"Nasaktan ako ..."

Naririnig ko ang mga ganitong salita nang mas madalas mula sa mga kababaihan kaysa sa mga kalalakihan, marahil dahil ang mga kababaihan ay hindi gaanong malamang na ipahayag ang kanilang pananalakay kaysa sa mga kalalakihan, ang kanilang mga damdamin ay mas malambot.

Ang sama ng loob ay madalas na nadarama sa lugar ng dibdib. Ito ay naranasan bilang isang "caustic", "malansa" pakiramdam na nasusunog, hinihila, pinipilit. Minsan ang karanasan ng sama ng loob ay sinamahan ng luha - "luha ng sama ng loob".

Ang sama ng loob, tulad ng galit, madalas na nangyayari sa malapit na mga relasyon. Kung mas malapit ang isang tao, mas malakas ang ating sama ng loob.

Ang sama ng loob ay isang pambatang uri ng galit. Ang galit ay isang emosyon na nangyayari sa isang sitwasyon ng kakulangan sa ginhawa. Nagbibigay ito sa amin ng lakas upang makayanan ang sitwasyon, upang maprotektahan ang aming sarili, upang makamit ang aming layunin kahit na ano pa man.

Ang mga taong nakaranas ng isang agresibo o napapabayaan na pag-uugali mula sa mga makabuluhang matatanda sa pagkabata ay kadalasang may hilig na masaktan. Ang bata ay walang kakayahang umangkop at karanasan upang umangkop sa pagbabago kapaligiran... At hinahangad niyang makuha ang pagmamahal ng mga may sapat na gulang, upang umangkop sa kanilang mga kinakailangan. Samakatuwid, kapag ang malalapit na matatanda ay ginagamot siya nang walang kabuluhan, hindi karapat-dapat na parusahan siya, ang bata ay karaniwang hindi tumutugon hindi sa bukas na galit, ngunit may sama ng loob. Kapag ang mga sitwasyon ng traumatiko ay paulit-ulit na madalas, isang ugali ng sama ng loob ay nabuo. Nabuo din kung ang isa sa mga magulang (karaniwang kaparehong kasarian ng bata) ay nagpapakita ng gayong reaksyon sa mga hindi komportable na sitwasyon.

Karaniwan, ang pakiramdam ng sama ng loob ay nawala sa sarili, kung hindi mo "feed" ito sa mga karanasan. Kapag paulit-ulit nating naaalala ang isang hindi komportable na sitwasyon, i-scroll ito sa harap ng mata ng ating isipan, paulit-ulit na nakakaramdam ng isang sama ng loob, nag-aambag kami sa pagbuo ng katatagan nito. Kapag maraming mga hinaing, at ang mga sistema ng pagtatanggol ng ating katawan ay naubos, ang "somatization" ng sama ng loob ay maaaring mangyari - ang paglitaw ng mga sakit na psychosomatik laban sa background ng mga karanasan.

Ang ugali ng pagiging masaktan ay maaaring maging isang uri ng mekanismo ng pagtatanggol - nakakatulong na bigyan ng katwiran ang sarili sakaling mabigo ("Pinigilan akong gawin ito"), pinoprotektahan laban sa mga pagkakamali ("Nasasaktan ako at hindi ako magpapatuloy na gawin ito" ). Pinoprotektahan ng sama ng loob laban sa pangangailangan na sabihin na hindi mahirap na sitwasyon at pinapayagan kang madali at makatuwiran na ilayo ang iyong sarili sa relasyon na na-offend ka.

Ang damdamin ng sama ng loob mismo ay hindi mabuti o masama. Ang tugon lamang ng aming katawan sa isang nakakairita. Ngunit sulit bang ipaalala na, kapwa para sa iba at para sa tao mismo, ang karanasan ng sama ng loob ay isang masakit, hindi kasiya-siyang proseso. Ang lakas ng sama ng loob (una ang lakas ng galit) ay kinakailangan para sa atin upang makamit ang layunin sa kabila ng oposisyon. Ngunit kapag nasaktan tayo, ang enerhiya na ito ay nasayang sa walang laman, "maasim" at ang aming mga pangangailangan, kung saan ito inilaan, ay mananatiling hindi natutugunan. Nanatili kami sa kung nasaan tayo, iniiwan ang ating mga hangarin, nawala o sinisira ang ating relasyon.

Ang pinakamabisang paraan upang matanggal ang sama ng loob ay ang kapatawaran. Maraming mga diskarte, pagmumuni-muni, visualization na makakatulong upang patawarin, mapupuksa ang sama ng loob.

Nais kong dalhin sa iyong pansin ang dalawang mga diskarte na iminungkahi ni Louise Hay sa kanyang librong Heal Yourself.

Pag-aalis ng ehersisyo sa sama ng loob

Umupo sa isang lugar sa katahimikan, magpahinga. Isipin na ikaw ay nasa isang madilim na teatro na may isang maliit na yugto sa harap mo. Ilagay sa entablado ang taong kailangan mong patawarin (ang taong pinaka-ayaw mo). Ang taong ito ay maaaring patay o buhay, at ang iyong pagkamuhi ay maaaring mabuhay at kasalukuyan.

Kung malinaw mong nakikita ang taong ito, isipin na may isang magandang nangyayari sa kanya, isang bagay na may malaking kahalagahan sa taong ito. Akala mo siya na nakangiti at masaya. Panatilihin ang imaheng ito sa iyong imahinasyon ng ilang minuto, at pagkatapos ay hayaan itong mawala.

Pagkatapos, kapag ang taong nais mong magpatawad ay umalis sa entablado, ilagay ang iyong sarili doon. Isipin na ang mga mabubuting bagay lamang ang nangyayari sa iyo. Isipin ang iyong sarili na masaya at nakangiti. At alamin na ang uniberso ay sapat na mabuti para sa ating lahat.

