatao ay nagsisimula sa psychotherapy. Sa ilang mga kaso, ipinakita ang paggamit ng mga antidepressant, lalo na nauugnay ang mga ito sa masyadong binibigkas na pag-uugali ng pagkatao ng melancholic, isang banta ng pagpapakamatay. Dapat pansinin na sa pamamagitan ng pagbabanta ng pagpapakamatay, ang isang tao ay maaari ring manipulahin ang mga kamag-anak o isang psychotherapist. Ang gayong reaksyon ay dapat bigyang kahulugan bilang isang pagpapahayag ng galit, at hindi pagkalumbay tungkol sa pagkawala ng pag-ibig mula sa mga mahal sa buhay. Samakatuwid, dapat idirekta ng psychotherapist ang tao sa isang mas sapat na pagpapahayag ng mga galit na reaksyon.

Ang pag-uugali na may tago na pagsalakay ay wala ng pagka-assertive. Ang pagiging passivity sa pagpapahayag ng pagsalakay (kung mayroon man) ay lilitaw dahil sa taong tumatanggap ng papel ng isang biktima (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang mahina) o isang manipulator (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang malakas). Ang psychotherapist ay may mahalagang gawain upang mabuo bagong pag-install sa pag-uugali - pagka-assertive - ang kakayahan ng isang tao na gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa, upang masabing "hindi", hindi umaasa sa mga panlabas na kundisyon, pagtatasa at impluwensya, na maging responsable para sa mga desisyon at pag-uugali. Sa bagong papel ng isang mapamilit na tao, ang mga prinsipyo ng passive-agresibo na pag-uugali ay pinalitan ng sapat na pakikipag-usap sa mensahe: isa't isa."

Ang paggamot sa passive-agresibo na karamdaman ay mahirap sapagkat ang pasyente ay hindi uudyok na gawin ito. Napakahirap maitaguyod ang tamang ugnayan sa pagitan ng therapist at ng pasyente upang makamit ang isang therapeutic effect. Kung magbubunga ang doktor sa mga nakatagong manipulator, mabibigo ang paggamot. Kung tinanggihan ang mga kinakailangan ng pasyente, maaaring mawala ang contact ng psychotherapeutic. Upang gumana nang mabisa sa mga naturang pasyente, kinakailangan ng isang kwalipikadong dalubhasa.

Sa lahat paglapit ng sikolohikal ang pinaka-epektibo ay nagbibigay-malay-asal. Sa proseso ng therapy sa mga diskarte ng pamamaraang ito, may kamalayan ang pasyente sa mga panlipunang kahihinatnan ng kanyang pasibo-agresibong pag-uugali.

Isang pangkat at indibidwal na trabaho upang sanayin ang pagkaya (pag-uugali sa pagkaya), bumuo ng mga kasanayang panlipunan. Kung ang kliyente ay kumuha ng isang nagtatanggol, oposisyonal na paninindigan, maaari din itong magamit ng therapist. Para sa ninanais na resulta ng therapy, kinakailangang magbigay ng mga tagubilin na kabaligtaran sa nais niyang makamit.

Mga tip para sa pakikipag-usap sa mga taong ito:

• sa isang nagtatrabaho na relasyon, kinakailangan upang malinaw na subaybayan ang mga aksyon ng isang passino-agresibong kasamahan;
• huwag umasa sa mga naturang tao para sa mahahalagang gawain;
• hindi kailangang makisali sa kanilang mga laro sa pagmamanipula;
• sa pamilya, minsan kinakailangan na magsangkot ng isang kwalipikadong dalubhasa sa kaso ng malubhang sintomas;
• iwasan ang magkasamang pagpapatupad ng isang responsableng gawain;
• kinakailangan upang mahigpit na maihatid ang isa pa, alternatibong pananaw;
• manatiling kalmado sa panahon ng paghaharap upang makita ng tao na hindi ganoong kadali na asar ang iba.

Hindi lahat ay nakakakuha ng responsableng kapareha na maaari nilang maitaguyod magandang relasyon at paunlarin ang mga ito. Huwag tayong magtalo mula sa kung ano ang hindi nakukuha ng mga tao tulad ng mga kasosyo. Isa lang ang masasabi ko, lahat tayo ay hindi asukal sa isang degree o iba pa, at mahirap para sa atin sa bawat isa. Ngunit, ang mga tao ay naiiba at kasama ng iba`t ibang tao ang mga paghihirap ay hindi pareho.

Ang isa sa pinakamahirap na makipag-usap ay isang passive-agresibo na kasosyo. Maaari itong maging isang uri ng pagkatao, o maaari itong maging isang personal na reaksyon sa masamang kalagayan sa buhay. Nangangahulugan ito na ang gayong tao ay maaaring magkaroon ng anumang pagkatao, ngunit tumugon sa kapaligiran sa isang passive-agresibong paraan. Sa kaso ng isang reaksyon, ito ay mahalagang isang pagbagay sa napaka hindi kanais-nais na kapaligiran, isang paraan upang maging mas mahusay ang pakiramdam.