Ehersisyo sa pagpapakita

Narito ang isa pang napakahusay na ehersisyo. Isipin ang iyong sarili bilang isang maliit na bata (5-6 taong gulang). Tingnan ang malalim sa mga mata ng batang ito. Sikaping makita ang matinding pananabik at maunawaan na ang pananabik na pagmamahal para sa iyo. Abutin at yakapin ito maliit na bata, idikit ito sa iyong dibdib. Sabihin mo sa kanya kung gaano mo siya kamahal. Sabihin na humahanga ka sa kanyang katalinuhan, at kung nagkamali siya, okay lang, lahat ay nagkakamali.

Ipangako sa kanya na lagi kang tutulong kung kinakailangan. Hayaan ngayon ang bata na maging napakaliit, kasing laki ng isang gisantes. Ilagay mo sa iyong puso. Hayaan mong doon siya tumira. Kapag tumingin ka sa ibaba, makikita mo ang kanyang maliit na mukha at maibibigay mo sa kanya ang lahat ng iyong pagmamahal, napakahalaga sa kanya.

Ngayon isipin ang iyong ina noong siya ay 4-5 taong gulang, takot at gutom sa pag-ibig. Abutin ang iyong mga kamay sa kanya at sabihin sa kanya kung gaano mo siya kamahal. Sabihin sa kanya na makakaasa siya sa iyo kahit ano man. Kapag siya ay kalmado at ligtas, ilagay siya sa iyong puso.

Ngayon isipin ang iyong ama bilang isang maliit na batang lalaki na 3-4 taong gulang, siya ay natatakot din sa isang bagay at malakas na umiiyak, hindi mapalagay. Makikita mo ang pagluha ng luha sa kanyang mukha na parang isang graniso. Alam mo na ngayon kung paano pakalmahin ang mga maliliit na bata. Pindutin siya laban sa iyong dibdib at maramdaman ang panginginig ng kanyang katawan. Patahanin mo siya Iparamdam mo sa kanya ang pagmamahal mo. Sabihin mo sa kanya na lagi kang nasa tabi niya.

Kapag ang kanyang luha ay tuyo, hayaan siyang maging napakaliit din. Ilagay mo ito sa iyong puso kasama mo at ng iyong ina. Mahalin silang lahat, sapagkat walang mas banal kaysa sa pagmamahal sa maliliit na bata. Mayroong sapat na pagmamahal sa iyong puso upang pagalingin ang aming buong planeta. Ngunit pagalingin muna natin ang ating sarili. Pakiramdam ang init na kumakalat sa iyong katawan. Ang lambot at lambing. Hayaan ang mahalagang pakiramdam na ito na magsimulang baguhin ang iyong buhay.

Marahil kapag sinimulan mo ang paggawa ng mga pagsasanay na ito, madarama mo ang isang resistensya. "Patawarin mo sila? Para saan ang nagawa nila? Hindi pwede! Hindi kailanman! Hindi ko lang magawa! Ayokong gawin ito! " Ito ay isang natural na reaksyon ng katawan sa isang paglabag sa karaniwang stereotype ng aktibidad, wala nang iba. Sa paglipas ng panahon, ang mga reaksyong ito ay magiging hindi gaanong emosyonal at pagkatapos ng ilang oras ng pagsasanay, magagawa mong magpatawad at kalimutan nang mas madali ang mga hinaing.

Gayunpaman, sa palagay ko, ang simpleng pag-aaral na magpatawad ay hindi sapat. Ito ay kapaki-pakinabang upang malaman upang maging matatag sa iyong mga hangarin at pagnanasa, upang malaman upang makamit ang mga ito, sa kabila ng mga pagkabigo at sama ng loob. Ang dami mong napagtanto sariling pagnanasa at mga adhikain, mas kaunti kang magkakaroon ng mga dahilan upang magalit at magalit. At mas magkakaroon ka ng dahilan upang makaramdam ng kasiyahan at kasiyahan mula sa buhay.

Siyempre, maaari mong sabihin na, "Bakit ako magsusumikap? Kung sabagay, SILA ang sumasakit sa akin. Hindi ito sasaktan upang itigil nila ang paggawa nito. "Sa ito sasagutin ko sa ganitong paraan: tayo mismo ang lumikha ng ating sariling buhay. Siyempre, maaari kang maghintay para sa ibang tao na tumigil sa paninira ng iyong buhay. At maaari kang matutong mag-react sa mga ganitong sitwasyon nang mas madali at maging masaya ngayon. Alin ang pipiliin mo?

Karamihan sa atin ay regular na nagtanong sa katanungang ito. Mula sa maagang pagkabata, tinuro sa amin na hindi tamang masaktan ang mga tao sa paligid namin. Ngunit sa ilang kadahilanan ay bihira silang nagsalita tungkol sa katotohanang ang pagkagalit sa iyong sarili ay nakakasama sa aming maayos na pag-iral at pag-unlad. Nasa sa iyo ang alalahanin ang mga hinaing o hindi, ngunit pag-isipan natin kung mayroong anumang pakinabang mula rito.

Mapanganib bang matandaan ang mga hinaing nang mahabang panahon?

Sa pamamagitan ng likas na katangian, ako ay isang medyo mabilis, ngunit mabilis na tao. Sa kabila nito, ilang oras na ang nakalilipas ay naiisip ko ang aking saloobin tungkol sa hindi patas na paggamot sa akin sa isang mahabang panahon. Halimbawa, tulad ng: nasaktan, hindi pinahalagahan, ipinagkanulo, nakalimutan, at iba pa.

Kung iisipin mo ito, gaano karaming oras ang nais nating gugugulin sa pag-iisip tungkol sa kung sino? bakit? at bakit? ay hindi ginawa sa amin tulad ng inaasahan namin sa kanya. Talagang sigurado ako na ang lahat ng mga saloobin na idineposito at nakaimbak sa ating mga ulo tungkol sa kung paano tayo naging hindi nasisiyahan dahil sa pangit na kilos ng ibang tao, na huli na humantong sa hindi sapat, mababang pagpapahalaga sa sarili.