Mukhang mayroong isang malinaw na kontradiksyon sa pangalang ito. Paano ka magiging passive at agresibo nang sabay? Ngunit ito ay hindi mahirap. Ang ganitong tao ay umaatake sa iba sa anyo ng isang biktima. “Kita mo, masama ang pakiramdam ko! Halika, tulungan mo ako. Ayaw? Hindi ka ba nahihiya. " Bilang karagdagan, ang mga taong passive-agresibo ay madalas na lumilikha ng mga sitwasyon kung saan kahit ang mga taong dumadaan sa kalye ay nagkakasala ng isang bagay, kahit na hindi nila alam ang tungkol sa pagkakaroon nito. Ngunit mas mahirap pa ay ang mga passive-agresibong mamamayan ay hindi kailanman sabihin sa iba na sila ang sisihin. Dapat hulaan ng mga tao sa kanilang paligid na sila ay mga bastard.

Ang isang passive-agresibo na tao sa bawat posibleng paraan ay iniiwasan ang responsibilidad para sa anumang bagay at sinusubukan na ilipat ito sa iba na may mga dexterous na hindi mahahalata na paggalaw. Hindi tulad ng taong mapagpahalaga sa nars, na pinapasan lamang ang iba sa pribilehiyo na malutas ang lahat ng mga paghihirap para sa kanya, ang passive-agresibo, tila walang anuman. Kaya't isang sulyap na sulyap, isang patak na salita, isang buntong hininga ... at ang responsibilidad ay nasa iyo na.
At kung sa labas ng bahay hindi ka makikipag-usap sa isang tao, kahit na nakaupo siya sa iyo sa trabaho sa mga kalapit na mesa, kung gayon sa pamilya ay maaaring maging isang sakuna lamang.

Sa pangkalahatan, ang gayong tao ay mukhang napakaganda, at mahusay, at kahit matalino, ngunit palagi niyang ipinagtatanggol ang kanyang sarili. Ang mga tao sa paligid ay walang galang at galit, at nasaktan na siya ng maaga. Sinasaksak niya ang mga ito sa mukha na pinahihirapan nila siya, na siya ang kanilang biktima, at paano sila hindi ay-ay-ay. Madalas siyang maiirita at itaas pa ang boses, hindi direktang sisihin ang iba, pinag-uusapan kung gaano siya kasama, kung paano siya hindi pinahahalagahan. Ngunit siya ay galit na galit, sa kanyang pananaw, hindi dahil hindi siya pinigilan, ngunit dahil siya ay hinimok.

Ang mga ganoong tao ay halos hindi sinabi nang direkta kung ano ang gusto nila. Nagsisimula silang maghatid sa paligid at paligid, upang ang kapareha mismo ang hulaan, magpasya at gumawa ng isang bagay. Kung nais mong magbakasyon sa dagat, sa una ang isang passive-agresibo na tao ay maaaring magpanggap na nakamamatay na pagod sa loob ng 2 linggo. Pagkatapos ay pag-usapan ang tungkol sa nababagabag na ulan at putik. Pagkatapos ay pag-usapan ang tungkol sa anumang mga kaso kapag ang mga tao ay umalis sa lungsod ... Pagkatapos ay mas malapit at malapit sa dagat, ngunit nasa mga bilog pa rin ... At kapag mayroon nang isang hakbang na natitira upang sabihin sa iyong kapareha: "Mag-swing tayo sa dagat", isang ang taong passive-agresibo ay nakamamatay na nakakagalit sa kawalan ng puso ng bahagi ng isang mahal sa buhay.

Passive-agresibo - hindi kailanman nagkasala ng anumang bagay. Hindi niya aktibong inaakusahan ang sinuman, ngunit nagsasalita ng may sama ng loob at kapaitan na ang buhay ay isang malupit na bagay na hindi lamang tumatama, ngunit sumisipa din. Mas madalas, ang mga malapit na tao ay nagiging mga nagkakasala. Ito ay isang usapin ng personal na pakikipag-ugnay, kung kailan ka makakagawa ng drama nang madali at pakiramdam na "inosente". Karaniwang pinangunahan ang kasosyo sa ideya na kung hindi dahil sa kanya, magkakaiba ang lahat. Ngunit ito ay muling hindi sinabi nang direkta, ngunit nang hindi direkta: "Sa gayon, ikaw ay buntis, kaya't hindi ako maaaring mag-aplay para sa posisyon." "Well, niluto kita ng borscht tuwing gabi, at hindi ako nakapagtrabaho." Yung. sa likod ng mga paliwanag malinaw na nabasa na kung hindi para sa iyo ang iyong pagbubuntis, at kung hindi ka kumain ng sopas tuwing gabi, magiging masaya / masaya ako. At narito ka, at ang iyong buong buhay ay hindi mabata ang kalupitan at pagdurusa. Ngunit hindi, ang passive-agresibo ay hindi nagrereklamo, buong tapang niyang tinitiis ang paghihirap, at tiniis ... ngunit ikaw, kasosyo ... isang malupit na labanos.
Ang taong passive-agresibo ay madalas na nagsasalita ng mga damdaming siya ay may maraming, at kung saan patuloy na saktan ang iba. Sila, ang iba pa, ay malupit at hindi iniisip ang bawat minuto tungkol sa kanyang mga problema at mahirap ang panloob na mundo... At ito ay kakila-kilabot.

Kung mayroong isang pagkakataon na gumawa ng isang bagay nang sama-sama: pag-aayos sa isang apartment, maghanap ng real estate, magpatakbo ng isang negosyo, gumawa ng isang proyekto, mangolekta ng mga papel, palagi niyang sinasabi na "ginagawa namin" "gagawin namin". Gayunpaman, hindi man niya iniisip na lumahok dito. Gagawin mo yan. At huwag maglakas-loob na idikit ito. Masyado na siyang naghihirap, at narito ka kasama ng lahat ng uri ng magaspang na pagpapakita ng buhay.

Dahil sa katotohanang sinasabing tyrannize siya ng kasosyo sa kanyang buong buhay, isang taong passive-agresibo na tao ay madalas na naaalala ang lahat ng mga uri ng pagbutas ng kasosyo sa kanilang buong buhay na magkasama, at kung minsan kahit na bago ito. Ito ay upang mapagbuti ang epekto upang ang ibang miyembro ng mag-asawa ay parang isang masamang tao. Pagkatapos ng lahat, siya ay palaging, palaging, ay hindi nasisiyahan at nasaktan, at ang kapareha, isang kilalang kontrabida.

Isinasaalang-alang na ang karamihan sa mga kasosyo ng isang passive-agresibo na pagkatao ay mahina na mga narcissist ng pagsagip. Pagkatapos ay sinubukan nila sa bawat posibleng paraan upang maipakita sa taong pasibo-agresibo ang pakiramdam ng mabuti, komportable at masaya. Ngunit upang hindi mapakinabangan. Siya, tulad ng asno ni Eeyore, sa pagbati na "magandang hapon", na may isang buntong hininga na "maaari bang maging mahusay ang araw na ito?". Nabigo ang lahat ng operasyon sa pagsagip sa ilalim ng tiyak na pananaw ng passive-agresibo. Sinabi ng nagdurusa: "Oh, hindi ko kailangan ang lahat ng ito ..." ngunit malinaw na nabasa na ikaw, isang taong walang kabuluhan, ay pinapalala mo lang ang lahat. Alam ng kapareha na siya ay tumusok sa kung saan, at ginawang mas masakit ang kapus-palad na naghihirap na ito at gumagawa ng mas maraming mga pagtatangka upang mapabuti ang buhay ng isang mahal sa buhay. Nararamdaman na nagkasala na hindi niya nahulaan, hindi ginawa ito, sa maling oras ay dumating sa ilalim ng braso.

Ngunit ang passive-agresibo na tao ay hindi lamang umupo at bumuntong hininga. Kung hindi siya masyadong magaling sa pagmamanipula, maaari siyang magsimula ng giyera gerilya. Ginagawa niya ang hinihiling sa kanya, sa laban, o ginagawa upang ang pangalawang pagkakataon na magtanong ay hindi mangyari. Maaari niyang aksidente ngunit regular na masira ang mga bagay o itapon ang mga ito. Ang katotohanan minsan ginagawa ito at nagpapakita. Nahuhuli siya, natatalo, nag-aayos ng mga boykot, at demonstrative na tumatanggi sa pagkain o tulong. Ngunit, naiintindihan mo na napipilitan lamang siyang gawin ang lahat ng ito, sapagkat ikaw, bilang kapareha, na pinipilit siya, pinapahirapan mo siya, sinisira ang kanyang buhay, at siya, tulad ng isang mabuting tao, ginagawa lang ang lahat ng makakaya niya. O kung ikaw ay ganap na labanos, pasibong-agresibo ay simpleng pinilit na ipagtanggol laban sa iyo. Gayunpaman, kung may mali, may kakayahan siyang humingi ng tawad, ngunit magpapatuloy pa rin siya sa iisang espiritu. Maaari siyang sumang-ayon na siya ay mali, ngunit gagawin niya ito sa paraang maiintindihan mo na ginagawa lamang niya ito upang ihinto mo ang karahasan laban sa kanya.

Dahil sa pag-uugaling ito, maaaring humantong ang passive-agresibong kasosyo buhay pamilya sa kaguluhan ng iba't ibang kalubhaan. Iniiwasan niya ang pananagutan, kasinungalingan, pagpapaliban, ginagawa ang kabaligtaran, hindi siya mapagkakatiwalaan ... at ang pinakamahalaga, ang iba pang kapareha, ikaw, ang may kasalanan sa ganitong kalagayan. Anuman ang gagawin mo, kahit anong pilit mo, gaano mo man kaladkarin ang mga relasyon at pang-araw-araw na buhay, isa ka pa ring walang kahihiyang nagpapahirap. Ang isang passive-agresibo na tao ay hindi maaaring gumana, hindi makalabas ng sopa, panoorin ang mga bata sa loob ng 10 minuto, bumili ng tinapay at gatas sa tindahan, o mag-tornilyo sa isang bombilya. At kung ikaw, satrap at gumahasa, igiit, mas masahol ito para sa iyo. Ang bata ay mahuhulog mula sa sleigh patungo sa isang snowdrift at mananatili sa malayo sa likod ng ama, naisip na bitbit ang walang laman na sleigh, mahuhulog siya mula sa dumi ng tao at saktan ang kanyang daliri ng isang sirang bombilya, at bibili ng patatas sa halip na mga mansanas. At ito, syempre, ay hindi lamang tungkol sa mga lalaki. Ang mga nasabing kababaihan ay hindi rin maaaring pumunta sa tindahan, mag-on gasera, ang isang nasunog na bombilya ay isang sakuna sanhi kung saan ang asawa ay kailangang maglaan ng pahinga mula sa trabaho.