Bilang isang resulta - sa mga malfunction ng aming system ng nerbiyos, galit at isang pagbawas sa kumpiyansa sa sarili. Sa gayon, bilang panuntunan, nagsisimula ang mga kilalang sugat, pagkasira ng nerbiyos, pagkabigo at pagkabigo ... Sa pangkalahatan, humahantong sa lahat ng hinaing laban sa ibang tao.

Paano ititigil ang pagkagalit at mapupuksa ang pagkakasala?

Sa pangkalahatan, ang sama ng loob ay isang estado kung sisihin mo ang iba sa paggawa ng isang maling bagay sa iyo, na gumagawa ng isang bagay na hindi patas. Sa katunayan, ang puntong ito ng pananaw ay isang pagkawala mula sa simula pa, dahil inaasahan mong ang iba ay tratuhin ka sa isang tiyak na paraan, na para bang may "may utang sa iyo ang isang tao". At sa huli, pagkatapos nito o sa taong iyon ay hindi tumutupad sa iyong mga inaasahan, at darating ang sama ng loob.

At syempre, mas madalas kaysa sa hindi, hindi natin iniisip kung bakit ang isang tao ay gumawa sa atin nang eksakto tulad ng ginawa niya. Nasasaktan ka, sinisiraan ka, hindi ka nasisiyahan. Natakpan ng mga emosyon ang isipan. Ang lahat ng ito ay isang medyo komportableng posisyon - ang posisyon ng biktima. Oo, kung minsan ay ginagamot nila tayo, at oo, kung minsan ginagawa ito ng ating pinakamalapit. Ito ay masamang balita.

Ngunit mayroon ding mga mabubuti. Huwag kalimutan na sa iyong arsenal mayroong iba't ibang mga variant pang-unawa sa sitwasyon: patawarin, pag-aralan ang hindi kanais-nais na salungatan, o pakawalan ang parehong sitwasyon at ang tao, kung ang iyong nagkasala ay isang masamang tao lamang.

Sa kasamaang palad, para sa marami, ang pinaka-maginhawang pagpipilian ay sisihin ang iba para sa hindi patas na paggamot, binabago ang isang kapaligiran para sa iba pa. Ito ang karapatan ng lahat, at sa palagay ko ang isang may sapat na gulang na may gayong mahusay na pattern ng pag-uugali sa buong buhay niya ay madaling hikayatin na isipin na siya mismo ang may kasalanan sa kanyang mga pagkabigo.

Ngunit bumalik sa tanong: " paano titigil sa pagkakasakit ng loob? ", Tandaan na lahat tayo ay pangunahing nakatuon sa ating sarili. Alagaan natin ang ating mga sarili, mga mahal sa buhay, dahil ang ating mahabang hinaing ay humahantong sa ating mga karamdaman, sa ating negatibong kalagayan sa buhay, at sa huli, sa kalungkutan. Samakatuwid, sa ngayon, sa muling pag-scroll sa ulo ng lahat ng mga hindi nagtrato sa iyo sa gusto mo, sabihin sa iyong sarili: "Oo, nangyari ito. At oo, ito ay hindi kanais-nais para sa akin. " Ngayon isawsaw mo ang iyong sarili para sa isa pang limang minuto at manatili sa estado na ito. At pagkatapos ng limang minuto sabihin sa iyong sarili: "Iyon lang, sapat na pagkakasala!"

Pagkatapos ng lahat, ang iyong buhay ay matagal nang nagpatuloy, ang mga tao ay dumarating at umalis, at ang iyong kasalukuyan ay nasa iyong mga magagandang kamay lamang, simula pa lamang, na may malinis na slate! Samakatuwid, down na may sama ng loob at "pagkakasala" at ipasa ang iyong magandang buhay, puno ng mga pinaka-kahanga-hangang mga tao at mga kaganapan! ..

Paano matututong hindi masaktan ng tao?

Sa wakas, nais kong magbigay ng ilang mga simple, ngunit mabisang rekomendasyon, tungkol sa kung paano mas mababa ang pagkakasala.

• Tandaan: ang pagiging nasaktan ay hindi nakabubuo. Ang nasaktan na tao ay madalas na pumapasok sa isang estado na hindi pinapansin ang nagkasala, na hindi nag-aambag sa paglutas ng mga problema na sanhi ng pagkakasala.
• Maglaro ng sports at humantong malusog na imahe buhay: sa isang mabilis na sapat na oras, sa ganitong paraan ay higit kang magpapalakas sistema ng nerbiyos na makikinis ng mga negatibong ugali tulad ng pagkamayamutin, sama ng loob, kawalan ng kapanatagan, at iba pa.
• Magpakatotoo ka. Huwag mabuhay sa isang mundo ng ilusyon at mataas na inaasahan. Kadalasan, nagsisimula ang sama ng loob kapag biglang ibinalik ka ng buhay sa lupa.

Inaasahan kong ang mga simpleng tip na ito ay magbibigay-daan sa iyo upang makayanan ang sama ng loob at ipagpatuloy ang iyong landas sa buhay na kasuwato ng iyong sarili at ng iba. Ang lahat ng mga pinakamahusay na! Ang iyong mga puna ay maligayang pagdating, talakayin natin ang paksang ito. ..

Ang pagiging touch ay isa sa nakakasirang katangian ng tao. Madalas naming ginagamit ang tool na ito bilang isang nagtatanggol reaksyon, isang paraan upang makaramdam ng pagkakasala o pagmamanipula sa nang-abuso. Nakikilala natin siya sa pagkabata, ginagaya ang mga reaksyon ng mga may sapat na gulang. Sa paglipas ng panahon, nagsisimula kaming hindi sinasadya na masaktan ng mas madalas at mas madalas. Imposibleng makakuha ng kontrol sa ating sariling mga karanasan kahit na nagtatayo tayo ng isang relasyon sa ibang tao. Sa likod ng patuloy na pakiramdam ng sama ng loob sa isang relasyon ay laging nagtatago buong linya negatibong damdamin - pag-uusapan ko kung paano makitungo sa kanila sa paglaon.