Mahirap na magsagawa ng isang pag-uusap sa kanya o pag-ayos ng mga bagay. Ang lahat ng mga argumento ay sinusundan ng mga sagot na "At ikaw mismo ang nag-iisip" "Hindi ba maintindihan", "Gawin ang gusto mo" (na may malinaw na subtext, kung gagawin mo ito, ikaw ay isang kambing), "Buweno, at mabuti "" Well, please "(kapag ang subtext ay napakahirap at hindi maaaring sumang-ayon dito), atbp.

Tapos na ang lahat dahil sa 3 pangunahing takot na sumasagi sa passive-agresibong pagkatao: ang takot sa pagpapakandili, ang takot sa intimacy at ang takot sa kumpetisyon. Kung tutuusin, kung sumasang-ayon siya sa kanyang kapareha at hayaan siyang maging napakalapit, maaaring mawalan siya ng kontrol at maaari na siyang magsimulang magalit. At kung nagsimula siyang makipagkumpitensya sa isang tao, responsibilidad para sa isang bagay, maaari siyang mawala o hindi master. Mas mahusay na sabihin agad na lahat kayo ay mga bastard na pinahihirapan ako, at hindi ako makikipag-usap sa iyo, dahil mag-uugali ka pa rin sa akin. At maghirap pa ako ng higit pa sa ngayon.

Ang tanging lunas para sa gayong kasama ay upang italaga ang malinaw na mga hangganan at responsibilidad. Ito ang dapat mong gawin, kaibigan, at wala nang iba. Kung hindi mo ito nagawa, hindi mo ito gagawin, at hindi na kailangang hanapin ang nagkasala. Kung ganyan ang kapareha, kailangan mong ihinto ang pagpapaligaya sa kanya. Ang kanyang kaligayahan ay ang palagi mong kasalanan. Siya lang ang nakakaramdam ng sobrang kalmado. Hindi siya magbabago sa yugtong ito at patuloy na babalewalain ang lahat ng iyong mga pagtatangka upang mapabuti siya. Kung binago mo ang iyong pag-uugali at hindi tumugon sa kanyang mga panunukso sa biktima, magkakaroon siya ng responsibilidad para sa relasyon sa kanya. Alinman sa pagbabago o maghanap ng ibang kapareha.

Very (!) Humihingi ako ng tulong. Mangyaring payuhan kung paano makaligtas sa isang passive-agresibo na kasosyo. Tila sa akin ang aking utak ay sasabog mula lamang sa mga kalokohan na ito. Kailangan ko ng lakas upang makabuo ng isang buhay, isang karera, para sa aking pinakamamahal na sanggol, at wala na akong mapagkukunan na natira para sa anumang bagay.
Posible bang makalibot sa mga sitwasyong ito - marahil ako mismo ang "bumulusok" sa kanila buong bilis, ngunit kailangan mong maging mas matalino at mas may kakayahang umangkop?

Pangalawang asawa, kasal sa 6.5 taon. Meron Maliit na bata... Mga problema sa asawa. Napakahirap ilarawan kahit ano ito, ngunit ang mga pamilyar sa pag-uugali ng passive-agresibo ay mauunawaan ako. Dati, wala akong ganoong mga problema sa mga kalalakihan, lagi akong ginagamot nang may respeto.

Mas bata ako kaysa sa aking kasalukuyang asawa, maganda, kawili-wili, na may dalawang diploma (kahit na may isang hindi kumplikadong karera), na nakakita sa mundo. Tulad ng nangyari, mababa ang kanyang kumpiyansa sa sarili. Dati ay isang matagumpay na negosyo, ngayon lahat ay naiiba at kinakabahan siya. Hindi niya mahal ang kanyang sarili, ito ay ipinakita sa maraming paraan. Mukhang hindi siya naniniwala sa lahat na mahal ko siya, na para bang hindi siya karapat-dapat dito. Nag-asawa kami para sa matinding pagmamahal. Gayunpaman, sa mga kauna-unahang taon ng pamumuhay na magkasama, naniniwala ako, nagsimula ang pang-emosyonal na pang-aabuso. Napakamontrol, kahina-hinala. Napaka-manipulative. Kinamumuhian niya ang kanyang ina para sa katotohanan na, sa paniniwala nila, sa pamamagitan ng kanyang pagkatao ay dinala niya ang kanyang ama nang maaga sa libingan. Bihira niya siyang makita, bagaman nakatira kami sa iisang lungsod, tinutupad ang kanyang tungkulin, ngunit hindi siya iginagalang at hindi man lang mahal. Kumbinsido ako na ang pagkamuhi sa kanyang ina ay itinatago din ang kanyang kawalan ng respeto sa mga kababaihan.

Muli - mas maaga - agad siyang nakabukas, nadama na nawawalan siya ng kontrol, at nagsimulang mang-insulto, gumamit ng panunuya, mapanirang epithets bilang mga pagtatalo. Ang biro ay ito: dahil bilang tugon dito nagsimula na akong mai-on, pagkatapos ay palagi akong, palaging, palaging inaakusahan ng pagkakaroon ng problema sa pamamahala ng aking galit. Iyon ay, mula sa isang masakit na ulo hanggang sa isang malusog. Marami siyang pinag-uusapan at sa mahabang panahon, nasuspinde ang kanyang dila, hinahatid niya ako sa isang sulok at pinipilit upang aminin ko ang aking kasalanan. Sumulat ako ng mga sulat tungkol dito at kumbinsido ako na mayroon akong problema na ako mismo ang naniwala dito. Alam niya kung paano pakawalan ang hamog, kaya't umalis ka sa silid at iniisip: marahil totoo na ako at ang aking ulo ay wala sa kaayusan. Bilang karagdagan, patuloy akong pinahina ng pag-iisip na mula nang hiwalay ako, nangangahulugan ito na ang problema ay nasa akin at sinubukan kong maging mas at mas may kakayahang umangkop, pambabae (tulad ng tinanong niya sa akin - ngayon ay naiintindihan ko na ito ay purong pagmamanipula: kumilos ng ganito sa gusto ko at ikaw ay "pambabae".