Ano ang pakiramdam na ito at paano ito nangyayari

Ang pagiging touch ay madalas na isang uri ng hindi natutupad na pagsalakay. Kapag ikaw ay nagalit o nagalit dahil sa mga salita o kilos ng isang tao, ngunit dahil sa ilang mga pangyayari ay hindi maaaring bigyan ng malaya ang mga emosyonal na pagsabog na ito, isang pag-block ang na-trigger sa loob na ginagawang isang hindi mapanirang sediment.

Ang kahinaan ay isang bunga ng pag-aalinlangan sa sarili. Kung ikaw ay matatag na may tiwala sa iyong mga saloobin, salita, pagkilos, alam kung paano maayos na gumana sa pagpuna at hindi kumuha ng mga asignaturang pagsusuri sa puso, alam mo ang tungkol sa iyong mga kalakasan at kahinaan at pagtatrabaho sa kanila, ang anumang mga pagtatangka na ma-hook ka ay hindi seryosohin.

Ang isa pang pagpipilian para sa kung ano ang nagtatago sa likod ng sama ng loob ay hindi makatarungang mga inaasahan. Ito ay madalas na nakikita sa mga relasyon kapag inaasahan namin ang isang bagay mula sa isang kasosyo, ngunit nakakakuha kami ng isang bagay na ganap na naiiba. Sa parehong oras, hindi namin boses o talakayin ang ating totoong mga hangarin sa oras.

Ang panganib ng mga damdaming ito ay nakasalalay sa katotohanan na nagagawa nilang matatag at permanenteng makakuha ng isang paanan sa loob natin. Ang naipon, hindi saradong karanasan dahil sa mga maliit, sa huli, ay maaaring magresulta sa mas malaking negatibo, at imposibleng itigil ang mapanirang puwersang ito.

Bakit nasaktan ang isang tao: mga palatandaan ng matinding pagkakasala

Pangunahing dahilan:

• Nagpapakita rin ng tao mataas na pangangailangan Hindi sila tumutugma. Ang mga nasabing nagkakasala ay hindi maganda ang nakabuo ng empatiya, hindi nila sinubukan na humalili sa ibang tao, upang maunawaan kung ano ang mga motibo na sinusunod niya at kung ano ang nararanasan. Ang kanyang kausap ay simpleng walang karapatang magkamali, kaya't ito ay itinuturing na isang sakuna.
• Nasa estado ng isang bata o isang biktima, nararamdamang mahina, hindi nakakakita ng mga paraan upang maimpluwensyahan ang sitwasyon. Ito ay isang napaka-maginhawang modelo ng pag-uugali, na kung saan ay nagsasangkot ng ganap na tungkulin ang responsibilidad at paglipat ng sisihin sa ibang tao. Ang pag-amin ng iyong pagkakamali ay mas mahirap kaysa sa pagsisi sa iyong kapwa para sa lahat.
• Madalas na nangyayari na ang isang tao ay madalas na tinanggihan na nakalimutan niya kung paano humingi ng tulong o pag-usapan ang kanyang mga hinahangad, kahit na hindi sila nawala kahit saan, ngunit naging tahimik na inaasahan. Sinusubukan ng mga nasabing tao na makayanan ang lahat sa kanilang sarili, ngunit sa isang hindi malay na antas inaasahan nilang may isang manguna at magbigay sa kanila ng suporta. Ang boses na kailangan nila ng tulong ay nangangahulugang maipakita ang kanilang sariling kahinaan at pagtitiwala. Ang tahimik, hindi nasabi na mga hinihingi at panunumbat ay naging isang walang batayan na insulto: kung ano ang gagawin dito ay hindi madaling malaman.

Ang pagiging sensitibo ay isang mapanganib na ugali. Ito ay palaging nauugnay sa ilang mga ilusyon na lumitaw sa aming mga ulo: ang aming mga damdamin ay hindi isinasaalang-alang, hindi nila iniisip ang tungkol sa amin, malupit nila kaming tinatrato. May posibilidad kaming mag-isip para sa iba batay sa aming sariling karanasan.

Nakikipagpulong sa isang tao, nagsisimula na bumuo ng isang relasyon sa kanya, lumilikha kami sa aming imahinasyon ng isang nakamamanghang larawan ng isang magkasamang hinaharap. Ang mga batang babae ay naghihintay para sa mga bulaklak, pagmamahalan at pansin, at bilang tugon ay naririnig nila: "Sa palagay ko, ito ay kalokohan at isang hangal na pag-aaksaya ng pera." Pano kaya Ayaw niya ba akong pasayahin?!

Ang mga ugat ng sama ng loob ng tao sa sikolohiya: ano ito, sama ng loob, at kung paano ito haharapin

Ang kahinaan ay isang bunga ng malalim na mental trauma. Ang pag-uugali na ito ay katangian ng mga may-ari ng isang pagiging mahirap na loob, pag-aalinlangan sa sarili, mababang pagpapahalaga sa sarili at kawalan ng kakayahan na responsibilidad. Hindi na kailangang sabihin, ang lahat ng ito ay lubos na nakagagambala sa pagbuo ng magkatugma na mga relasyon.

Ang mga taong madaling makipagsapalaran ay patuloy na naghihintay para sa tulong, pinasasaya sila, ginagawa ang iniisip nilang kinakailangan at tama, at labis na nag-aalala kung ang isang tao ay hindi umaangkop sa balangkas ng nais nila. Ngunit ang iyong pang-emosyonal na estado, kaligayahan at aliw ang responsibilidad ng ibang tao?

Kailangan ko ba itong labanan

Magpasya ka Tandaan na ang mga pasakit at hindi gumaling na sugat ay ginagawang mahirap makilala ang mga salita ng iba na nakabubuo, hadlangan ang kakayahang magmahal. Kung hindi mo natutunan pangasiwaan ang iyong emosyon, sila ang magpapalit. Isipin kung gaano katagal makapagtiis ang isang mahal sa buhay palaging pakiramdam ang pagkakasala na ipinataw mo sa kanya.

Bakit may sama ng loob sa mga mahal sa buhay

Napansin mo ba na ang kabastusan na itinapon ng mga hindi kilalang tao ay hindi seryosohin na para bang ang parehong bagay ay sinabi ng isa na hindi tayo nagmamalasakit? Para sa mga naging object ng aming emosyonal na pagkakabit, gumawa kami ng mga dakilang kahilingan, hindi namamalayang naniniwala na dapat hulaan nila ang aming mga hinahangad at gampanan ito.

Ang mga kahihinatnan ng kahinaan

Bilang karagdagan sa madalas na mga alitan, mga pag-aaway na humahantong sa isang pahinga sa mga relasyon, nasaktan ang mga tao na napapailalim ng kanilang katawan sa patuloy na pagkapagod. Walang sinuman ang nakansela ang psychosomatics, kaya't anumang negatibong naipon namin sa loob ay maaaring magresulta sa pagbuo ng mga seryosong sakit. Hindi nagnanais o hindi magpatawad, sinasakop natin ang ating mga saloobin nang may pagkaawa sa sarili, mga paratang, at galit. Tiyak, nakagagambala ito sa kasiyahan ng buhay, bumubuo ng isang pakiramdam ng talamak na hindi nasisiyahan, ay nagiging sanhi ng pagkamayamutin at kaba.

Paano matututunan na hindi masaktan ng mga mahal sa buhay

Ang unang bagay na dapat gawin kapag naramdaman mo ang emosyong ito ay upang magkaroon ng kamalayan nito. Maaari mo lamang maunawaan at maitama ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagtanggap at pagbigkas ng kung ano ang nakakagambala sa iyo. Subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng sinaktan ka. Talaga bang gusto niya ito? May kamalayan ba siya sa sinabi o nagawa na? Kadalasan iniisip natin at inilalapit sa aming mga puso ang sa katunayan ay walang direktang kaugnayan sa atin. Marahil ang iyong asawa ay mahigpit na tumugon sa iyo dahil siya ay nasa masamang kondisyon dahil sa mga problema sa trabaho. Ang bawat isa ay may magkakaibang halaga, prayoridad at larawan ng mundo.

Tandaan na ikaw mismo ay pagod, inaantok, nakakalimot at walang pansin - anumang maaaring mangyari sa iyong ulo at sa buhay. At hindi ka laging handang kontrolin ang iyong estado, reaksyon at pag-uugali.

Alamin na mahuli ang iyong sarili sa sandali ng paglapit sa mga negatibong damdamin at tanungin ang hinihinalang nang-aabuso sa paglilinaw ng mga katanungan. Maunawaan kung talagang nais niyang saktan ka, o kung gumagawa ka lamang ng mga walang batayang konklusyon tungkol sa kanyang mga salita.

Maunawaan kung bakit ikaw ay nasaktan sa lahat at paano ito maiiwasan

Level up ang iyong emosyonal na katalinuhan at kamalayan. Subukang magsimula ng isang diary ng kalagayan, pagtigil paminsan-minsan at pagpansin:

• Anong nararamdaman mo ngayon?
• Bakit lumitaw ang pakiramdam na ito?

Isulat ang mga sagot sa mga katanungang ito at sa gayon ay mangolekta ng isang koleksyon ng mga sandali na nakakaapekto sa iyong kalagayan.

Linangin ang positibong pag-iisip, alamin na magkaroon ng kasiyahan at isalin sa isang biro ang anumang malay at walang malay na mga pagtatangka na ikagalit ka. Panatilihing simple at hayaan ang mga tao na magkamali. Paalam Makikita mo - ang buhay ay magiging mas kaaya-aya.

Paano balewalain ang mga maliit na bagay at hindi maghanap ng mga dahilan para sa mga galit sa buhay: pahalagahan ang iyong oras

Ang pagkagalit ay nangangahulugang paggastos ng maraming nerbiyos at lakas sa walang bunga na pag-iisip, awa sa sarili. Hayaan ang iyong isip na abala ng mas mahalagang mga bagay: magaling, ang pagnanais na magkaroon ng isang magandang panahon kasama ang isang mahal sa buhay, isang libangan. Kung nakakita ka ng isang libreng sandali upang magalit at magalit, pagkatapos ay maaari kang makahanap ng isang lugar sa iskedyul para sa paglikha.

Pumunta para sa palakasan

Palitan ang iyong ulo mula sa pagiging negatibo patungo sa panloob at panlabas na mga pagbabago. Ang pisikal na aktibidad ay pumupuno sa katawan ng kalakasan, nagpapabuti ng kalooban at nakakatulong na palayain ang isip mula sa hindi kinakailangang mga saloobin.

Magbasa ng mga aklat

Pagyamanin ang iyong panloob na mundo... Ang pagiging sensitibo, mula sa pananaw ng aking sikolohiya, ay isang ugali ng mga taong walang katiyakan na madalas makaramdam ng sama ng loob, kasama ang kanilang sarili. Upang mabuo ang kumpiyansa, kailangan mong patuloy na lumago sa iyong sarili, paunlarin, palawakin ang mga hangganan ng pananaw sa mundo.

Tamang lipunan

Bigyang pansin ang mga madalas mong nakikipag-usap. Paano ka naiimpluwensyahan ng mga taong ito? Nakikinabang ka ba mula sa komunikasyon na ito? I-minimize ang pakikipag-ugnay sa mga madalas na masaktan, mapanghusga sa iba. Isaalang-alang kung paano mo mapapalawak ang iyong kapaligiran sa pamamagitan ng pagpuno sa iyong puwang ng matagumpay, positibo, nagbabagong tao.

Paano mapupuksa ang sama ng loob sa isang lalaki at hindi maging touchy

Pag-usapan kung ano ang nakakaabala sa iyo, huwag manahimik.