Mahilig uminom, na nakalilito sa akin. Iyon ay, hindi siya lasing bilang impiyerno, ngunit maaari siyang matamaan nang malakas, at pagkatapos ay maaari siyang humagikhik at makatulog, o siya ay naging agresibo at pagkatapos ay mas mabuti na huwag hawakan siya, natutulog siya, ngunit sa pangalawang araw ay magiging masama ang pakiramdam niya. Ang kanyang sarili, na nakainom, ay hindi umakyat sa rampage. Hindi kailanman.

Marami ang nanatili sa nakaraan. Kailangan kong maghatid ng mga mahihirap na ultimatum tungkol sa kanyang pag-uugali, kasama, ayaw niya ng isang bata, at talagang gusto ko ng isang sanggol. Babaguhin ko na ang relasyon, sapagkat ang aking edad ay masikip, mayroong huling pagkakataon, para sa akin ito ay simpleng hindi maatiis na manatili pa, isang daan patungo sa kung saan. Kinumbinsi ko siya sa loob ng maraming taon, palagi siyang nakakahanap ng dahilan upang lumikha ng isang salungatan (halos palaging wala sa asul), at pagkatapos ay i-twist ang lahat upang ang lahat ay naging kasalanan ko, at ito ako, diumano, hindi balanseng at kung anong uri ng mga bata ang naroroon kung may problema ako sa galit. Ang aking talino ay nagsimulang tumabi at nagsimula akong makipagtulungan sa isang psychologist, nagtrabaho ang aking mga problema (at ang mga wala sa kanila - ay may mga problema sa kanilang ina), at napagtanto na ang problema ay wala sa akin.

Sumang-ayon lamang siya sa isang bata pagkatapos kong sabihin na aalis ako at tatakbo siya sa aking sarili at wala akong pakialam kung paano, at hindi ako makakasama sa kanya kung putulin niya ang aking oxygen sa mga tuntunin ng mga bata, dahil hate ko siya buong buhay ko. Natakot na mawala ako.

Tungkol sa galit. Ngayon naiintindihan ko na ito ang kanyang projection. Madali siyang binuksan at inaasahang lahat sa akin. Ang kanyang kapatid na babae at anak na lalaki mula sa kanyang unang kasal ay nagsabi kung paano siya maaaring sumigaw sa buong bahay, pakuluan lamang mula zero hanggang 100 degree. Para sa kanya, ang tema ng galit ay tulad ng isang pulang basahan para sa isang toro - sa kanyang konsepto, nakakainis ang galit, hindi ito maipahahayag o maipahayag nang tahimik, upang walang mga biktima at pagkasira. Iyon ang dahilan kung bakit ang kanyang paboritong paraan ng pagpapahayag ng galit ay naglalaro ng huwag pansinin at katahimikan. Naglalakad siya at hindi nagsasalita. Naghahanap ako ng contact, unti-unting nagsisimulang kumulo, pagkatapos ay sinubukan kong magtatag, at pagkatapos ay karaniwang tumayo siya at umalis sa gitna ng isang pag-uusap, o isinara ang kanyang sarili sa kanyang silid. Nabasa ko nang sapat, at alam ko na ito ay isang pangkaraniwang senaryo, at iniiwan ng mga kalalakihan ang salungatan, at ang mga kababaihan ay madalas na kailangang "tapusin" at ilagay ang huling punto. Kung sinundan ko siya upang wakasan ang pag-uusap at makakuha ng ilang uri ng pahintulot o isang mapayapang pag-areglo: "umalis ka dito ngayon," o mas masahol pa. Pinadala ko lang po. Sigaw sa akin, ininsulto. Saka akala ko kasalanan ko talaga at lagi akong humihingi ng tawad. Pagkatapos ay karaniwang lumalakad siya at namumula ng matuwid na galit, ang labanan ay tumagal ng isang linggo, sa kabila ng paghingi ng tawad, pagkatapos ay pinagalitan niya ako tulad ng isang maliit na batang babae at inulit ang isang milyong beses na mayroon akong mga problema sa galit at kailangan ko ng isang dalubhasa.
Muli: naiintindihan ko ngayon na ang problema ng galit ay nasa kanyang sarili, at masakit niyang hindi ito aminin sa kanyang sarili at itulak ito sa iba.

PERO.