Hindi mo dapat ipagpaliban ang solusyon ng problema na lumitaw hanggang sa paglaon. Maaaring walang isang maginhawang pagkakataon, at ang mga negatibong damdamin ay naglalagay tulad ng isang snowball. Sa parehong oras, kapag nagsasalita tungkol sa iyong mga damdamin, maging maselan, hindi hinihingi, upang hindi payagan ang isang iskandalo na lumabas.

Ipaliwanag sa iyong minamahal nang eksakto kung ano ang naging sanhi ng iyong pagkagalit o galit. Kalimutan nang tuluyan na dapat hulaan niya ang lahat sa kanyang sarili. Ang kanyang mundo ay hindi umiikot sa iyo - tanggapin ang katotohanang ito at mapagtanto ang iyong tao bilang isang hiwalay na tao sa iyong mga "ipis".

Maaaring maging mahirap hanapin sa una kapwa wika, ngunit ito ang kakanyahan ng pagbuo ng mga relasyon. Sa paglipas ng panahon, makikita mo na maaari mong ihinto ang maraming mga salungatan mula sa paglitaw sa isang simpleng pag-uusap, na nagsimula sa oras.

Huwag makipagtalo, ngunit maghanap ng isang karaniwang solusyon

Kadalasan ang isang babae ay hindi nauunawaan kung paano makayanan ang sama ng loob at galit sa kanyang asawa, sapagkat siya ay may prinsipyo at hindi nagbabahagi ng kanyang opinyon. Ang mga kalalakihan ay may posibilidad na patunayan ang kanilang kaso sa lahat ng gastos, kahit na binago nila ang kanilang posisyon sa panahon ng hindi pagkakasundo. Huwag maging emosyonal. Kalmadong ipaliwanag sa iyong kalaban na ayaw mong manumpa, at ang layunin ng pag-uusap na ito ay upang magkaroon ng isang kompromiso. Siguraduhing ipaalam sa kanya na naririnig at tinatanggap mo ang kanyang pananaw.

Nagtaguyod ng mga patakaran para sa komunikasyon

Kung nasasaktan ka sa kabastusan ng iyong asawa, huwag mong hangarin itong gawing muli, ngunit magkakasama na kayo ilang mga hangganan... Tiyak, mayroon din siyang "ipapakita" sa iyo. Mangako na gagawa ka ng isang hakbang patungo sa kanya at gagawa ng iyong sama ng loob, mag-alok na iwanan ang trabaho sa labas ng bahay (kung ang dahilan para sa kanyang masamang kalagayan ay nakasalalay dito). Talakayin ang mga pangkalahatang pamantayan sa iba't ibang larangan ng buhay. Pagkatapos nito, hindi mo na kailangang ipaliwanag sa iyong asawa kung ano ang nasaktan sa iyo - ipaalala lamang sa kanya ang kontrata.

Patawarin ang mga dating galit

Ayusin ang isang gabi kung saan maingat mong tinatalakay ang lahat ng naipon sa loob. Mahalaga na paunang itakda ang tamang vector para sa pagpapaunlad ng pag-uusap, itakda ang tao para sa katotohanang dumating ka sa kapayapaan. Huwag sisihin sa anumang paraan. Sabihin sa amin ang tungkol sa iyong nararamdaman at tanungin kung mayroon siya ng parehong pakiramdam? Marahil ay nadapa ka rin minsan?

Humanap ng kapalit na paraan upang maibitiw ang singaw

Lumikha ng isang uri ng ritwal na makakatulong sa iyo na hindi mapanatili ang inis sa loob. Gumawa ng whipping pillow, isara at sumigaw sa silid - maaari itong maging anumang (depende sa kalikasan at ugali ng iyong relasyon). Sa pamamagitan ng pagtanggal ng mga hindi kinakailangang emosyon, mas madali para sa iyo na magsagawa ng isang nakabuluhang diyalogo.

Paano haharapin ang matinding sama ng loob at pagtataksil sa isang lalaki

Ang bawat tao ay may isang bagay na hindi niya mapapatawad. Halimbawa, pagtataksil, panlilinlang. Mahalagang ibalangkas ang mga hangganan na ito sa paunang yugto ng pagbuo ng mga relasyon upang maiwasan ang mga hindi pagkakaunawaan at pagbuo ng mga inaasahan sa katahimikan sa hinaharap.

10 mga tip mula sa psychologist na si Daria Milay upang mapupuksa ang sama ng loob

• Huwag kailanman gumawa ng mga pangunahing desisyon habang nasa estado na ito.
• Una, sagutin ang iyong sarili: kung ano ang eksaktong nasaktan sa iyo, kung bakit ito maaaring nangyari at kung bakit hindi mo magawang tumugon nang iba. Saka lamang sabihin sa nang-aabuso ang tungkol sa iyong damdamin.
• Upang alisin ang mga unang damdamin, kumuha ng anumang bagay na magpapakilala sa taong nasaktan sa iyo, at ipahayag ang lahat ng bagay na kumukulo.
• Kung napakahirap talakayin ang isang problema, sumulat ng isang liham. Hindi kinakailangan na ipakita ito sa addressee pagkatapos - matapang na ibuhos ang lahat ng nag-aalala sa papel.
• Gamitin ang modelo ng sarili sa dayalogo. Sa halip na ang akusador na "Sinaktan mo ako!" sabihin na "Labis akong nababagabag sa iyong mga salita / kilos." Ang akusado ay palaging ipagtatanggol ang kanyang sarili, at sa pangalawang kaso, simpleng inaalok mong makinig sa iyo.
• Subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng nang-aabuso. Isipin kung ano ang maaaring gumalaw sa kanya. Marahil ay nasa emosyon din siya, at ngayon hindi mo dapat seryosohin ang kanyang mga sinabi?
• Ipahayag ang iyong pasasalamat sa taong nasaktan ka. Binuksan niya sa harap mo ang isang malaking lugar ng paglago at gumana sa iyong sarili.
• Huwag pagbigyan ang iyong sarili dahil sa nasaktan. Karaniwan sila sa lahat.
• Napagtanto at tanggapin na walang sinuman ang dapat tuparin ang iyong mga inaasahan.
• Buuin ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ang mga taong may tiwala sa sarili ay hindi tumatanggap ng negatibiti at alam kung paano alisin ang damo at hindi karapat-dapat na impormasyon.

Konklusyon

Hayaan mo akong magbuod ng kaunti. Ano ang gagawin kung bigla mong madama na nasaktan ka:

• Dumaan sa ilalim ng totoong mga damdamin na nararanasan mo (ano ito - kalungkutan, galit, pagkabigo?
• Maunawaan kung ang iyong damdamin ay nauugnay sa ang katunayan na sa loob sumasang-ayon ka sa nang-aabuso, ngunit ayaw mong tanggapin ito.
• Sa anumang kaso ay huwag maipon ang negatibiti sa iyong sarili - malutas ang mga problema nang mabilis at magtakda ng mga hangganan sa komunikasyon.
• Huwag iparamdam na nagkasala ang tao, ngunit maingat na ituro ang pagkakamali.
• Paalam at huminga ng malalim!

Kung hindi mo maintindihan kung paano haharapin ang sama ng loob laban sa iyong asawa, tanggalin siya at kahinaan, mapagtagumpayan ang sama ng loob sa tulong ng sikolohiya at itigil ang sama ng loob sa lahat, mag-sign up para sa minahan at makakuha ng mga sagot sa mga masakit na katanungan. Sama-sama nating hahanapin totoong mga kadahilanan mga problema at gumuhit ng isang plano upang malutas ito.

Halos lahat sa atin minsan ay nakakaramdam ng sama ng loob, ilang mas madalas, ilang mas madalas.

Minsan ang isang pakiramdam ng sama ng loob ay gumagapang sa ganap na hindi nahahalata, na parang may ibinubulong mula sa loob.

At kung minsan ay sumasaklaw ito sa isang malaking alon, na maaaring dalhin kasama nito.

Sa tulong ng 7 mga tool sa pag-iisip upang matulungan kang mahanap ang sanhi at mabilis na bitawan ang pangangailangan na masaktan.

Ano ang gagawin?

1. Lumabas sa estado ng "Biktima ako".

Kapag sinabi nating "Nasaktan ako," na parang ipinapahayag na nasaktan ako, may iba na may kasalanan sa nangyayari. Mayroong isang emosyonal na reaksyon sanhi ng hindi kasiyahan ng ibang tao. At ito ay paglipat ng responsibilidad sa isa pa, sa katunayan - isang estado ng biktima.

Samakatuwid, sa halip na "Nasaktan ako", sabihin ang "Nasaktan ako". Sa pamamagitan nito, responsibilidad mo ang pakiramdam na lumitaw at maaari na itong gumana.

Madali bang sabihin? Ngunit sa isang maliit na pag-eehersisyo at madaling gawin! - Kapag ikaw ay nasaktan, panloob kang pag-urong, madalas kang maging maliit at hindi gaanong mahalaga, na parang walang nakasalalay sa iyo, lahat ng tao sa paligid ay nagiging mga nagkakasala.

Ipahayag ito sa iyong katawan - pigain lamang habang lumanghap, isara nang buo, gawin ito ng malakas, malakas, at sa paglabas ay ituwid, ituwid ang iyong balikat, ituwid, huminga nang malalim, sabihin na "Hindi ako biktima, responsable ako para sa ang aking panloob na estado, para sa aking sarili, aking buhay at aking katotohanan, ako ay isang tagalikha! Kung kinakailangan, ulitin nang maraming beses: mabilis na pisilin, na parang nasa pagkakasala, pagkatapos ay mabilis na magbukas, na nagpapakita ng ibang estado - paglikha at responsibilidad para sa iyong mga nilikha.

Sino ang pipiliin mong maging nasa isang sandali - isang biktima o isang tagalikha - ang iyong kalooban at iyong responsibilidad.

2. Tingnan ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga mata ng nagkasala

SAAng bawat tao ay nakikita ang mundong ito mula sa kanyang bell tower at madalas na hindi nakakakita ang buong larawan, at maunawaan ang pananaw ng ibang mga tao. May posibilidad nating isaalang-alang ang ating sarili na tama, at ang iba ay hindi. Lohikal ba?

Samakatuwid, kung susubukan nating tumayo sa posisyon ng iba, subukang unawain o makita lamang ang sitwasyon sa mata ng iba, bakit ginawa ito ng iba, kung ano ang nag-udyok sa atin na gawin ito, makikita natin ang buong larawan bilang isang kabuuan, at hindi lamang mula sa aming kampanaryo - mula sa posisyon ng "Tama ako". At madalas ito ay nagiging katawa-tawa, hindi lohikal at sa pangkalahatan ay hindi kinakailangan upang masaktan.

Pagkatapos ng lahat, nagagalit tayo sa mga magulang, asawa, asawa, kaibigan, tao sa pangkalahatan, sa ilang mga sitwasyon ... dahil lamang sa wala silang oras, dahil nakita nila ang sitwasyon sa kanilang sariling pamamaraan, nakalimutan na gumawa ng isang bagay, o hindi sa mood, o hindi nagsalita, hindi naintindihan ang isang bagay, o sa pangkalahatan para sa buhay dahil ang mga sitwasyon ay hindi naging ayon sa gusto natin.

Sa gayon, ano ang masasaktan? Lahat tayo ay nabubuhay na tao, lahat tayo ay makakalimutan, mapagod, hindi sabihin kung ano ang nasa isip, nasaktan, hindi makaya ang emosyon ...

Maaari mong malaman kung paano gumana sa iyong emosyonal na estado, kabilang ang sama ng loob, sa mga aralin ng libreng pambungad na kurso na "."