Natapos ang lahat nang bigla nang nabuntis ako. Inihipan niya ang alikabok sa akin, nagsimula bagong buhay, Nais iwanan ang lahat sa nakaraan. Maaari kong matapat na sabihin na sa nakaraang ilang taon ay walang mga silencer, ignoramus (na pinabaliw ako), halos walang mga salungatan. Mula sa kapanganakan ng bata, siya rin ay kumilos tulad ng sutla, nagsumikap nang husto, handa, tumakbo, binili ang lahat para sa sanggol, nagtalaga ng maraming oras sa akin, dinala ako sa Italya sa panahon ng pagbubuntis, kumuha ng litrato ng bawat hakbang, tinanong kung ano para tumulong. Pagkatapos ng kapanganakan, siya, na hindi talaga pumunta sa kusina, at malinaw na pinaghihiwalay ang tinatawag na responsibilidad na lalaki at babae, ay nagsimulang magluto sa amin ng pagkain, mamili, at dalhan ako ng agahan sa kama.

Iyon ay, naganap ang mga pagbabago at, sa katunayan, makabuluhan.

At narito ang problema.

Hindi mapagkakatiwalaan ang asawa. O baka mayroon na akong radar dito na nakikita ko ang mga demonyo kahit saan? Hindi ko na maintindihan ito. Mayroon akong isang palaging pakiramdam ng kawalang-tatag, kawalan ng kapanatagan. Hayaan mong ipaliwanag ko sa isang halimbawa.

Naglakad lakad kami kasama ang bata. On the way, nasagasaan niya ako para sa kaunting halaga, inis na inis siya. Napaka-abala niya sa trabaho ngayon, kakaunti ang trabaho, nag-aalala siya ng sobra at pinipilit kong huwag siyang lokohin. At pagkatapos, kahit na nagmura kami, kinagat ko ang aking dila. Mamasyal tayo, sumimangot ako at sumakay na gamit ang stroller sa unahan. Nanatili siya sa kung saan sa likuran, pagkatapos ay nawala lahat. Tinawag ko siya. "Babalik ako sa sasakyan," at bibitin. Mayroon siyang ganoong pamamaraan - shast, at sa mga bushe, at pagkatapos ay harangan ako. Tumawag ako pabalik, hindi siya kumukuha. Hindi ko alam kung pupunta pa sa kagubatan o bumalik sa kotse o ano ang gagawin. Tumawag ako pabalik ng 11 beses, zero reaksyon. NATURALLY, naiinis ako. Ang pakiramdam na ginagawa niya ito nang kusa, nagpupukaw. Bumalik ako at dumating sa kotse na may singaw mula sa aking tainga. Tanong ko, bakit hindi mo kinuha ang telepono? Nais kong malaman kung ano ang gagawin namin tungkol sa paglalakad. Ang kanyang sagot: "Ayokong kunin ito." Isang kurtina. Pagkatapos ay sumiklab ako, at sinabi kong: mabuti, umupo tayo, maghintay hanggang sagutin mo ako kung bakit hindi mo kinuha ang telepono. (* hindi mo maipaliwanag, ito ang aking pagkakamali, hindi ko kailangan makipag-usap sa kanya nang ganyan *, nagkamali siya rito) Pagkatapos ay itinapon niya sa akin ang mga susi at sinabi, oh mabuti, makakarating ka mismo doon. At siya ay umuuwi nang maglakad (20 km). (binuhat siya ng kanyang kapatid, tulad ng nalaman ko). Kinagabihan ay dumating siya, binati at natulog sa ibang silid.
Isang buwan ang lumipas. Sa oras na ito, ang relasyon ay sibilisado, ngunit natutulog kami sa iba`t ibang mga silid, at sa pangkalahatan ay matigas. Para sa mga piyesta opisyal, nagluto ako ng pagkain, hindi partikular na ipinataw ang aking kumpanya, ngunit nais kong lumikha ng kahit ilang pagkakahawig ng kalagayan at pagdiriwang. Nagsilbi siya na may mukha na bato Mesa ng Bagong Taon, nagkaroon ba ako ng pabor. Naiwan siyang mag-isa. Siya ay kumilos sa isang palakaibigan, ngunit hindi pumasok. Pinakain niya, pinainom, hinugasan, pinag-uusapan ang karaniwang gawain at ang sanggol.

Dagdag dito, sumang-ayon kami na pupunta kami sa konsulado ng Russia upang gawing pasaporte ng Russia ang bata. Tanong niya. Maraming tanong ako. Sumang-ayon ako. Nakipag-appointment kami. Dalawang araw bago ang paglalakbay, matindi siyang tumatanggi. Dahilan? "Hindi ko gusto ang nangyayari sa aming relasyon at hindi ko alam kung ano ang mangyayari sa amin bilang isang pamilya sa anim na buwan." Walang dahilan, walang dahilan. Totoo, lumabo ako sa kanya sa tanghalian, bilang tugon sa kanyang talakayan tungkol sa aming "lakad", kung saan nagkaroon kami ng pagkahulog - "Naniniwala ako na ito ay isang maling kuru-kuro ng mga kaganapan, at makukumpirma ko ito sa anumang korte." Alam ang kanyang paranoia, sa palagay ko napagpasyahan niya na pinipisa ko ang mga plano sa diborsyo. Ano ang isang kumpletong kalokohan, sapagkat ang lahat ay, sa pangkalahatan, mabuti.
Kinilabutan lang ako ng sobra. Ang aking pamilya ay nakatira sa Russia, ang ilan sa kanila ay wala sa mabuting kalusugan, at kung may nangyari, mabilis akong lumipad kasama ang bata - at para dito kailangan ng bata ang aming pasaporte. Kaya't plano ko muna kung sakali. Kung hindi man, mapupunta lamang ako sa isang desperadong sitwasyon. Wala akong maiiwan na anak. Ang asawa ay nagtatrabaho at maaaring kahit na nasa isang paglalakbay sa negosyo.

Ito ay isang halimbawa lamang. Ang pinakamahalagang bagay na nakakainis sa akin sa lahat ng ito ay ang kanyang pamamaraan sa huling sandali upang maituklas ang alpombra mula sa ilalim ng kanyang mga paa. Nararamdaman mong naglalakad ka, at bigla mong nalaman na ang sahig ay wala sa ilalim ng iyong mga paa o nahuhulog ito. Bakit ba ako ginugulo nito? Ako ay napaka, napaka destabilized ng mga ganitong uri ng mga trick. At pagkatapos ay nagbaha ang mga alaala. Maaari niyang, nang walang dahilan, walang dahilan, magalit doon, iwan ako sa gitna ng isang hindi pamilyar na lungsod sa Espanya at sabihin: Pupunta ako sa hotel, pupunta ka mismo doon. Sa parehong oras, bahagya kong naalala ang pangalan ng hotel, pabayaan ang address. O kaya, sa bakasyon, punan ang silid-tulugan sa kalagitnaan ng gabi, galit na impiyerno (wala akong ideya kung ano hanggang ngayon), magsimulang buksan ang ilaw at sa aking walang imik na mga pahayag (ang mga kaibigan ay natutulog sa likod ng dingding na ay kinukunan ng pelikula ang bahay sa amin) na narito ako na para bang natutulog ako at maaari ko bang patayin ang ilaw - Maaari akong kumuha ng unan at magmadali upang matulog sa ibang silid-tulugan. Sinundan ko siya upang tanungin kung ano ang ginagawa niya. Sinipa ko nang walang paliwanag na "sinusundan mo ako!" Ito ay isang minamahal na babae. Pagkatapos ang natitira ay nasira para sa akin, kailangan kong laruin ang aking mukha sa harap ng aking mga kaibigan, inakusahan niya ako na hinahabol ko siya, na ako ay isang nang-agaw, at siya ay isang anghel at nais na matulog. O, sa parehong paraan, biglang sumipa at tumigil sa pakikipag-usap sa akin sa isa pang bakasyon, manahimik sa kalahating bakasyon, ang buong eroplano at kalahating buwan sa bahay, at pagkatapos ay sisihin ako sa lahat. Sumusulat ako at tila sa akin ito ay isang uri ng panaginip. Tila patuloy na tumatakbo mula sa babae.

Minsan tila sa akin na siya mismo ang naglalaro ng ilang mga senaryong sarili niya, at wala akong kinalaman dito. Halimbawa maging hindi kinakailangan para sa akin at ang sex ay titigil dito. At ito sa kabila ng katotohanang pumulupot ako sa kanya tulad ng isang bindweed, para sa wala na hindi ko ginahasa. Iyon ay, NAGPASIYA NA SIYA para sa kanyang sarili na HINDI KO KAILANGAN sa kanya, at na ang lahat ay masama, siya ay nabalisa, gumawa ng mga konklusyon at hindi man lang ako binigyan ng pansin, sinusubukang akitin siya! Kasabay nito, malungkot niyang sinabi, "Alam ko ito!". Sa English, ito ay tinatawag na "self-natupad na propesiya" - isang self-natutupad na propesiya.
Kumpletong kalokohan. Ito ba ay isang uri ng karamdaman? O ano ito pa rin?

Dati, kaya niya
- tumangging tumulong (halimbawa, may napakahalagang trabaho na dapat kong ibigay bukas, at lumipad ang computer, makakatulong siya, ngunit dahil nagalit siya, iniwan na lang niya ako at sinara ang pinto na may susi sa harap ng ilong niya
- tumanggi na makipag-usap sa aking magalang na kahilingan (Mayroon akong mas mahalagang mga bagay na dapat gawin kaysa makinig sa lahat ng ito)
- panunuya, mapanirang puna, insulto
- upang hadlangan ang mga plano sa huling sandali ("ito ang iyong sariling kasalanan, kung hindi dahil sa iyong galit!")
- hanggang sa huling sandali, maaaring hindi ko alam kung dadalhin niya ako sa paliparan, halimbawa, (2 oras ang layo), o kung sasamahan niya ako sa isang paglalakbay sa ibang bansa ("Hindi ko alam kung paano ko nais, tingnan natin ang iyong pag-uugali "," Hindi ko alam kung nais ko, "at iba pa)
- dalhin mo ako sa isang magandang biyahe, tila upang suportahan ako (Nagkaroon ako ng pagkalaglag, nawalan kami ng isang anak) at doon upang ayusin ang isang pagdidiskubre sa kalahating gabi (ito ay 3 araw pagkatapos mawala ang sanggol!) - akusahan ako ng galit, kawalan ng kakayahang "kumilos nang disente" At ilang iba pang kalokohan. Masakit pa rin tandaan. Malinaw na mayroon siyang ilang uri ng sikolohikal na proseso sa loob na hindi ko kontrolado.
Tulad ng kung nagtatrabaho siya sa ilan sa kanyang mga senaryo. Madalas parang ito sa akin. na gumagawa lang siya at nagsasalita ng kalokohan at hindi lang ako kinakausap!