3. Pagtatanong ng "Ano ang kulang ko ngayon? ano ba talaga ang gusto ko ngayon? " - at ibigay ito sa iyong sarili.

Kadalasan sa likod ng sama ng loob ay may isang pagnanais na makakuha ng isang bagay, isang kakulangan ng isang bagay, na maaaring ganap na mabayaran sa tulong ng sama ng loob - pansin, pag-ibig, pag-unawa, atbp. Kaya't napakadaling manipulahin ang sama ng loob, na nagkakasala at hinihingi na gumawa siya ng isang bagay.para para sa iyo. Sa loob, ang mekanismo ay madalas na inireseta "Masasaktan ako - makakakuha ako ng isang bagay".

Pero! 1x, maaari mong tanungin ang iba para sa kung ano ang kailangan mo nang direkta, 2x, maaari mong ibigay sa iyong sarili kung ano ang kailangan mo sa iyong sarili. - Ito ay isang posisyon na nasa pang-adulto kung maaari mong alagaan ang iyong sarili nang hindi inililipat ang responsibilidad sa sinuman.

4. Paghiwalayin ang parang bata na bahagi ng iyong sarili mula sa nasa hustong gulang at ibigay ang iyong parang bata na bahagi ng pagmamahal at proteksyon.

Kadalasan, upang masaktan ay isang kondisyon na parang bata, ito ay isang nasugatan na panloob na bata na may kulang sa isang bagay at humihingi ng tulong. Kaya tulungan mo siya - hanapin ang bahaging ito ng iyong panloob na anak, maunawaan kung ano ang kanyang sugat o trauma, yakapin, sabihin na "Narito ako, malapit na ako, aalagaan kita, ikaw ay nasa ilalim ng aking proteksyon, mahal kita napaka ”...

5. Sabihin sa iyong sarili na "Huminto ka. Ayokong lason ang sarili ko. "

Ang utak ay nagpapadala ng isang senyas sa katawan, upang makabuo ng ilang mga hormon, upang madagdagan ang daloy ng dugo ..., - nagsisimula ito reaksyon ng kemikal sa katawan. Ito ay lamang na ang pagkakasala ay lubos na nakakalason, ibinubuhos nito sa katawan tulad ng isang mabagal na lason, at kung mayroong maraming ito, maaari itong ganap na makapinsala sa kalusugan o ilang mahahalagang paggana sa katawan.

Kung ang pagkakasala ay sumisira sa akin una sa lahat, lason nito ang aking katawan, ang aking mga saloobin, ang aking estado sa pangkalahatan, sulit ba itong magalit? Naghahatid ba ito ng aking kabutihan, o hindi bababa sa sulit na isaalang-alang kung nais kong lason ang aking sarili sa ganitong paraan o pumili ng iba pa?

6. Tanungin ang iyong sarili "Ano ba talaga ang nararamdaman ko?"

Kadalasan sa likod ng insulto ay galit, galit, isang kawalan ng katarungan, isang pagnanais na ipagtanggol ang iyong sarili, matinding hindi nasisiyahan sa sitwasyon, atbp. Ngunit hindi kaugalian na ipahayag ang galit at galit, hindi mo matatakan ang iyong mga paa, sumigaw nang malakas, ipahayag ang iyong hindi pagkakasundo, lumikha ng isang salungatan ... Ngunit posible na masaktan.

Kung may ganap na magkakaibang mga damdamin sa likod ng pagkakasala, kilalanin sila at payagan ang iyong sarili na palabasin sila, kahit sa iyong sarili lamang.

7. Baguhin ang karaniwang paraan ng pagtugon.

Kung ang sama ng loob ay iyong nakagawian reaksyon: may sinabi ka - nasaktan ka, madalas na hindi mo na nauunawaan kung bakit, pagkatapos ay mahalaga na linangin ang isang bagong ugali - sa halip na masaktan, halimbawa, huminga nang malalim, ilipat ang iyong pansin, simulan paggawa ng mga nakakatawang mukha, at tumawa ... Maaari kang magtanong kung saan ang pagkakasala na ito ay nasa katawan at huminga "sa lugar na ito". Karaniwan akong nagsisimulang gumawa ng maliliit na pisikal na pagsasanay, kahit na nakaupo ako, mabilis itong nakakatulong upang palabasin ang singil na ito sa katawan.

Ang pinakamahalagang bagay dito ay hindi upang pigilan ang umuusbong na damdamin ng sama ng loob, hindi upang siksikin ito sa loob, ngunit upang ilipat ang iyong pansin at aksyon sa iba pa. Kaya't pagkatapos ay hindi makaalis sa pagkakasala, ngunit pagkatapos maunawaan ang karaniwang paraan ng pagtugon, palitan ito ng iba pa.

Tulad ng nakikita mo sama ng loob - bilang isang senyas ipinapakita ang "may isang bagay doon!", "pansinin mo ako." At sa mga ganitong sandali, sa halip na lumubog sa kanyang pool at maglagay dito, ayusin ang pag-uugali ng nagkakasala, kung gaano siya kasama at kung ano ang sisihin, dapat mong ibaling ang iyong pansin sa iyong sarili at harapin ang iyong sarili: "bakit ganito ba ang ugali ko? ano ang benefit ko at ano ang nag-uudyok sa akin? ”.

At sa sandaling ito maaari mong makita na kapaki-pakinabang para sa iyo na pakiramdam sa ganitong paraan, ang pakiramdam na ito ay nagbibigay sa iyo ng isang bagay, dahil sinusuportahan nito ang panloob na trauma, paniniwala, damdamin, isang estado ng pagsasakripisyo, atbp. At inaasahan ko, sa tulong ng ang mga iminungkahing tool ng kamalayan, malalaman mo ang kadahilanang ito at mabilis na palabasin ang pangangailangan na tumugon sa isang bagay na may sama ng loob.

Paano mo haharapin ang sama ng loob? Alin sa mga iminungkahing pamamaraan na gagawin mo sa iyong piggy bank ng mga pagkilos? - Ibahagi sa mga komento sa ibaba!

Tagumpay sa lahat ng bagay, Evgenia Medvedeva

Mag-post ng nabigasyon

Gumagamit ang site na ito ng Akismet upang labanan ang spam. ...