Kita mo, lahat ng ito ay nawala nang mahabang panahon. Malaki ang binago niya sa sarili niya, sinusubukan niya. Naging siya rin mismo! Humingi ng tawad! Dalawang araw na ang nakakaraan, halimbawa, at sa linggong iyon. Mahal na mahal niya ang bata, labis na nakakabit sa kanya tulad ng isang abnormal, gumugol ng maraming oras at alam kong hindi niya gugustuhin na sirain ang pagkabata ni Lalin. Sa kanyang unang pag-aasawa, lahat ay naiiba para sa kanya, na pinagsisisihan niya, ang mga pakikipag-ugnay sa mga bata ay hindi gumana at talagang nais niyang isulat muli ang kasaysayan ng mga zans mula sa simula, sa isang kaaya-ayang paraan.

Ngunit sa lalong madaling pag-stutter niya o gumawa ng isang bagay na nagpapakita ng kanyang pagiging hindi mapagkakatiwalaan, hindi mahulaan, may mga alaala ulit ako at pumutok sa aking isipan. Literal na sumasakit utak ko. DAHIL HINDI KO ALAM ANO ANG AASAHAN SA SUSUNOD NA PANAHON. Nagdusa ako mula sa kanyang hindi matatag na pag-uugali, mayroon akong mga migraines, na hindi ko kailanman nagawa. Pinakain ko ang sanggol at ang mga trick na ito na labis na pinahihirapan ako. Ang pag-asa ay dumating sa akin at tila sa akin na kailangan kong tumakbo nang mas malayo at mas mabilis. Ang problema ay wala akong mapuntahan. Sa lahat. Sa bansang ito, wala akong ina o tatay, ayaw kong bumalik sa Russia.

Mayroon akong isang maliit na suweldo, na halos lahat ay pupunta sa nursery para sa bata sa lalong madaling panahon, kapag nagtatrabaho ako. Magaling Naghahanap ako para sa ika-5 taon na, ngayon napakahirap sa trabaho - ito ay magiging isang kaligtasan para sa akin, gumawa ako ng maraming mga pagtatangka, ngunit sa kabila ng aking mga diploma, wala akong magandang resume at ang aking karera ay hindi mangyari. Hindi ako nawawalan ng pag-asa, ngunit sa ngayon ano.

Pakiusap kausapin mo ako. PAANO MAKIKUHA SA SUSUNOD SA TAONG TAO, upang mas komportable ako kaysa ngayon? Paano ko maipaparating sa kanya na ang kanyang mga aksyon ay simpleng pagpatay sa akin, pagkakapinsala, na hindi ako ligtas?
Paano ito hindi maipuputol ang hindi mahuhulaan na mga numero? Marahil, kinakailangang ipakilala ang ilang uri ng mga parusa at mahigpit na sumunod sa kanila? Hindi ako hilig na manipulahin, gusto kong talakayin ang lahat nang direkta at matapat, mabilis akong nakakalimutan at lumamig, at hindi siya nakakakuha ng anupaman para sa kanyang mga hangarin.

Ako ay desperado na ipaliwanag ang isang bagay, dahil alam ko na ang lahat ng mga dayalogo ay nagtatapos sa mga akusasyon ng aking sarili. Mayroon siyang isang ganap na nakakabaliw na paraan upang ilipat ang lahat mula sa isang masakit na ulo sa isang malusog at hindi niya talaga nais na responsibilidad para sa kanyang mga jambs. Oo, kamakailan lamang ay humingi siya ng tawad at sinulat din na siya ang mapagkukunan ng stress at humihingi siya ng kapatawaran. Para sa kanya, ito ay isang hindi narinig, napakalaking tagumpay. Kadalasan ay napaka-yabang niya.

Nasa gilid na lang ako ng wala kahit saan. Naiintindihan ko na sa ngayon ay magiging kabaliwan at ako at ang aking anak ay mabubuhay sa totoong kahirapan. Gagawin niya ang lahat upang hindi tayo matulungan - maaari siyang mapaghiganti, alam ko iyon.

Paano maiiwasan ang kanyang hindi mahuhulaan na mga passive-agresibong kalokohan (kung sanhi ito ng paminsan-minsang pag-inom ng alkohol)? O, kung hindi ito posible, kung gayon paano ko makasisiguro na hindi ako gaanong gumanti sa kanila sa ganoong paraan? Hanggang sa makahanap ako ng trabaho na may mas mataas na sahod, wala akong mapupuntahan. Minsan parang nababaliw na ako. SOBRANG nakakabagot. Siguro nasayang ko ang aking sarili sa paghuhugas ng asin sa aking mga sugat at pag-alala sa mga nakaraang yugto? Marahil, ito ang likas na hilig ng pangangalaga sa sarili.
Nagpapalaki ba ako at dapat nating subukang kalimutan ang nakaraan at bigyan ng pagkakataon ang tao? Naguguluhan talaga ako.

Salamat sa mga nagbasa nito at maraming salamat nang maaga para sa iyong mga opinyon. Sobrang sakit para sa akin.
At mangyaring tulungan ang mga tag.

UPDATE: SOBRANG SOBRANG, SOBRANG SALAMAT SA LAHAT NG MGA SAGOT AT PAGSASALI - SALAMAT! Napakahalaga sa akin ng suporta.
Walang paraan ngayon upang sagutin ang lahat nang sabay-sabay, unti unti akong sasagot.